2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Манипулацията е явление, което не винаги е лесно да се разпознае. Особено ако е насочена към децата от родителите. Наистина, най -често тя се крие под прикритието на грижи и настойничество. И още по -трудно е да се справи с това за дете, което е финансово зависимо от родителите си, ученик или ученик
Ако вземем предвид възрастен, който приема, че родителите му го манипулират и той страда от това, тогава този въпрос трябва да бъде разгледан по -подробно.
Тъй като има и семейства, където манипулацията е подходяща и всяка от двете страни е доволна от нея. Родители - пълен контрол върху детето, възрастен или не, и детето, от своя страна, пълно премахване на отговорността за техните действия и решения. Родителите винаги знаят всичко, ще ви кажат как да направите или как да не го направите. А дете или възрастен може само всичко.
Защо се случва това? Манипулирането не винаги е психологически ход и предумишлена хитра стратегия. Най -често това е повторение на поведението на собствените им родители. Те са израснали в този формат на комуникация и не знаят друг начин, не са се учили. Техните вътрешни неразрешени конфликти също могат да бъдат причина, а манипулацията е симптом, защита от тях, способността да се справят с тревогата, която причиняват.
Манипулациите могат да бъдат напълно различни, те могат да се използват отделно, заедно, в зависимост от възрастта на детето или родителя, ситуацията или просто настроението. Причината винаги е в самите родители и ние го описахме по -горе.
Примери:
- родителите се държат по такъв начин, че те карат да се чувстваш виновен, да натискаш съжаление
- постоянно се следи и иска да преразкаже как е минал денят
- започнете да се разболявате рязко, но постоянно отказвайте медицинска помощ
- постоянно се намесвайте в личните си отношения
- редовно дават за пример приятели и техните приятели
- те виждат живота и бъдещето ви изключително в сиви тонове
Какво се случва:
Детето никога не е тема за родителите. Манипулирането не означава да се вземат предвид желанията или предпочитанията на друг. Той (дете или възрастен) винаги ще остане обект за родителя, този, който ще направи това, което ще премахне страха или безпокойството, този, който ще го накара да се почувства важен и значим, този, който винаги ще му позволи да бъде винаги под власт или контрол, този, който може да бъде близо до празнота и самота.
И разбира се, винаги манипулацията на родителите се поддава на соса от грижи, попечителство и любов. И е много трудно да се отхвърли, отрече.
Всъщност за едно дете първоначално родителите са първите и най -значимите хора, които обичаш и на които безусловно вярваш. И това е нормално за малки деца, които са много зависими от родителите си. Но когато детето порасне, за него е много важно да установи границите си, да декларира своите права и желания. Той трябва да бъде отделен от родителите си и преди всичко психологически. Точно това се случва в юношеството, когато детето започне да се бунтува, да казва постоянно и всичко „не“. За него е важно да изгради свой собствен свят, в който да бъде независим. И ако тази възможност не се даде, ако родителите напълно доминират над детето си, това може да продължи и в зряла възраст. И тогава няма значение, вие сте на 20, 30 или 40 години.
Какво може да се направи или как да се държим с манипулиращи родители?
1. Първо, научете се да разпознавате, когато ви манипулират. Някои примери са дадени по -горе. И те са системни или постоянни, причиняват ви агресия или страдание. Забелязвате ги и те пречат на живота ви. Осъзнаването на манипулацията вече е половината от справянето с нея.
2. Вземете решението, че ще пораснете. Най -лесният начин за манипулиране е психологически не възрастен или пълнолетно дете. Психически възрастен човек разбира своите желания, знае как да взема решения и да носи отговорност за тях.
3. Разберете чувствата си: вина, срам, страх, агресия, любов. Важно е да знаете как се чувствате в онези моменти, когато сте изправени пред манипулация. И трябва да работите с тези чувства, независимо или със специалисти. Отношенията ви с родителите ви са били полирани от много дълго време и няма да можете да се промените за една нощ.
4. Намерете и задайте своите граници. Това означава, че ще мислите за себе си, за това, което искате, как искате да изградите живота си.
5. Опитайте се да разберете връзката родител-дете. Това може да бъде трудно, болезнено, неприятно и ще срещнете негативни чувства и преживявания. Но истината можете да намерите само в детството си, когато тези отношения започнаха да се формират.
6. И винаги помнете, че имате пълно право да живеете така, както искате. И това не означава, че предавате родителите си и вече не ги обичате. Това означава, че на първо място избирате себе си, вашите желания и съзнателен живот.
Препоръчано:
Деца и възрастни с избягваща привързаност
В принудително подслушан разговор в микробус, жена сподели впечатленията си от сина на приятелката си по телефона (не цитат, а общо значение): "И какво дете има тя! Той е перфектен, не като нашия. Той не плаче, не хвърля истерии, независим, толкова умен, разбира всичко, можете да се съгласите и да обясните.
ACA (възрастни деца на алкохолици) - можете да живеете
Израстването в нефункционално семейство влияе върху психологическите характеристики на индивида. Хората развиват черти на характера, които им пречат да се адаптират в обществото и да се самореализират. Възрастни деца на алкохолици срещат много психологически трудности, тъй като не знаят как да:
Мама НЕ се изисква: Бележка за възрастни деца
Раздялата не е едностранен процес, но често говорим много за родители, които не са готови, не могат, задържат, не пускат. За майките, които се връзват, страхувайки се от самотата и безполезността и чийто свят е съсредоточен около децата. Свикнали сме да мислим, че родителите носят голяма отговорност за качеството на живот на децата си.
Разделяне на родители от възрастни деца
В работата си често срещам темата за раздялата с родителите, която звучи в исканията на моите клиенти (възрастни). Заедно се опитваме да изследваме тази тема чрез техните чувства, преживявания. В същото време веднъж си помислих: ами родителите?
Отлагане. Вътрешен разговор между деца, родители и възрастни
Кой е Великият отлагател, майстор на неща, които не ми харесват, отлагах за по -късно? Днес е единственият ми условен почивен ден без скайп. Вярно, има три частни форума паралелно, но не включвам конкретно голям работещ компютър. Седя на телефона си и чета публикациите на колегите си, вместо да чистя.
