Гещалт терапия за жени, които преживяват развод или раздяла

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В живота ми се случи така, че почти по същото време започнах да правя гещалт терапия, да се развеждам със съпруга си и да се разделям с любимия. В същото време имах първите си клиенти. Това бяха жени, които преминават през развод, на път да се разведат или изпитват несподелена любов. Все още не разбирам как ме намериха, предполагам, че собствените ми вътрешни преживявания предизвикаха силен резонанс в околната среда. Почти четири години са изминали оттогава, натрупах известен опит в работата с такива проблеми, ще се опитам да го споделя в тази статия

Какво обедини тези жени, които дойдоха при мен да се консултират? Всички те изпитваха тежка душевна болка, състояща се от коктейл от чувства: негодувание, гняв, вина, срам, страх, любов. Почти всеки, под една или друга форма, имаше молба: помогнете ми да я върна. На първите етапи от терапията трябваше да подкрепим играта „връщане на заминалия съпруг“. Възможно е да е имало друг начин да се запазят тези клиенти на терапия; несъмнено е съществувал, но докато работи и работи, някои съпрузи се върнаха, за моя голяма изненада и радост на клиентите. Но те не се върнаха при всички и тогава възникна въпросът „какво да направя по -нататък?“Този въпрос възникна от мен и по това време клиентите ми обикновено имаха насрещен въпрос „Какво се случва в живота ти, Юлия Александровна?“В известно объркване се опитах да реша дали да кажа, че сега също се подлагам на лична терапия и в живота ми всичко не е толкова безоблачно. Реакциите на клиентите към тази информация бяха различни. "Защо ще ви видя, какъв психолог сте, ако не можете да подобрите живота си?" Или „Може би можете да ме разберете по -добре, ако вие самите го преживявате“. Контратрансферът ми се прояви с внезапно главоболие или неконтролируеми сълзи след сесията, но благодарение на това се научих да го проследявам добре.

А сега за това, с което трябваше да работя. В първите няколко сесии най -често ставаше дума за работа с сливания. Клиентите до голяма степен се идентифицират с напуснал съпруг или любим човек. "Имам чувството, че част от мен е изчезнала, сякаш съм загубила ръка или крак." Това вероятно е едно от най -ярките твърдения, характеризиращи състоянието на такива жени. Жените се оплакаха, че не разбират как да живеят сега, какво да правят със себе си, как да действат и от време на време психически се консултират с бившия си. Беше много болезнено да се мисли за бъдещето, беше още по -болезнено да се погледне в миналото. Следователно в настоящето те се занимават с изучаване на чувствата по отношение на „бившите“, а също така бавно се научават да докосват душевната си болка, да я изпитват и да я оставят, когато е възможно. И чувствата бяха много, много разрушителни. Гневът кипеше в повечето ми клиенти и заплашваше да ги разкъса отвътре.

- Как смее, негоднико, да отиде при тази гадна боядисана кучка?

Когато попитах тези жени дали изразяват гняв към съпруга си, се оказа:

- Ако се ядосам, той никога няма да се върне при мен. Затова в негово присъствие винаги се преструвам, че всичко е наред. Дори плащам само за теб. Понякога се прибира и не харесва, когато плача или съм нещастен.

Виждайки беззащитността и смирението на изоставените съпруги, мъжете стават все по -нагли. Някой спря да плаща издръжка, някой регистрира любовница в апартамент, споделен със съпругата му, а един просто изчезна за година и половина (преместен при любовницата си в Москва). Имаше истории, които бяха по -спокойни и по -интелигентни, но те бяха по -малко запомнени. Моите клиенти и аз бавно се научихме да сме наясно и да изразяваме гняв, за това дори ги обединих в група. В груповия процес нещата вървяха по -бързо и тъй като имаше жени, които вече „напускаха зоната на болката“, така да се каже, имаше достатъчно подкрепа в групата. Като цяло мисля, че такива групи са добри за справяне с въпроси след развода, но е трудно да ги водиш сам.

В процеса на осъзнаване на „негативните“чувства и приемането им в себе си, изплува маса маса, както ги наричам, „женски“интроекти.

- „Момичетата не трябва да се ядосват“, - „ако искаш съпругът ти да те обича, търпи ме“(все още не разбирам наистина какво трябва да се изтърпи, вероятно всичко), - „женен - имай търпение“(отново не е ясно какво точно).

С всичко това бавно се оправихме, превеждайки гнева в конструктивен канал, доколкото е възможно. Веднъж в групата възникна въпрос: "Защо всъщност сме ядосани?" Оказва се, че ние се ядосваме, защото сме обичали преди и по някакъв начин само по себе си беше разбрано, че това е за цял живот, че „в щастие и в тъга“, че се надявахме „да живеем щастливо до края на живота си и да умрем в един ден”, Че„ цял живот съм му бил верен и сега кой има нужда от мен.” И изведнъж гневът изчезна и зад него се криеше дълбоко горчиво негодувание, някой имаше любов към заминалите, някой имаше вината „вероятно съм лоша съпруга“и аз бях объркан „какво да правя с всичко това?“Все още ги помня, първите пет души, как те плакаха на този урок, всеки за себе си, всеки за болката си, как исках да плача с тях и как ме попитаха „Ще свърши ли тази болка някога?“Добре е, че имах положителен отговор на този въпрос: моята собствена болка беше притъпила по това време и беше напълно възможно да се „сдобря“с нея.

Този мой отговор понякога служи като подкрепа за клиенти, но във всеки групов урок се въртях като тиган с мисълта „какво да подкрепя и как да подкрепя“. По това време все още имах малък опит и от време на време ми се струваше, че ако клиентът не умре поради напускането на своя „зъл неблагодарен“съпруг, тогава тя определено ще умре, ако не я подкрепям достатъчно. Но сериозно, през този период децата са силна подкрепа за жените. Майчиният инстинкт работи и жената се поддържа на повърхността известно време, тъй като децата се нуждаят от нея. Важно е тук да не се отива твърде далеч. Един от клиентите ми превърна единадесетгодишната си дъщеря в приятелка. Отначало тя се опита да манипулира съпруга си с нейна помощ. Това е много често срещана играчка: ако видите дете, няма да видите дете. Тогава тя започна да се оплаква на дъщеря си за баща си: „нека се обединим с теб и ще бъдем приятели срещу татко заедно“. И след известно време тя започна да води детето със себе си в компанията, обсъждайки с нея своите фенове и любовници.

Положението с подкрепата е по -лошо, ако няма общи деца или те вече са възрастни. Такъв беше случаят с един от моите четиридесет и пет годишни клиенти, чийто съпруг отиде да живее с млада жена, двама сина живееха отделно. В същото време жената не работи дълго време, тъй като съпругът й винаги е осигурявал добро семейство. Отначало, опитвайки се да се отпусне, тя се скита сега в Кипър, след това в Гърция, но това бързо се отегчава, а след това в терапията се появяват екзистенциални въпроси: защо съм тук, какво да правя с живота си, защо са ми дали всичко това страдание? Тези въпроси винаги са били доста болезнени за мен, все още не знам с какво хранех тази моя клиент, но тя дълго се държеше на терапия, все още се обажда и изпраща клиенти. В последния разговор тя каза, че се занимава с благотворителна дейност, кърми внука си и се чувства щастлива. Много завиждах на последната фраза.

С други клиенти се опитахме да разберем какво биха искали в живота, какво биха искали да правят, какъв е техният интерес. И тогава срещнах неочаквано големи трудности:

„Не искам нищо друго освен този човек.

- И ако той беше там, тогава какво бихте направили?

- Не бих направил нищо. Живяхме веднъж преди, ядохме заедно, гледахме телевизия. Какво друго трябва да направите?

- Какво те интересува в живота?

- Да, няма особени интереси, живеем като всички останали, гледаме телевизия, ходим на кино.

За мен най -силната подкрепа е работата, моят начин да изляза от една връзка е да измисля ново обучение и да събера нова група, но за това първо трябва да съм много ядосан на партньора си. Не всички клиенти успяха да намерят нещо, което да им бъде в подкрепа в професионалната сфера. Все още не знам дали работата не е творческа, или наистина няма интерес, или не се реализира. Някои жени смениха работата си през този период: някои успяха да намерят своя интерес, докато други се нуждаеха от повече пари. Като цяло и двете не са лоши.

Връщайки се към работата със съпротивления, буквално веднага се натъквате на класиката на жанра: проекцията върху съперника. Тя, казват те, „подъл крадец, откраднал е съпруг на някой друг, предполагам, че не е тичала с него по гарнизоните, не се е трудила в чужди апартаменти. Достойните жени (което означава самата клиент) не правят това. Тя е зла и не трябва да има милост за нея. " В процеса на работа проекциите се променят „Тя е красива, млада секси и аз не съм нужна на никого; никой никога няма да ми обърне внимание, но тя трябва да изсвири, всички мъже ще тичат към късата й пола”. Най -смешното беше да чуеш за младостта и красотата от жена, чийто съперник беше с пет години по -голям от нея. Заедно с връщането на прогнозите към жените се връщаха увереността и спокойствието, а със сексуалността беше много по -лошо. Беше трудно да се говори по тази тема, може би, и за мен тогава. „Сексът не е за мен - той е за млади хора“, казва дама, която е едва на четиридесет. В същото време се играе голямо разнообразие от фантазии за сексуалния живот на съпруга и новата му приятелка. „Вероятно прави това в леглото там, че ме е срам да мисля за това.“Жени от различни социални слоеве, различно образование и възпитание дойдоха при мен за терапия, следователно техните възгледи за отношенията между мъжете и жените бяха много различни. „В секса той определено беше добър с мен, тя го примами с хитрост. Ласках го като лисица, винаги му казвах истината за това кой е той в действителност. " Независимо от това, във всички случаи женската идентичност е ранена и жените, доколкото могат, я възстановяват. Някои от тях, сякаш с глава в басейн, се хвърлиха в сексуални отношения, някой събра комплименти от всички попаднали мъже. Тези, които имаха повече пари със себе си, купуваха нови тоалети, измисляха нови прически и грим. Добре е, ако имаше "обекти", които биха могли да оценят всичко това. Ако това не съществуваше, което се случваше по -често, жените идваха на следващата сесия много разглобени. Ако не бях гещалт терапевт, а например поведенчески, тогава бих забранил на жените да имат сексуални отношения с „напусналите“, „напускащите“или „бившите“. В момента на интимност на една жена изглежда, че все още е възможно да се върне, че връзката е останала същата, имаше само малък конфликт. Но мъжът си тръгва и болката става още по -остра, непоносима, самотата е още по -непоносима. При лечението на такива проблеми откатът е неизбежен, но повечето отстъпи се случват точно след полов акт.

Обикновено това отнемаше от три месеца до шест месеца, докато жената започна да възприема заминаването на съпруга си като реалност, надеждата за чудо изчезна: „на сутринта се събуждам и всичко отново ще бъде същото“. За себе си нарекох този етап от терапията „Погребението на Дядо Коледа“. Понякога трябваше да бъде погребан няколко пъти. Вярно е, че след това започнаха драматични промени в терапията: чудо няма да се случи. Необходимо е по някакъв начин да планирате живота си по -нататък. Замислям се как тази статия сега е подобна на нашата работа с клиенти: разпръсната, небрежна, изостанала, болезнена, но според мен честна.

И така работихме, работихме и усъвършенствахме до дълбоко скрит срам. Срамът беше различен и беше прикрит като вина, после гняв, после объркване, после Бог знае какво още. По това време знаех много малко за срама, запомних две фрази от Владимир Владимирович Филипенко „срамът е липсата на подкрепа в областта“и „срамът може да бъде токсичен“. За себе си разбрах, че може да има толкова подкрепа в областта, но човек не може да я приеме по някаква причина, въпреки че за клиент невъзможността да вземе подкрепа е равносилно на отсъствието му. И зад срама отново се появиха дълбоки родителски или социални интроекти:

- срамно е да си самотен, - срам да се разведе, - срамно е, когато съпругът си тръгне: съпрузите не оставят добри съпруги, - срамува се да каже на някого, че съпругът й я няма.

И те не го направиха. Един от клиентите ми почти година криеше от близки хора, че съпругът й я е напуснал. Отишла сама при родителите си, съпругът й по това време бил „болен“, „печелел пари“, „бил много зает“. Когато някой от познатите на съпруга й се обадил вкъщи, тя казала, че съпругът й спи или току -що е тръгнал. Първите няколко сесии с мен тя се изчерви и погледна пода, а когато попитах какво се случва с нея, тя отговори, че се страхува от моето осъждане за факта, че сега е без съпруг и в същото време за това, че толкова дълго лъжеше всички. Веднага се появи осъдителна майчина фигура, която даде дъщеря си за цял живот и която се страхува от срам пред съседите си. Срамът дълго време се разплиташе, проследявайки пътищата на появата им, те се забиха в срам и заседнаха, очевидно имах много свои дълбоки безсъзнателни срамота и страхове. Спомням си много добре как историята на клиента отекна в мен:

- Не мога дори да се кача на тролейбуса, струва ми се, че на челото ми е написано, че съм разведен, че съм самотен, започвам да се изчервявам неволно. Изглежда, че на входа всички вече са забелязали, че съпругът си е тръгнал, бабите по пейките говорят само за това. Опитвам се да се промъкна бързо и бързо след работа и да не излизам от къщи никъде. Аз също не ходя на гости, има всички семейни двойки, там се чувствам самотен.

Големият проблем след развод е промяната на средата. Старите приятели често бяха общи, не е ясно как да се държат с тях сега. Има много объркване, страхове и срам. Срамът води до загуба на социални и семейни връзки. Парадоксална ситуация - невъзможно е да се получи така необходимата подкрепа, тъй като тя е блокирана от чувство на срам. Интересни неща се случиха в терапията. Изглежда, че по време на сесията срамът е преживян, клиентът оживява, тя може повече или по -малко спокойно да преживее ситуацията, предизвикваща срам, но навлизайки в житейския си контекст, отново изпитва срам, почти със същата интензивност (според историята на клиента). Тогава реших, че очевидно интроектът зад конкретния срам не е разработен достатъчно добре. Понякога едно и също място, което, изглежда, вече е минало, се появява на терапия няколко пъти. По -късно прочетох нещо подобно в статия на Робърт Резник „Порочният кръг на срама: Изглед на гещалт терапия“.

Интересен пасаж за срама, който си спомням почти буквално (за десетата сесия):

- Не мога да кажа на работа, че съпругът ми ме е напуснал, срамувам се и се страхувам.

- Разкажи ни повече за чувствата си.

- Има повече страх, отколкото срам, Като цяло всичко е много объркано, Изглежда, че всички жени от нашия екип ще започнат да сочат с пръст към мен и да се смеят.

Винаги съм била „прима балерина“на работа, „давах инструкции“на съпруга си по телефона, цялата стая го чуваше, всички питаха как успях да го възпита така.

В същото време клиентът се изчерви.

- В нашата работа сред жените е обичайно да се хваля с мъжете и децата си, сега ще ми го извадят, няма никой зад.

В този момент дълбоко се замислих как да я подкрепя. Жените наистина се конкурират жестоко … Докато мислех, отново се убедих, че клиентите са упорити хора.

„Не се тревожи толкова за мен. Ще си намеря любовник, дори по -готин от съпруга ми, имам го предвид тук.

Паралелно с работата, страховете изплуваха с чувство на срам. Отново те са напълно различни: реални страхове, страхове, породени от интроекти, екзистенциални страхове. Заедно с нашите клиенти, ние се скитахме из техните лабиринти, бяхме уплашени, разстроени, разбрахме какво е наше собствено, какво проектираме един върху друг, какво е родителско и какво се дължи на обществото. Двата най -често съобщавани страхове са страхът от бедност и страхът от самотата. Бедността плаши всички, но най -уязвими към този страх са жените, чиито съпрузи ги осигуряват добре и те отдавна са свикнали да вземат пари от „нощното шкафче“и да живеят с пари, много по -високи от средната месечна заплата на Белоруски граждани. Тъжното е, че те не знаеха как да работят и не искаха. На това място често се предоставяше подкрепата, че когато клиентът „се изправи на крака и престане да зависи от бившия си“, тя най -накрая ще може да му каже всичко, което мисли за него, да отмъсти за всички последните години на унижение. Наистина гневът е голяма движеща сила. За мен все още е отворен въпросът дали е възможно да промените нещо в живота си също толкова конструктивно върху чувството на любов.

Страхът от самотата беше покрит със срам, обикновено жените говореха за това много тихо, като за нещо много интимно.

„Не знам дали мога да оцелея сам;

- Човек се срамува да бъде (отново);

„Ами ако никога повече не намеря никого;

- Мога да оцелея и ще го направя, но няма да съм щастлив със сигурност.

Въпросът ми е "Какво е самотата за теб, какво знаеш за самотата?" хвърли събеседниците ми в дълбока замисленост, объркване.

- Никога не съм бил самотен, първоначално през цялото време с родителите си, после се ожених рано, родиха се деца, каква самота има, сам съм уплашен и неудобен, не знам какво да правя със себе си, когато сам съм.

Жените започнаха да се запознават с някаква своя нова страна, с онази страна на живота, която никога не са срещали досега. Изплаши, но в същото време привлече с новост и някои недостъпни преди това преживявания. Тази работа по отделянето на себе си от съпруга си, от родителите, от децата, върху осъзнаването на себе си - отделен, беше дълга, но за мен беше особено интересна. На този етап болката на клиентите ми отслабна до напълно поносимо ниво, интересът към себе си, към тяхната личност излезе на преден план, за много от тях това беше първият опит да опознаят себе си. Въведените родителски и социални забрани отново започнаха да изплуват.

- бих искала да отида на почивка сама, но винаги ми казваха, че е неприлично, винаги съм ходила със съпруга си или с деца;

- Искам да сменя работата си, вече знам точно какво искам да правя, но нито съпругът ми, нито родителите ми биха подкрепили това, а аз се страхувам сам, изведнъж нищо няма да се получи, тогава всички ще се втурнат към мен " Казахме ви …"

Отново се върнаха към въпросите за избор, отговорност, към въпросите за правото да реализират своите желания. Собствени желания вече са се появили, но за да ги осъществим, беше необходимо да се преразгледат житейските убеждения, ценности и формираната от тях концепция за себе си. Преди това всичко беше ясно: аз съм съпруга, аз съм майка, аз съм послушна дъщеря, понякога съм служител на предприятие, всичко неразбираемо просто беше преместено някъде по -далеч и изглеждаше, че винаги ще бъде така, светът е подреден и подреден. И тогава в един момент всичко се срина. И кой съм аз сега? На първо място бях аз-майка. И всъщност децата, внезапно лишени от вниманието и постоянното присъствие на баща си, се вкопчиха в майка си, поискаха тя винаги да е там. И в началото това беше много подкрепящо за жените: те бяха необходими, дори необходими. Но когато напуснахме фазата на остра болка, исках да отделя повече време за себе си, живота си, желанията си. Това отново противоречеше на някои социални норми, с възпитанието.

- Ако отида уикенд извън града с компанията, където съм поканен, тогава ще трябва да оставя децата да седят в града без въздух. Каква майка съм след това? Няма да мога да си почина, през цялото време ще се чувствам виновен.

Беше ми много трудно да работя на това място, защото дъщеря ми тогава беше на единадесет години и наистина имаше нужда от мен. Всеки път, когато си тръгвах, се чувствах виновен, ядосан, удоволствието често беше отровено. Един от клиентите ми неочаквано ме подкрепи, като каза нещо подобно:

- Децата се нуждаят от щастливи майки, какъв е смисълът, че ще стенем около тях, напълно нещастни.

Аз се възползвах от тази фраза и дълго време я ядях сам и хранех клиентите си. Чувствата за вина станаха по -малко и повече удоволствие.

Много жени, успоредно с въпросите за отношенията с бившия си съпруг, заявяват множество здравословни оплаквания, най-често главоболие и различни гинекологични заболявания. Те също по някакъв начин се опитаха да се справят с това. В един случай главоболието и припадъкът бяха класически манипулации:

- Не може да ме напусне, когато види, че се чувствам толкова зле. Пациентите не са изоставени. (?!)

Припадъкът и внезапната замаяност се повтаряха всеки път, когато бившият съпруг идваше на гости на децата и се канеше да си тръгне вечерта. И зад това се оказа: - Родителите ми винаги останаха с мен, когато бях болен, колкото и да се карахме.

В някои случаи, когато беше възможно да се използва ретрофлексия, имаше потисната агресия към съпруга, гняв, раздразнение. Веднъж, докато работеха с хроничен гинекологичен възпалителен процес, откриха отвращението, предназначено за бившия съпруг. Харесва ми да правя този вид работа в малка (5-6 души) група жени със сходни проблеми. Класическо упражнение: бъдете болна или отхвърлена част от тялото или се идентифицирайте със симптом, говорете от негово име. Обикновено се отделя много енергия, случват се всякакви неочаквани неща.

„Съпругът ми изневерява, знам за това, но не мога да го отхвърля (по различни причини), след това се разболявам от някакъв остър възпалителен процес на женските полови органи с забрана за сексуален живот (боли) и по този начин аз отхвърлете го."

Или.

„Съпругът ми има любовница, знам за това, но продължавам да спя с него. Това е мръсна връзка и аз съм мръсна, защото участвам в нея, така че получавам кандидоза (изцапайте се вътре). В същото време отново има много гняв към „съпруга-злодей“.

Доста смешен епизод за дифлексиращ гняв към съпруга си, който един от клиентите ми каза, ужасно смутен, някъде в двадесетата сесия.

- Бях толкова ядосан на него, толкова ядосан, просто исках да убия него и това момиче. След това отидох на село да посетя близките си и там научих как се прави разваляне.

След това разбрах къде съпругът ми и дамата му наемат апартамент, отидох и хвърлих тези щети под вратата, когато бяха на работа, и все още „прободох“игли във вратата. Искането към мен беше: „какво да правя сега, когато страстите са избледнели, остава много топлина за съпруга ми и какво ще стане, ако наистина нещо му се случи?“Не намерих нищо по -добро от това да те посъветвам да отидеш на църква, за да изкупиш греха. Изглеждаше, че работи.

Работата на това място ставаше все по -трудна. С "лошите" чувства по някакъв начин са подредени, но какво ще кажете за "добрите" - тогава? Те се ядосаха, обидиха, срамуваха се и се оказа, че вътре има много топлина, нежност, желание за грижи, желание за дълбока интимност. И е напълно неразбираемо какво да се прави сега с всичко това, на кого да се даде. Оказа се, че много от тези жени имат много такива чувства, те просто преливат. За съжаление, преди те самите да не знаят това, да не го осъзнават, да се притесняват да го покажат и ако го направиха някак криво, нарушавайки както своите, така и чуждите граници. Изведнъж се оказа, че като цяло наоколо има много мъже, които ги харесват, вълнуват и сега трябва да се научим да изграждаме отношения. В много отношения животът стана по -труден, макар и по -интересен. Как да преминем през предварителния контакт, например, ако човек от страх сам е готов да се промъкне през него? Как да запазите границите си и да не отхвърлите партньора си? Как да отхвърлим и да не обидим едновременно? Как да се справим с неизбежното отхвърляне? Как да не сравняваме нови партньори с бившия си съпруг? (егоизъм?). Трябва ли да влизате в отношения с женени мъже? И как да преживеете самотата, ако все още не се появяват нови интересни връзки и вече не искате безинтересни? И възможно ли е да се изградят няколко отношения едновременно, паралелно? Тук си спомням добре познатия постулат, че „може да има едно парче в полето“. И ако има повече от една енергия? Или вече е дифузия? И като цяло как да получите удоволствие от връзката? На този етап от работата има повече въпроси, отколкото отговори. Моята? Или моите клиенти? Или нашите общи?

Обобщавайки тази работа, мога да кажа, че макар да имам клиенти от мъжки пол, никога не съм работил с проблема с мъж, който преживява развод или скъсва връзка. Според слуховете и от опита на няколко мои партньори предполагам, че това се случва и с мъжете. Любопитно би било да се разбере как става с тях.

Така успях да начертая нещо за моя опит в такъв работен план. Планирах да пиша по -подробно, но неочаквано срещнах собствената си съпротива. Може би не всичко е все още болно …