2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Идеална майка
Много добра майка се жертва и поставя детето си на първо място. Той напълно забравя за собствения си живот и нужди.
Натиск на възмущение и раздразнение, защото добрите майки не се сърдят на собствените си деца. Това е многото лоши майки.
И така, агресивните импулси притискат, докато се натрупа контейнер с пързалка. Избухва огромната сила на отрицателните импулси. Пристъп на ярост възниква под формата на афект: вика, разтърсва детето, ръцете неволно посягат към гърлото на любимото дете.
Изглежда страшно и грозно. Околните хора и самата майка са уплашени. Когато пристъпът на ярост премине, се натрупват вина, срам и страх от собствената лудост.
Всъщност е важно да се научите как конструктивно да изразявате негативни чувства, без да водите до страст.
И за начало приемете, че майката може да се ядоса на детето. Може би дори да го мрази. В същото време го обичайте много.
Психотерапевтът Карл Уитакър твърди, че майката трябва да е достатъчно добра, а не перфектна.
Когато майката показва собствената си сянка, тя запознава подрастващото дете с тъмните страни на живота и човека. В края на краищата едно дете трябва да излезе в суров живот.
Позволителни деца
Младите родители се оттеглиха в спалнята. 5-годишна дъщеря иска да види родителите си. И това е естественото желание на детето. Но родителите също имат свои собствени желания. На момичето се казва: „Не можеш“. Но детето не се съгласява - отначало хленчи под вратата, после чука на вратата и крещи. Момичето е уверено и агресивно. Тя иска всичко да бъде така, както тя иска. И това също е естествено. Децата са егоцентрични.
Но всичко е добре с мярка.
Родителите, които са били възпитани строго, са разбрали в детството, че детето се нуждае от свобода, за да бъде щастливо. И те се заклеха, че няма да тиранизират собственото си дете.
Но детето им вече тиранизира цялото семейство. И такъв родител се страхува да каже строга дума, за да не нарани детето. Родителят проектира собствените си детски болезнени преживявания върху детето. Той си спомня: негодувание, досада, когато му крещяха и унижение, когато го наричаха. Той е едно от смазаните и емоционално травмирани деца. И, страхувайки се да не обиди нарастващата крехка личност на детето, той му позволява практически всичко.
Крехката личност става по -силна пред очите ни. Детето става по -капризно и неконтролируемо. До юношеството вече не е ясно кой има по -крехка личност - дете или родител. И родителят все още се страхува да нарани малкото момиченце.
Детето свиква с това и ако нежният родител внезапно не избледнее смело, гневът от нараненото самочувствие на детето пада върху него. Гневът не е праведен. Гордостта на детето е надута до небето. Родителят вече няма достатъчно място до себе си на слънце.
За такова дете родителят е този, който задоволява желанията и нуждите - слугата. Детето става разглезено, безгранично и вседозволено. Израства нарцистично и егоистично дете, което не разбира, че наблизо има друг човек със свои собствени нужди и характеристики.
Детето не осъзнава, че е агресивно и нарушава границите и правата на другите.
Също така, детето не разбира напълно правилата на този живот. И науката „кое е добро, кое е лошо“е важна за него.
Детето с поведението си ще принуди родителя да му постави граница, защото е страшно да се живее без граници. Той ще се държи все по -зле. Докато границата на разрешеното не бъде прекрачена. Например, той ще тича към пистата. Родителят ще загуби нервите си - викайте или пляскайте. Детето скоро се успокоява и се държи подобаващо. Родителят се дави във вина. В края на краищата той си обеща да не бъде твърд като баща си. Кълнеше се да не вика, да не назовава имена, да не бие детето. И тогава той се счупи.
С течение на времето родителят забелязва, че детето сякаш умишлено провокира родителя в агресия.
Да, дете, за което самите родители не поставят граници - несъзнателно иска от родителите точно тези граници. Сега детето знае, че е опасно да тича на пистата. В края на краищата родителят не беше напразно нервен.
По -сложен пример: Не можете да ударите друг човек.
Понякога детето трябва да чуе тази дума „Не“. С тази дума няма да смажете личната свобода. Въпреки че изглежда, че това е ограничение, притискане, припокриване на възможностите.
Но във външния свят много неща не са позволени. Не можете да вземате неща на други хора. Това е кражба. И детето трябва да знае това.
Както каза Буда, важно е да се придържаме към средния път, тоест да не изпадаме в крайности. Тиранията в детството е лоша. Но вседозволеността на детето, пълната свобода преди анархията е лоша.
Ако в детството не се покаже, че този свят има граници, тогава училището ще демонстрира строго това на детето.
Взимате чужда моливница - децата няма да стоят на церемония, а ще ви бият. И един любезен родител няма да помогне, защото няма да е наоколо.
Той няма да разбере - в юношеството органите на реда ще дойдат на помощ с глоби и детска стая за полицията.
Какво мислиш?
Препоръчано:
Кого обичам, за кого ми липсва? Несподелена любов, като възможност да се срещнете
Влюбихме се! Интрига, романтика и страст, топлина и нежност, креативност, много радост и очакване на удоволствие! Животът е изпълнен със смисъл, цъфти с всякакви ярки цветове, надеждата за щастие се събужда! Усещане за нужда и самочувствие! Но, нашата любов беше отхвърлена … Може да бъде много трудно, просто така да приемеш и да спреш да обичаш.
Как майка ми уби възрастния в мен или „Винаги ще бъдеш мое дете“
Автор: Сердюков Андрей Владимирович, психолог, гещалт терапевт - Воронеж Обаждания, оплаквания, обвинения, манипулиране на сълзи и чувства. След известно проучване и много експерименти, аз съставих "Речник на мама": - Ти си мой син / Аз те родих и сега ти ми дължиш за това до смърт, трябва да ми простиш всичко и винаги да прощаваш каквото и да съм правил преди или сега - Обичам те и винаги съм те обичал (1) / веднага ми кажи, че ме обичаш иначе аз сам
Тук и сега в контакт между майка и дете. Как да бъдеш лоша майка
Искам да споделя кратък опит от психотерапията с няколко млади майки, които наскоро са родили първото си дете и са изправени пред проблемите и трудностите на новото си положение. Описаните събития се отнасят за онова време, когато консултацията с психолог и работата с психотерапевт на мнозина изглеждаха нещо необичайно и екзотично.
Майка-приятелка: Преодоляване на границите на връзката майка-дете
„Не мислете, че съм дошъл да донеса мир на земята; не дойдох да донеса мир, а меч; защото дойдох, за да отделя човек от баща му, и дъщеря с майка й, и снаха -закон със свекърва си. А враговете на човека са неговото семейство "(Матей 10:
Нарцисизъм в майчинството или колко трудно е да бъдеш „идеална“или „несъвършена“майка
Мамо. Те са толкова различни. Някои са "идеални", други не са много … и трети, така че като цяло - не можете да гледате без сълзи. Но всички те са майки. Днес искам да говоря, да разсъждавам върху „идеалността“и „не идеал“в майчинството.
