Когато партньорът е емоционална тоалетна

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Никога не трябва да се поддаваш на истерия, защото ако го направи, може да се превърне в навик и ще се повтаря отново и отново. Трябва да култивираме сила в себе си.

Елизабет Гилбърт Яж, моли се, обичай

Напоследък в интернет се появиха много статии за опасностите от потискане на негативните емоции. И наистина е така. Потискането на емоциите изисква колосални усилия от страна на индивида, цената на задържането им, провокира появата на вътрешноличностни конфликти и психосоматични заболявания.

Аз самият писах за това в статии:

Въпреки това, както в ежедневието, така и в тяхната практика, все по -често човек трябва да се занимава с факта, че след като е прочел информацията, че е вредно да се потискат емоциите и е важно незабавно да „реагират“на тях, мнозина приемат това информация буквално. Такива хора започват да използват другите като „дренажна дупка“или „емоционална тоалетна“, изхвърляйки и изливайки своето раздразнение, негодувание, гняв, агресия в социалните мрежи, върху случайни хора и близки. Тази реакция ми напомня за малки деца, чийто вик е адресиран всъщност до техните родители: "Трябва да ме приемете такъв, какъвто съм!" изискване на безусловна любов към себе си от другите. Но факт е, че близките хора и хората около вас не са мама или татко и не е задължително да са контейнер на чувствата ви и да са „тоалетна чиния“за вас. Те се нуждаят от уважение също като вас.

Също така, доста често ми се налага да се занимавам с факта, че след като прочетат за опасностите от потискане на емоциите, родителите не пречат на децата си да изпадат в истерия, но по -често дори насърчават. Оказва се, че управлението на емоциите се бърка с тяхното потискане. За съжаление, родителите не се замислят как порасналите им деца ще изградят отношения с другите.

Израстването винаги предполага конвенция, спазване на определени правила и осъзнаване на ограниченията. Да почувстваш мярката - както твоята, така и мярката на Другия. Мярката за позволеното е спрямо себе си и към другите.

Случай от психотерапевтична практика (публикуван с разрешение на клиента, името и някои подробности са променени).

Татяна, на 34 години. Две деца, 9 години - син, 1, 5 години - дъщери. По време на обжалването си Татяна изглеждаше изтощена, уморена, депресирана и нервна, говореше много за негодувание и гняв към съпруга си и друга жена

Тя формулира молбата си: искам да си върна съпруга.

Женен 10 години. Месец преди обръщането съпругът й замина за друга жена, без да спира пълната финансова издръжка на семейството си и общуването с деца. Според клиента, като дете е израснала „като принцеса“, родителите й са я обичали и са я глезили по всякакъв възможен начин. Баща - работеше много и печелеше добри пари, но рядко беше у дома, а възпитанието му се състоеше главно от подаръци. Тя го определи като „празничен човек“. Мама беше домакиня и позволяваше всичко. Както каза Татяна, тя беше тиха и със слаба воля. В продължение на 34 години от живота клиентът не е имал отношения с приятели, всички начални приятелства завършват с разкъсване или разстояние. Когато клиентът беше на 22 години, татко почина трагично. След трагедията майка ми си организира пасивен доход и започна да се разболява.

По време на събирането на анамнезата, Татяна призна, че често „хвърляше истерии на съпруга си“- по някаква малка причина, а понякога и без нея. "В края на краищата е вредно да сдържаш емоциите!" Всяко нейно раздразнение и недоволство беше придружено с обиди и унижения на съпруга й и завърши с факта, че „след като му изразих всичко, изпаднах изтощена“. Съпругът издържа, никога не спираше. Понякога отиваше в друга стая. Като майка в детството. Докато случайно в командировка не е имал връзка с друга жена.

Въпросите ми са: „Как мислиш, че се чувства съпругът ти по време на истерия“, „Кой беше той за теб в тези моменти?“, „Уважаваш ли съпруга си?“, „Какво искаше от него?“, „Колко изглеждала ли си привлекателна за съпруга си по време на скандалите? "," Какво мислиш, че е искал да направи, когато го обиждаш и унижаваш? " помогна да се върне Татяна в реалността, да се види през очите на съпруга си. „Защо ми позволи да направя това? И никога не сте спирали тези истерии? Защо той мълчеше?"

Мислех, че този въпрос, на първо място, трябва да бъде адресиран до родителите й, а след това до съпруга й. Защо съпругът е издържал толкова дълго и е позволил на жена си да се държи така с него, е съвсем различна история, чиито корени също са скрити в детството и във възпитанието …

От този момент нататък започва директната терапевтична работа с моя клиент. Първоначалната молба „Искам го обратно“е пренаписана на „Искам го обратно“. Наистина, в формулировката „Искам да го върна“има толкова много притежателно, детско желание да притежаваш играчка, в която няма място за свобода на избор на партньор. „Искам той да се върне“- звучи по различен начин, в тази форма има място както за вашето желание, така и за желанието на партньора ви и в същото време - уважение към него и неговия избор. Терапевтичната работа беше насочена към осъзнаване на истинските нужди и чувства на човека, към намиране на зряла и адекватна форма на тяхното изразяване, към развиване на умения за саморегулиране на емоционалните им състояния и изграждане на директна комуникация под формата на „Аз-съобщения“, при развиване на способността да виждате, чувате, разбирате и уважавате другите …

Тази история завърши с факта, че година по -късно съпругът ми се върна. Отношенията с друга жена не преживяха първата криза, съпругът беше привлечен от децата, другата жена го придърпа към себе си и му забрани да общува с тях … И по време на терапията Татяна съзря, стана по -мъдра и се научи да цени отношенията. Е, самият съпруг на Татяна се обърна за психотерапевтична помощ, за да намери отговори на въпроси, които все още не са му зададени.

Искам да отбележа, че главният герой на тази история беше жена, но неконтролираното проявление на негативни емоции е характерно и за мъжете. Мъжки истерии също са доста чести.

Вашите чувства и емоции трябва да бъдат разпознати и приети, както и нуждите, които се крият зад тях. И потърсете начин да ги задоволите в съответствие с характеристиките на тяхната възраст. Границите и ограниченията в отглеждането на децата и нас са също толкова важни, колкото и чувствителността. Точно както разбирането, че не всички желания и нужди могат да бъдат изпълнени. И разбирането, че другите също имат свои собствени желания, чувства и нужди.

Тази статия може да бъде полезна не само за жени, които не знаят как да управляват емоционалното си състояние, но и за много родители, една от чиито образователни задачи е да научат как да се справят със своите чувства и емоции, за да останат себе си, те имат възможност за стабилна и близка връзка с другите …

Уважението един към друг е едно от важните условия за създаване на хармонични, доверчиви и емоционално близки отношения (повече за това в предишните ми статии от цикъла за емоционалната близост). Писах за жени от Малвин, от които мъжете или напускат (в зависимост, на друга жена), или напълно се губят. В тази публикация описах друг тип кастриращи съпруги - истерични. Както описаната история показа, има изход. И първото нещо, което трябва да направите, е да осъзнаете и приемете своята част от отговорността за връзката. Второто е да се търсят начини да се излезе от него. Може би родителите ви са били лош контейнер за емоционалните ви реакции по време на възпитателния процес, но това е поправимо.

Можете да научите как да се справяте с емоционалния си свят ефективно за себе си и безопасно за другите - можете с помощта на психолог, лично аз не знам по -ефективен начин.

Уважение към себе си и другите към вас!

Следва продължение…