Отмяна и други стратегии след раздялата

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Най -правилната стратегия за поведение е да прескочите всички „подаръци“от партньора, който ви е зарязал - да не реагирате или да реагирате на външния му вид. „Изпращане“изглежда като малък приятелски жест във ваша посока: обаждане, SMS, харесване, коментар под вашата снимка или бележки, поздрави и други романтични глупости. Изоставеният партньор, както често се случва, поглъща „подадената информация“като удав.

Механизъм за откат

Обратният удар се развива по същия модел. И често се превръща в „завръщане“(завръщане) на партньора и това завръщане също се развива по същия начин.

Обратният удар в 100% от случаите започва, когато изоставеният партньор интуитивно се опитва да блокира канала за обмен на енергия след повече или по -малко екологично освобождаване на водещия партньор. Ако последователят пусна човека спокойно, без да бъде много унижен, без обиди и заплахи, без силно изтичане на мозъци, тогава често водещият партньор се чувства виновен, че е инициирал почивката.

Натискът на романтичния егрегор води до факта, че значението на последователя в очите на заминалите се увеличава. В същото време той много добре помни себе си, когато е бил ритан, и разбира състоянието на последователя.

Чувствата на водещия партньор са съжаление, състрадание, вина и тежка липса на енергия. Енергийните потоци все още не са се възстановили до нивото, което са били преди връзката.

Следователно, простият път, който заминаващият партньор избира, е да хвърли „подарък“на изоставения партньор. Особено ако той е отзад и мълчи.

„Подаръкът“има две причини за напусналия партньор:

„Емисията“е един вид „бонус“от романтичния егрегор и този „бонус“носи диригента - заминалия партньор.

В реалния живот това изглежда като малък приятелски жест във ваша посока: обаждане, SMS, харесване, коментар под вашата снимка или бележки, поздрави и други романтични глупости.

Бившият представя „подаръци“с убеждението, че умирате без него и иска да подкрепи малко срутеното ви самочувствие, защото самият той си спомня какво е било в същата ситуация. „Даването“тук е подобно на енергийна милостиня, но има ясна цел - да получите повече енергия от вас.

Изоставеният партньор, както вече казах, има непроявено его и възприема „подаръка“като това, че човекът е напуснал и сега съжалява, разкайва се, мечтае да се върне, но не знае как да направи това, за да спаси своето да се изправят и да не получат силен отказ … По този начин той колебливо и плахо пита обратно.

Непроявлението на егото играе жестока шега със своя „господар“и ако последният не разбира какво се е случило за първи път, започва следващият етап от възстановяващия удар.

Още веднъж, ако един човек не е разбрал от първия път, че не е нужен на друг човек, затова е изоставен, тогава има само един изход за егото на втория - да се обърне хитро историята с завръщане на бившия партньор, така че той отново изостави човека, но вече по -жесток и циничен.

Следващият етап от "обратния удар".

Изоставеният партньор, както често се случва, поглъща „подадената информация“като удав.

Тогава водещият партньор има две възможности за по -нататъшно развитие на връзката: или изчезвайте, грабвайки най -сетне част от вашата енергия, или ви прехвърля в приятелска зона с елементи на секс.

Ако енергията ви е толкова лепкава, задушаваща и всеобхватна, ако след пробен „подарък“активно сте се заели с „възстановяването на отношенията“, тогава тя изглежда толкова непривлекателна отвън, че връщащият се партньор смята, че е добре да изчезне напълно от вашия хоризонт.

Тук вие сами му помагате да премахне куките, които все още държеше: вече няма съжаление и състрадание към вас, няма остатъци от уважение към вас, няма сантименталност и копнеж - нищо не остава. Човекът се страхува, че историята, която го е хванала, ще започне отначало и предпочита да ви остави да се справите сами със самочувствието, твърдейки, че „е направил всичко, което е могъл“.

Втората стратегия е връщащият се партньор да ви прехвърли в приятелската зона. Ето какво играе роля. По време на началото на връзката той видя във вас интересен потенциал за него и ако не сте съвсем лепкави, не сте агресивни и не понасяте мозъка, тогава водещият партньор иска да „покаже“този потенциал при поне някак си. И нека има приятелство, тъй като любовта не се получи.

Естествено, водещият партньор иска да „покаже“потенциала си не от филантропията, а с надеждата да получи нужните му „бонуси“от това проявление.

И, разбира се, „забравя“да каже на задвижвания партньор за това.

Зоната на приятелите е от полза само за водещия партньор, но не и за човек с непроявено его. За такъв човек „приятелството“с някой, който е отказал интимност с него и неговата любов, е толкова унизителна, жалка и енергоемка позиция, че е трудно да си представим още по-лошо.

Но последователите предпочитат да не виждат и да не знаят. За всеки „подарък“от връщащ се партньор те виждат нещо свое. Вместо да свалят „романтиката“, те попадат в нея още повече. Дори не им се казва, честно им се показва, че значението им за партньор е близо до нула, а партньорът е с тях само за да получи собствените си облаги, но успяват да обърнат всички мотиви на поведение и действия, всички думи и действия на 180 градуса. Измислете какво искат да видят за водещия партньор.

Водещият партньор вижда колко енергично лепкав е последователят, колко ниско е паднал във връзката, колко му позволява да избърше краката си, но продължава да бъде в тях с надеждата, че той ще бъде тласъкът, който ще помогне егото на последователя да се прояви. Тогава той ще се освободи от тежестта на вината и ще спечели „плюс в кармата“.

Последователите възприемат това като факт, че поддържат връзка, съжаляват, че е имало раздяла, и се надяват на светло бъдеще.

Често на този етап партньорите отново имат сексуален контакт. Робът пълзи от кожата си, за да покаже, но че е способен, тъй като иска да запази лидера със секс. Секс лидерът взема компенсация за енергично обтегнатите отношения.

Колкото повече „подаръци“приема последователят, толкова по -ядосан и циничен става лидерът. Той вижда, че човек не разбира никакви намеци, няма самоуважение към себе си, което означава, че трябва да действа още по-грубо. В противен случай той най -накрая ще се превърне в нищожност. И това отново не е необходимо на никого. Нито тази, нито тази страна.

Следователно, основното за този етап е да мълчите, да не реагирате на „подаръци“, да игнорирате всички опити да сближите заминалия партньор.

Етап „Върни се“.

Ако последователят е направил всичко правилно на първия етап, тогава започва действителното „Върни се“.

Напусналият партньор вижда, че няма да вземете „подаръци“, а значението ви в неговите очи се увеличава. Приятелството и подкрепата не ви подхождат, нямате нужда от нищо от него, вие сами можете да се справите без него.

Позволете ми да ви напомня, че за такова състояние трябва честно да се разграничите от партньора си. Ако се разделите с мисълта за завръщане, тогава трябва да ви разочаровам. Няма да има завръщане.

И така, напусналият партньор усеща припокриването на енергийния източник, отпадането на чувството за лепкавост и по чисто човешки начин „изплашва“от „позора“, което се случва. Всичко не върви по неговия план. Не късате последните косми по дупето си, не пълзите в краката си, не го дебнете, не го унижавате или се опитвате да го върнете.

Уважението на водещия партньор към вас бавно започва да се възстановява, интересът също се появява, той е заинтригуван и това е неговата кука и той доброволно си го е сложил.

Страхът на водещия от лепкавостта ви изчезва, накрая сте пуснали гърлото му и сега той може да диша. Интересува се как бихте могли да направите това, той иска наистина да бъде приятел с вас, да обясни миналите си действия. Обажданията и писмата започват.„Мисля за теб“, „Липсват ми щастливите ни дни“и други романтични отношения.

Като цяло тези обяснения не са нищо ново. Съжалявам, че се случи, но не съжалявам, че си тръгнах. Мисля за теб, но не искам да се връщам. Готов съм да бъда приятели, но без бъдеще.

И това отново е „подарък“.

Но на "по -високо" ниво. Последователят често прави голяма грешка и се съгласява да общува. Струва му се, че ако не отговори, той напълно ще загуби шанса да възстанови отношенията. Той отново не разбира, че му предлагат „приятелство“, макар и по -хармонично, отколкото на етапа на „възвръщащ удар“.

Приятелството тук е зло. Дори и да изглежда, че приятелството е по -добро от нищо. Изглежда само така. Изглежда, докато комуникацията стане по -плътна. Илюзиите ще издухат като балон.

Отначало водещият ще се радва, че е успял да възстанови „статуквото“, а отначало ще общува много и с удоволствие. Удоволствието ще бъде подобно на това, когато котката получи забранена храна и, удовлетворена, нахранена, заспи на топло място. Защо не мърка?

Така че водещият за първи път ще си тананика леко. Но веднага щом имате нужда от неговата топлина и участие, той ще започне да се дистанцира и ще избяга отново. А фактът, че ще ви е необходим, несъмнено. Тъй като вие си поставяте стотици куки, докато доволният домакин ви разказва за „приятелството“с такъв намек, че ако всичко „върви добре“, тогава можете да мислите за продължаване на връзката.

А последователят ще направи всичко възможно, давайки секс + приятелство, в тайната надежда, че „всичко ще бъде наред“. И кога ще бъде, само водещият го знае.

И целият трик е, че лидерът знае, че никога няма. Но, както обикновено, „забравя“да каже на последователя за това.

И на този етап, с това поведение на последователя, цялото завръщане се превръща в забавена раздяла. Тъй като водещият вижда, че по принцип нищо не се е променило. Той също е обичан и очакван и може да прави каквото си иска.

И отново, най -правилното нещо, което трябва да направите на този етап, е да не отговаряте на „подаръци“. И не се страхувайте, че ако не отговорите, това вече е окончателно „Това е! Точка!.

Етап „Предложение“.

Най -правилната стратегия на поведение е да прескочите всички „подаръци“, само с усилие на волята да не пишете, да не отговаряте, да не се обаждате на напусналия партньор. Да бъдат идентифицирани.

Можете да отговорите само когато ви е ясно и конкретно предложено да живеете заедно и е по -добре да уредите брак, когато казват, че обичат. Направете предложение за подновяване на отношенията, за да създадете семейство. Достоен и ясен.

Ако не, мълчете. Колкото и да е трудно, колкото и да искаш - мълчи.

С това просто казвате, че „мога да се справя сам, не ми трябват подаръци, не искам приятелство, не се нуждая от вашето съжаление, нямам нужда от вашето напускане и идване, благодаря, дон 'T."

И ако получите пряка и конкретна оферта в отговор на мълчание, не бързайте да кажете веднага „да“. Не оставяйте усилията си да изчезнат. Кажете веднага „да“- това означава, че сте седнали и чакали, не сте се погрижили за живота си, останали сте в задънена улица. Можете да го усетите.

Е, ако все още не получите оферта, това предполага, че най -накрая трябва да се изправите пред истината и да приемете, че човек няма нужда от вас, той си е отишъл, напълно и безвъзвратно.

Огнен аскетизъм.

Има чудесен начин да стигнете до етапа на предложението. Нарича се „Огнен аскетизъм“. Терминът не е измислен от мен, Свами Сарасвати говори за него в книгата „Кундалини Тантра“. Там тази техника се нарича Тапася.

Това е аскетична техника в личните отношения да разпознаеш истинската си роля в тези взаимоотношения.

За какво говорих. Трябва наистина да погледнете отношенията и ролята си в тях. Свалете розовите очила. Премахнете романтиката.

Това става чрез „изгаряне чрез емоции“. Тоест, не е нужно да измисляте чувства и притеснения за партньора си, а да погледнете ВСИЧКИ негови действия, думи, поведение, сякаш сте обвинител, а не адвокат.

Да се гледат ситуациите не през очите на влюбен мъж, всеки път оправдаващ партньор, а през очите на прокурор-прокурор.

Това е по -лесно да се обясни с примери.

Вашият партньор гледа другите в ваше присъствие. Не, това не е начин да ви накара да ревнувате, това е вашето малко значение за партньора ви.

Вашият партньор седи на сайтове за запознанства. Не, това не е просто от скука и не „добре, какво има, не спя с тях“. Това е истинско търсене на друг, по -привлекателен партньор.

Вашият партньор не ви запознава с приятели / родители. Не, това не са вечно намесващи се обстоятелства, а не болести на майката. Това е неговото истинско нежелание да ви запознае със значими хора.

Вашият партньор не прави комплименти и не се обажда, въпреки че сте поискали. Не, това не е забрава, а отново малката важност на вас в живота му.

Мисля, че механизмът е ясен.

Веднага след като последователят започне да разглежда отношенията от този ъгъл, прилагайки огнена аскеза, се случва „чудо“. Егото се проявява. Това е много, много болезнено за самочувствието, но много полезно за човек. Очите се отварят и накрая последователят започва да ВИЖДА истинската роля на партньорите в една връзка.

Ако правите всичко честно, наистина искате да спрете да се тормозите както от партньора си, така и от вашия собствен, тогава няма да отнеме много време, когато човекът ще откачи всички куки, които го вързаха за водещия.

И едва тогава е възможно истинско завръщане. Но това е друга история.