2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
ЖИВОТ СЛЕД РАЗДЕЛЯНЕ: РАБОТА НА ГРЕШКИ
Раздялата е
смърт на връзката, не смъртта на хората
Човекът, който не може да се раздели
не може и да се срещне.
РАЗДЕЛЯНЕ КАТО ТРАВМА
Раздялата с партньор е доста често срещана тема в моята терапевтична работа. Нещо повече, от двете страни: мъжки и женски. Слушайки трудните истории за взаимоотношенията на нашите клиенти, всеки път наново вниквайки в тяхната конкретна ситуация, разбирам, че въпреки уникалността на всяка двойка, все още можем да говорим за типични грешки и трудности, с които се сблъскват партньорите при раздялата. Съответно можем да предложим някакъв алгоритъм за работа с този вид клиенти.
Раздялата винаги е стресираща за партньорите във всяка връзка. И в много случаи това е и нараняване. … Психотравма - това е значимо житейско събитие, силна промяна в житейските обстоятелства, при която съзнанието на човек е трудно да го приеме и изпита. В ситуация, в която партньорите имат силна емоционална зависимост, това е не само неизбежна сериозна травма, но и кризата.
Ситуацията на психотравма нокаутира дори психологически здрав човек до граничното ниво на функциониране. Човек в такава ситуация има сложен коктейл от емоции-чувства, които по правило в различни пропорции съдържат негодувание, гняв, ярост, страх, срам и вина.
В допълнение към горните чувства, типичното състояние на човек в ситуация на раздяла е преживяването на разочарование, изоставяне, чувство на вътрешна празнота, загуба на смисъл в живота, депресия.
И това не е изненадващо. Раздялата е смъртта на една връзка. И често „смъртта на една връзка“е дори субективно по -трудно да се приеме, отколкото истинската смърт на партньор. В ситуация на истинска смърт от второто полувреме няма надежди и илюзии. В една умираща връзка е по -трудно да се освободите от надеждата. „Да погребеш“жив човек е по -трудно, защото някъде там той живее, крои планове за живота си, радва се, тъгува, влюбва се, изгражда нови отношения, но не с теб.
Основната трудност при раздялата е да се разделите психологически. Можете да напуснете човек физически, но в същото време да не се разделите емоционално с него. Основната задача на терапията в случай на раздяла с партньора е задачата да живее процеса на раздяла и да изгражда нови житейски смисли.
И тук можете да срещнете редица типични грешки, които партньорите често допускат при раздяла. Ще ги опиша.
ГРЕШКИ ЗА РАЗДЕЛЯВАНЕ:
Това са най -честите грешки, които могат да се наблюдават при раздялата. Те могат, в различна степен и в различни пропорции, да присъстват в отделни житейски истории. Може би в момента на раздялата това е единствената възможна стратегия за оцеляване и облекчаване на душевната болка. Но тъжното е, че фиксирането на тези защитни стратегии може да накара човек да се затвори за собствения си живот. Всяка от тези грешки може да се превърне в умствен капан за човек, което често прави процеса на раздяла и следователно нови срещи невъзможни.
Човек, който не може да си тръгне, не може да се срещне. Да се срещне с друг човек, с друго аз, с друг свят … Той се затъва в миналото и е затворен за бъдещето. Той избира постоянно. Избира миналото.
ПРОБЛЕМИ ЗА РАЗДЕЛЯНЕ:
Да се разделиш означава да се разделиш психологически. За да се разделите, трябва да признаете и приемете реалността на минали отношения. И за това е необходимо да се извърши цялостно обективно преразглеждане на тях.
Важно:
Да се разделиш означава да откриеш нови аспекти на самоидентичността в себе си. Това е особено важно в случая, когато отношенията с партньора са изградени върху типа сливане. И брачната ние-идентичност беше „излъскана“като единствената страна на самоидентичността. В този случай ще трябва да "вземете себе си". И за това понякога е необходимо да се срещнете със себе си, да си спомните за себе си. Важно е да откриете, запомните и реанимирате други аспекти на вашата идентичност - професионални, приятелски, творчески …
Да се разделиш означава да намериш нови значения и ценности. Раздялата, освен че е травма, е и криза за много двойки. Въпреки че тази криза принадлежи към ненормативни кризи, тя въпреки това дълбоко засяга личността, принуждавайки я да се промени радикално - да промени радикално основните компоненти на съзнанието - картината на света и образа на себе си. А това неизбежно води до необходимостта от преразглеждане на техните ценности и раждането на нови житейски смисли на тяхна основа.
Важно е да запомните, че разпадането е смърт на връзка, а не смърт на хора. А в случай на „смърт на връзката“умират отношенията, а не хората. И хората, въпреки всичко, трябва да живеят - да правят планове, да творят, да обичат.
За да направите това, травмата от раздялата трябва да бъде преживяна и преживяна, така че да не замрази душата на човек, да не го направи „замръзнал блок в потока на живота“.
Кризата може да продължи и по различни начини. Важно е той да се превърне в точка на растеж за човек, в която ще поникнат кълнове от нови житейски смисли и цели.
Ситуацията на раздялата изисква много подкрепа и присъствие на чувствителен, приемащ човек наблизо.
Независимо, без компетентна организирана подкрепа, на човек често му е трудно да се справи със задачата да се раздели. По -добре е да направите това придружено от специалист, ако е възможно.
Обичай себе си! А останалите ще наваксат)
Препоръчано:
Остана един обичан: как да се освободим и да оцелеем след раздялата?
Раздялата с любим човек е труден период. Не винаги е лесно да приемете, че връзката е приключила, да се откажете от любимия човек и да приемете промените в живота си, които идват с него. Различните хора изпитват раздялата по различни начини:
Раздели се с любим човек. Коригиране на нашите грешки
Вероятно всеки човек е имал любовна трагедия като „раздяла с любим човек“. Ако любовната ви връзка е приключила завинаги, това означава, че или не сте изпълнили очакванията на партньора си, или партньорът ви - вашите собствени очаквания. Но във всеки случай, при възникването на тази ситуация, имате пряка вина:
Недостатъци на съвместния живот и фактори, влияещи върху раздялата
1. Инфантилното поведение се развива и формира при дете. 2. Младите хора не знаят и не разбират как да изградят партньорства и в резултат на това страх от реални отношения - предпочитание се дава на виртуалните отношения. 3. Оформя се проблемен тип привързаност.
Как да спрете да се отказвате от целите и желанията си, или от грешки, които не са грешки
Понякога изглежда, че ако знаех кой да бъда и какво да правя, определено щях да отида и да го направя. Но тъй като в момента не знам това, няма да направя нищо. В резултат на това минути, часове, дни ние не правим това, за което сме родени, и не това, което ни дава състояние на удоволствие, мир и щастие.
Отмяна и други стратегии след раздялата
Най -правилната стратегия за поведение е да прескочите всички „подаръци“от партньора, който ви е зарязал - да не реагирате или да реагирате на външния му вид. „Изпращане“изглежда като малък приятелски жест във ваша посока: обаждане, SMS, харесване, коментар под вашата снимка или бележки, поздрави и други романтични глупости.
