Как да разберете какво очаква вашият комуникационен партньор и как да говорите, за да бъдете чути

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Забелязали ли сте, че хората често общуват не помежду си, а помежду си? Единият чака вторият да завърши, за да каже: „Но аз имам …“, „И аз …“. И се оказа словесна щафета - разменихме си думи и някак си поговорихме. Излиза не диалог, а монолози един за друг. Добре е, ако не са дадени непоискани съвети.

Има няколко вида комуникация:

• Дълбок;

• повърхностни;

• токсичен.

С дълбок тип комуникация партньорите се чуват, виждат, чувстват се. Комуникирайте помежду си, а не с техните проекции. Например, единият говори за своята тъга, другият споделя тъгата. Не дава непоискани съвети, не се опитва да развесели или промени темата, не измества вниманието, не се руши от тежки чувства. Казва нещо, планирайте: „Аз съм с вас, споделям вашата тъга, наблизо съм. Можете да се облегнете на мен, няма да се отдалеча, няма да се отлепя. Споделете чувствата си с мен."

С повърхностна комуникация контактът сякаш е разтворен във въздуха, но е неуловим, няма да се срути по никакъв начин. Усещането „почти, някъде близо“, сякаш се опитваш да кихаш, но не става. Когато говоря за тъгата си, виждам, че събеседникът се опитва да ме разбере. Но вместо да го приема, той комуникира за мен, а не за мен. Трудно му е да изживее тъгата си, затова не разбира как да се справи с моята. Вместо: „Шшшшх, наблизо съм, с теб съм, хвани ме за ръка“Чувам: „О, разбира се, направи това …“, или: „Не бъди тъжен, всичко ще стане бъди добре … Контактът е като призрак: протягам ръка, искам да докосна, но докосвам въздуха и не разбирам дали ме виждат, или просто отражението им в мен.

Токсична комуникация - когато няма миризма на контакт. Има само обезценяване, невежество, преподаване, манипулиране, чак до насилие. Невъзможно е да се говори за себе си и чувствата си в такава връзка. В отговор ще чуя: „Аз съм си виновен“или „Оставете ме на мира, не зависи от вас“, или „Надух проблема, това са глупости, а не проблем“или „Махай се, не ме дразни."

Как да научите дълбока комуникация

Обикновено с помощта на думи се опитваме да говорим за състоянието си и да получим реакция. Или чуйте за състоянието на събеседника и дайте своята реакция. Състоянието е подкрепата на думите, тяхната обратна страна. Да се научим да разпознаваме и четем този фон е ключът към изграждането на интимност.

Първо, ние се научаваме да забелязваме този субстрат в себе си. Когато общувате с някого, забележете и назовете с глагол или фраза с глагол това, което правите в момента. Например: „оплакване“или „споделяне на радост“или „самохвалство“или „съмнение“или „опит за удоволствие“или „споделяне на полезна информация“. Например фонът на тази статия е „споделяне на полезна информация“. Какъв е вашият субстрат в момента? "Интересувам се"? „Разберете полезно“? „Хаотично прелистване на лентата, убиване на време“? Вслушайте се в себе си и кажете с глагол или фраза какво правите в момента. „Прочетох“е отгоре, какво има под него? Какво е предложението? Глагол или фраза.

Забелязали ли сте, че понякога след прочитане на някои статии или гледане на видео има неприятен послевкус, но е трудно да се разбере защо? Авторът не е казал гадни неща в прав текст, а усещането - сякаш сте стъпили на лепкаво неприятно миришещо петно? Или общувате с някого, не изглеждате груби, но се чувствате ядосани? Назовете фона на събеседника с една дума. Ще разберете причината за гнева или неприятния послевкус. Най -вероятно субстратът ще „осъди“, „обезцени“, „отхвърли“. Можете да обезценявате или осъждате красива фраза без нито една груба дума. Ето защо е важно какво се поставя под думите.

В началото може да е трудно: или не разбирате всички субстрати, или няма да вземете имена за всички. Това е умение и умението се обучава с практика.

Следващата стъпка е да се определи нуждата от субстрата. Ние също започваме от себе си. Забелязахме субстрат, след което попитахме: „Защо?“. Например, субстратът се "изфука". За какво? - Искам признание. Или „оплакване“- защо? Искам да съжалявам. Или „казвам ви, че е тъжно“- защо? Да се поддържа. Или „съветвам“- защо? Искам да знам как да постъпя.

Можете да експериментирате: през седмицата забележете и запишете какво правите най -често. Така ще разберете в какви състояния живеете и какви действия очаквате. Някои хора са изненадани да осъзнаят, че 80 % от времето се оплакват или търсят подкрепа или искат да бъдат харесвани. Няма време за радост.

Когато се научите да забелязвате субстрати и да разбирате вашите нужди, ще можете да прочетете нуждите на другите. Забележете предисторията, задайте си въпроса: "Какво точно прави човекът?" Например „хвали се, иска признание“. Или „се оплаква, иска подкрепа“. Или „колебае се, очаква съвет“. Когато разберете нуждата на някой друг, можете да дадете на човека това, което очаква. Удовлетворете неговата нужда, а не неговата собствена за него. Става въпрос за близки отношения. Разбира се, не трябва да задоволявате нуждите на всички подред, а само на тези, които са скъпи.

Може да искате да се похвалите в замяна, но преди това забележете нуждата на другия, задоволете го, след което споделете вашето. Това е като хармоничен танц, в който и двамата се чувстват един друг. Без това ще се получи игра само с една цел: задоволявате нуждите на другите хора, но не и вашите.

Ако партньорът не е запознат с тази техника, можете да го научите с пример (само ако той е съгласен). Запознайте го с вашите субстрати и нужди. Например: „Сега споделям гордостта си, забележете това, моля, признайте, че съм страхотен човек. Просто ми кажи за това, това е важно за мен. " Или: „Споделям тъгата си с вас, подкрепата е важна за мен, без съвет. Само ме прегърни, искам да се обвия в теб и да усетя топлината."

Ако човек не знае, че това е възможно, проявява интерес и искрено иска да научи, той бързо ще овладее нов начин на общуване. Хората обичат да бъдат чути и приети. Когато са забелязани и общуват с тях, а не за тях. Затова те са щастливи да го овладеят. Но няма да работи за всички.

Понякога поради психологическа травма, понякога поради „счупени“емоции или други причини, човек не е готов за диалог. Ако в детството те общуваха с него на фона „ти си лош, жалък, безполезен, пречиш на живота ми“, той трябваше да се научи да се справя с него. Изпитваше толкова много болка, че несъзнателно „избра“да запечата чувствата си и да изгради черупка около тях. Само самият човек може да преиграе ситуацията. Ако започнете да го изваждате от черупката и да поискате да видите вашите нужди, тя ще се окаже още по -далечна. Колкото по -силно дърпате, толкова по -дълбоко ще се скрие.

Ако дърпате, без да питате, погледнете вашата подкрепа. Ще има или „спестяване“, или „оправяне на друг“, или „опит за изграждане на интимност сам“и други подобни. Важно е да разберете необходимостта зад желанието да спасите, поправите или изградите отношения за сдвояване сами. Също така разберете необходимостта да изберете труден човек, който се съпротивлява на дълбоки интимни отношения.

Ако искате да изясните нуждите си или сте готови да надникнете от черупката, добре дошли на онлайн психологическата консултация. Аз съм психолог, ще споделя ефективни и внимателни методи, които ще ви помогнат да погледнете от черупката и, ако желаете, да се научите да живеете без нея. За да направи живота по -интересен, в него се появиха близки и дълбоки отношения.

Юлия Сипачевская, психолог