Не бъдете жертва

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

1. Как да разпознаем жертвата в себе си и в другите

Психологията на жертвата е определен поведенчески стереотип, развит под влиянието на страха. Страхът може да се вкорени в резултат на психологическа травма от всяка ситуация, преживяна в детството, а не непременно следствие от родителството.

Как се държи жертвата? Например, ако едно момиче се разхожда сама в тих нощен двор и се страхува и чува стъпки отзад, очевидно не женски, тогава тя започва да се обръща и да ускорява крачката си. Нашият „животински ум“често, независимо от възпитанието ни, възприема подобен жест като сигнал да „ме настигне“.

Когато бъдете помолени да седнете и кажете „Благодаря, ще стоя“, вие се държите като жертва. Когато една жена живее с гадже, което не само няма да се ожени, но дори не иска да я води на кино, а идва само през нощта и това не й харесва, но издържа - тя е жертва. Поради тази причина той не иска да се ожени за нея.

Когато викате на работното място и имате заем, три малки деца и съпругата ви е безработна, така че мълчите, вкопчени в работата с всички сили, държите се като жертва. Поведението на жертвата се състои от несъзнателни, почти неконтролируеми малки неща, които провокират противника към агресия.

Ако се задълбочите в детството на човек с психологията на жертвата, тогава най -вероятно се оказва, че те не са се съобразявали с него, не са обръщали внимание на неговите достойнства и постижения, а са забивали в неговите недостатъци. Освен страх, човек с психологията на жертвата изпитва негодувание и унижение.

Понякога това води до факта, че с по -слабите хора той може да се държи доста грубо: трябва да спечели на някого, да получи удовлетворение. Основният проблем на жертвата е, че тя живее, без да получава удоволствие от живота: тя има философията на оцеляваща, тя постоянно мисли как да не се сблъска с проблеми. Но когато човек мисли за възможни проблеми, той ги „привлича“към себе си.

В училище обикновено се придържат към онези деца, чиято несигурност се издава от жестове и стойка, те ходят прегърбени, с чорапи навътре, стискайки портфолио за себе си. Друга отличителна черта на жертвата е, че тя често се опитва да угоди на всички, никога не отказва на никого и прави много за своя вреда.

Ще ви разкажа една сцена, в която жертвите се разпознават. Вие сте млад здрав мъж и сте в метрото. Много сте уморени, пътувате далеч и искате да седнете. Сядате, но пред вас застава баба, която с чантата започва буквално да ви боцка в лицето. След известно време й отстъпваш. „Защо съм жертва в този случай? - възразявате. - Може би искам да й отстъпя място, защото съм приличен и съм възпитан така - да отстъпвам на възрастните хора.

Ако наистина искате да се поддадете на баба си, значи не сте жертва, дори няма да споря. Жертвата е тази, която не иска да се предаде, защото е била уморена, но в крайна сметка е станал. Първото нещо, което се събуди у вас, е чувството за вина за това, че вие седите, а тя стои.

Второ, зависим от мнението на други хора, започваш да гледаш себе си през очите на тези хора, пътуващи с теб, и си мислиш: „Ето един копеле, аз, млад, седя и една бедна жена умира правилно пред очите ни . Чувстваш се засрамен. И сега й отстъпваш.

Как можеше да постъпиш иначе? - ти питаш. Ето как. Старицата едва ли е глуха и няма и ако трябва да седне, ще каже: „Направете ми път“. Но старицата не пита, тя се гордее и вярва, че те самите трябва да й отстъпят. Никой обаче не дължи нищо на никого. Затова е трябвало да попита - след искането малко хора отказват.

Но ако, без да чакате това, вие сами бягате пред локомотива и, дори смъртно уморен, излитате от мястото си като задръстване, привличайки погледа на недоволна възрастна жена, тогава вие сте жертва, това е факт.

2. Как да общуваме с жертвата

- Как да се държим с човек, при който жертвата е ясно позната, за да му помогнем?

- Трябва да се държиш както искаш. Няма нужда да му помагате. Ако започнете да правите нещо в ущърб на себе си, значи имате същия проблем като неговия. Струва си да приемете човек такъв, какъвто е. Не критикувайте. Можете да го подкрепите. Струва си да си припомним, че хората са животни. Те често провокират да се държат с тях по определен начин.

Вероятно сте чували историята за тигъра Амур и козата Тимур: козата, която беше хвърлена в заграждението на тигъра като жива храна, не беше свикнала да се страхува от някого и спокойно отиде при хищника, за да се запознае, а след това взе неговата къща. Тоест, той се държеше като лидер. И няколко дни тигърът не го докосна.

Речникът на жертвата: „О, прости ми, моля те, няма ли да те притеснявам? Нищо, ще ви бъде ли удобно? Не заемам много място? Именно тези постоянни извинения на жертвите насърчават хората да се държат агресивно с тях.

3. Как да не станеш жертва от дете

- Как да се държим с дете, ако забележите признаци на поведение на жертва при него? Например, извинява ли се твърде много и се колебае да вземе последния бонбон от масата? Как да обясним, че има учтиво поведение, но има ексцесии?

- Границата между учтивото поведение и поведението на жертвата е лесно откриваема: втората започва, когато човек направи нещо против волята си. Например, когато едно дете иска последния бонбон, но отказва, това е лошо.

Ако едно дете има нормално самочувствие и смята себе си за добро, то не вижда нищо укоримо в приемането на бонбони. Той смята, че е прав. За вас е важно да сте прави, а не в сравнение с нормата на социално поведение за оценка на други хора.

Родителите не трябва да му се отдават на масата, те могат да коригират поведението му, да кажат, че днес няма повече сладкиши или че той би могъл да сподели този бонбон - това е нормално. Основното отново е, че детето не тича пред локомотива и не се отказва предварително от това, което иска. Това е психологията на жертвата и трябва да му я обясните.

След като бях на гости при роднина от Канада, на масата имаше три деца и остана само последното бонбонче. Бащата на семейството без угризение на съвестта го взе и каза златни думи: „Те пак ще си ядат своите, ние ще умрем преди това“.

Не можете да плашите децата с полицай, който ще ги отнеме и други глупости. Няма нужда да ги дърпате назад в духа на „о, какво сте направили, поради това може да се случи такъв ужас!“. Винаги трябва да заставате на тяхна страна, дори когато грешат.

Но най -важното и най -трудното нещо е да не бъдете сами жертва. Страховете на възрастните се предават на децата, така че ако не искате детето ви да стане жертва, дръжте се уверено около него. Представете си какво виждат и чуват децата от хората, които постоянно се оплакват. В края на краищата те слушат телефонни разговори, виждат как техните родители общуват с други хора на обществени места и вярват, че така трябва да бъде.

Дъщеря ми някак искаше да отиде в Дисниленд, обещах й и потеглихме. Там видях огромно страшно „влакче в увеселителен парк“, на което ремаркето виси за няколко секунди в кръг и пътниците се оказват с главата надолу. Погледнах го и си помислих: „Защо изобщо дойдох …“, тогава реших, че трябва да се повозим, откакто сме дошли, защото ако дъщеря ми осъзнае, че татко се страхува от нещо, тя също ще започне Опасявам се.

Не позволявайте на страха да завладее. Ако попаднете в инцидент, по всякакъв начин възможно най -скоро седнете зад волана и отидете на местопроизшествието. Имаше ли аварийно кацане? Веднага вземете нов билет и полетете. В Израел, когато автобусът отново е взривен, след известно време на автобусната спирка се събира огромна тълпа от хора - всички те искат да се качат отново в автобуса, за да преодолеят паниката.

- Дъщеря ми е на 14 години. Вероятно бях твърде категоричен с нея и виждам чертите на жертва в нея, няма самочувствие в нея. Но аз я отгледах по същия начин, по който майка ми ме отгледа. Когато помолих майка ми да оцени работата ми, тя каза, че можех да се справя по -добре и забелязвам същото в себе си. Има ли нещо, което можете да поправите сега?

- Държеше се възможно най -добре. Правите грешки в общуването с деца, не защото не сте ходили на лекциите ми преди раждането, а защото сте такъв човек и имате такава психология. И майка ти също не е виновна за родителския си стил.

Що се отнася до това „можеше да се справиш по -добре“- имайте предвид: родител критикува дете, съпруг, съпруга и т.н. само по една причина: когато омаловажаваме успехите на съседа, ние се стремим да издигнем себе си -почитай. Когато казваме „можете да се справите по -добре“, ние се позиционираме така, сякаш определено можем да се справим по -добре.

Проблемът не е как да се държиш с детето, а как да промениш психологията си, за да не се държиш повече така. Това е отделна сложна тема. Всеки иска бърза рецепта, но няма такава. Не е толкова лесно да се отървете от неврозите, несигурността, амбициите и комплексите, които ви карат да кажете на детето си, че може да се справи по -добре.

Трябва да се стремите към състояние на безусловна любов, тоест към такова състояние, когато обичате детето си, независимо от това колко добре е в училище, какво е и как се държи. За да не е обвързано детето с вашата оценка, за да няма ситуация, в която, ако получи двойка, да е лошо и да не изглежда да го обичате, но ако има петица, значи всичко е наред.

Тъй като тази зависимост е вкоренена и води до проблеми в зряла възраст. Можете да бъдете щастливи или притеснени от оценките му и да говорите за това с детето си, но оценките не трябва да бъдат мерило за връзката ви. Като цяло първо се погрижете за себе си, разчупете поведенческия стереотип, който майка ви е развила в детството ви.

4. Какво да направите, ако сте жертва

- От ранно детство имах трудни отношения с родителите си и въпреки че сега общуването с тях е сведено до минимум, при взаимодействието с тях мигновено започвам да се държа като жертва. Тоест, опитвам се да правя всичко, което искам, за да бъда добър. Аз имам подобно поведение в отношенията с други хора. Как да се отървете от това?

- Най -важното е да решим проблема с родителите. След като направите това, ще бъде много по -лесно да коригирате комуникацията с другите. Първо, трябва да надраснете родителите си. Защото, докато общувате с тях по начина, по който детето общува с възрастен, вие влачите детските стереотипи със себе си и реагирате на обаждането на майка си, сякаш сте на пет години и събитията се случват в старшата група на детска градина. Колкото и време да мине, тези стереотипи ще се запазят.

И ако срещнете мъж, който ще предизвика у вас „детски“емоции, той ще предизвика у вас детско поведение. Същото ще се случи и с колегите и с шефовете на работа. За да могат родителите ви да започнат да се съобразяват с вас и да ви възприемат като възрастен, трябва да започнете да общувате с тях като възрастен - с възрастни хора, а не като дете с майка и баба. Не е просто. Необходимо е да ги принудите да общуват при свои условия: „Обичам те, но няма да говоря с теб за това и това“.

- Когато се опитвам да контролирам поведението си и да не се „плъзна надолу“към жертвата, забелязвам, че е невъзможно да се контролира дълго време. Как да бъде?

- Безполезно е да се контролира, защото човек има две полукълба и заедно те не функционират: или се притесняваш, или мислиш. Поведението на жертвата е поведение, което се довежда до автоматично състояние. Пример от училище: когато заек види боа констриктор, той има мускулен спазъм, изтръпва и удавът го изяжда.

Това е така, защото чрез предците на заека е била предадена реакцията на мозъка към очертанията на змията. Ако в този момент някой можеше да забие игла в крака на заека, той щеше да умре и да избяга, но само в гората няма никой. По същия начин никой не може да забие игла в човек, когато той започне да се държи като жертва, така че той изработва поведенчески стереотип на дете от началото до края. Да се опитваш да го контролираш означава да се опитваш да решаваш рационално емоционалните проблеми.

Има няколко правила, които да ви помогнат да преодолеете психологията на жертвата: опитайте се да правите само това, което искате, а не това, което не искате, и трябва да говорите веднага, ако нещо не ви харесва.

Тъй като жертвите никога не говорят веднага, те обичат да се грижат за това чувство на негодувание вътре, така че да избухнат за една година. Ако започнете да следвате дори първото правило, вашето поведение вече ще започне да се възстановява. Но за това ще трябва да спрете да мислите например за това какво ще мислят хората, ако загубите близки, ако започнете да правите това, което искате, но това е вашият живот и вие решавате.

- Ако човек е отгледан в детството като „примерна“жертва, какво може да му помогне? Психотерапия, автотренировки, хапчета?

- Можете да опитате да си помогнете сами, ако не се получи, тогава трябва да се свържете с психотерапевт. Аз съм скептично настроен към автотренировката, защото, както знаете, колкото и да казвате „халва“, устата ви не става по-сладка.

Таблетките трябва да се използват само при поява на психосоматични симптоми: треперене на ръцете, изпотяване, зачервяване на кожата, аритмия, тахикардия, хипертония, гастрит, панкреатит и други проблеми с панкреаса и стомаха, синдром на раздразнените черва, хормонални промени, проблеми с невротрансмитери и др. По -нататък.

В такива случаи, когато поведението ви вече е патологично, тоест започва да пречи на работата на вътрешните органи, си струва да отидете на психиатър за хапчета.

Докато проблемите са само на поведенческо ниво, можете да се обучите да преодолявате страха си. Например, по едно време се научих да ходя през тъмни дворове през нощта.

Дъщеря ми служи в израелската армия и веднъж имаха среща с жена, която премина през лагерите. Тя започна да им разказва за газови печки и изведнъж войниците, които слушаха това, я прекъснаха и започнаха да казват: „Защо се държеше като овце - те те отрязаха, а ти самият падна в дерето? Ти сам си изрови гробовете, съблечеш се и влезеш в тези газови камери - защо ни разказваш всичко това?"

Честно казано, бях изненадан, тъй като съм съветски човек, за мен тази тема е свещена и не разбирах как е възможно да влезем в спор с такава жена. Но израелската младеж, за разлика от тази европейска еврейка от Германия, има различна психология: те нямат страх. Казаха, че ако това се случи с тях, те със сигурност биха взели двама или трима фашисти на път за газовите камери, защото дори с голи ръце можеш да убиеш няколко души, преди те да те убият.

Тези хора имат съвсем различна психология от тези, които послушно са умрели. Когато живеете и не се страхувате, вие се освобождавате от много емоционални ресурси, защото 90% от емоциите на жертвата се изразходват за отгатване дали да очаквате атака от потенциален екзекутор и за опит да разберете как да избегнете евентуални проблеми.

Много хора са парализирали не само волята им - дори нямат идея, че нещо може да се поправи.

- Какво да правим за тези, при които психологията на жертвата се изразява чрез авторитарно, агресивно поведение? Роден съм в малък сибирски град, където всички се биеха, дори момичета, и винаги се страхувах да не бъда бит.

Детството мина и аз започнах да забелязвам, че в бизнес преговорите, дай Боже някой да влезе в спор с мен - веднага имам желание да ухапя и смажа противника си. Притеснявам се, че имам много шансове да се оженя за кокошка или да отгледам дете с кокошка.

- Много хора заемат отбранителна позиция, като се притесняват предварително, че ще бъдат унижени. В Русия по принцип хората не се усмихват на улицата по тази причина: всички са свикнали с агресията от детството и за всеки случай правят „тухлена физиономия“, така че никой да не досажда.

Въпреки че хората, опитни в улични битки, напротив, вярват, че подобно изражение на лицето е признак на слабост, самоуверени се държат спокойно и много спокойно. Хората, които са агресивни предварително, също се опитват да контролират всички.

За да се отървете от това, трябва отново да се отървете от страха, да се научите да освобождавате ситуацията и да не говорите, докато не бъдете помолени. Трудно е да мълчите на едни и същи преговори, докато не бъде дадена думата, но в резултат на това ще бъдете освободени.

Опитайте, както казват спортистите, да пропуснете ритъм, на който може да не реагирате. Колкото повече можете да пропуснете, толкова по -дълго правите пауза, толкова по -уверено ще реагирате. Викаме на децата от страх, че ще престанат да се подчиняват, а на работа викаме, защото докато не вземете всички подчинени за гърлата, те няма да започнат да работят, нали?

Хората, които не се страхуват от нищо, не се опитват да строят никого, знаят, че ситуацията е под контрол и ако нещо не върви по план, ще могат да се справят.

5. Отношения на жертва и семейство

- Вдига ли мъж ръка на жена само ако тя се държи като жертва?

- Не е задължително. Но ако една жена не е жертва, това ще бъде последният й опит с този мъж.

- През последните няколко години срещнах същия тип мъже, които ми казват едно и също нещо - за това как жена им ги заяжда, колко е трудно на работа и как яде времето им, как всички около тях ги обиждат, но, когато ме срещнаха, разбраха, че това е съдбата, сега проблемите им ще бъдат решени и аз ще ги спася. Нещо повече, такъв мъж може да бъде доста успешен, да изглежда добре, името му в обществото може да бъде значително. Каква е уловката?

- Много момчета имаха жестока авторитарна или студена авторитарна или контролираща майка. Израствайки, мъжете са привлечени от жени, които приличат на майка си - това не означава, че сте, но мъжете определено четат нещо във вас.

Такива мъже се трудят, защото се нуждаят от „здрава женска ръка“, но жените, които харесват, се нуждаят от партньор, с когото могат да бъдат слаби, това не се случва и това изнервя. Единственият начин да се предпазите от връзка с грешен партньор е да изчезнете след първата тревожна фраза като „Чувствам се толкова зле …“.

- Съпругът ми ми казва, че имам поведение на жертва: непрекъснато се опитвам да привлека внимание и да се грижа. Жертва ли съм?

- Ако постоянно се оплаквате, значи съпругът ви е абсолютно прав. Този начин на комуникация също изостря ситуацията. Някои невротици имат голям проблем: за тях любовта е съчетана с чувство за самосъжаление.

Да кажем, че малко момиченце обича баща си, а той се държи агресивно, винаги се прибира пиян, но тя все още го обича и в същото време се страхува. Тя съжалява себе си, защото любимият й татко общува така с нея и това самосъжаление за нея е любов.

Когато такова дете порасне, то изгражда отношения с други хора по такъв начин, че в резултат на тяхното поведение човек може да се почувства обиден и да се оплаче - а оплакванията са същността на отношенията със съпруга.

- Казвате, че трябва да правите само това, което искате, за да не станете жертва. Но как тогава да не превърнем семейството в спортно училище, в което всички се борят за последния бонбон? Къде е границата между щедростта и конформизма и момента, в който започнете да отстъпвате на друг, не защото той има право да защитава своите интереси, а защото сте започнали да се държите като жертва?

- Може би съм максималист, но аз съм за вас да го направите въз основа на собствените си нужди. Например, има един бонбон и аз толкова обожавам жена си, че много искам тя да я изяде - в тази ситуация просто няма граница, от която да започне поведението на жертвата. Или искаш тя да я изяде, и ти й отстъпваш, или просто си се оженил неуспешно.

Друг пример: у дома има купчина немити съдове, и двамата се прибирате от работа уморени. Можете предварително да се споразумеете кой мие чиниите, или можете да обичате съпруга си толкова много, че ръцете ви ще посегнат към самите чинии. Разбира се, никой не иска да мие чиниите - иска съпругът им да не ги мие. Ще кажете, че това не се случва. Това се случва, ако вашето семейство е равноправна връзка между двама възрастни.

Друго нещо е, че жертвата е много рядко в такава връзка, защото ще търси своята „сродна душа“. Всъщност, когато човек е самодостатъчен, той разбира, че независимостта е и щастие, само без любов.

Когато и двамата партньори се чувстват напълно завършени, те не се нуждаят от нищо един от друг и разбират, че е просто добре за тях да живеят един с друг. След това съдовете се измиват заедно. Но когато човек има психологически проблеми, отношенията със съпруга се изкривяват.

- Човек има жена и деца, но в брака не му е много удобно, а и има връзка отстрани. Но той не си тръгва заради децата. Дали решението да останеш бащински дълг или жест на жертва? Ако се държите като „не жертва“, тоест само както искате, няма ли всички семейства да се разпаднат?

- Това правило - да живеете както искате - е приложимо за всяка област от живота. Съжалявам за жена си, съжалявам за децата - хората с неврози винаги се опитват да рационализират своя идеологически избор и да измислят обяснения за себе си.

Трагедията е, че децата живеят в семейство, в което мама и татко не се прегръщат, не се целуват, обстановката в къщата е напрегната. Тази ситуация е унизителна за всички: за мъж, който се държи в семейството само поради ефимерно чувство за дълг, за жена, която живее с мъж, който не я обича. Така че травмата очаква децата във всеки случай.

Не аз решавам вместо вас, но след развод състоянието на децата може да е различно. Те също могат да почувстват облекчение, защото родителите им вече не са съпрузи, а просто мама и татко и сега те няма какво да споделят.

- Имам любима жена и за времето, през което сме заедно, сме натрупали определено количество претенции един към друг и чувство на взаимна умора. Не знам дали трябва да се разделя с нея, или да остана, защото наистина я обичам много. Как да реша този проблем, премахвайки страха от загуба на любим човек от уравнението и разбирам какво наистина искам?

- Необходимо е в продължение на три месеца ясно да се следва следната схема: не правите секс (с други - моля, един с друг - не), не обсъждайте отношения - нито минали, нито настоящи, нито бъдещи - и не обсъждайте един друг. Всичко друго може да се направи: да отидете заедно на почивка, да отидете на кино, да се разходите и т.н.

Дава се период от три месеца, за да почувствате дали сте по -добре заедно или разделени. Така че можете да кажете на приятелката си, че сте ходили на психолог и той ви е дал рецепта, която може да реши проблема.

Ако говорим за вашата ситуация по -подробно, тогава психологическата ви нестабилност е очевидна. Вие сте толкова психологически подредени, че както пише Ленин, имате една крачка напред - две крачки назад. Следователно, за да се отървете от проблемите в отношенията в световен мащаб и завинаги, трябва да се заемете с въпроса за вашата психическа стабилност.