КОГА ВЗЕМЕТЕ ВТОРОТО: КАК ДА ПОДДРЪЖЕТЕ БАЛАНСА НА ОТНОШЕНИЯТА МЕЖДУ ДЕЦАТА?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Според статистиката в Украйна преобладават семейства с едно дете. Нестабилната обществено-политическа обстановка и финансовият проблем спират мнозина да решат втория вариант. Но за някои основният фактор е психологическият: страх от детска ревност, невъзможността да си представят как да споделят любовта си между децата, страхът да не станат „лоша майка“в очите на първородните, собствените им убеждения, формирани в детството, че да имаш брат или сестра не е най -доброто преживяване за едно дете (като правило, поради опитната собствена ревност).

Мислейки за раждането на второ дете, много родители задават тревожни въпроси: „Можем ли да се справим?“, „Ще го издърпаме ли финансово?“, „Как да разпределим времето и вниманието между децата?“Ревност? “И тези преживявания са естествени, защото освен двойния физически и материален стрес, семейството е изправено и пред нова психологическа задача: раждането на нов член на семейството значително променя вече установения формат на живот и взаимоотношения. Това не означава, че със сигурност ще бъде трудно и трудно, но промените и неизвестните досега родителски грижи със сигурност ще настигнат.

Ревност МЕЖДУ ДЕЦА: НОРМАЛНО ЛИ Е?

Ревността между братя и сестри (от английското „siblings“- деца на същите родители), особено с малка възрастова разлика (до пет години), е често срещано и съвсем естествено явление. Грешка е да се смята, че фактът на ревност между децата е по вина на родителите. Разбира се, много зависи от майката при установяването на връзка между братя и сестри. Но определено не всички. Дали първото ви дете ревнува от по -малък брат или сестра зависи от много фактори: чувствителността на детето (има деца, които са особено уязвими и много се нуждаят от близък контакт с майка си до училищна възраст), храненето на първо дете (независимо дали основните му нужди за безусловно приемане и грижи), участието на други членове на семейството във възпитанието - татковци, баби, дядовци (ако детето се е грижило изключително за майката, тогава вероятността от ревност, когато „по -малкият „изглежда е много по -висока).

Наблюденията показват, че ревността е по -силна между децата от същия пол. Много зависи и от възрастовата разлика: вероятността от чувства на ревност е по -малка при деца с разлика до 2–2, 5 години, а също - с голяма разлика във възрастта (повече от 10 години). Влияят и много други фактори: общия психологически климат в семейството, здравето на децата, техните индивидуални психологически характеристики и т.н.

Невъзможно е обаче да се отрече и фактът, че отношенията между децата, докато те живеят в родителското семейство, както и отношенията на децата с родителите им, зависят от самите родители. И ако е невъзможно напълно да се изключи наличието на ревност в някои ситуации, тогава родителите определено могат да повлияят на степента на неговата тежест и интензивността на това неприятно чувство от страна на детето.

ПРИЧИНИ И ВАРИАНТИ НА РЕВНОСТТА МЕЖДУ ДЕЦАТА

Какво е детска ревност? Това е силно, неприятно, трудно чувство, което съдържа няколко емоции едновременно: голям страх от загуба на връзка със значителен възрастен (обикновено майка), гняв към по -малък брат и / или към родителите за външния му вид, завист към брат или сестра за притежаването на това, което се даваше само на първородните (внимание, време, топлина, тактилен контакт, играчки и т.н.), съмнения относно силата на привързаност към майка си, негодувание към всички и всичко. А също - любовта и необходимостта от интимност. Като цяло ревността е реакция на детето на възприемана заплаха за взаимоотношенията със значими възрастни. Когато наблюдаваме детска ревност, това показва, че детето се страхува, че ще бъде отхвърлено или заменено. Това е сигнал, че му липсва нещо в съществуващата връзка и по някаква причина се съмнява, че преобладаването е на негова страна.

В същото време детето обикновено не осъзнава какво чувства и съответно не може да изрази чувствата си и поне по този начин да облекчи състоянието си. Освен това всички горепосочени емоции в нашата култура все още са табу, считани за „лоши“, „грешни“, „порочни“, което само влошава ситуацията. Всъщност всички чувства, които имаме, са нормални, полезни и имат право на живот. Не можем да забраним на себе си (или на някой друг) да изпитваме някакви емоции, още по -малко да ги обвиняваме, обвиняваме или наказваме. Можем да се научим да контролираме как да изразяваме емоции, но определено е невъзможно да им забраним да изпитват.

Така, изпитвайки заплахата от връзка и интимност с основния си възрастен, детето изпитва силна буря от чувства, с които освен това не е в състояние да се справи в предучилищна или ранна училищна възраст чисто физиологично (поради незрялостта на определени части на мозъка, отговорен за саморегулацията).

Детската ревност може да се прояви по различни начини: може да бъде насочена към брат или сестра (и тогава детето може да каже нещо от поредицата: „Върнете му го“, „Искам тя да умре!“, „Той е лош!“) Или да проявите агресия срещу родителите (с фразите „Не те обичам!“, „Ти си лоша майка!“) Или демонстративно неподчинение. Възможно е също да има регресия в развитието (започва да пикае през нощта, смуче пръст, спира да ходи на гърнето), което се причинява от повишаване на нивото на тревожност, както и от плачливост, истерия, агресивност, лош сън и апетит, апатия. Както можете да видите, детската ревност не се отнася само до ситуации, в които децата открито са в конфликт. Ревността (която отново се основава на тревожност за интимност) може да бъде изразена по различни соматични и поведенчески начини.

КАК ДА ПОМОГНЕМ НА ЧАСТНО ДЕТЕ ДА ЖИВЕЕ РЕМЕНСТВО ЗА МЛАДИ

За да помогнете на бебето си да се справи с това неприятно чувство, трябва да осъзнаете, че ревността не прави лошо нито бебето, нито вас. Определено не е по негова вина, че се нуждае от интимност с майка си, но отговорността на родителя е да му помогне да се справи с това чувство, дори и да е възникнало, въпреки всички родителски усилия и усилия да го предотврати.

Разбира се, необходимо е да подготвите по -голямо дете за появата на брат или сестра, да информирате за предстоящото попълване възможно най -рано, така че първото ви дете да има достатъчно време да свикне с тази мисъл. В същото време никога не трябва да се иска разрешение или „благословия“на детето за раждането на нов член на семейството: това решение се взема изключително от родителите и отговорността не може да бъде прехвърлена върху детето по този въпрос. Говорейки за предстоящото раждане на бебе, не бива да се обещава „златни планини“: ако опишете всичко само в цветове на дъгата, то рано или късно вашият син или дъщеря неизбежно ще се сблъскат с разочарование и гняв, защото децата ви „играят заедно“и „бъдете приятели“определено не от първите дни. Постепенно подгответе по -голямото дете за реалностите на бъдещия живот: кажете ми как ще се промени начина им на живот, опишете какво ще правите с бебето, обяснете, че новородените са напълно безпомощни и затова изискват много внимание. В същото време постоянно подчертавайте: въпреки факта, че времето и вниманието към възрастния вероятно ще бъдат отделени по -малко, те със сигурност няма да бъдат обичани по -малко.

С пристигането на бебето в къщата, уверете се, че няма драстични промени за по -голямото дете: не го премествайте веднага в отделна стая, не го давайте в градината, не отнемайте познатото пространство на него. Не забравяйте да измислите специални ритуали с по -голямото дете (без значение на колко години е!) - това може да е 10 минути разговор насаме всяка вечер на чаша чай или четене на книга преди лягане в прегръдка. В този случай не е важно времето, а вашето участие и потапяне в старейшината.

Включете по -голямото дете в грижите за бебето - оставете го да носи някаква проста отговорност, за да го накара да се почувства важен и ангажиран. В същото време не претоварвайте първородния си с отговорности, отговорността винаги трябва да остава на възрастните - за всичко, независимо какво се случва с децата или между тях. Ако по -голямото дете все още не е навършило училищна възраст, не го оставяйте сам с бебето, дори само в съседната стая - това е правилото за безопасност номер едно.

В детските конфликти, когато по -младото вече расте, никога не нарушавайте правата на по -голямото дете с фразите: „Върнете му, той е малък“, „Вие сте по -големият, откажете се!“Трябва да защитавате интересите на децата си, независимо от тяхната възраст и стаж. В същото време е важно първородният да има не само задълженията на възрастен, но и привилегии и предимства.

Не забравяйте, че ако откриете прояви на ревност, в никакъв случай не трябва да ругаете детето си! Опитайте се да видите в това неприятно чувство зова на любовта, любовта към вас - родителите. И ако едно от децата зададе въпроса: „Кого обичаш повече?“, Най -правилният отговор е „Обичам те - като по -голямо дете. А брат ти / сестра ти е като по -малък. Това са различни чувства, но еднакво силни."