2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Появата на дете в семейство коренно променя начина на живот. Чуваме много за това, но едва ли осъзнаваме мащаба на промяната, докато ние самите не се изправим пред нея.
Децата са много важен момент в живота на всеки възрастен. Това е етап на голяма отговорност. Етапът на дълбоки промени, преоценка на живота.
Много често се появяват нашите забравени детски оплаквания, страхове, конфликти. Абсолютно не искам да повтарям грешките на родителите си. Искам да бъда най -добрият. И тогава се ражда митът за идеалните родители.
Съвременният информационен поток е пълен с най -новите изследвания, обобщения на правилата на образованието и принципите на ранното развитие. Те пишат много за това, какво и от какво има нужда едно дете. Младите родители правят всичко възможно: четат литература, ходят на курсове, купуват тематични списания, усвояват усъвършенствани техники за ранно развитие, учат английски от люлката. Всичко това е чудесно, ако е умерено. В крайна сметка е толкова лесно да се изгубите в тези лабиринти от препоръки, подходи, като сте загубили контакт с истинско дете … ваше, уникално, живеещо тук и сега до вас.
Опитваме се толкова много да станем най -добрите родители, да отгледаме най -умното / най -атлетичното / надарено (подчертаваме според случая) дете, че спираме да виждаме какво се случва с това бебе в сегашно време. Как живее едно дете? Какво го интересува? И какво го разстройва? Защо има внезапна истерия в магазина? Или изведнъж е толкова страшно в тъмното? И отново удря децата в пясъчника?
И тук възникват любимите мисли на майките, стремящи се към идеалност: „Аз съм лоша майка“, „Не мога да се справя“, „Други деца са спокойни, адекватни, правя нещо нередно“. Или "Вината е за всичко тях!" (детска градина / училище / приятели в двора / баби). Или може би всички наведнъж. Напрежението расте, има все повече тревожни мисли, майката започва да се разпада по -често, а чувството за вина притиска все повече. Навлизаме във вътрешноличен конфликт, пропастта между идеалния образ на „аз съм майка“и възприеманата настояща картина изглежда чудовищна, непростима. И когато носим такъв конфликт в себе си, ние сме далеч от хармонията. Все по -често крещим от импотентност. Започва емоционална люлка: сега истерия, после агресия, после депресия. За другите е трудно да ни разберат. Детето постепенно се изтласква от полето на внимание.
И какво се случва с детето в този момент? Трудностите му, останали без реална подкрепа от важни възрастни, се изострят от влиянието на състоянието на майката. Децата често се затрудняват да се справят със собствените си емоции. И какво можем да кажем за експлозивната смесица от преживявания за възрастни? Внезапно неадекватните емоционални реакции на майката към случващото се (по отношение на интензивност и / или съдържание) пораждат объркване и тревожност у детето. Чувството за сигурност е заложено на карта. В края на краищата родителите представляват за бебето целия свят, който изведнъж престава да функционира по обичайния начин. Основите на представите за света се рушат, пораждайки страхове и чувство за вина. Да, децата се чувстват виновни. Те чувстват, че нещо се случва с майка им и са склонни да приписват тази отговорност на себе си.
Не забравяйте, че в тази система често присъстват не само майката и детето. Например бащата на дете, което се прибира от работа, не разбира какво се случва с жена му. Той вижда само последствията, чувства напрежението на съпругата, нейното раздразнение. В тази ситуация неговите нужди от домашна топлина, уют и приемане не се задоволяват. „Quiet Haven“, за който мечтае по пътя към дома от работа, се превръща в друг източник на напрежение, поредното изпитание за мъжката издръжливост. Каквито и стоманобетонни нерви да притежава човек, рано или късно те няма да издържат. Защото психиката се нуждае от почивка, а съпругът се нуждае от жена си. Дали ще са италиански скандали, предателство, непланирани забавяния на работа или с приятели - зависи от личността на мъжа, но последствията няма да закъснеят.
Точно както човек, като баща, разбира се, се тревожи за родителската си роля. Може би не толкова открито като жена, но се тревожи за съдбата на детето си. Струва си да запомните това, преди да го обвините в „малка грижа за детето“и „напълно безразличен към проблемите в семейството“. Оплакванията няма да помогнат, те само ще добавят напрежение, разтърсвайки ситуацията все повече и повече.
И ако семейството има други деца, баби, дядовци? Всеки от тях има свои собствени нужди, емоции и възгледи, свой житейски опит, въз основа на който оценява случващото се. И всеки от тях има свои представи за „идеалното“възпитание, взаимоотношения, организация на живота. Колкото повече участници в семейната система, толкова повече нива на взаимодействие и по -голямо напрежение.
И сега вече бързаме между детски психолог, колеги съветници, адвокат и антидепресанти. Картината е напълно плашеща, но се среща доста често.
Какво да правя?
- На първо място, той ще спре, пое дълбоко въздух и искрено ще си признае: "Идеалната майка е мит" … Трудно е да се повярва и още по -трудно да се приеме. Ние вярваме в приказките от детството, с цялото си сърце и абсолютно не искаме да се изправим пред реалността. Но абсолютно всеки прави грешки. И нито една от най -модерните техники няма да подхожда абсолютно на вашето дете. И ако един подход ви е помогнал да намерите контакт с първото дете, то не е задължително да работи с второто. Чудесно е, ако се интересувате от съвременните подходи към педагогиката, но ги прилагате въз основа на характеристиките на вашето бебе.
- Вашето дете Личност, уникална като вас. Изобщо не е необходимо той да се интересува от същото като вас. Не бъдете тъжни, ако детето ви затруднява да научава букви или рисува напълно абстрактно. Опознайте детето си, дайте му възможност да изпробва различно поведение, различни видове дейности. Помогнете му да присвои собствения си опит. Подкрепете там, където е необходимо, и дайте свобода, когато може да се движи сам.
- Кажете си „Аз съм добра майка“, по -добре на глас, можете няколко пъти … Помислете какво давате на детето си. Почувствайте силата на вашата любов. Подсилете това твърдение с образи от реалния живот. Спомнете си най -приятните моменти. Хвалете себе си за творчески решения и добре организиран ден. Настройте се на положителна вълна. Често приемаме успешните майчински преживявания за даденост, като част от „идеалната“картина. В този случай този опит се амортизира и фокусът на вниманието се измества към грешки.
- Давайте си поне 30-40 минути дневно … Това е вашето лично време. Четете, рисувайте, медитирайте, правете йога, разговаряйте с приятели, пазарувайте, правете масаж, ходете на разходка сами или просто поспайте. Важно е да забравите за ежедневните грижи и да се насладите на момента. Това е част от деня, която зарежда с енергия, подхранва вашия вътрешен ресурс и дава сила. Повярвайте ми, това не е лукс, а необходимост.
- Отделете време, за да общувате директно с детето си. Тази точка ще изненада мнозина. В крайна сметка ние сме вкъщи с детето през цялото време, от сутрин до вечер. Но помнете как се случва? Често просто вършим домакинска работа, а детето е наблизо и ни се струва, че това е времето, прекарано с детето. Но в този момент вашето внимание се разпределя между няколко процеса едновременно и пълноценният контакт не работи. Опитайте се да отделяте системно 15-30 минути на ден, за да общувате с бебето си, като се фокусирате изцяло върху играта или разговора заедно. Ако в едно семейство има няколко деца, е много важно периодично да обръщате внимание на всяко дете поотделно.
- Поддържайте любовни отношения. Ходете по -често на срещи със съпруга си, организирайте романтични вечери. Любовта храни жената, укрепва семейството, а добрите отношения между родителите са солидна основа за развитието на децата. Затова оставете вината си, като оставите детето си при баба или бавачка. В крайна сметка това не е вашата прищявка или егоизъм - това е принос за бъдещето на семейството.
Дори и всичко да не се получи веднага, всяка стъпка по този път ще облекчи вътрешното ви напрежение. Отношенията със семейството и приятелите постепенно ще се подобрят, а доверието и спокойствието ще се настанят в душата. И най -важното, вие ще станете най -добрата несъвършена майка за вашето несъвършено бебе.
Препоръчано:
Тук и сега в контакт между майка и дете. Как да бъдеш лоша майка
Искам да споделя кратък опит от психотерапията с няколко млади майки, които наскоро са родили първото си дете и са изправени пред проблемите и трудностите на новото си положение. Описаните събития се отнасят за онова време, когато консултацията с психолог и работата с психотерапевт на мнозина изглеждаха нещо необичайно и екзотично.
Лоша, лоша майка
Защо родителите се чувстват виновни и тревожни през цялото време Родителите постоянно чуват двойни послания от обществото. От една страна, трябва да сте любящи, търпеливи и мили. От друга страна, детето ви не трябва да притеснява никого и да оправдае очакванията (сякаш го държите здраво).
Нарцисизъм в майчинството или колко трудно е да бъдеш „идеална“или „несъвършена“майка
Мамо. Те са толкова различни. Някои са "идеални", други не са много … и трети, така че като цяло - не можете да гледате без сълзи. Но всички те са майки. Днес искам да говоря, да разсъждавам върху „идеалността“и „не идеал“в майчинството.
ЛОША МАЙКА ли съм? Аз съм обикновена, достатъчно добра майка
Защо такова значение в психологията се придава на ранна детска възраст и на възраст от 6 години? Какво не е наред на тази възраст? Защо се набляга толкова много на връзката майка-дете? Как да се прави разлика между лоша или добра майка ??? Няма ли по -добър термин между тези два полюса?
Колко секс имате нужда? Колко дълго и колко пъти?
За хората, които са в дългосрочни връзки (поне година или повече) или, обратно, ако партньорите тепърва започват да изграждат отношения, често възниква въпросът - каква трябва да бъде редовността на секса в двойка? За да отговорите на този въпрос, трябва да разчитате на сексуалната конституция на партньорите.
