Седем травми на дъщерята на емоционално откъсната майка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Източник: Автор: Пег Стрийп Превод: Олга Лихачева

Като дете едно момиче първо научава коя е в огледалото, което за нея е лицето на майка й. Тя разбира, че е обичана и това чувство - че е достойна за любов и внимание, че се вижда и чува - й дава сили да расте и да стане независим човек.

Дъщерята на нелюбима майка - емоционално откъсната, или непостоянна, или твърде критична и жестока - научава други уроци от живота много рано. Тя не знае какво ще се случи в следващия момент, каква майка ще бъде с нея утре - добра или лоша, тя търси любовта си, но се страхува каква реакция ще последва този път и не знае как да заслужи то.

Амбивалентната привързаност към такава майка учи момичето, че отношенията с хората като цяло са ненадеждни и на тях не може да се вярва, избягващата привързаност създава в душата й ужасен конфликт между нуждата на детето й от любов и защита и емоционалното и физическо насилие, което получава в замяна.

Най -важното е, че нуждата на дъщерята от майчина любов не изчезва дори след като осъзнае, че това е невъзможно. Тази нужда продължава да живее в сърцето й, заедно със ужасното осъзнаване на факта, че единственият човек, който трябва да я обича безусловно, просто защото е в света, не го прави. Понякога отнема цял живот, за да се справите с това чувство.

Дъщерите, които растат със знанието, че не са обичани, остават с емоционални рани, които до голяма степен определят бъдещите им отношения и начина, по който изграждат живота си. Най -тъжното е, че понякога те не знаят причината и вярват, че самите те са виновни за всички проблеми.

1. Липса на самочувствие

Нелюбените дъщери на нелюбещи майки не знаят, че те заслужават внимание, в паметта им няма чувство, че изобщо са обичани. Момичето можеше да порасне, да свиква ден след ден само за факта, че не е чуто, игнорирано или, още по -лошо, тя е наблюдавана и критикувана отблизо на всяка крачка.

-Дори и да има ясни таланти и постижения, те не й дават увереност.

- Дори и да има мек и послушен характер, гласът на майка й продължава да звучи в главата й, която тя възприема като своя собствена - тя е лоша дъщеря, неблагодарна, прави всичко от злоба, „в която е израснала, други имат деца като деца”…

Мнозина вече в зряла възраст казват, че все още имат чувството, че „мамят хората“и че техните таланти и характер са изпълнени с някакъв недостатък.

2. Липса на доверие в хората

„Винаги съм смятал, че е странно защо някой иска да бъде приятел с мен, започнах да мисля дали има някаква полза зад това.“

Подобни усещания възникват от общото усещане за ненадеждността на света, което изпитва момичето, чиято майка понякога я приближава до себе си, след което я отблъсква. Тя ще продължи да изисква постоянно потвърждение, че на чувствата и отношенията може да се вярва, че на следващия ден няма да бъде отблъсната.

"Наистина ли ме обичаш? Защо мълчиш? Няма ли да ме изоставиш?"

Но в същото време, за съжаление, самите момичета възпроизвеждат във всичките си отношения само онзи тип привързаност, който са имали в детството.

И като възрастни, те жадуват за емоционални бури, възходи и падения, почивки и сладки помирения.

Истинската любов за тях е мания, всепоглъщаща страст, магьосничество, ревност и сълзи. Спокойните доверчиви отношения им изглеждат или нереални (те просто не могат да повярват, че това се случва), или скучни. Прост, недемоничен човек най-вероятно няма да привлече вниманието им.

3. Трудности при защита на собствените си граници

Много от онези, които са израснали в среда на студено безразличие или постоянна критика и непредсказуемост, казват, че постоянно са изпитвали нужда от майчината привързаност, но в същото време са осъзнавали, че не знаят как да го получат.

Това, което предизвика благоприятна усмивка днес, може да бъде отхвърлено утре с раздразнение. И вече ставайки възрастни, те продължават да търсят начин да успокоят, зарадват своите партньори или приятели, за да избегнат повтарянето на тази майчина студенина на всяка цена.

Те не могат да усетят границата между „студено и горещо“, след това се приближават твърде близо, търсят такива взаимопроникващи взаимоотношения, че партньорът е принуден да се оттегли под техния натиск, след това, напротив, се страхуват да се приближат до човека от страх, че ще бъде отблъснат.

В допълнение към трудностите при установяването на здрави граници с противоположния пол, дъщерите на нелюбещи майки често имат проблеми с приятелството. "Как да разбера, че тя наистина ми е приятелка?" „Тя ми е приятелка, трудно ми е да я откажа и в крайна сметка те просто започват отново да бършат краката си за мен.“

В романтичните отношения такива момичета проявяват избягваща привързаност: избягват интимността, въпреки че търсят интимни отношения, те са много уязвими и зависими.

„Светлината се събра като клин“- това е техният речник. „Хвърлят страхливи погледи, криейки се зад книга“, също за тях. Или, като крайна степен на проявление на отбранителна позиция - „не веднага“на всяка оферта, покана или молба от мъж.

Страхът е твърде голям, че връзката няма да им донесе същата болка, която са изпитвали в детството, когато са търсили майчината любов и не са я намерили.

4. Ниско самочувствие, неспособност да се признаят техните достойнства

Както една от тези нелюбими дъщери каза по време на терапията: „Като дете бях възпитана, борейки се главно с недостатъци, те не говореха за достойнствата - за да не ме плашат. Сега, където и да работя, ми казват, че не проявявам достатъчно инициатива и не се стремя да напредвам “.

Мнозина казват, че за тях беше истинска изненада, че успяха да постигнат нещо в живота. Много хора се забавят до последния момент, когато става въпрос за нови познати, търсещи по -добра работа, за да избегнат разочарование.

Провалът в този случай ще означава пълно отхвърляне за тях, ще им напомни за отчаянието, което са изпитали в детството, когато са били отхвърлени от майка си.

Само в зряла възраст нелюбената дъщеря успява да повярва, че е имала нормален външен вид, а не „три косъма“, „не в нашата порода“и „кой ще ви вземе така?“„Случайно попаднах на старата си снимка, когато вече имах собствени деца, и видях на нея красиво момиче, не тънко и не дебело. Сякаш я погледнах с очите на някой друг, дори не осъзнах веднага, че това съм аз, „филцът“на майка ми.

5. Избягването като защитна реакция и като житейска стратегия

Знаете ли какво се случва, когато е време да потърсите любовта си? Вместо „Искам да бъда обичана“, момичето, което в детството изпитваше неприязън към майката, някъде в дълбините на душата си изпитва страх: „Не искам да се обиждам отново“. За нея светът се състои от потенциално опасни мъже, сред които по някакъв непознат начин трябва да намерите своите.

6. Прекомерна чувствителност, „тънка кожа“

Понякога невинната шега или сравнение на някого ги кара да плачат, защото тези думи, толкова лесни за другите, падат непоносимо тежки в душите им, събуждат цял пласт спомени.

„Когато прекалявам с думите на някого, специално си напомням, че това е моята особеност. Може би човекът не искаше да ме обиди."

За дъщерите, толкова необичани в детството, също е трудно да се справят с емоциите си, защото те не са имали опита на безусловно приемане на тяхната стойност, което им позволява да стоят здраво на краката си.

7. Търсене на майчини отношения в отношенията с мъжете

Привързани сме към това, което ни е познато, което е част от нашето детство, каквото и да е то.

„Само години по -късно осъзнах, че съпругът ми се отнася с мен по същия начин, както майка ми, и аз самият го избрах. Дори първите думи, които ми каза, за да се опознаем, бяха: „Вие самият измислихте този начин да плетете този шал? Свалете го. " Тогава ми се стори много смешно и оригинално."

Защо говорим за това сега, когато вече сме пораснали?

Да не хвърляме в отчаяние онези карти, които съдбата ни е раздала. Всяка си има своя.

И за да разберем как действаме и защо.

Много е трудно да растеш без любов, ти си имал това трудно изпитание, но много хора са преживели същото и са успели да го преодолеят.