ГРАНИЦИ В КОМУНИКАЦИЯ С РОДИТЕЛИ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Без значение на колко години съм, без значение колко часа лична терапия съм преживял и колкото и да разбирам истинското значение на думите и последиците, почти винаги плача, когато говоря с баща си.

Когато му се обадя да разговаря, чувам същото:

„Видях вашите снимки, възстановихте ли се, кога ще се погрижите за себе си? Ако продължи така, ще станеш самотно дебело момиче”- с моето тегло от 48 кг и с факта, че от една година живея с момче, за да разбереш!

„Кога ще работите?“, „Уморени ли сте, защо не правите нищо?“- въпреки факта, че съм работил две работни места седем дни в седмицата!

И аз плача, плача в магазина, у дома, на парти, навсякъде, сълзите се търкалят в поток, защото всичко, което казва, е обидно и ме наранява - това е психологическа агресия и няма смисъл да измисляте оправдания.

През годините опитах различни методи за общуване с него. Например да играя заедно, където използвам метода „вълна и усмивка“и това е доста успешен метод, който помага да се избегне нагла намеса в личните граници, макар и забулена, и няма директна конфронтация, но това е балансът, в който овцете са в безопасност и вълците са пълни.

Разбира се, по време на личната терапия, той научи много за себе си, опитах се да говоря директно как думите му ме нараняват, обясних как го чувам и чувствам. Изгубено време. Защото всичко, което може да ми каже в своя защита, е това, което има предвид, а не това, което казва, сякаш това променя всичко. Краят на разговора винаги е един и същ - не разбирам смисъла на думите. Чухме за двойни сметки и така баща ми общува по този начин, усещането е все същото.

Когато говоря с баща си, не съм психолог, не съм възрастна жена на 27 години, опитът и постиженията ми не са важни, аз съм просто дете, което иска подкрепа, винаги съм просто дъщеря.

Мога да бъда умен, колкото ми харесва и да разбирам какво се случва, но така или иначе плача, защото боли, когато те обезценяваш, когато някой близък до теб го прави. И въпросът, който трябва да си зададете, е как да се задържите в този момент, знаете ли какъв въпрос задаваме повечето от нас? Как да не обидим родителите си, те ни обичат, те ни родиха и отгледаха, ние им дължим всичко … не е ли?!

Това означава, че вие съзнателно или несъзнателно разликата не е голяма, вие не избирате себе си, вие избирате да бъдете жертва, защото нека бъдем честни със себе си поне сега. Когато се чувствате манипулирани, когато другият ви принуждава да задоволявате неговите, а не вашите нужди, това е цялото насилие, с което сте съгласни. И ако не можете да направите нищо по въпроса, оправдайте своя избор с вярата, че родителите обичат възможно най -добре. Наранявате себе си, разрушавате границите си, не задоволявате нуждите си, не чувствате желанията си и в крайна сметка не живеете живота си.

Изграждането на граници с родителите е най -трудното нещо, което имах в терапията, най -трудното нещо в живота ми дори сега.

Никой на този свят няма да опита вашите граници за сила като родители. Никой няма да нахлуе в теб, както твоите родители

Мисля, че най -трудната битка е борбата с родителите ти за живота ти. За да я отведете и е желателно да останете в същото време близки хора, мисията е почти невъзможна, но чух, че има родители, които са готови за раздяла.

Как да се изправим и да защитим границите си?

Първият е да се разбере, че повечето родители са неспособни да приемат себе си, децата си или други хора като цяло. Обърнете внимание, че не говоря за любов, защото любовта може да бъде невротична.

Но любовта не е приемане.

Е, родителите не могат да приемат и просто е глупаво да изискваме това от тях, четем психологически статии, може би много от тях са преминали лична терапия, знаем, че има съзнателно родителство, че има функции, които трябва да се изпълняват, за да детето да бъде психически здраво, но нашите родители не знаят това и не искат да знаят. Те винаги ще бъдат такива, каквито са, чудо няма да се случи.

Следователно, трябва да откриете и признаете, че родителите, един или двама, манипулират, обиждат, нараняват, като цяло използват насилие срещу вас, психологическо, а понякога и физическо.

Необходимо е да се извърши трудна психологическа работа - да се приеме фактът, че родителите не са толкова добри, колкото си ги представяме, да спрем да ги оправдаваме, но да наричаме нещата с техните собствени имена и в същото време да не обезценяваме тяхната значимост. (Забележете, не за виновни за всички смъртни грехове, а за адекватно разглеждане на комуникацията отвън, сякаш това е непознат, който се държи така с вас).

Баща ми е прекрасен човек, има много прекрасни качества и винаги е най -близък до мен, но със сигурност знам, че той все още е този манипулатор, общува с двойни съобщения и променя модалностите на съобщенията. Отнасям се към него с цялата сърдечност, но много добре знам какво да очаквам.

Второ, родителите не ни дължат нищо, както ние не дължим нищо на родителите си.

Това е аксиома, това са априорни данни, така че просто го приемете. Трудно е, да, обществото ни е наситено с работни места и цялата ни култура е изградена върху това, но ако искате да възвърнете живота си, тогава трябва да започнете от това.

Трето, само ние сме отговорни за живота си, да обичаме себе си или да не обичаме, да се приемаме или да не приемаме, това е нашият избор. Никой не е длъжен да ни обича и приема, никой изобщо не ни дължи нищо.

Знам, че това е трудно, но за изграждане на граници се нуждаете от твърдост и устойчивост, имате нужда от много конструктивната агресия, без която няма да имаме енергия да действаме и да създаваме живота си.

Ако спрем да се лутаме в езерото на надеждите, изисквайки любов от всички, оправдавайки действията на други хора, които ни нараняват, тогава нещата ще вървят по -бързо.

Знаете ли разликата между това кога има граници и кога не?

Не дали думите на родителите ви нараняват или не, дали споделяте нещо важно с тях или не споделяте дали бихте могли да приемете, че те ще останат същите или не.

Искам да се разстроя, най -вероятно винаги ще ви навреди да чуете думи на неодобрение, думи на съмнение, порицание, но има нещо важно, което все още показва, че границите ви са силни, че сте отделен човек.

Това чувство, че ТИ СИ, че манипулациите и другите игри, които понякога включват родителите, няма да повлияят по никакъв начин на решенията ти, че животът ти все още е ТВОЙ

Когато застанах до прозореца и плаках, защото татко за пореден път не каза това, което искаше да каже, той отново ме обърка и промени начина на моите съобщения.

Бях безкрайно благодарен на моя терапевт, който измина дълъг път с мен, докато изграждах границите си, благодарен съм на онези хора, които сега подкрепят, когато предприемам рискови стъпки за себе си, благодарен на любимия човек, който ми дава правото да прави грешки.

Все още ще плача, но със сигурност знам, че решението ми, думите му на неодобрение няма да бъдат засегнати. Че животът ми принадлежи на мен. И да, боли ме от такива думи, боли ме, че не чух думите на подкрепа, но му позволявам да бъде това, което е и не изисквам от него това, което не може да даде. И в същото време аз съм важен за мен, Аз съм на първо място, животът ми е на първо място и съм готов да защитя правото си да живея така, както искам.

Задавам си същия въпрос, но как да се спася, как да защитя границите си, какво мога да направя за себе си? И на първо място се грижа за себе си, защото осъзнавам, че баща ми е възрастен човек, а страховете, тревогата му са негова отговорност и не мога да направя нищо по въпроса, това е неговият живот. Моята задача е да се грижа за себе си.

Психолог, Мирослава Мирошник, miroslavamiroshnik.com