"Къде си?" вместо "здравей"

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Откъс от книгата "Влюбване, любов, пристрастяване", написана от двама християнски психолози - свещеник Андрей Лорг и колегата му Олга Красникова.

ПРИСТРАСТЯВАНЕ

"Къде си?" вместо "здравей"; "какво стана?" вместо „как си?“; „Чувствам се зле без теб“вместо „Чувствам се добре с теб“; „Ти съсипа целия ми живот“вместо „Наистина имам нужда от твоята подкрепа“; „Искам да те направя щастлив“вместо „Толкова съм щастлив до теб“…

Пристрастяването се чува. Въпреки че малко хора обръщат внимание на смисъла на казаното и забелязват тънка граница между думите на любовта и думите-симптоми на пристрастяващи отношения. Не е нужно да сте специалист, за да се научите да дискриминирате, когато става въпрос за контрол и желанието да имате друг.

Майка, която „положи целия си живот върху сина си“; съпруга, която постоянно „държи пръста си на пулса“на съпруга си; мъж, който след смъртта на съпругата си осъжда: „Нямам причина да живея повече“…

Една от целите на тази книга е да покаже, че пристрастяването често се маскира като любов. Защо се бърка с любовта, защо зависимостта е предпочитана пред любовта?

Пристрастяването се определя от много психолози като обсесивно състояние на непреодолимо привличане към нещо или някого. Тази атракция е практически неконтролируема.

Опитът да се изостави темата за привличане води до трудни, болезнени емоционални, а понякога и физически преживявания. Но ако не предприемете никакви мерки за намаляване на зависимостта, тя ще прогресира и в крайна сметка може напълно да поеме и подчини живота на човек. В същото време човек е така или иначе в изменено състояние на съзнанието, което му позволява да се отърве от онези проблеми на реалния живот, които му се струват непоносими.

Тази полза, най -често скрита от съзнанието, затруднява изоставянето на пристрастяването, въпреки факта, че цената за поддържане и утежняване на зависимостта може да бъде загуба на взаимоотношения, здраве и дори живот.

Пристрастяването е разстройство на личността, проблем на личността и според някои експерти може да се счита за болест. Често в изследванията на лекари и психолози се набляга на последното определение: зависимостта се разбира като болест, а нейният произход се вижда в наследствеността, биохимията, ензимите, хормоните и т.н.

И все пак има области в психологията, които третират този проблем по различен начин. В книгата "Освобождаване от съзависимост" (Москва: Клас, 2006) Бери и Джейни Уайнхолд пишат: "Конвенционалният медицински модел твърди, че съзависимостта е наследствено заболяване … и е нелечимо." "Ние вярваме, че съзависимостта е придобито разстройство, произтичащо от спиране на развитието (забавяне) …"

Можем да цитираме като пример и мнението на руския лекар-нарколог, професор Валентина Дмитриевна Москаленко, чиито книги „Зависимостта: болест на семейството“(М.: Per Se, 2006) и „Когато има твърде много любов“(М.: Психотерапия, 2007) те също отварят не медицински, а психологически модел, въпреки факта, че авторът е нарколог.

В. Д. Москаленко предлага да се разбере съзависимостта по този начин: „Съзависим човек е този, който е изцяло погълнат от контрола на поведението на друг човек и изобщо не се интересува от задоволяването на собствените си жизнени нужди.“

Два модела - медицински и психологически - имат различно разбиране за произхода на зависимостта и свързаната съзависимост.… В центъра на медицинския модел са биохимията и гените, в центъра на другия са личностните проблеми.

Няма да разглеждаме въпроса за свързването на двата модела. Нека просто кажем, че и двамата са прави в нещо. Медицинският модел е необходим за разбиране на клиничния аспект на зависимостта като състояние на организма. Необходим е психологически модел, за да се разбере как и къде възникват взаимозависими взаимоотношения, как се формират зависими личности в тях, какви психотерапевтични стратегии могат да бъдат изградени.

Тези два модела могат да се разглеждат като допълващи се, а не взаимно изключващи се, противоположни

Магически обяснения за произхода на емоционалната зависимост, като злото око, щети, любовни заклинания, кармични връзки и т.н., които по едно време са били толкова модерни за включване, ние ще пренебрегнем, тъй като противно на нашата научна стойност и религиозни вярвания.

Така че виждаме това пристрастяването се определя по много различни начини - като болест, с концепцията за симптоми и синдроми; като специално условие, в която човек е изпаднал в резултат на психологическа травма или с дефицит на някакъв вид отношения в семейството. Но ни се струва не толкова важно да дефинираме концепцията за зависимост, колкото да разберем следното:

Първо: зависим човек е този, който изцяло или през по -голямата част от живота си е фокусиран върху себе си не пряко, а косвено - чрез друг; ориентиран - тоест зависи от чуждото мнение, поведение, отношение, настроение и т.н.

И второ: зависим е този, който не се интересува от истинските си нужди (физически и психологически) и затова изпитва постоянен стрес поради неудовлетворението на собствените си нужди (това състояние в психологията се нарича фрустрация). Такъв човек не знае какво иска, не се опитва да осъзнае собствената си отговорност за задоволяване на своите нужди и живот, така или иначе, въпреки себе си, за собственото си зло, ако мога да го кажа, очаквайки или изисквайки грижи от други.

Думата "пристрастяване" (пристрастяване, пристрастяващо поведение) сега се използва в различни комбинации: химическа зависимост (алкохолизъм, наркомания), наркомания, шопахолизъм, хранителна зависимост (хранителни разстройства), адреналинова зависимост (пристрастяване към тръпката), пристрастяване към работа (работохолизъм), игри (хазартна зависимост) или компютър и др.

Фактът, че всички тези зависимости представляват голям интерес за специалистите, изучават и описват подробно, се обяснява просто - всеки вид зависимост има огромно влияние както върху живота на човек, който страда от него, така и върху живота на тези които са в неговата среда.

В психологическата литература има специален термин "съзависимост", който описва зависимостта не от алкохол, наркотици и т.н., а от най -зависимия любим човек. В този случай „азът на съзависимия - неговото„ аз “- се заменя с личността и проблемите на човека, от който зависи.”

Не само учените се занимават с проблема за предотвратяване и преодоляване на зависимостта - напоследък се увеличават анонимните групи за самопомощ на алкохолици, наркомани, зависими от хазарт, съзависими (например има групи „Възрастни деца на алкохолици“, ALANON за роднини на наркомани и др.).

Нито един социален слой, нито една култура не може да се похвали с липсата на прояви под една или друга форма на различни зависимости. Така че, малко хора знаят, че в някои епархии на Руската православна църква се създават анонимни групи алкохолици за духовници, защото този проблем отдавна не е „личен“, „личен“- засяга всички.

Има и друг важен аспект, който трябва да се вземе предвид при обсъждането на тенденциите на пристрастяване - това е влиянието на социалните стереотипи, които подкрепят и оправдават пристрастяващото поведение.

Например уважение към работохолизма: „Какъв достоен човек! Изгорял на работното място!”; обосновка на алкохолизма: „Той има толкова тежък живот / трудна работа / лоша съпруга - как да не пие!“; възхищение от пристрастяването към секса: "Истински мъж, мачо, алфа мъжки!" и алкохолизъм: „Човекът е силен! Колко може да пие! "; възхвалявайки взаимозависими взаимоотношения: „Аз съм ти, ти си аз и нямаме нужда от никого“(популярна песен) и т.н.

Трудно е за един незрял (инфантилен) човек да устои на такава „хипноза на общоприетото“, по -лесно е да върви с течението, да бъде „в тенденция“. В нашата консултативна практика трябва постоянно да се занимаваме пряко или косвено с темата за зависимостта и съзависимостта.

Анализирайки натрупания опит от нас и други психолози, бих искал да разбера как, кога и при какви условия се формира и развива склонността на човек към пристрастяване. В тази книга ще се ограничим до описване на емоционалната зависимост от друг човек и ще се опитаме да очертаем области на изследване, които ще осигурят храна за по -нататъшно мислене.

УСЛОВИЯ ЗА ФОРМИРАНЕ НА ЗАВИСИМОСТ

Какви фактори допринасят за появата на взаимозависимо поведение и формирането на зависима личност?

Има много такива фактори и всички те могат да бъдат разделени в няколко категории: исторически - засягат всички; социални фактори - засягат някои слоеве на обществото; семейство-клан - свързани с историята и живота на моето семейство; и лични - засягат само моя опит.

Не сме виждали сериозни научни изследвания относно генетичната предопределеност, „вродеността“на съзависимото поведение - учените обръщат повече внимание на химическите зависимости, отколкото на емоционалните.

Предполагаме, че по -скоро можем да кажем, че предразположението към емоционална зависимост се усвоява от детето „с майчиното мляко“, тоест предава се не на генетично ниво, а чрез поведение, емоционални реакции и начини за изграждане на взаимоотношения в семейството, където детето расте и опознава света. Следователно тук не разглеждаме генетичния фактор.

Исторически фактори при различните народи, тези фактори могат да приемат различни форми и да имат различни причини, но тяхната същност ще бъде сходна.

Формирането на взаимозависимо поведение се води от изкривяването на детството на детето, което винаги се случва, ако обществото като цяло схваща някакъв вид трагедия. Това са войни и революции, трагедии от спонтанен ред (земетресения, изригвания на вулкани, наводнения и т.н.), епидемии, социални промени и икономически кризи и, разбира се, такива сътресения и трагедии, които се случиха в съдбата на нашето отечество - преследване, преследване, геноцид, репресии и др.

Едва ли у нас има семейство, чиито членове да кажат, че никой в семейството не е бил репресиран, обезвладяван, не е бил под подозрение или под разследване. В някои семейства до 90 % от не само мъжете, но и жените са били репресирани. И в такова семейство, в такова семейство няколко поколения носят последиците от преживените ужасни събития. Едва ли има семейство в Русия, което да не е претърпяло трагедията със загубата на човек във Великата отечествена война, а сега към това са добавени афганистанската, чеченската и други войни. Това са историческите фактори, които в една или друга степен присъстват в живота на всяка нация.

В трудни, трагични исторически периоди народите и семействата се обединяват, за да оцелеят и започват да зависят много един от друг. Трудно е хората, които са свикнали от детството си към стратегията за оцеляване, да се реорганизират в „мирен“живот. Мнозина продължават да се бият или да се страхуват, да се крият, да се защитават, да търсят врагове там, където ги няма, понякога дори сред своите роднини. Когато доверието в света е подкопано, хората също трудно се доверяват. Но самотата е като смъртта (в трудни времена човек не може да оцелее).

Стратегията за оцеляване диктува свои собствени закони, един от които е „взаимозависимите взаимоотношения са полезни“. Така се оказва: лошо е с теб и лошо без теб. Честно казано, трябва да се отбележи, че реакцията на семейството на стресови ситуации зависи не само от вида и силата на стреса, но и от отношенията, които са се развили в семейството.

Има здрави семейства с достатъчно психологически и духовни ресурси, които да им помогнат да преодолеят почти всяка криза. И детството на дете в такова семейство може да бъде доста щастливо, въпреки всички изпитани трудности (разбира се, с изключение на ситуации със смъртна опасност, както и загубата на един или двамата родители).

Социални фактори: социалната среда, социалните стереотипи и нагласи, норми и правила, възприетата в обществото система от ценности - всички тези фактори могат да допринесат или, напротив, да възпрепятстват формирането и развитието на личността.

Ето един пример - в Русия дълго време се приемаше, че и двамата родители трябва да работят, а децата са отгледани в детските градини от много ранна възраст. Нормата за ранна социализация на децата беше морално оправдана: „Колективизмът е по -важен от индивидуалното развитие на индивида“. В съветското общество се насърчаваха такива качества като послушание, послушание, липса на инициатива, беше по -спокойно „да бъдеш като всички останали и да не стърчиш“. Небрежното, безгрижно детство не беше приветствано, тъй като мнозина смятаха, че колкото по -рано детето се научи да бъде отговорно и колкото по -рано научи трудностите на живота, толкова по -лесно ще му бъде да се адаптира към сложността на възрастен (безрадостен, изтощително) съществуване. Съвременните психолози твърдят обратното: много е трудно човек, който е лишен от радостно, безгрижно детство, да порасне.

Друг пример: в съветските времена се смяташе, че е достатъчно да има едно дете, което да му осигури всичко „най -добро“(обикновено материал), от което родителите са били лишени в детството си. Семействата бяха съсредоточени върху децата: „Всичко най-добро за децата!“Много деца бяха осъдени: „Защо да се породи бедност?!“, Абортите бяха оправдани, въпреки че по -късно правителството започна да насърчава раждането на деца: обезщетения за големи семейства, титлата „Майка -героиня“и т.н.

Децата в такива социални условия, като правило, са израснали инфантилни и егоистични, с неадекватна (хипер- или хипо-) отговорност, което от своя страна е „основата” за развитието на различни видове зависимости и взаимозависими взаимоотношения. Днес социалните условия и моралните насоки се променят, ставайки може би по -разнообразни, дори полярни. Но трябва да се има предвид, че социалните фактори, за разлика от историческите, не засягат всички семейства.

В обществото има много различни социални слоеве и групи, които в един и същ исторически период могат да бъдат в различни социални и икономически обстоятелства, да следват различни норми и правила. Войната, епидемията, природните бедствия не щадят никого и правилата, приети в определено общество, не важат за всички.

Третата група фактори са семейни и родови. Историческата ера и социалната структура на обществото оказват голямо влияние върху живота на клана и семейството. Под влияние на външни условия се формират семейни сценарии и правила, които от своя страна се отразяват в развитието на определена личност, на първо място, върху психологическото здраве на детството.

Ние използваме понятието „детство“в широкия смисъл на думата - не като пример за едно дете или едно семейство, а като цяло. Семейните фактори, влияещи върху детството, са добре разбрани. Ако в живота на детето му майка и баща са щастливи един с друг (само в човешки смисъл) и нищо не ги потапя в депресия, или страх и безпокойство за дома им, за бъдещето на детето им, за родителите им, ако в една или друга степен, семейна двойка изпитва стабилност, радостта от своето съществуване, радостта от брака и родителството си, тогава детето има условия за динамичното и здравословно развитие на неговата личност.

Напротив, щом тревогата, опасенията и страхът се разпространят в обществото, едва ли може да се каже, че всяко семейство, което ще принадлежи към тази общност, може да има щастливо (от психологическа гледна точка) детство. Малцина могат, след като анализират детството си, да кажат, че в него не е имало такива събития. Социалните катаклизми водят до повишено ниво на тревожност при жените, до напрежение, което води до неадекватна агресивност или, напротив, пълна пасивност при мъжете.

Детето вижда разочарована, постоянно тревожна майка, баща, изхвърляща гняв върху членовете на семейството или изпадаща в запой от собствената си импотентност и неспособност да промени нещо. Гледайки такава мрачна картина, е трудно децата да останат безгрижни и весели. Има чувство за вина, не е ясно защо, желание да спасиш мама и татко и забрана за собственото ти щастие - не можеш да си позволиш да бъдеш щастлив, когато в семейството ти нямаше щастливи хора.

Лошата социална среда поражда страх у мнозина. И този страх се предава на децата. Можем да видим от децата си как те се страхуват от същото нещо като нас, въпреки че вече няма обективни причини за техния страх. И това е тревожност, която се предава от поколение на поколение - ние заразяваме децата си с нея.

Но, както писахме по -горе, не всеки реагира по един и същи начин на едни и същи събития и условия. Разбира се, имаме различни семейства, различни племенни системи, които имат свой уникален опит да преживеят определени събития - щастливи или трагични. Семействата се различават по много критерии и параметри: по състав, брой деца, по здраве, по принадлежност към социална прослойка и професионална общност, по морални и ценностни насоки и т.н.

Съдбата на всеки член на семейството по някакъв начин влияе върху живота на цялото семейство и отделните хора. Ранни смъртни случаи, плен, депортиране, екзекуции, самоубийства, аборти, изоставени деца, изнасилване, развод, предателство, престъпления (кражби, убийства и т.н.), лишаване от свобода, алкохолизъм, наркомания, психични заболявания - всичко това налага сериозен отпечатък върху много поколения.

Най -трудното за потомците е да приемат в сърцата си без осъждане и да проклинат всички членове от своя род и да им благодарят за живота им, който е дошъл на много висока цена. Работите на Ан Шутценбергер, Берт Хелингер, Екатерина Михайлова, Людмила Петрановская и много други психолози показват какво най -сложно преплитане в съдбата на човек може да повлияе на такива факти от живота на предците.

Но има и радостно наследство: трайни щастливи бракове, любов към децата, жизненост и оптимизъм, подвизи, силна вяра, добродетелен живот, свещеническо служение, добрата слава на един или повече членове на семейството. Такова наследство не само ви позволява да се гордеете със собствената си принадлежност към семейството си, но и дава сила, вдъхновява.

В допълнение към историята на живота на рода, семейните сценарии принадлежат към групата на семейно-генеричните фактори.които съдържат установени традиции и очаквания за всеки член на семейството и се предават от поколение на поколение, както и анти -сценарии - опити (обикновено неуспешни) да се избегне сценарий, зададен от предишните поколения.

Например типичен женски сценарий за нашето общество: „да се ожениш без любов - от съжаление (или страх от самота) за първия, който„ се появи “, обърна внимание и постави живота си върху спасението и предупреждението на нещастен съпруг, постоянно жертващ своите нужди и благосъстоянието на децата.

В този случай например дъщерята на такава жена ще се опита да приложи един от анти-сценариите: да не се омъжи; разведете се веднага щом нещо започне да неприятно във връзката; да се ожени за мъж, който самият той ще започне да се превъзпитава и да я преработи, за да отговаря на неговия идеал и т.н., във всеки случай - да завърши живота си сам с обида срещу съдбата.

Формата в анти -сценария се променя, но същността остава - неуважение към индивида (своя и партньора), неспособност да обича, нежелание да поеме адекватна отговорност - всичко това води до взаимозависими взаимоотношения.

Както писа Ан Шутценбергер: „Продължаваме веригата от поколения и изплащаме дълговете от миналото и така нататък, докато„ дъската от плочи “не бъде чиста.„Невидима лоялност“, независимо от нашето желание, независимо от нашето осъзнаване, ни тласка да повторим приятно преживяване или травматични събития, или несправедлива и дори трагична смърт, или нейните ехота. “

Но няма да сме толкова категорични - наистина е безполезно да се борим със семейните сценарии, но можете да ги анализирате, да вземете най -доброто (а във всеки сценарий има нещо ценно) и поне леко да промените същността, присъща на тях.

Семейните правила също могат да бъдат приписани на генерични за семейството фактори. - гласни и неизречени, известни на всички, дадени от културата, както и уникални за всяко отделно семейство, познати само на членовете на това семейство.

Семейните правила, както и стереотипите на взаимодействие и семейните митове, са красиво описани в книгата на Анна Варга за семейната системна психотерапия: „Правилата са как семейството е решило да се отпусне и да управлява домакинството си, как ще харчи парите си и кой точно може да го правят в семейството, а кой не; кой купува, кой пере пералня, кой готви, кой хвали и кой най -вече се скара; кой забранява и кой позволява. С една дума, това е разпределението на семейните роли и функции, определени места в семейната йерархия, какво обикновено е позволено и кое не, кое е добро и кое е лошо … Законът на хомеостазата изисква запазване на семейните правила в постоянна форма. Промяната на семейните правила е болезнен процес за членовете на семейството. Нарушаването на правилата е опасно нещо, много драматично."

Има много примери за семейни правила: „В нашето семейство нямаше мързеливи хора, НЕ МОЖЕТЕ да си почивате или можете само когато всичко е направено (тоест никога)“; „Младите хора ТРЯБВА да се подчиняват, ВИНАГИ правете всичко, както казват старейшините, НЕ спорете с тях“; „Мъжете НЕ ТРЯБВА да показват чувствата си, НЕ ТРЯБВА да се страхуват, да плачат, да бъдат слаби (тоест живи)“; "Чуждите интереси ВИНАГИ са по -важни от вашите - умрете, но помогнете на другаря си."

Нарушителят ще бъде изправен пред „наказателни санкции“, включително и отлъчване от семейството. Това прави промяната на семейните правила много трудна, макар и възможна. Всяко правило съдържа зрънце истина, така че не бива да го изоставяте напълно. Проблемът е, че правилата, приети буквално, взети без осъзнаване и използвани без причина, могат да причинят повече вреда, отколкото полза, а понякога и да направят живота непоносим.

Важно е да сте наясно със семейните правила и нагласи, да се отнасяте към тях със здравословна критика и да ги използвате адекватно. В противен случай, следвайки сляпо семейните правила, можете неусетно да се окажете в зависима връзка.

Всички ние принадлежим към семейството си (дори и тези, които не познават собствените си родители), всички сме някак свързани с невидими нишки, кръвни връзки с нашите предци, близки и далечни. И не можем да отречем, че включването в родовата система е много важен фактор, който със сигурност влияе върху формирането на зависима личност.

Четвъртата група фактори е личният опит на конкретен човек, толкова уникални, понякога причудливи. Не само условията, при които личността се развива, са уникални, но субективното възприемане на реалността е напълно непредсказуемо от никого и по никакъв начин. Различните хора възприемат едни и същи събития по специален начин, тълкувайки ги по свой собствен начин и ги съпоставяйки със същия уникален личен опит, вече придобит по време на събитието.

Нещо повече, един и същи човек може да реагира на една и съща ситуация по различни начини, в зависимост от неговото здраве, настроение и други неща. Той може да помни завинаги случилото се като нещастие, което разби целия му живот, или като не особено приятен епизод от детството.

Невъзможно е да се предскаже как човек ще реагира на това или онова събитие и какви последици ще има в бъдещия си живот. И можем само постфактум да предположим, че това ми е повлияло по този начин, и да анализираме как това се е отразило върху формирането на моята личност. За друг човек нашите предположения също ще останат само предположения, защото търсенето на твърди причинно-следствени връзки е опит за опростяване на живота, за да се овладее.

Ето защо, когато описваме някакви психологически модели, би било добре да запомним, че животът е много по -сложен, отколкото бихме искали да го видим. И не забравяйте за чудото. Важно е да оставите място за Бог в идеите си за логиката на потока на живота.

В безкрайното търсене на виновните "защо съм такъв?" трябва да сме наясно, че формирането на нас като зависими индивиди е не само наша или чужда (родители, училище, общество) вина, но и нашето нещастие.

Това, може да се каже, е нашата съдба, в която има както Божието провидение, така и нашият собствен избор. И този избор понякога изглежда изобщо не като избор, а като неизбежна необходимост, която ни се случва.

Можем да бъдем много горчиво разочаровани, когато стигнем до този извод: всичко ме накара да стана това (или да стана това). В този момент вместо просящия въпрос „защо ми трябва това?“, Можете да опитате да си зададете въпроса „защо ми трябва това?“Какво е важно и ценно в уникалния ми опит? Как мога да използвам преживяванията от живота си, за да се възползвам от себе си и от другите?

Това е зрял подход към творческото предизвикателство, наречено „аз и моят живот“. Колко радостно може да бъде общуването с човек, който например се е отказал от пристрастяването към алкохол в продължение на много години, а сега говори за солидно преживяване на трезвеност и как води група за самопомощ за Анонимни алкохолици, като помага на другите да се измъкнат на робството.

Както отбелязва известният психолог Джеймс Холис, „преживяванията в ранна детска възраст, а по -късно - влиянието на културата ни доведоха до вътрешно разединение с нашето Аз. От това, което сме станали, от действително, но фалшиво чувство за Аз … Без значителни усилия за да извърши болезнения акт на осъзнаване, човекът все още се идентифицира с травмата си."

« Аз не съм това, което ми се случи; това искам да стана “- тази фраза, според Дж. Холис, трябва постоянно да звучи в главата на всеки, който не иска да остане затворник на съдбата си.

Свещениците и психолозите често трябва да се занимават с рехабилитация, така да се каже. И в изповед, и в личен разговор, и в психологическо консултиране трябва да реабилитирате себе си и собственото си минало, преди човек, който той е готов да проклина, той е готов да мрази своето детство, семейството си, родителите си. И нашата задача тук не е да казваме „бяло“на „черно“, да казваме „бяло“на лошо, че е било добро, радостно или да оправдава всяко престъпление.

Нашата задача вероятно е да помогнем на човека да придобие силата и смелостта да признае и приеме всичко, което му се е случило, включително неговите собствени действия, стъпки и избор. Може би най -трудното нещо за човек е да признае свободата си, макар че може би тогава дори не е мислил, че това е неговата свобода.

За да избегнем отговорност, понякога отказваме да видим нашия свободен избор, като се оправдаваме с факта, че сме били принудени, „животът е принуден“, „събитията са по -силни“, „невъзможно е да се направи друго“.

Но остава въпрос към себе си, на който понякога е страшно да се даде честен отговор: „Наистина нямах друг изход или не исках да видя друг изход? Или може би е имало друг изход, но ми се стори по -опасно, трудно, непредсказуемо? Може би имаше някаква, макар и безсъзнателна полза от изхода, който избрах?"

Признаването и приемането на себе си и живота си понякога е много трудно. Не можем да пренапишем историята на живота си, но като възрастни, ние сме в състояние да променим отношението си към това, което ни се е случило.

От духовна гледна точка, приемането на съдбата ми е смела стъпка на освобождение, защото след приемането откривам свободата за себе си … В края на краищата, веднага щом се съглася с нещо в живота си, приемам го като факт от живота си, ставам „собственик“на това събитие, което означава, че мога да взема уроци и да направя някои промени - поне в емоционално отношение към собствените ми спомени.

Случва се човек да изтрие някои страници от живота си, да забрави някои травматични или драматични събития като лош сън. Но като отричаме миналото си, ние се освобождаваме не само от болка и травма, но и от силата, която придобихме, когато преживяхме трудни житейски ситуации, излязохме от кризата, от силата, благодарение на която оцеляхме.

И също така, по пътя, ние обезценяваме нашия опит, който получихме с цената на сълзи, страдание, грешки, разочарования. След всичко всеки тест е шанс да разбереш нещо в живота, да научиш нещо ново за себе си, да пораснеш … Как човек използва този шанс е негов личен избор и отговорност. Някой може да се разпадне, да се озлоби от целия свят, докато някой ще стане по -мил, по -внимателен, по -толерантен.

Поглеждайки назад към своя жизнен път, важно е да можете да признаете: „Не, това не се случи само с мен; това е, което отчасти станах сега и причината, след като преосмислих цената и стойността на това преживяване за мен и промених отношението си към тези събития, като намерих нов смисъл в тях."

Когато приема съдбата си, се освобождавам от това, което ми се струваше преди като плен и безсвобода. Ето защо имаме нужда от такъв анализ - имаме нужда от представа какви най -разнообразни фактори определят условията за формиране на зависимо или свободно поведение у нас.

Но тъй като въпреки това говорим за любовта като за този начин на живот, за онзи начин на съществуване, който дава на човек различен път, свободен от зависимост, различна възможност, трябва да кажем, че колкото и лоша да е съдбата са се занимавали с човека, с От християнска гледна точка човекът винаги е жива душа. И затова в него винаги има любов.

Той може да намери тази любов в себе си, да се присъедини към нея, може да започне да живее с нея във всеки момент от живота си. Спомнете си примерите за среща с любов, които Лев Николаевич Толстой дава, описвайки смъртта на княз Андрей Болконски и откриването на Пиер Безухов в плен. И един прекрасен пример за Гончаров: Обломов, който прекара по -голямата част от живота си безсмислено на дивана в мръсен халат, изведнъж говори за светлината, която е скрита в душата!

Много хора говорят за тази светлина - това показва, че човек има любов и тя винаги е такава, само някои го крият, заровен много дълбоко в дълбините на душата. Но няма такъв човек, когото Бог да не би надарил с любов при раждането. А това означава, че човек има друг път - не пътят на изграждане на взаимозависими взаимоотношения, който приема като един вид заместител, а пътят на любовта, в който пред него се отваря безгранична щедрост (собствената му щедрост) и свобода.