2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
КОГАТО ПАРТНЬОРЪТ Е ГЕРОНТОФИЛ
Наскоро работих с една семейна двойка и попаднах на история, древна като света.
Така че семейството трябва да бъде „спасено“. Тя, Инна - младо, красиво 24 -годишно момиче - подаде молба за развод. Бракът продължи една година, но тънките връзки се простираха като синтетичен пуловер и вече не държаха двойката заедно. Той - в смисъл, че все още съпругът Костя - е с 12 години по -възрастен, финансово успешен и социално активен - ви моли да не бързате с надеждата, че всичко ще се получи.
"Какъв е проблема?" - зададох риторичен въпрос. И получих следния отговор от Ина: „Проблемът е в баба ми“.
Баба е специален човек за Костя. Баба му го отгледа от три месеца. Баба му го заведе на училище и в спортните секции. Можете да поговорите от сърце с баба си. Баба е невероятна готвачка и не просто прави пандишпан със заквасена сметана, а пече макаронени изделия (или как да ги накланя правилно) от бадемово брашно … А също и домакинята … И на 74 тя изглежда на 50 и е винаги сресана и никога не се уморява …
Като цяло съпругата почти се е отказала. Баба спечели състезанието.
По пътя обаче се оказа, че цялото състезание е виртуално. Баба живее на другия край на града, не ходи на гости, не се меси в бизнеса. Но тя невидимо присъства в семейството през цялото време. „Помирение с бабата“се случва през цялото време, а на младата съпруга не й остават ресурси - все пак баба е най -добрата. Костя непрекъснато проверява дали Ина спазва референтния модел „баба“- и съпругата никога не е „в най -доброто си състояние“. Ина проваля всички „тестове“отново и отново. В най-добрия случай Ина прави до 20%и затова нейните произведения обикновено се измерват в деци- и милибаби.
Костя вкусва супата, сякаш присвоява звезда на Мишлен. Той подушва, мръщи се, внимателно го поставя в устата си, вдига поглед, отпива - и … Ъгълчетата на устните му се спускат надолу, всеобща мъка се утаява по лицето му … Ах !!! Пак разочарование! Отново не това … Но баба !!!
Ина говори с Костя. Обяснено. Попитах. Той - от негова гледна точка - се е подобрил. Почти никога не критикува Инна. Но не можете да скриете маска на лицето си. Но недоволните въздишки и мрачното изражение не могат да бъдат променени. И Ина реши да се разведе - защото за нея това е по -лесно от постоянното кастинг, където тя губи отново и отново. Сега едно нещо не е наред, после друго … Дори гърбът на Костя е надраскан от баба по -добре от жена му.
Разбира се, направих всичко, за да установя комуникация по двойки. Тя преподаваше директни съобщения и I-изявления. Работила е с детски травми. Тя забрани и на двамата да сравняват партньора си с някой друг …
Но те дойдоха при мен. И аз почуках и двамата в главата, бъбреците, черния дроб и други места.
И колко двойки живеят и се измъчват, без да се консултират с психолог? Колко съпруги и съпрузи са травмирани всеки ден, чувайки текстовете „Но баща ми …“, „И леля ми …“„Мама не е така …“, „Дядото каза, че …“
« Геронтофил „Това, разбира се, е метафора. Но „приказката е лъжа, но има намек в нея“. Неприемането на партньора ви, недоволството и постоянното сравняване с другите води до факта, че в началото силните връзки започват да се топят, като ледена висулка през пролетта. Сълзи капят, упреци кипят, изстиват и отчуждават … Никой не харесва факта, че до него винаги има церемониален портрет на другаря Сталин и при най -малката грешка на съпруга му казва: „Но другарят Сталин не би направил това. Да, другарят Сталин отдавна щеше да я застреля - но тя не се омъжи за него, а за съпруга си.
Така че, ако живеете с "геронтофил" - не се отчайвайте (веднага ще кажа - по -добре, отколкото с "педофил", защото новото поколение е по -умно, по -бързо, по -красиво:)). Любовта му към някой съвършен е силна и истинска, но обикновено партньорствата са невъзможни с обект на възхищение. Дори старецът Зигмунд пише за ситуацията в Едип, където има привличане към родителя на противоположния пол. Но съдбата на това привличане е да се трансформира в нежност, привързаност, уважение към татко / майка с приемането на необходимостта да се търси партньор „в света“. Затова младата съпруга казала на съпруга си: „Всичко е наред, но не можеш да спиш с баба си“. Може би, разбира се - но защо?
Един от клиентите ми се срещаше с мъж от две години и беше чувал за прекрасната му майка - как тя е просто супер -тъпа във всичко. И когато стигнах за първи път до тях, забелязах и немити чинии, и застояла кърпа, и храната беше толкова … Но тя беше мъдра - въпреки младата си възраст - и осъзна, че това е много важно бъдещият й съпруг да запази идеализирания образ на майка си. И в подходящия момент тя каза: Уважавам майка ти, тя направи много за теб, много съм й благодарен. Но сега живееш с мен и те моля никога повече да не ме сравняваш с нея. Никога не мога да ти дам това, което тя даде - живот. Но мога да ви дам много повече, ако можете да ме видите. Изглежда е чул. Помогна. И отношенията с майка му са добри и не „Всъщност, майка ти е мързелив, прави грешки в стреса и ходи със застоял маникюр“, той не трябваше да слуша (аз бях доста подходящ за ролята да слушам - обсъждам - съдържат - изпращат на депото).
Не можем да бъдем клонинги един към друг.
Миришем по различен начин, говорим, реагираме, спим, смеем се, готвим, играем, обичаме, ядосваме се.
В известен смисъл си приличаме, но в нещо много се различаваме един от друг.
И понякога някой иска да плаче, защото дори и да се премести във фитнеса, той няма да има мускули и корем като брат си Ваня; и никога нямаше да приготви точно този вид френска супа от лук, която правеше майка му; и децата - и те също са в темата - най -вероятно няма да играят като малкия Моцарт, дори ако са измъчвани и бити по същия начин, както Волфганг е измъчван от баща си …
Всеки от нас има идеал и често той се формира в детството, под влияние на значими роднини, първи учители, съседи … Това е нормално, разбира се, идеализацията е важен етап от формирането на взаимоотношенията. Както, обаче, и разочарование.
Но какво да направите, ако вашият партньор всеки път изважда заветната синя кутия с мумифицираните реликви на принцеса Мария Алексевна, гледа ви с укор и казва: „Боже мой! Какво ще каже …"
И сега включвам педагогическата част и се опитвам да опиша някои препоръки за коригиране на „геронтофила“.
1) Помислете какво е "Тригер", спусък по думите на партньора. Че те сравняват с някого? Че губите конкуренцията? Че сте били унизени? Помислете и запишете отговора, който сте получили.
2) Какво си ти? Усещам в този момент? Недоволство? Болка? Тъга? Дали тези чувства бързо се превръщат в гняв? Да го напишеш.
3) Как си започнете да се възприемате след тези думи (аз съм губещ; пак не ми се получи; някак си греша и т.н.). Как възприемате партньора си в този момент (безразличен, безразличен, агресор и т.н.). Да го напишеш. Ако е трудно, използвайте метафора (аз съм Пепеляшка, той е мащехата; аз съм тъпата русалка, той е злата вещица).
4) Запомнете какво обикновено правите в този момент: млъкнете, обърнете се, започнете конфликт, напуснете, затръшвайки вратата … Запишете го.
5) Помислете какво сте чакай, искай от партньора ви: внимание, признателност, благодарност, уважение, така че той да забележи … Запишете го.
6) И сега, накрая, опитайте се да кажете на партньора си колко неприятни са за вас сравненията с мама-татко-сестра-леля-дядо. Но не го правете горещо след конфликта, а когато се охладите, направете анализ, направете писмената си домашна работа. Направете го съгласно следното схема:
7) Покажете на партньора си, че всеки - включително и вие - също има идеал, но обичаш ли го а не абстрактен или конкретен образец на човешката природа. И очаквайте същото от него.
Не е просто. Много двойки се разпадат поради сравнението на втория съпруг със светия първи (това, което след това се разведе, човек се чуди), с майка с шест ръце или бивше гадже, което изглежда е прототип на Flash или X- Мъже. Но сравненията като цяло са разрушителни за живота ни, когато има твърде много от тях и те винаги не са в наша полза.
Следователно задачата на добрите партньори, които искат да живеят заедно още известно време, е да се научат да гледат другия с любов, а не с критика; с грижа, а не с гладна взискателност; с нежност, а не с тежест; с готовност приемайте и прощавайте, а не отхвърляйте и осъждайте …
И вие ще, както вече знаете, ВЕЛИКО ЧОВЕШКО ЩАСТИЕ.
Препоръчано:
Когато партньорът е емоционална тоалетна
Никога не трябва да се поддаваш на истерия, защото ако го направи, може да се превърне в навик и ще се повтаря отново и отново. Трябва да култивираме сила в себе си. Елизабет Гилбърт Яж, моли се, обичай Напоследък в интернет се появиха много статии за опасностите от потискане на негативните емоции.
7 признака, че вашият партньор е нарцисист Как да разберете дали партньорът е нарцисист в началото на една връзка?
Как да определите в самото начало на една връзка, че вашият партньор е нарцисист, да разберете какво ви очаква и с кого влизате във връзка, за да вземате съзнателно решения в бъдеще и да не изпитвате мъчителна болка? Човекът, с когото сте във връзка, често няма собствено мнение, съгласен е с вас във всичко - с други думи, той няма ясен светоглед, или е много социално приемлив.
Виртуални отношения: когато е това, от което се нуждаете, и когато е напразно
Телефонът избухва от потока от нови съобщения в месинджъра, потокът от емотикони за любов се излива - и душата става топла и радостна, „пеперудите пърхат“. А вечер има дълъг искрен разговор в кореспонденция или по телефонно обаждане и това тегли да приключите работата възможно най -скоро и да бягате у дома при компютъра.
Какво да направите, когато искате да отидете на семейна терапия, а партньорът ви не го прави?
Понякога се случват ситуации: очевидно е, че има проблем и дори можете да го очертаете повече или по -ясно (например конкретен проблем в една връзка). И има специалисти, които помагат да се реши точно този вид проблем (например семейни и двойни психолози).
Когато партньорът е емоционална тоалетна (част 2)
В предишната статия се опитах да засегна темата за неконтролираното изразяване на емоции. Историята на случая с клиента, разказана в него, завърши добре. Но има и други истории в моята практика. Клиент, да я наречем Елена, на 37 години, се обърна към мен с молба:
