7 признака, че вашият партньор е нарцисист Как да разберете дали партньорът е нарцисист в началото на една връзка?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-18 02:22

Как да определите в самото начало на една връзка, че вашият партньор е нарцисист, да разберете какво ви очаква и с кого влизате във връзка, за да вземате съзнателно решения в бъдеще и да не изпитвате мъчителна болка?

1. Човекът, с когото сте във връзка, често няма собствено мнение, съгласен е с вас във всичко - с други думи, той няма ясен светоглед, или е много социално приемлив. Например, най -добрият автомобил е Mercedes или BMW; трябва да живеете така, защото всички живеят така и т. н. Съответно той харесва другите, като ги копира. Освен това винаги решавате къде да отидете (кафене, кино), а партньорът не го пропуска през себе си, не задава въпроса „Искам ли това?“(не избирате заедно филма, който искате да гледате - „Изберете себе си!“, „Не знам!“, „Не ме интересува!“). Поради това поведение имате чувството, че партньорът ви се възхищава, че сте близки, подобни. Всъщност обаче няма сливане, във връзката само вие, партньорът практически отсъства, но след това той ще си възвърне това. По какво се различава нарцисистът от срамежливия човек? Последният, след 2-5 срещи, все пак ще започне да разказва нещо за себе си.

2. Не знаете нищо за нарцисиста, за миналото му, какво обича и какво не, как се е формирало детството му. Често нарцисистите не отговарят на тези въпроси или не отговарят уклончиво („Е, нещо се случи“, „Нищо особено не се случи“, „Имаше и добро, и лошо“) - и нямате ясна представа за това, което се случва в живот.

Как да разберете, че хората живеят историята, която разказват? Изглежда виждаш всичко пред себе си. Ако човек разказва нещо сякаш не за себе си, изображенията не са включени, няма визуално и задълбочено представяне. Гледайки човек, можете грубо да си представите как е живял, каква е била майка му в детството, как се е развивал животът му, минали отношения, какво се е случило с първата му любов и т.н. Всъщност обаче вие не знаете нищо за всичко това, а партньорът не иска и не може да говори за това (а това е важно в една връзка - по този начин можете да разберете поведението му). Друг важен момент - интересувате ли се да знаете нещо за партньора си? Ако имате нарцистична травма, описаната ситуация ще бъде доста удовлетворяваща за вас („Не ми е интересно да знам всичко, което се случва около мен, и не е важно всичко това - хайде за мен!“).

1. Вие сте изключително сладки в контакт с партньора си. Често той „подслажда“връзката ви с възхищение, идеализация („Ти си най -умният, най -красивият, секси, решителен, несравним“). И наистина го чувстваш! С други хора може да се почувствате неудобно, когато ви правят комплименти, но до нарциса изглежда имате крила, но след тези ярки чувства ще почувствате, че трябва да отговорите на очакванията на партньора си (вие сте много същото и такъв човек не греши!). Но всичко това ще бъде по -късно и отначало изглеждате „напомпани“с положително огледало и нереална тръпка, като наркотици. Понякога дори не е необходимо да казвате нещо - един поглед може да вдъхнови.

Бъдете внимателни - гледайте какво прави вашият партньор и се вслушайте в това, което той има да каже. Ако сте емоционално зависим човек, имате нарцистична травма и много други, за вас по принцип всяка връзка може да изглежда като връзка с нарцисист (толкова сладка и сладка). В този случай трябва да анализирате дали партньорът наистина подслажда живота ви по този начин, или ако го включите така.

1. Реагирате болезнено на всяко отрицателно твърдение, което нарцисистът прави. Защо се случва това? Всички коментари са изпълнени с арогантност и агресия. В този момент той изведнъж става много коректен и знаещ, а вие се превръщате в нищо. Честите фрази на нарцисиста („Какви глупости?!“, „Това са глупости!“И т.н.) предизвикват много дълбока реакция. И тук е важно да се отбележи - вие самите не сте съвсем уверени в думите му, имате съмнение и именно това стига до най -болезнената точка.

2. Често сте заедно. Разбира се, в началото на една връзка много двойки постоянно прекарват време заедно, но във връзка с нарцисист вие се обаждате през цялото време, пишете си съобщения, знаете точно къде е вашият партньор в момента. В началото изглежда много сладко, но всъщност това е форма на контрол - веднага щом искате да се дистанцирате, да се дистанцирате, да сте сами, да се разходите с приятели или приятелки, ще се сблъскате с огромен поток от агресия. Човек се променя драстично - и от сладък и пухкав се превръща в агресивен и злобен.
3. Известното изчезване на нарцисиста. Дори в ранните етапи на една връзка нарцисистът може да започне да ви изпитва - как ще реагирате, ако той изчезне? Например, вие се обаждате всяка вечер, виждате се поне няколко пъти през два дни и изведнъж той изчезва и се появява много късно през нощта, когато вече сте си легнали (или на следващата сутрин сутринта), оправдавайки поведението ви с някаква прекрасна и интересна история. Да, винаги имаме телефон със себе си, човек може да напише няколко думи, но човек ще намери оправдание и за това.

Какво да направите в този случай? Важно е да определите ясно границите - не можете да постъпите по този начин. Първо обаче решете дали сте готови да се примирите с подобно поведение. Ако не, кажете на партньора си ясно. Прескочете в началото на връзката и тестовете ще станат по -силни. Първият път, когато нарцисистът се опитва да ви тества почти незабележимо (например, изпращате текстови съобщения и той отговаря в рамките на половин час, но по време на теста няма да ви отговори в продължение на 3 часа). Помислете - ако това е обедна почивка и поне човек може да напише „ще отговоря по -късно“, но не го направи, това показва демонстративно изчезване.

По правило тези, които сами влизат в отношения с нарцисистите, са склонни да идеализират партньора си, а не да забелязват неговата реалност. Опитайте се да оцените човека до себе си с трезвен поглед - и ще забележите, че огромен набор от чувства не му е на разположение. Нарцисистите не знаят как да съчувстват, да съжаляват, да съчувстват, сякаш по принцип отричат чувствителната реалност.

Всички ние, по един или друг начин, правим това („О, нищо не се е случило! Всичко е наред!“), Но след седмица психосоматиката се дава и осъзнаването на дълбочината на ситуацията става по -късно. По отношение на нарцисистите те може искрено да не разбират защо хората с пари се чувстват нещастни, хората, които имат семейство и добра работа, изпадат в състояние на депресия. Изглежда, че те често имат силна връзка с материалния свят (условно - на всекидневно ниво всичко е наред, какво означава грешно вътре?).

И тук проблемът е не само в това, че човек не може да изпитва негативни чувства, да съчувства, да съчувства, да съжалява, но и че агресията се проявява в отговор на нечий успех или радост (всеки е запознат с известната нарцистична завист). Например обсъждате някакъв познат или блогър, който е станал доста известен за една година, спечелил е пари - в отговор определено ще чуете отрицателно твърдение („Да, той вероятно е откраднал!“, „Просто чуйте какъв вид глупости казва! ). Става дума за завист към нормалните хора.

Друг важен момент при идеализацията и амортизацията е, че първоначално нарцисистът ви идеализира, но амортизацията настъпва постепенно (например на всеки три дни - „Да, всичко това са дреболии!“), И след всяка идеализация ще има амортизация.

Нарцисистът е лесно очарован и бързо разочарован, не може да преживее разочарованието поради разочарованието си. И следователно, фактът, че той е разочарован от вас, ще бъде ваша вина и това разочарование ще бъде насочено към вас. Чувството, което изпитвате, когато чуете "Всичко това са глупости!" или „Толкова погрешно!“- това е разочарованието, което нарцисистът изпитва поради факта, че си несъвършен (не като всички останали, както повелява неговият мироглед, така че да няма срам пред съседите и т.н.).

Изброените критерии са основните. Разбира се, все още можете да говорите за газлайтинг, да обръщате ситуацията върху себе си, да лъжете. Не трябва обаче веднага да поставяте стигмата на махровия нарцисист, ако човек някъде е излъгал, някъде се е срамувал да признае нещо (това може да е нарцистична травма).

Бъдете внимателни, включете трезво мислене, но най -важното е, че трябва да разберете какъв човек всъщност сте, за да можете да видите защитата му и да забележите себе си във връзката (какво правите, за да стане така и да поддържате някои вид баланс). Не забравяйте, че в една връзка всеки партньор носи 100% отговорност. Поемете отговорност за връзката - запитайте се дали можете да се примирите с някои от качествата на партньора, да живеете с него. Премахнете от убежденията си, че някой ден някой ден ще може да се промени, че всичко ви се струваше. Когато вашият партньор прави нещо, което е болезнено за вас, ви се струва, че това е просто инцидент - и за да избегнете чувството на негодувание, разочарование и разочарование, трябва да се примирите с нещо неприятно. Вършете вътрешната си работа, оценете поведението на партньора си, мислете, че той периодично ви наранява. Да, в една връзка всички ние по един или друг начин се нараняваме. Друг е въпросът как да излезем от тази ситуация. Как да се справим с факта, че нарцистичният партньор няма да усети болката ви, няма да има искрена съпричастност към ситуацията, няма да има искрен опит да избегнете подобни обстоятелства следващия път. Ще видите някакво откъсване - всичко е наред, ще оцелеете. Партньор с нарцистична травма, по -близо до невротичното ниво на организация на личността, ще почувства съучастие, ще се опита да не ви нарани някъде.

Така че, погледнете партньора си тук и сега. Не си представяйте, че някой ден ще бъде различно - не! Връзката ви работи така, както е тук и сега. Опитайте се да ги проектирате за няколко години напред, за десетилетия - готови ли сте да влезете в дългосрочна връзка с човек със сходни качества? Не очаквайте да се промени.

Всички сме израснали с нарцистична травма - някъде виждаме ситуацията грешна, някъде заблуждаваме. Ако обаче говорим за невротичния спектър на организацията на личността, можете да обясните поведението си на партньора си и той ще разбере, че не сте против него като личност, просто виждате ситуацията по различен начин (и нарцисистът изважда своя агресия към партньора си).