Непростени родители

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Александър Нийл

Всеки от нас може да предявява претенции към родителите си. Ние също бяхме критикувани. Не бяхме разбрани. Родителите ни можеха да бъдат твърде сурови с нас. Или настойници. Или досадно. Или безразличен. Понякога бяха невнимателни към нас, понякога твърде взискателни. Може да ни унижат. Някой - да победи. Да манипулираш някого.

Знам, че равномерното, доброжелателно, любящо отношение към дете, основано на уважение към неговата личност, на безусловното му приемане и безусловна любов, е изключение от правилото, рядкост. И имате голям късмет, ако сте били отгледани в такова семейство, в такава връзка.

Но ако въпреки това сте били критикувани и отхвърляни и понякога те не са разбрали, все още имате оплаквания и претенции към родителите си.

Непростените родители живеят в нас

Ние, възрастните, съхраняваме цели депозити от неизказани чувства към родителите си, когато сме били обидени, отхвърлени или не сме разбрали. Защото ние (като нашите деца сега!) Не винаги изразявахме (можехме да изразим!) Чувствата си на несъгласие с техните родители.

И докато тези неизказани упреци, твърдения, оплаквания живеят в нас, отношенията ни с родителите ни не могат да се нарекат добри, „изчистени“. Между нас - депозити от неизказани чувства и емоции, неизречени думи. И докато не се освободим от тези претенции, не се освободим от тези оплаквания, родителите ни няма да ни бъдат прости.

Но всеки родител, за да стане добър родител, първо трябва да прости на родителите си за всички грешки, които неволно са допуснали по отношение на него. Защото, докато родителите ви не бъдат простени от вас, вие неизбежно, непрекъснато ще бъдете обречени да повтаряте едни и същи грешки. А вие, които се заклехте в детството: „Когато порасна - никога няма да се държа така с децата си“- ще го направите по този начин.

Вашият непростен баща в вас ще вдигне ръка, за да удари детето ви. Непростената ви майка ще ви накара да отворите устата си и да извикате на детето си така, както го е направила.

Независимо дали ви харесва или не, непростените от нас родители наистина остават в нас, тяхната агресия или близост, тяхното безразличие или манията им остават в нас. И те започват да пълзят, проявяват се в нас.

И в това няма нищо мистично. Някак си не изпускам натрупаната агресия към баща ми - и тя пълзи, излива се върху собственото ми дете.

Децата ни са жертви на предишните ни отношения с родителите си. За да възпитате дете „по нов начин“, чисто, леко - вие самите трябва да станете чист и светъл човек, не обременен с оплаквания и претенции, агресия и непрощение.

И е лесно да се отървете от него. Колкото и странно да ви звучи, но наистина - да се отървете от негодуванието и да простите на родителите си е много по -лесно, отколкото да живеете с постоянна болка в сърцето, с омраза или отхвърляне.

Защото да бъдеш свободен означава да простиш. А да простиш означава да разбереш. Разберете защо го направиха. Защо го направиха.

И те просто бяха това, което бяха. И ни възпитаха, доколкото можеха. Как биха могли, като това, което бяха. (Както правим сега.) И не са преподавани от никого, не са подготвени от никого за отглеждане на дете - те неизбежно (както правим сега), допускат грешки, най -често дори без да забележат, че ги правят.

Нещо повече, нашите родители бяха дори по -малко научени от нас да отглеждаме деца. Ако правите грешки при възпитанието сега, във време, когато се появи огромно количество литература за отглеждането на деца, когато има радио и телевизионни програми, посветени на отглеждането на деца, има обучения, които помагат да се овладее компетентното отношение към детето - какво е нашето родителите биха могли да знаят кой е живял във времена на недостиг и недостиг?

Те бяха още по -малко подготвени, по -слабо развити. Затова те го направиха по начина, по който можеха.

И всичко, което направиха във връзка с вас, направиха (както правите сега!) - с най -добри намерения. Направиха го, защото ти пожелаха добро, искаха да те направят добър човек. И те свещено вярваха, че именно чрез тези методи са създадени наистина добри хора!

Нещо повече, самото време, в което са живели нашите родители, техните родители - нашите баби и дядовци, до голяма степен определят тяхната неспособност, прибързаност и неграмотност при възпитанието. Поколения на нашите родители, нашите дядовци и баби израснаха в страна, която винаги се нуждаеше от малък, изпълнителен човек, послушен, „като всички останали“.

Никой не си поставя задачата да формира ярка, силна личност, да защитава своите възгледи и убеждения. Това е, което трябва да бъдеш сега, в момента.

Поколения хора у нас са отгледали послушни, удобни деца. Самата държава формира послушни, удобни хора, изпълнители, „зъбчета“, които послушно вдигат ръце при гласуването и са съгласни с политиката на партията и правителството.

За това работи цяла система на възпитание, от детски и младежки организации до семейството. Нашите дядовци и баби, нашите бащи и майки не са знаели, че ние, техните деца и внуци, ще живеем в различен ред, където не можете да бъдете малки и послушни, където трябва да сте уверени, силни, активни, където трябва да можеш да отстояваш себе си, да защитаваш позициите им, да постигаш целите си.

Родителите ни изпълниха, макар и несъзнателно, социалния ред на обществото, страната, в която живееха. И ние, съвременните родители, все още сме „заразени“с тази цел, въпреки че не сме я осъзнавали.

Освен това поколенията на нашите родители и баби израснаха във времена на трудности, трудности, ограничения, когато беше просто необходимо да се оцелее, да се изхранва семейството и децата. Дори рамката да живеят с една заплата с невъзможност за допълнителни приходи вече е втвърдила живота им и е закоравила сърцата им.

Нашите родители, които живееха в ситуация на неадекватност, материални ограничения, принудени, както се казва, да печелят хляба си с потта на веждите си, нямаха време, нямаха сили и способности да се справят с нас, да изразят любов и подкрепа към нас до степен, в която се нуждаем от тях.

Спомням си добре един от участниците в обучението, човек, който с горчивина говори за безразличието и безчувствието на родителите си. Те работеха във фабриката и като всички работници във фабриката имаха малък парцел земя. Засадиха върху него картофи и зеленчуци - времената бяха трудни, вили и такива разпределения бяха необходимост от онова време.

И от пролетта до есента, всеки ден след работа, семейството - родители и ученик - се срещаха на входа, за да отидат да работят заедно на този сайт. Винаги в пет часа вечерта.

- Отидох в армията, две години не бях вкъщи. Накрая се върнах, прибрах се, обадих се на майка ми от завода във фабриката.

- Майко. - казах щастливо, - върнах се!

- Добре - каза тя - Тогава в пет часа на входа …

Говорейки за този случай, мъжът не можа да сдържи горчивината си: да се срещне така след две години раздяла!

Да, нашите родители наистина понякога бяха сухи, безчувствени. Но какво друго биха могли да бъдат, заети с оцеляването? Дай Боже да живеем в такива трудни времена, когато "нямам време за мазнини - бих живял!" Можем ли да ги обвиним за това?

И дори след време на бедност и трудности, много от нашите родители бяха принудени да се стремят към материално богатство (за да създадат по -добър живот и за нас!) - и винаги с цената на ограничаване на времето за общуване, близост, разбиране, така че необходими за нас. И ние самите сега продължаваме да се стремим към материално богатство, ние сме в непрекъсната надпревара през живота.

И нямаме време - и няма какво да дадем, да изразим на децата си. Защото сърцата ни са изпълнени не с любов, а с постоянна суета, безпокойство, съмнения за бъдещето, желание да печелим повече. Не сме далеч от родителите си. Значи имаме право да ги осъждаме?

Родителите ни бяха това, което бяха. Те бяха начинът, по който бяха отгледани. Нашите родители са възпитани по този начин от техните родители, които са отгледани от техните родители, които са отгледани от техните родители. Можете да отидете, както се казва, до петото поколение, дори при предците на неандерталците. Можете да обвинявате всички. Но защо?

Няма смисъл да обвинявате някого. Има смисъл да правим нещата по различен начин, „по нов начин“. Те не са виновни за начина, по който са се проявили. Това е по -скоро техен проблем. Как можете да ги обвинявате за това?

Човек може само да съжалява, че са били това, което са били. Че са живели живота, който са живели. Че все още получават последиците от възпитанието си. Човек може да съчувства само на хора, които са живели живота си, не изпълнен с любов.

Обвиняването на родителите ви, че се отнасят с вас по този начин, е все едно да ги обвинявате, че ви говорят на езика, с който са говорили - руски, украински или казахски. Те го говореха, защото самите те бяха родени в семейство, където говореха този език.

И вие, родени от тези родители, също започнахте да го говорите и сега говорите. И никой не е виновен за това. Току -що се озовахте на място, където говореха такъв език. Но сега сте пораснали и сте научили, че все още има други езици. И можете да се научите да говорите тези езици, ако започнете да учите.

И във възпитанието е същото. Езикът на критиката, езикът на отхвърляне, който родителите ви са ви говорили, който е бил преподаван от техните родители, вече е остарял. И можете да научите друг език. Езикът на любовта.

Но първо трябва да поемете отговорност за връзката, която искате да създадете с детето си. И не се оправдавайте, че не сте били научени на това, че родителите ви не са ви дали нещо. Те дадоха каквото можеха. Но сега, след като сте осъзнали всички тях и вашите грешки, можете да дадете на децата си много повече.

Има и друг начин да простим на родителите си. Този начин е да им се чувствате благодарни. Родителите ни направиха най -важното и прекрасно нещо във връзка с нас - те ни дадоха живот.

ТЕ СА ДАЛИ ЖИВОТ.

ТЕ ПОЗВОЛЯВАТ НАС В ТОВА СВЕТЛО.

Само благодарение на тях живеем сега и можем да обичаме и да се радваме, да раждаме деца и да научаваме нови неща. Те ни отвориха цял свят, наречен ЖИВОТ.

И този техен акт - оправдава, прощава им всички последващи грешки и грехове. Нещо повече, зад всичките им действия и грехове не стоеше злонамерено намерение. Обичаха ни възможно най -добре. И възпитаваха както можеха. И много се стараеха да ни възпитават добре. И те го направиха.

От книгата "Образование по нов начин" на Маруся Светлова