2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Защо много хора се страхуват да не загубят любим човек в резултат на терапия (например: „Ще открия грешките в поведението на майка ми, ще я обвиня за всичко и това ще ни раздели! И не бих искал да спрете да общувате с нея, защото това е най -скъпият за мен Човек! )?
Като начало си струва да се разбере - ако човек има такива страхове, значи има нещо, върху което да се работи в терапията. Несъзнателно (или съзнателно) той осъзнава, че има наранявания, получени с участието на майка му (обект на майката - баща, баба, дядо) и това е повлияло върху формирането на характера му и появата на проблеми в момента. Майчиният обект се счита за най -ранния и най -важен обект на привързаност, но животът на всеки човек би могъл да се развива по различни начини (в ранния период от живота бащата може да е по -важен и с възрастта тази позиция е заета от бабата или дядо). По правило тези страхове не са неоснователни - ако на човек бъде зададен въпрос за детството, той веднага си спомня негодуванието, осъждането, отхвърлянето, обвиненията и всички травмиращи преживявания, които все още живеят в съзнанието му.
Защо има такъв страх?
Първо, това по принцип е страхът от докосване до травма (всички травми, свързани с обекта на майката, са много дълбоки, сложни и емоционално изпълнени с преживявания). По правило хората не си спомнят ранното детство (до 3 години) - има много силни чувства, които детето не би могло да разбере и обработи и още повече да им повлияе. Съответно, неспособен да се справи с чувствата си, той ги измества, криейки се от себе си („Това е, това не ми се случи!“). В зряла възраст можете да повдигнете всички емоции, които не сте изпитали, и да ги преодолеете, в противен случай ще възникнат проблеми. И така, възниква един вид конфликт - от една страна, искате да се справите с емоциите и чувствата на децата, да ги повдигнете, да преодолеете и да се освободите от всичко това, но от друга, това е страшно и морално трудно.
Втората причина е, че на съзнателно ниво човек се страхува да бъде отделен от майка си. Тук има две възможности:
- Човек наистина няма друг ресурс в живота, подкрепа, подкрепа, приятели, познати или близки хора, равни на себе си (братя и сестри). В този случай майката е обектът, към който той се придържа максимално здраво, за да не загуби желаната интимност, защото това е единственият ресурс.
- Човек несъзнателно възприема факта, че раздялата с майка си е равна на израстването по подразбиране и предполага готовност да поеме отговорност за собствените си решения и живота като цяло. И дори ако майката е инфантилна, изобщо не участва в живота му, той, несъзнателно оставайки заедно с майка си, ще почувства някаква подкрепа, подкрепа, защита („Аз съм малък, от какво можете да вземете аз?!”).
Доста често срещано явление, когато процесът на парентификация не протича при деца. Какво означава? Детето става майка / баща на майка си / баща си, страхува се да се дистанцира от родителя („Как мама / татко ще оцелее без мен? Аз съм запазен, аз се сливам с майка си, което означава, че аз малък съм. Веднага щом се разделя, ще трябва да стана възрастен и отговорен, ще бъда изоставен и няма да има достатъчно ресурси … ). Възниква вътрешно противоречие - връзката с майчиния обект е много дълбока, но без раздяла никога не можеш да станеш възрастен и няма да се говори за собствения ти живот. Всъщност човек ще продължи да живее живота на някой друг, ще потиска желанията си, няма да отиде към целта си, да реализира нечии мечти и животът му ще бъде доста труден и тревожен (важна роля в това играе страхът от поемане на отговорност за своите решения).
Ако се страхувате да отидете на терапия, трябва да разберете, че тук нещата не са толкова трудни. Психотерапевтите не работят по принципа: „Аааа … Всичко е майка ти! Тя е виновна! Ако не беше тя, всичко щеше да бъде различно. Естествено, мама е най -близкият човек и тя несъмнено е повлияла на някои събития в живота ви. Често много хора казват, че не е конструктивно да обвиняваш някого за всичките си проблеми, а след това се оплакват и все пак остават в детска позиция. Да, това е вярно, но е важно да се разбере, че има такъв период в терапията (за всеки отнема различно време - средно, от шест месеца до година, ако човек преминава сериозен курс на терапия), когато човек може вътрешно да бъде обиден и ядосан на майка си, обвинявайки я. Тук трябва да разберете - сега, когато сте узрели, майка ви е напълно различна от тази, която беше в детството, а ролите ви са различни.
Какво означава това? В детството детето е зависимо от майка си, не може да й каже нещо в замяна, да не се съгласи с нещо, открито да се ядоса на нея. В различните семейства възпитанието е различно, но често децата все още се ограничават и не могат да вървят срещу майка си, да говорят директно. В зряла възраст ние сме независими от майка си и можем да изразим мнението си. Друг момент са различните майки (20 години и 50 години са напълно различни хора по енергия, опит, мъдрост; човек в зряла възраст разглежда живота по -задълбочено, анализира ситуациите и връзката ще бъде различна). Ето защо е важно да се разделите - вашите оплаквания, гняв и обвинения са насочени към „онази“майка. Ако тези чувства са правилно „изпитани“в терапията, тогава те ще бъдат преживени от вътрешното дете (петгодишно дете изпитва негодувание и гняв, което е било обидено, обвинено в нещо несправедливо). Човекът се опита да изпита всички чувства, изпитани в детството, но нямаше достатъчно ресурси, така че чувствата бяха потиснати („Нищо не ми се случи!“). Въпреки това остава трудно състояние на ума, отнема част от психиката, не позволява нормалното развитие по -нататък. Кой изход? Да изживеем ситуацията като малко дете, а „възрастната част“да продължи да общува с майката както преди, използвайки нейния ресурс в настоящето - подкрепа, разбиране, опит, добри съвети и т.н.
Рано или късно, по този начин, в ума ви, вашето малко дете ще има свой собствен възрастен, който ще може да утешава. Доста често всички оплаквания и гняв на децата към родителите се основават на факта, че те не ни спестиха. Ако изпитвате това съжаление, съчувствие, ангажираност с емоции, първо чрез терапевта, а след това чрез въображението, представяйки си, че мама и татко са проявили това съчувствие и участие, в позицията за възрастни ще има взаимодействие с вътрешното дете (ще има утеха, приемане, търпение, съчувствие).
Когато едно дете счупи коляното си, това не го наранява толкова физически, колкото емоционално трудно и разстройващо от факта, че майка му не е забелязала, не е утешила, не се е погрижила и не е целунала бузата. Това усъвършенстване на емоционалността в живота (което не беше достатъчно или беше прекомерно) се случва, относително казано, паралелно с живота на възрастните. Не е необходимо да казвате всичко на майка си днес („Ти ме удари по дупето, вместо да ме целунеш! Боли ме!“), Няма смисъл. Понякога искам да направя това, защото нуждата остава и искам да получа потвърждение, че майка ми ме обичаше тогава, но има много други начини да разбера това. След период на негодувание, гняв и обвинения в терапията, идва следващият етап - приемане и благодарност, когато можете да видите не само това, което майка ви е сгрешила, но и колко положително е повлияла на живота ви (имате много ресурси, заслуги, положителни черти на характера и др.). Хората често забравят да видят доброто и забелязват само негативното. Тук е подходящо доста просто твърдение за разликата между дете и възрастен. Детето вижда само това, което родителите не са му дали, а възрастният, напротив, вижда това, което родителите са успели да дадат. Съответно в първия случай преобладават обвиненията, а във втория - благодарност.
Така че, ако искате да се издигнете до позиция за възрастни, трябва да обърнете внимание на вътрешното си дете, да му съчувствате, да изпитате всички чувства към него, да бъдете пропити със състрадание, в противен случай той няма да ви позволи да се радвате и да благодарите на родителите си за случилото се.
Човешката психика е многостранна и сложна - първо в нас се влагат всички емоции и едва тогава можем да дадем нещо в отговор. Няма друг начин - колко инвестирате в себе си, ще получите същото количество благодарност в замяна и абсолютно не е необходимо да разваляте отношенията с истинските родители сега.
Препоръчано:
Седем травми на дъщерята на емоционално откъсната майка
Източник: Автор: Пег Стрийп Превод: Олга Лихачева Като дете едно момиче първо научава коя е в огледалото, което за нея е лицето на майка й. Тя разбира, че е обичана и това чувство - че е достойна за любов и внимание, че се вижда и чува - й дава сили да расте и да стане независим човек.
Преживели сексуално насилие в детска възраст
Те обикновено са сладки, дори очарователни. Перфектно облечен, с копринена коса и ароматна кожа. Вярно е, че някои от тях напълняват, а други се разболяват извънмерно. Това е така, защото те са били отвратени от красивите си тела в продължение на много години.
Неоплакана детска мъка и зряла възраст
Валя дойде при мен в облачен късен ноемврийски ден. Самата тя беше като този ден. Увисналите рамене, бледото, тъжно лице, в очите на меланхолия и безнадеждност. Тънките ръце лежат леки на коленете ми. Момичето каза, че в продължение на шест месеца няма сили за нищо.
Криза на средната възраст. Криза на средната възраст при мъжете
Кризата на средната възраст е временна неподготвеност на съзнанието на човек да си поставя нови цели и задачи в живота след достигане на около четиридесет - четиридесет и пет години, когато основният набор от биологични и социални задачи или вече е успешно изпълнен, или става очевидно, че определено няма да се изпълни.
Сънища и филми: Уловени от негативния анимус - „Марта“(1974) и всичко, всичко, всичко
Когато една жена иска да бъде прекалено добра и се отрича от Сянката си, тя става обсебена - попада под властта на негативния Анимус в сянка. Тя става затворник, чийто живот се управлява от други - те се женят, водят, карат, използват, възнаграждават за добро поведение и наказват за лошо.
