2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
В предишната статия се опитах да засегна темата за неконтролираното изразяване на емоции. Историята на случая с клиента, разказана в него, завърши добре. Но има и други истории в моята практика.
Клиент, да я наречем Елена, на 37 години, се обърна към мен с молба: какво да правя със съпруга си алкохолик? Бащата на Елена е алкохолик. В състояние на алкохолна интоксикация той беше буен и груб. Елена описва детските си чувства като постоянна тревога, страх и ужас. При първата възможност (на 18 години) Елена се омъжва и започва да изгражда живота си, избирайки за свой съпруг скромен, тих и търпелив мъж, когото тя благополучно й направи „емоционална тоалетна“, изливайки несъзнателно върху него цялата си потисната чувства през годините на живот с родителите си (негодувание, раздразнение, гняв, гняв). С търпелив мъж сега беше възможно да се направи всичко, което не можеше да се направи в детството. За Елена беше невъзможно да осъзнае, че съпругът й също е човек и се нуждае от уважение. Съпругът мълчеше и постепенно се пиеше в нетрезво състояние. Първоначално той пиеше алкохол вечер, в малки количества. Постепенно дозите се увеличаваха, сутринта изискваше махмурлук, така че съпругът на Елена постепенно се превърна от домашен алкохолик в пиян алкохолик. Той беше уволнен от работата си, не беше отведен на нова, трябваше да го прекъсва с нередовни работни места на непълно работно време. Двойката има две деца в училищна възраст. Скандалите в семейството не спираха. Парите силно липсваха. В състояние на алкохолно опиянение съпругът често изпада в някакви неприятности. По време на покръстването си Елена изглеждаше много изтощена. Изглежда, че тя вече нямаше сили да се бори с алкохолизма на съпруга си. Терапевтичната работа първоначално е била насочена към намиране на ресурси - вътрешни и външни, към възстановяване на контакта с чувствата на човек и към управлението им. Елена се разведе със съпруга си. Историята на съвместния им живот, за съжаление, приключи. Каква ще бъде по -нататъшната история на живота на съпруга й, все още не е известно. Кой е отговорен за този резултат? И двете. По равно. Съпругът - заради факта, че издържа, позволи си да се държи така и не намери здравословен и конструктивен изход от тази ситуация. Елена - за липсата на контрол при проявата на емоции, за несъзнаването на последиците от нейните емоционални изблици.
Както и в предишната статия, подчертавам, че проблемът за саморегулирането на емоционалното състояние засяга както жените, така и мъжете.
Ами ако осъзнаете, че сте използвали партньора си като тоалетна?
- Поемете отговорност за чувствата си. Осъзнайте, че чувствата ви принадлежат на вас.
- Научете се да осъзнавате чувствата и емоциите си, задайте си въпроса: какво чувствам сега? Можете да изтеглите таблица с чувства в Интернет и да научите как да назовете чувствата си.
- Опитайте се да определите каква нужда се крие зад всяко чувство. Тоест, за да отговоря на въпроса: какво искам? Отговорите могат да бъдат различни: искам внимание, признание, сигурност, уважение.
- Когато нуждата е определена, е необходимо да се търси начин да се задоволи. Първо - помислете как аз самият (а) мога да я задоволя. Започнете да задоволявате. Ако аз (а) не мога да я задоволя, помислете кой може да ми помогне с това.
- Питам. Не чрез намеци и манипулации, а директно. В прав текст.
- Ако човек откаже да отговори на вашите нужди, той има право да го направи. Слушайте чувствата, възникнали едновременно, назовете ги, приемете както чувствата, така и безсилието си. Позволете си да бъдете тъжни за това, да плачете. Не всички нужди могат да бъдат задоволени. Законът за непрекъснато нарастващите нужди и ограничените ресурси винаги са в конфликт. Приемането на ограничения - както на вашето, така и на партньора ви - е знак за зрялост.
- Научете се да споделяте своя опит с Другия, но не забравяйте за уважението и грижите. Другият също има чувства. Може би сега той не може да ви изслуша, това също се случва. В крайна сметка вие също не винаги сте в състояние на ресурс.
- Ако не можете да се справите сами със саморегулирането на чувствата си, можете да потърсите помощ от специално обучен човек - психолог или психотерапевт. Често се случва, че поради травматичното преживяване човек изпитва трудности при разпознаването на чувствата си. В този случай е необходима дълбока и благоговейна работа с травмата. Личните характеристики (структура на организацията на личността и характерологични свойства) също могат да попречат на ефективната независима работа с техните емоции, помощта на специалист в този случай може да бъде много ценна.
Уменията, придобити в терапията, не само ще ви помогнат да изградите живота и взаимоотношенията си по -съзнателно и отговорно, но и ще ви помогнат да ги предадете на децата си: да разпознаят емоциите, чувствата и нуждите си, да ги задоволят по най -здравословен начин и също така да уважаваш чувствата на други хора. … Тогава може би ще им бъде по -лесно да изградят емоционално близки отношения.
Възможно е да се научите как да се справяте с емоционалния си свят ефективно за себе си и безопасно за другите - можете с помощта на психолог, лично аз не знам по -ефективен начин.
Уважение към себе си и другите към вас!
Препоръчано:
Когато партньорът е емоционална тоалетна
Никога не трябва да се поддаваш на истерия, защото ако го направи, може да се превърне в навик и ще се повтаря отново и отново. Трябва да култивираме сила в себе си. Елизабет Гилбърт Яж, моли се, обичай Напоследък в интернет се появиха много статии за опасностите от потискане на негативните емоции.
Какво да направите, когато искате да отидете на семейна терапия, а партньорът ви не го прави?
Понякога се случват ситуации: очевидно е, че има проблем и дори можете да го очертаете повече или по -ясно (например конкретен проблем в една връзка). И има специалисти, които помагат да се реши точно този вид проблем (например семейни и двойни психолози).
Когато партньорът е геронтофил
КОГАТО ПАРТНЬОРЪТ Е ГЕРОНТОФИЛ Наскоро работих с една семейна двойка и попаднах на история, древна като света. Така че семейството трябва да бъде „спасено“. Тя, Инна - младо, красиво 24 -годишно момиче - подаде молба за развод. Бракът продължи една година, но тънките връзки се простираха като синтетичен пуловер и вече не държаха двойката заедно.
Емоционална интелигентност и емоционална компетентност в психотерапията и саморазвитието
Голям брой статии и книги са написани за емоционалната интелигентност и емоционалната компетентност - темата сега е доста модерна. Въпреки това, освен че е модерна, тя е и важна. В известен смисъл дори ключов - в смисъл, че е много важен за работа с човешката психика както в психотерапията, така и в саморазвитието.
Емоционална пъргавина 3. Емоционална кука
Сюжетът на книга или филм живее или умира, в зависимост от това дали може да увлече зрителя и да го заинтересува. Подобна кука задължително предполага конфликт и след като попаднахме в тази кука, ние държим вниманието си как и защо конфликтът се разрешава.
