2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
- Съсипахте всичко както винаги.
- Пак направихте всичко погрешно.
- Ти пак … забрави да купиш, закъсня, счупи, донесе двойка ….
КАКВО Е ЗАЯВКА?
Това е обвинение и неодобрение, отправено срещу друг, което го кара да се чувства виновен и желание да се защити. Естествено, човек веднага започва да се оправдава и защитава, за да не се удави в това чувство на вина. И в отговор да излеете упреците си към партньора. Всичко завършва с кавга. В същото време човек се чувства виновен или обзет от гняв и агресия, а желанието на този, който упреква, остава като правило несъзнавано и недоволно.
В много семейства е обичайно да изразяват недоволството си под формата на упреци. И това се предава от поколение на поколение. Това улеснява родителите да контролират децата си. Виновният е по -лесен за управление. Като предизвиква у детето чувство за вина и силно желание да поправи ситуацията, родителите са по -лесно да ги направят послушни деца.
а вот во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек боится совершить ошибку, взять на себя ответственность, оказывается в позиции жертвы. делает все возможное, только чтобы не встретиться с этим давящим чувством вины, которое накапливается с самого детства и преумножается с годами.
такой себе неудачник, потерпевший и вечно во всем виноватый козел отпущения. ну кому таким понравится быть? лучше уже вообще ни за что не браться. или самому занять активную позицию и во всю сыпать упреки в адрес других людей.
альтернатива упреку есть.
что же скрывается за упреком?
за упреком скрывается недовольство упрекающего. и его неудовлетворенное желание.
а чтобы это желание удовлетворить, необходимо его осознать и выразить в виде просьбы. не забыть при этом о своих чувствах.
упрек - это всегда «ты-сообщение». например: «ты сделал опять что-то не то и не так».
это всегда суждение с позиции: «я оцениваю твои действия как плохие». то есть я тебя осуждаю и говорю «ты…». фактически «ты плохой». как котенка мордочкой тыкают в какашку.
переводим теперь упрек в просьбу. выражаем просьбу с помощью «я-сообщения». то есть выражаем свои чувства и свою просьбу. например, когда мне не нравится твой поступок и как ты действовал, я говорю о своих чувствах и своей просьбе: «мне больно и я очень расстроена. прошу тебя не поступать так больше по отношению ко мне.»
разницу замечаете?
у меня всегда есть выбор сказать либо «ты плохой, ты меня испугал» - как будто наказываем ребенка с позиции обвиняющего родителя, либо же общаясь на равных как взрослый-взрослый сказать «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя в таком тоне со мной больше не разговаривать».
«я-сообщение» не содержит упрека, а значит и не вызывает у партнера защитную агрессию и желание оправдываться и обороняться. я-сообщение не обвиняет партнера. они выражают ваши чувства и вашу просьбу.
вы при этом не подавляете свои чувства. недовольство, неудовлетворение не перерастают в ваши психосоматические заболевания или в пассивную агрессию в поведении вашего партнера.
при этом конечно у партнера появляется выбор - поступать так в следующий раз или нет. просьба несет в себе свободу выбора. и тут нет 100% гарантии, что партнер как послушный ребенок просьбу исполнит.
если отношения построены не на взаимообвинениях, упреках, агрессии, модели поведения мать-сын, отец-дочь или агрессор-жертва, а вы строите отношения как два взрослых человека уважая друг друга, если вы ценны и важны друг для друга, то вы сможете выполнять просьбы, чтобы ваши действия не причиняли друг другу боль и огорчение. а если же нет, тогда зачем вам такие невротические отношения?
если вы чувствуете, что ваши отношения на грани разрушения, обиды и упреки стали давно их неотъемлемой частью и вам сложно самостоятельно что-то изменить, возможно пора обратиться за помощью к психологу.
Препоръчано:
Как да видите СВОЯ партньор и как да направите правилния избор за връзка
Мнозина се влюбват, живеят и създават семейства не с „своите“партньори. Често подобни грешки водят до раздяла и се обясняват по следния начин: „Те не бяха съгласни с героите“или „Светогледът е различен“. И някой, напротив, цял живот търси СВОЯ човек в двойка, намира грешки във всичко по света и в резултат не избира никого.
Как да говорите с някой, който се страхува да отговори?
Това се случи толкова исторически, общоприето е, че мъжете са по -затворени във взаимоотношенията. Те не обичат всички тези разговори от сърце, избягват да отговарят, не си позволяват да кърмят, проявяват слабост. А жените, които действат като пазители на дома, са по -способни на диалог и емоции.
КОГА ВЗЕМЕТЕ ВТОРОТО: КАК ДА ПОДДРЪЖЕТЕ БАЛАНСА НА ОТНОШЕНИЯТА МЕЖДУ ДЕЦАТА?
Според статистиката в Украйна преобладават семейства с едно дете. Нестабилната обществено-политическа обстановка и финансовият проблем спират мнозина да решат втория вариант. Но за някои основният фактор е психологическият: страх от детска ревност, невъзможността да си представят как да споделят любовта си между децата, страхът да не станат „лоша майка“в очите на първородните, собствените им убеждения, формирани в детството, че да имаш брат или сестра не е най -доброто преживяв
Промяна заради партньор или партньор?
Всеки човек с адекватно самочувствие се смята за уникален, той разбира, че има качества, с които може да се гордее, и за тяхното присъствие обича себе си. За тези прояви на характер, които може да не са най -полезни, човек е толерантен, тъй като има разбиране, че това е съвсем нормално.
Как да разберете какво очаква вашият комуникационен партньор и как да говорите, за да бъдете чути
Забелязали ли сте, че хората често общуват не помежду си, а помежду си? Единият чака вторият да завърши, за да каже: „Но аз имам …“, „И аз …“. И се оказа словесна щафета - разменихме си думи и някак си поговорихме. Излиза не диалог, а монолози един за друг.
