Семейната терапия е развод

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Михаил Лабковски Източник:

„Семейна терапия“е една от специалностите, записани в дипломата ми. Практикувам семейна терапия от много години. Това е, когато двама членове на семейството идват на рецепцията едновременно. С помощта на психолог те подреждат нещата и се споразумяват. Като във филма „Мистър и мисис Смит“. Съвсем наскоро разбрах, че това не работи. И вече не го правя. Нека обясня защо.

Случаят с Анна О. (имената са променени)

Тя дойде след нараняване - счупване на основата на черепа, което Наказателният кодекс на Руската федерация тълкува като тежка телесна повреда, която й е нанесена от втория й съпруг. Първата си счупи ръката точно на сватбата. В хода на разговора се оказва, че тя е от семейство на алкохолици, където баща й се държи по същия начин. Следователно пиянството, скандалите и нападенията са нормални компоненти на семейния живот за нея. Тя не разбира, че самата тя подсъзнателно е привлечена от такива мъже. И още повече - тя като цяло е доволна от съпруга си. Казва, че когато е трезвен, е „много добър, прекарва време с децата и помага в домакинската работа“. Просто „в такова състояние той не е в състояние да се контролира“.

Как виждате семейната терапия в такава двойка? Сигурен съм, че можете да работите само със съпругата си.

Или случаят с Катя З. Съпругът отсъства през повечето време, пътува в командировки, не се грижи за деца, не помага по къщата и дори отива на почивка без семейството си. Видян е в предателство. Как завършва историята за него? "Обичам го! Какво можем да направим, за да имаме нормално семейство?"

Правилният отговор е „Смени съпруга си“.

Семейният психолог обаче не може да каже това. Той ще предложи да доведе съпруг за консултация. Но дори моето бурно въображение не вижда варианти и формулировки, след което изведнъж се превръща в примерен семеен човек. 80 от 100, че изобщо няма да отиде при психолог. Ситуацията не го заплашва - съпругата му го обича във всеки случай.

Не е работа на психолог да дава съвети и да пита жена: "Как се живее с такова чудовище?" Но психолог може да разбере ЗАЩО живее, без да получава радост от живота и уверено вярва, че причината за всичките й нещастия е в съпруга й и лошото му поведение. Психолог може да спаси една жена от невроза, която я прави в подобно положение, да страда, да плаче, да не променя нищо и да се чувства ужасно година след година.

Тук можете да решите, че съпругът на Катя е типичен копеле и рядък копеле, който живее за свое удоволствие. Но най -интересното е, че съпругът в такава двойка също е невротичен и също много нещастен. Той не обича жена си, смята себе си за великомъченик, който живее с глупав грозен и живее само защото високите представи за дълг и чест му пречат да „изостави семейството си“. И просто за да съществува по някакъв начин в тази безнадеждност, той трябваше да има любовница. И за да прекарва по -малко време в омразна къща - той е принуден да ходи на командировки. И, разбира се, той се смята за герой - дърпа всичко върху себе си, обича децата по свой начин, но ядосва как майка му ги възпитава и не иска да влиза в конфликт, така че просто не се занимава с тях. Той иска да запази семейството, но не иска да живее в него. „Но бих могъл да бъда щастлив“, казва той на себе си (или на любовницата си). Както можеше, но се пожертва заради „приличието“си.

Всичко това, разбира се, е невротичен делириум и пълни глупости, но първо, по време на семейна консултация, той няма да каже всичко това. И второ, ако такъв човек дойде при психолог, това не е за да спаси семейството, а от отчаяние, задънена улица в живота … И отново трябва да го разберем тет-а-тет.

През 90-те години работих в единствената държавна московска семейна клиника в страната.

Нека ви разкажем как изглеждаше приемът.

Влизат двама души - съпруг и съпруга.

Обикновено мъж отстъпва стол на жена си и той сяда на стол. Питам:

- Кой ще започне?

Те се колебаят и мълчат.

Тогава казвам:

- Кой беше инициаторът на посещението? Нека той започне разговора.

В повечето случаи една жена инициира посещение при психолог и тя започва история за проблемите в семейството. За това, че съпругът й не я разбира, не й обръща внимание, не взема предвид нейното мнение, не слуша, когато тя казва нещо, а самият той рядко се впуска в разговор с нея и само по работа …

След това идва ред на съпруга и той казва, че за минута той работи две работни места, много е уморен, но въпреки това, ако съпругата каже, че има нужда от ново палто, той й купува ново палто и ако тя иска да отиде с децата на море - той плаща за пътуването. И всичко това не е толкова лесно. И той иска уважение в собствения си дом и разбиране колко много прави за семейството. И все пак, казва той, съпругата му, между другото, изобщо не се интересува от проблемите му на работното място и не знае „откъде изобщо да получа парите“, но тя постоянно го упреква за всякакви дребни причини, като например: "поне измийте чинията след себе си", "Поне веднъж с детето се разхождаше" …

Няма да ви отегчавам с много подобни истории, завършили приблизително по същия начин.

Съпругата: "Той не живее сам! Трудно ли му е да спусне капака на тоалетната след себе си?"

Аз: "Не ти е трудно, нали? Нека се съгласим, че ще се опиташ да спуснеш капака на тоалетната зад себе си?"

Съпругът: "Разбира се! Ще се погрижа за себе си, защото обичам съпругата си и не искам да я натъжавам. Но тя знае, че пикае, докато стои, и поне понякога можеше да вдигне капака на тоалетната след нея."

Съпруга: „Аз също ще опитам и поне понякога ще вдигна капака зад мен“.

Вярвате ли, че след такъв разговор нещо може сериозно да се промени в такова семейство? След 35 години работа знам, че не може.

Само един вид семейна терапия, която намирам за наистина полезна, е посредничеството на психолог при развод. Но точно това не се практикува в Русия.

През 1991 г. в Йерусалим влязох в службата за семейно посредничество за три години. И в продължение на три години, освен самата семейна терапия, той изучава правната страна на развода, разбира западните примери за цивилизовано разделяне на съпрузите и в две версии: религиозна и светска. В края на краищата някои израелци се развеждат в равински съд, някои в граждански. И двете права трябва да бъдат добре известни, за да се говори подробно за задълженията, правата и възможностите на всяка от страните по време на преговорите. И вие трябва да направите това, а не адвокат, тъй като адвокатът е човек, нает от едната страна ПРОТИВ другата. И това е съвсем различно ниво на преговори.

Има много нюанси. Обсъжда се разделянето на собствеността; при кого отсядат децата; начинът на комуникация с детето на родителя, което ще живее отделно; участието му в заплащане на нуждите на детето освен издръжка и др. Предмет на преговори е заплащането за лечение, образование и отдих на детето, така наречените „непредвидими нужди“и много подробности: от „ако майката се ожени отново (бащата се жени), тогава … "," ако майката (бащата) иска да емигрира, тогава … "и т.н.

Задачата на семейния медиатор беше съпрузите да се споразумеят за всичко по мирен начин и така въпросът да не стигне до СЪДА. И нямаше случай преговорите, които водех в тази служба, да не приключат със „Споразумението за уреждане“.

Въпреки факта, че хората, които буквално се мразят, идват в офиса на посредника. Разводът не е само това, той е предшестван от кавги, продължителни конфликти, скандали, изневяра и много други … Но двойката има деца и децата обичат и двамата родители. И трябва да минимизирате травмата, да се уверите, че след развод мъж и жена, майка и баща могат спокойно да си взаимодействат и да общуват нормално с детето. (В края на краищата, дори на 50, ако родителите ви не говорят, това е трагедия за вас (приложени са много комплекси). За да може след развода на родителите си той да има нормално семейство, само мама и татко да живеят отделно. Както показва практиката, това е напълно постижимо.

И в този вид семейна терапия, а това също е терапия, видях висок смисъл. Видях резултата.

И след преговори за капака на тоалетната - не. И вече не им вярвам. Съпругът не спуска капака на тоалетната, не защото забравя, и не защото е сигурен - мисията му е да печели пари, а тоалетната е десетото нещо … Не! Той просто не е доволен от жена си. И като го прави от злоба, той изразява агресията си. И тъй като психологията на конфликтите е много характерна за нашите хора, конфликтите в семейството са неизбежни.

Такава връзка между съпрузите е връзка между двама невротици. Невъзможно е да промените тази връзка, без да промените хората.

Изправен пред подобни случаи сега, се обръщам към друга терапия, при която не анализираме претенциите и чувствата към брачния партньор. Почти не ги докосваме. Знаеш ли защо? Защото всеки конфликт и всеки проблем на междуличностните отношения винаги е проекция на отношението на човек към себе си и живота си. Ниско самочувствие, самоотхвърляне, неудовлетвореност от себе си, ВСЕКИ вътрешни конфликти, човек естествено се превежда на този, с когото живее.

Предлагам да не ходите на психолог по двойки, а да работите самостоятелно.

Ако терапията е успешна, тогава за хората в двойка започва спокоен живот. Или здрав партньор, който е успял да се отърве от невроза, става безинтересен в невротичната връзка.

Няма да скрия факта, че след като са работили с психолог, най -накрая усетили каква вътрешна хармония, радост от живота, удоволствие от всеки изживян ден, много скоро се развеждат. За тях става трудно да бъдат в (позната по -рано) ситуация на постоянно напрежение, изясняване на отношенията, агресия. И различни видове манипулации от партньора - те вече не се вкопчват.

Следователно е възможно да се върнат добри отношения, здравословна атмосфера в семейството само ако не и двете заедно, а всеки поотделно, ще се погрижат да наредят нещата в главите си.

НО, за съжаление, в по -голямата част от случаите чувате:

- И така при мен всичко е наред! Това е луд луд!

В този момент бих искал да попитам: ако сте толкова здрави, тогава как родихте три деца в брак с болен човек и разтърсихте 20 години брак?

В садомазохистичната версия на семейството само жертвата се оплаква и е недоволна, докато „садистите“имат всичко в ред, както си мислят. А пострадалата страна е сигурна, че е станала жертва и заложник на маниак (маниак) и по различни причини „трябва да понесе всичко това“. Така че, имайте предвид: единственият момент в живота на човек, когато той е обективно зависим и когато може да се счита за заложник, е детството и зависимостта от родителите му. Това не трае дълго.

В други случаи да бъдеш във всяка връзка е изборът на възрастен. Съзнателен или не толкова е друг въпрос. И с тях трябва да се работи.

Когато чуя истории, че живеем заедно „само заради децата“, „няма пари за напускане“, „няма къде да живеем“, разбирам, че хората не говорят или не знаят истината. И истината е, че ако на самия човек не му трябват преживяванията, емоциите, които партньорът му доставя, то той много бързо си тръгва, изтича, изскача от връзката! След като остане, това означава, че той се храни с тези емоции, това означава, че сред упреците и агресията, пасивни и активни, той се чувства като в познато блато, затъва в него и не го дърпа към брега. Той по принцип не знае как да живее без постоянен стимул.

По време на индивидуална работа психологът установява защо това се случва. И тогава човек вижда, разбира, осъзнава, че е невротик, по една или друга причина (да, скрит в детството си), изпитвайки нужда от негативни преживявания, сълзи, страсти и, разбира се, самосъжаление. И това само защото не прекъсва връзката, защото му дават целия този набор от вампири плюс - минус побоища и той е обичайно нещастен. И тогава можете да работите с човек и да решавате проблемите му.

Сам.