Направих те по -малък, скъпа. Разрушителната сила на девалвацията

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Направих те по -малък, скъпа. Разрушителната сила на амортизацията

Наскоро написах статия за разрушителната сила на упрека. Но освен упрек в отношенията, хората използват друга форма на емоционално насилие, която подобно на упрека не е толкова лесно разпознаваема, но която, изградена заедно с упреци в ценностната система на човека, унищожава любовника, за да се обезценява и тези, които се озовават в най -близкия радиус. действия на такъв човек.

Този път ще става въпрос за девалвация, която се различава от упрека само по това, че експлоатира чувството на срам. Упрекът е насочен във вектор към чувството за вина. Когато ни упрекват, ние чувстваме собствената си „лошота“и упрекът винаги звучи със скрито послание: „Ти си лош. Нещо не е наред с теб."

Що се отнася до амортизацията, тя винаги съдържа някаква стойностна преценка или сравнение с някой по -добър, а при амортизацията винаги има усещане, че ставаш по -малък, отколкото си. Понякога се чувствате много засрамени, че сте точно това, което сте, и искате да получавате похвали през цялото време, но уви, в една връзка получавате лоша оценка от значим човек отново и отново. През цялото време ви казват, че не отговаряте на очакванията на оценителя. Критиката е девалвация. Критиката е доста често срещана форма на амортизация, която много родители използват, както като форма на родителство за децата си, така и за общуване с брачен партньор. След критичен коментар, все пак може да ви бъдат дадени съвети и препоръки как най -добре да действате вместо вас, въпреки че не сте поискали съвет от никого.

По този начин, амортизацията има за цел да ви накара да се почувствате като пълна нищожност, неплатежоспособна, зависима, инфантилна, глупава и абсолютно неподходяща за живот.

Защо единият партньор обезценява другия?

Ако упрекът ви позволява да манипулирате човек, подтиквайки го към чувство за вина, тогава обезценяването е манипулация в срам. Амортизиращият човек ви казва, че не сте годни за независим живот. Това едва ли е умишлена манипулация. Най -вероятно обезценяващият партньор прави това, за да не изчезвате от него и все повече зависи от него и неговото мнение. „Като ви намалява“чрез обезценяване, той увеличава значението ви в очите ви и расте в собствения си статус на фона на незначителния ви произход. Трудно е за такъв партньор да приеме, че ако вярвате в себе си и излезете от амортизационния му капан, тогава можете да разперете крилата си и да полетите в небето. Той много се страхува от това. Той прави всичко, за да ви манипулира, да ви държи близо до себе си на къса каишка. В края на краищата логиката диктува: ако съм толкова незначителен и лош, защо тогава все още си с мен? Какво правиш тук?

Това е нарцистичен механизъм, при който амортизиращият човек, освен че ви държи близо до него в положението на пълно инфантилно, има и друга полза. Всъщност такъв партньор, който често се обезценява, му липсва самочувствие, той има много ниско самочувствие и по този начин го повишава постоянно за ваша сметка. Такъв човек не се нуждае толкова от връзка, колкото от чувство за своето величие на фона на други хора. И ако в един момент изключите крана на похвалата и похвалата, отправени към него, веднага ще почувствате увеличаване на амортизацията по вашия адрес. Този, който се обезценява, винаги е гладен за похвали и благодарности и ако не ги получи от вас открито, той така или иначе ще получи похвала, като ви обезценява. Тоест, той, като ви обезценява, по този начин се хвали. Получава усещане за собствена стойност.

От практиката си забелязвам, че жените все още използват упреци повече, манипулирайки чувството за вина на мъжете, но амортизацията е по -любима техника на мъжете, които „умножават по нула“своята сродна душа, лишавайки я от вяра в собствените си сили. Всъщност и упрекът, и амортизацията, които се използват дълго време в семейството като форма на комуникация, с право могат да се нарекат емоционално насилие на един човек срещу друг, но по -често това се случва и в двете посоки и след това семейството става съюз на двама (или един) роби и двама (или един) господа. И това е мястото, където страдат всички, включително и децата, които попадат в полето на това незабележимо домашно насилие.

Трябва да работите с този феномен на връзката по същия начин, както с упрека.

1. Девалвацията винаги може да бъде заменена с искане или въпрос.
2. Девалвацията звучи там, където необходимостта от признаване е неудовлетворена. И ако вашият партньор или вие общувате в този формат, помолете един друг да си казвате взаимни похвали и да изразявате благодарност един на друг по -често.
3. И също така узаконете страха от загуба в двойка. Говорете помежду си колко се страхувате да загубите връзката си и как използвате страха си от загуба на партньора си, за да задоволите собствените си нужди.
4. Обсъдете факта, че двойката ви изпитва емоционално насилие в срам.
5. Научете се да общувате под формата на „I-съобщения“и елиминирайте „Вие-съобщения“. Веднага щом чуете амортизация, спрете веднага с фразата: „Мразя думите ти. Ако имате нужда от нещо сега, просто ме попитайте."
6. Започнете работата си с амортизация, като осъзнаете, че това е явление, с което вие и вашият партньор вече сте се справяли в детството. И че вашите родители са приложили тези методи на възпитание към вас. Тогава те не са знаели, че те боли и са направили всичко възможно за теб. Сега от вас зависи да спрете да си правите това.
7. Ако ви е много трудно да работите самостоятелно с упреци и амортизация, свържете се със семеен психолог, който може да ви „обучи“за по -здравословни форми на общуване във вашето семейство.