Тук и сега в контакт между майка и дете. Как да бъдеш лоша майка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Искам да споделя кратък опит от психотерапията с няколко млади майки, които наскоро са родили първото си дете и са изправени пред проблемите и трудностите на новото си положение.

Описаните събития се отнасят за онова време, когато консултацията с психолог и работата с психотерапевт на мнозина изглеждаха нещо необичайно и екзотично. По -познат и традиционно безопасен начин за решаване на проблемите им беше обсъждането с приятели, познати, по -опитни майки.

Едва ли има нещо по -съгласувано с тоталния добър контакт от взаимодействието между майка и бебе. В процеса на общуване са включени всички възможни аспекти: детето усеща майката и й отговаря с цялото си тяло и глас. Тяхната връзка е пряка, те са адресирани до самите дълбочини на личността на всеки, това е истинска среща на две личности, две „аз“. Храненето, храненето на дете е идеална ситуация за дълбок, истински контакт, да се познавате.

Но в действителност …

Жена, която е решила да роди дете днес, е напълно реално заплашена да бъде погребана под планина от различни проблеми: да намери, купи необходимите неща, да нахрани, лекува, преподава, образова - накратко, да стане всичко за детето си. В много малко случаи една жена успява да сподели отговорността си за детето с някой друг (майка си, съпруг, лекар, учител и т.н.).

Обикновено нови изисквания се добавят от други хора. Лекар, посещаващ болно дете, задава въпроса: "Защо се отнасяте с него толкова лошо?" Учителят, недоволен от напредъка на детето, може да попита: "Защо го учите толкова лошо?"

В такава ситуация майката поема пълна отговорност за бъдещето на детето, неговото здраве, неговите успехи, неговия характер. Тя се опитва да изпълни всички отговорности, да осигури най -добрите възможности за нероденото дете и - лишава се от възможността да бъде „тук и сега“с детето.

Тя е в "неговото бъдеще", с утрешните му проблеми и например дори когато храни детето си, тя не е толкова в контакт с него, колкото е потопена в създаването на добро здраве за него в бъдеще. Фокусирайки се върху бъдещите проблеми и трудности на детето, внимателно надниквайки в задачите, които все още не са възникнали в този конкретен момент, майката не вижда детето си такова, каквото е в този момент, и следователно не може да се обърне към него като към субект и само го манипулира …

Мисля, че тук е важен момент от много нарушения на развитието на контакта на детето с външния свят. Детето придобива опит как да бъде обект на другите и не придобива опит как да бъде субект.

В такава ситуация трудно може да се надцени подкрепата, която психолог или психотерапевт може да окаже на майката. До известна степен парадоксът в живота беше, че повечето от младите майки се обърнаха към мен за психологическа помощ, не защото имам някаква професионална компетентност, подходящо университетско обучение и т.н., а защото в техните очи аз бях „опитна майка“пет деца. И моето съществуване също потвърди, че много проблеми всъщност могат да бъдат решени. Това до голяма степен определи естеството на нашата „работа“: тя не беше под формата на традиционни психотерапевтични сесии, а започна като „обмен на майчин опит“и едва тогава възникна действителното психотерапевтично искане.

Обикновено началото беше свързано с някакъв медицински или ежедневен въпрос, свързан с храненето или характеристиките на режима на детето, и вече от тях се премина към обсъждане на самите психологически проблеми.

Говорейки за чувствата си, младите майки говориха за объркването си, липсата на увереност в способностите си („Не мога да направя всичко така, както трябва“- предполага се, че в света има такъв абсолютно правилен начин. „Аз винаги нямам достатъчно време, да се измия, да се поразходя с детето, не мога нито да чета, нито да се срещам с приятели, не виждам никого, защото нямам достатъчно време през цялото време ).

Те се оплакаха от трудностите при вземането на решение и липсата на увереност в неговата правилност ("Не разбирам откъде да започна, започвам да правя едно нещо, след което го оставям, поемам други и така без край" " вчера дадох на бебето си първото, тъй като кефирът, вероятно, беше грешно, няма да го правя повече "), поради липсата на независимост в общуването с детето.

Можеше да се види, че в този случай майката не е била в контакт с детето си, а е била погълната от своите страхове, очаквания и отговорности. Чувството на раздяла с детето, оградено от него, неразбиране на желанията му, състоянието му не винаги се осъзнаваше от майките, но се проявяваше в думи, в жестове и в погледи.

Понякога имаше раздразнение при детето, гняв от неразбирането на поведението му, особено крещене или плач и следователно невъзможност да му се помогне, да поправи нещо. Една майка ми каза: "Не мога да разбера от какво има нужда, какво иска. Страхувам се, че нещо не е наред с него."

Друга майка казваше за дъщеря си: "Когато едно момиче плаче, много се страхувам, просто не мога да позная какво се случва с нея. Просто плачем заедно." Друг път същата майка каза: „Когато плаче и крещи, аз съм толкова ядосана, че искам да я хвърля или да я ударя; знам, че съм много лоша майка.“

В първите стъпки от нашата работа се оказа, че е невъзможно младите майки, попаднали в ролята на пациенти, да останат с чувствата си към детето, със страховете и агресията си и те започнаха да „заглушават“своите неистова икономическа и образователна дейност. В същото време те непрекъснато правеха нещо с бебето, но само като го манипулираха и това доведе до нарастващо разочарование: „Опитвам се да го успокоя“, една майка каза за сина си, „Сменям панталони, храня го, но нищо не помага, чувствам се ужасно уморена, разочарована, много съм лоша майка."

Повечето от нашите срещи се провеждаха вкъщи, за да мога директно да наблюдавам взаимодействието на майката и детето по време на хранене, преобличане, в свободна комуникация. Виждаше се как майката и бебето се докосват, колко свободни или ограничени са движенията на майката, последователността на техните пози, напрежението им по време на това общуване.

Може да се отбележи, че движенията на майките бяха много ограничени и напрегнати. Те не бяха свободни и спонтанни, не отговаряха на чувствата на самата майка или състоянието на детето, а бяха продиктувани от някои специални задачи: обличайте детето (а не го стопляйте), хранете детето (и не задоволявайте неговото глад). Това се прояви и в отговорите на моя въпрос: "Какво искаш да направиш сега?" - "Рокля".

Понякога майката дори не гледаше детето си, лицето му, очите му, докато го хранеше или преобличаше. Когато бях близо, почувствах това напрежение и скованост в ръцете и цялото тяло на майка ми и имах ясно желание да спра потока от тези действия.

Тогава помолих майка ми да спре, да спре да се суети, въпреки излишъка от различни неща, да си дам време просто да бъда с детето. Това беше първата стъпка в действителната терапевтична работа.

В първия момент на лицето ви се появи изненада - колко е възможно да вземете и спрете? Тогава изненадата отстъпи място на объркване: „Не знам какво искам да направя с детето.“Появи се съзнание, че в момента на взаимодействие с детето тя е била извън действителния контакт с него, не е била с него „тук и сега“, а с преживяването на своята неадекватност или задълженията си.

По време на разговора майката поддържаше контакт „не с детето си, а с някой друг, който трябваше да докаже своята стойност и компетентност“. И действията й бяха причинени не от реална ситуация, а от някаква картина на „добра майка“в съзнанието й и картина на „проспериращо бъдеще“за нейното дете.

Продължавайки да прави нещо с детето, тази майка се опита да му помогне, като извърши „правилни“манипулации, но бебето не спря да крещи, то продължи да страда открито. Мама започна да изпитва страх, отчаяние, тези чувства я изпълниха напълно и изведнъж тя почувства, че наистина иска да го „хвърли и да избяга“. Тя каза, че би искала да „затвори очи и да затвори уши, би искала да отиде някъде далеч, но чувства, че бебето е приковано към нея и не може да го остави, да му откаже, трябва да остане с него, но не иска да го гледа как плаче, да чува гласа му."

Тя застана близо до вратата от стаята, но не излезе, направи крачка към детето и се върна. Не искаше да го докосва, но когато го направи, го направи със сила, с голямо напрежение. Тя прегърна детето с такава сила, сякаш искаше да го притисне.

В този момент насочих вниманието й към факта, че детето й е достатъчно силно и издръжливо, за да се справи без нея за известно време и че съм напълно сигурен, че нищо лошо няма да му се случи, ако си позволи да бъде в друга стая за докато го оставя сам в креватчето. След известно колебание тя реши да постави плачещото си и крещящо бебе в креватчето, отиде до вратата и каза, че по някакъв начин нищо не й пречи да напусне стаята.

Помолих я да се върне веднага щом почувства, че наистина иска да бъде с детето си. Няколко минути по -късно тя се върна в стаята много по -спокойна и срамежливо усмихната. Тя погледна сина си и започна да го докосва и гали. Сега бяха меки движения, изпълнени с чувствата й, а не ангажимент да бъде „добра майка“. Веднага след като майката успя да се свърже с чувствата си, чувствата й към детето, необходимостта да се сдържа и да се ограничи, изчезнаха. Ръцете й станаха по -свободни, те не само можеха да държат детето, но и да усещат тялото му, движенията му, напрежението му.

Предложих да взема детето на ръце и да опипвам цялото му тяло с ръце, длани, пръсти. Мама внимателно и постепенно започна да променя позицията си, ставайки все по -удобна среда за детето. Тя започна да следи движенията му, желанието му за нея и от нея. Движенията им приличаха на игра или специален танц. Те се спогледаха, усмихнаха се, образувайки един кръг.

Изведнъж майка ми се засмя и каза, че се оказва, че е много лесно да разбереш детето си. Тя каза: „Чувствам го добре, разбирам, че иска да бъде с мен, това ми е ясно“. Но този път по -късно бебето започнало да върти глава и майката веднага се досетила, че търси гърдата й, бил е гладен. Само преди няколко часа тя говореше за сина си: "Той крещи и завърта глава във всички посоки. Не разбирам какво иска!" Сега тя каза: "Той е гладен!" В този момент тя вече не се чувстваше ядосана на детето си, смисълът на плача му и движенията му бяха ясни.

Оказа се важно за майката да усети тялото на детето си - ръцете, краката, гърба, стомаха, шията. Това даде възможност да се усети, разбере значението на жестовете и позите на детето, да се направи разлика между болка и глад и да се осъзнаят различията в неговите чувства и желания. Това помогна да се третира детето като цялостно създание с душа и съзнание и направи възможно установяването на контакт с него.

Опитах се да подкрепя младите майки в действията им с детето, в стремежа си да не се страхувам да го докосна, да го раздвижа, за да усетя отговора му.

Имаше промяна от ситуацията „ТРЯБВА - НЕ ТРЯБВА, ВЪЗМОЖНО - НЕ“към ситуацията на свободен контакт помежду си, от поемане и усърдно изпълнение на ролята на „добра майка“като цяло към „лоша майка“до детето ти. Сега те откриваха възможността за контакт с детето си, възможността за нови преживявания, за това, че са „щастлива майка“.

Малко по -късно, когато обсъждахме промените, които се случват в тях самите и в отношенията с децата, казах, че това е вид психотерапия. В отговор една от майките каза: „Сякаш очите ми се отвориха“, а другата беше изненадана: „Направих всичко сама!“Струва ми се, че това е много добър резултат: преживяването на контакт с детето наистина се превърна в нейно лично преживяване.

Като цяло тези истории се развиват по следния начин:

Първоначално майката и детето бяха извън контакт, майката беше затворена от детето от своя страх или гняв.

По време на нашата работа те се обединиха в контакт в единна фигура, те се сляха в чувствата и движенията си.

В крайна сметка те отново се оказаха разделени на известно разстояние, но не като плоски роли, а като триизмерни фигури, като отделни личности със свой собствен вътрешен свят.

Особеността на тези ситуации беше и във факта, че майката, действайки като пациент, действаше едновременно като терапевт по отношение на детето си, осигурявайки осъзнаване на необходимостта, възможността за активни действия за детето си и задоволяване на нуждата за интимност, сигурност, любов.