Разрушителната сила на упрека

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Забелязвате ли колко хора говорят езика на упрека и обезценяването? Мисля, че това стана почти норма за комуникация. Много хора почти не забелязват как упрекват другите. И, разбира се, това предизвиква реципрочна агресия. Понякога говорим за такива ситуации на мимолетен упрек като за конфликт, възникнал изневиделица. Факт е, че когато упреците са станали норма или навик, е много трудно да ги идентифицираме като непряка агресия.

Но упреците са форма на психоемоционално насилие на един човек срещу друг. И много семейства са затънали в такова емоционално насилие, скрито от съзнанието, възпитават децата си в това насилие, общуват на този език по време на работа, с приятели и просто познати. И тази форма на комуникация се предава като единствената възможна форма на комуникация в обществото от поколение на поколение.

И така, какво е упрекът? Това обвинение и неодобрение, което е естествено у човека, на когото е изразено, предизвиква чувство на вина и желание да се защити и да се защити от преобладаващата вълна на вина. Естествено, човек започва да се защитава по същия начин, упреквайки в замяна. Оказва се игра на пинг-понг, в която чувството за вина служи като топка. Отношенията с чувство за вина стават токсични и непоносими. Те лишават двамата партньори от свободата на избор. Тъй като винаги има страх да не бъдем виновни и всички действия и думи в такава връзка са насочени към избягване на изпадане в чувство за вина.

Как разпознавате упрека?

Винаги изглежда като „Вие сте съобщението“: "Отново си направил нещо нередно и грешно.. Направил си нещо нередно.. Правиш го погрешно." Това винаги е преценка от позицията: „Оценявам действията ти като лоши“. Но не говоря за себе си и отношението си към вашите действия, а говоря за вас и ви осъждам.

Ако общувате по този начин дълго време с езика на упреците, тогава такава връзка в резултат на това стига до тъжен край. И няма значение дали партньорите са разведени или не. Просто връзката става враждебна и токсична. При такава връзка тялото може да се разболее от сериозно заболяване и изневярата е често срещан случай и други драматични ситуации.

Какъв е заместителят на упрека?

Зад упрека винаги стои неудовлетворено желание, нуждата на упрекващия човек. Тоест, той иска да поиска нещо, но избира за това форма на укор, формата, с която е свикнал в процеса на своето развитие и на която родителите са го научили. Факт е, че родителите понякога не знаят как да направят детето удобно и послушно и често го манипулират въз основа на чувство за вина. Но както знаем, виновният е по -лесен за управление. И сега такова дете расте и се оказва, че няма друг език освен упрек, а самият той се оказва чувствителен само към упреците. Тъй като необходимостта стои зад упрека, тя може да бъде заменена с молба.

Алтернативата на упрека е да попитате

Искането винаги е „I-съобщение“. Ако нещо не ми харесва в поведението ви, тогава винаги имам избор как да ви го кажа: или „ти си лош“, или „разстроен съм и не ми харесва и те моля да не го правиш“да ми правиш това повече или аз те моля да говориш така с мен. Обърнете внимание, че в „Аз-съобщението“няма укор и затова не включвате отбранителна агресия в партньора си, не изпадате в чувството му за вина. За вас има разлика в изявлението: „Уплашихте ме“и „Бях уплашен, не правете повече това, това ме плаши“. Едно и също нещо, но казано различно. Първият е упрек и „ти-съобщение“, а вторият е „аз-съобщение“и молба. Така че, ако се опитате да превърнете всеки укор в молба, тогава връзката ви ще престане да се срива допълнително и ще унищожи здравето ви.

Между другото, „Ти ме упрекваш“също е укор, а „Чувам го като укор, моля, преведете го в молба“вече не е упрек, а молба.

Още нещо, което бих искал да кажа във връзка с искането.

Веднъж работих така с партньор, за да спра да се упреквам. И забелязах как една молба може да бъде разбрана погрешно. Искането е нещо, което предполага както съгласие, така и отказ. Имайте това предвид, когато питате.

Упрекът не означава отказ, тъй като отказът винаги ще изпревари вината. В упрека няма право да се откаже и няма свобода на избор. Така че, най -важното е да не превърнете искането в насилие. Ако вече ви е казано „не“, оставете човека на мира. Всички хора, включително и вие, имат право на „не“. Ако продължавате да настоявате в молбата си вашият партньор да изпълни вашето желание, значи вече преминавате към насилие. Всъщност ние обвиняваме само защото искаме да лишим другия човек от правото да ни откаже.