Пусни ме

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Това, което избирате, е наистина

не е толкова важно.

То е в самия акт

избор и съдържа

същността на промените …

От всички човешки пороци

най -лошото е страхливостта …

М. Булгаков "Майсторът и Маргарита"

Тази статия ще се фокусира върху ситуацията на взаимозависими взаимоотношения, в които един от участниците в двойката - клиентът - осъзнава и преживява в същото време тежестта на тези взаимоотношения и желание да ги промените от една страна, и невъзможност да се промени нещо - с друг. Той вече е достатъчно „узрял“, за да разбере невъзможността да „живее така“, но в същото време не може да реши да направи самостоятелна крачка и се обръща към терапевт за професионална помощ. Искането най -често звучи като невъзможност да се направи избор.

Как се преживява това от клиента?

Клиентът непрекъснато и безуспешно се опитва да реши за себе си проблема - „напусни или остани?“, Който за него е фундаментално неразрешим. Нито една от опциите за отговор не му подхожда.

Невъзможността да „продължим да живеем така“се проявява в усещането на клиента, че:

- живеете с грешен човек;

- не живееш живота си

И тези отношения, които имате, са „удушаващи“, не ви позволяват да дишате дълбоко …

И животът, който живеете, е лишен от радост, пълнота на усещания.

И понякога, ако не често, има фантазии, че бих искал да имам друга връзка и различен живот …

Желанието да промените нещо във вашата връзка и в живота среща много съпротива.

Тежестта на задълженията и вината пред партньора непрекъснато натиска и на хоризонта се очертават многобройни страхове - „ами ако това се случи?“Наборът от страхове обикновено е универсален и най -често включва следното:

• Как да живеем?
• Как да започнем нов живот?
• Ще мога ли?
• Ами ако нещо не се получи?
• Няма ли новият живот да бъде продължение на предишния?
• Ще съжалявам ли за това решение?
• Какво ще кажат другите хора?

Това обикновено се случва, когато в взаимозависими отношения един от партньорите започне да расте и неговото независимо аз започва да „покълва“и това аз има свое собствено съдържание - модалности (искам, мисля, че мога), както и чувствителност и граници.

Тъжно е, че всичко това се появява толкова късно (на 30-40-50 години) и е радостно, че изобщо се появява. Не са необичайни ситуации, когато човек, изживял живота си, осъзнава, че никога не е роден като отделен Аз (имаше ли момче …?). Но животът вече е изживян и нищо не може да се промени.

И тук бих признал честно пред себе си и партньора си, че за съжаление тези отношения са се изчерпали и всеки ще продължи да следва своя собствен жизнен път, но това е изключително рядко. Но е необходима смелост! Смелост да бъдеш себе си. Смелостта да бъдеш честен със себе си и с Другия. Задържай, от една страна, страховете (обсъдени по -горе), чувството за дълг и вина към партньор, от друга - стари, обичайни и вече автоматични начини за контакт и, като цяло, оформена, стабилна картина на света и собствения Аз.

И в това противоречиво състояние на висене на везните на избор, клиентът идва при терапевта.

Терапия

Основното предизвикателство за терапевта не е да направи избор за клиента

Въпреки че клиентите ще се опитат по всички възможни начини да получат поне намек от терапевта. Клиентът, хванат в капана на необходимостта да избира, ще включи терапевта в този процес, като му делегира правомощията си. Терапевтът по този въпрос трябва да избягва изкушението да повлияе на избора на клиента, дори да бъде искрено убеден в правилността на тази или онази позиция.

Какво тогава може да направи терапевтът?

- да изясним подробно и задълбочено заедно с клиента текущата ситуация;

- вземете предвид всички плюсове и минуси на двете алтернативи;

- внимателно проучете и анализирайте всякакви пречки, които ви пречат да направите избор. Като такива най -често има множество страхове, чувство за вина, дълг, срам.

- в разглежданата ситуация изборът се прави, като правило, между два полюса: Искам и трябва. Тук ще бъдат подходящи всякакви експерименти с създаване на ситуация на възможност да бъдеш и да изпиташ различен опит във всеки от алтернативните полюси. (Представете си, че сте направили избор на тази опция. Отидете на това място, изслушайте себе си, как ви харесва? Ами ако изберете друга опция? Как ще се промени животът ви в първия и втория случай?);

- да разглежда текущата ситуация на „без избор“като пасивен избор на клиента да не променя нищо;

- важно е да приемете и подкрепите клиента при всеки избор.

Трудността тук се крие във факта, че те всъщност се опитват да се измъкнат от грешния човек. Партньор в такава връзка, която всъщност се допълва, е натоварена с функции, които априори са необичайни за него. (вижте повече за това тук) и тук)

Нуждите, с които партньорите в брака се натоварват един друг, изобщо не се отнасят до партньорства, а до родителски нужди. И себе си съобщение, в крайна сметка - "Пусни ме!" - всъщност също е детинско. Очакването, че някой друг ще направи нещо за вас, е инфантилно. И опитите да представите ситуацията по такъв начин, че някой да не ви позволи да живеете, намесва се, не ви пуска, също напускат сферата на реалността.

Да, Другият може да възпира, заплашва, плаши, манипулира по всякакъв възможен начин, но това е възможно само когато почувства, че партньорът не е готов. Той чете тази несигурност, неподготвеност на партньора и усеща властта над него. Можем да кажем това партньор, който иска свобода на съзнателно ниво, казва „Пусни ме“, докато другото му послание, по -често несъзнателно, звучи като „Дръж ме!“

Това е лесно да се провери. Човек трябва само да започне да подкрепя клиента в една от опциите за избор, тъй като той веднага започва да защитава обратното.

Значи не е нещо друго! По -точно, не само в него. И тъй като другият не идва на терапия, тогава може би това не е негов проблем.

Тук имаме работа с психологическа игра, един вид своеобразен танц на партньорите, чиято продължителност може да бъде неограничено дълга. Проучвайки съдържанието на този вид отношения, неизбежно се натъквате на тяхното повторение, сякаш партньорите тичат в кръг. Такива кръгове могат да продължат през целия живот и техният живот ще се състои от тях. Освен ако, разбира се, някой не узрее и не осъзнае ролята си в този танц и не спре да свири.

Примери:

В моята терапевтична практика имаше клиенти, които в продължение на много години от живота си не можеха да направят никакъв избор. 45-годишен мъж, да го наречем С., от 10 години се опитва да напусне семейството. Той започна афера отстрани, след известно време съпругата му разбра за това. Не беше трудно, тъй като той редовно оставяше доказателства за връзката си. Тогава въпросът за избора стана остър за него - съпругата му вдигна скандал, заплаши да го изгони, той „избра“жена си, тя му прости и така до следващото му предателство. По време на идването си при терапевта той вече е направил 4 обиколки. В резултат на терапията мъжът успя да „порасне“и да направи своя избор. Доколкото знам, той е доста щастлив и не съжалява.

Понякога партньорът, който се опитва да излезе от връзката на съпруга, избира за себе си стратегия да не забелязва подобни негови действия. 36-годишна жена Н. постоянно „подхвърля“доказателства за изневерите си, съпругът й „не ги забелязва“. Провокациите й стават все по -очевидни - съпругът й засилва защитата си - той започва да ги тълкува както си иска, само не като факти за предателство. Ситуацията по време на пристигането й на терапия стана анекдотична. Запомнете: съпругът се прибира късно, целият изцапан с червило. А на въпроса на съпругата му „Къде си бил?“, Той отговаря - „Скъпи, помисли си нещо, ти си умен с мен“.

Важно е да се разбере, че най -дълбокият проблем на клиента не е, че той не може да избере в тази конкретна ситуация, а като цяло в фундаменталната си неспособност да прави независим и отговорен избор в живота си. Дори бих казал, че проблемът му е неспособността да поеме отговорност за себе си.

Следователно, терапевтът не трябва да подкрепя „лошата друга“версия, а по -скоро да се опита да привлече вниманието на клиента за приноса му към този вид взаимоотношения.

Мисля, че същността на промените за клиента се съдържа в самия избор. И тук въпросът дори не е в правилността-погрешността на избора. Човек, който е направил свой собствен избор и е поел отговорност за тази стъпка, вече е различен човек!

Изборът на една или друга алтернатива всъщност не е толкова важен.

Изборът тук се прави не между мен и друг, а между мен и мен

• Между мен чакане някой друг да ви позволи да живеете така, както искате, да ви позволи да бъдете себе си и мен който ще позволи преживяването, че има право да бъде това, което е!
• Между мен чакане на оценка от друг и с нетърпение търси признание от него, и мен който знае собствената си стойност.
• Между мен опитвайки се да бъдеш това, което другият иска да те види, и мен приемайки себе си такъв, какъвто е.

Тази формулировка на въпроса прехвърля проблема за избор от междуличностни самолет до самолет екзистенциална.

По някаква причина си спомних стихотворенията, които моят ръководител Абрамова Галина Сергеевна написа и ми представи в деня на защитата на дисертацията ми.

Стари ключове

Вратата ще трепери …

и стените ще отекват

Трептене към шума на стъпките….

Ключът е в ключалката, трябва да се завърти

Тих дом за гласове за събуждане

Отърсете се от оковите си …

Вратата ще трепери …

но ключът е заседнал ръждясал, Ръката ще се изплъзне от усилието.

Завъртане наляво и надясно

но не работи. Хитро

Погледнете пантите на стария замък.

Вратата ще трепери …., но ключът вече е безсилен, Затворен с патинен печат.

Колко бяха похарчени, усилия, …

Тук веднъж окосихме тревата, Не можете да преброите верстите зад тях.

Вратата ще трепери …

ръката ще я погали, Сенки ще минат през задната част

Котката на съседа ще дойде до оградата, Някой (аз?) Ще въздъхне, ще седне в къщата

И той ще подкрепи бузата си с ръка …