Раздели се с любим човек. Коригиране на нашите грешки

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Вероятно всеки човек е имал любовна трагедия като „раздяла с любим човек“. Ако любовната ви връзка е приключила завинаги, това означава, че или не сте изпълнили очакванията на партньора си, или партньорът ви - вашите собствени очаквания. Но във всеки случай, при възникването на тази ситуация, имате пряка вина: или не сте успели да се промените към по -добро, или сте намерили умишлено неуспешен партньор. Въз основа на моя опит като практичен семеен психолог обикновено виждам следните типични грешки при започване на любовна връзка.

Типични грешки при започване на любовна връзка:

Повечето мъже и жени, започвайки любовна връзка, искат да получат нещо от тях, те определено очакват да подобрят, а не да влошат живота си. С това обаче:

- Влюбените не се опитват да оценят трезво текущото и възможното бъдещо образователно, социално и материално състояние на партньора си, неговите (нейните) качества като господар, сексуален партньор, бъдещ родител, са безкритични по отношение на неговите (нейните) лоши навици, информация за някои проблеми в миналото на партньора.

- Влюбените изцяло разчитат на любовта си, сякаш Купидон е някакъв вид никога погрешно ръководство за лично щастие. Те вярват, че като са започнали да се сприятеляват, партньорите сякаш се качват на някакъв магически влак, който гарантирано ще ги отведе направо в службата по вписванията.

- Влюбените не разбират добре, че връзките, които не водят до създаване на семейство в рамките на три години, обикновено приключват. И най -често със сълзи и взаимни оплаквания. Понякога лошо скритата омраза …

- Влюбените не се притесняват да планират връзката си. Дълго време те не си поставят конкретни задачи и цели, те „просто общуват“.

- Влюбените често не допускат мисълта, че дадена връзка може да завърши с непрекъсната ивица от негодувание, сериозна кавга, предателство, срив в отношенията и доживотно негодувание един срещу друг.

- Влюбените или не очертават конкретни дати за превръщането на любовните им отношения в семейни, или го правят „мълчаливо“, без да информират партньора си за своите мечти и надежди. В същото време повечето времеви линии са много размити: „Някой ден по -късно определено ще се оженим …“.

- Влюбените наивно смятат, че партньорът им вижда света по същия начин, както самите те, даряват го с подобно мислене, особено любовно семейство. В резултат на това много хора бъркат личните си решения с общи. Когато се окаже, че партньорът има различни възгледи за живота, възникват негодувания: „Как би могъл (а) да направи това ?! Надявах се, но се оказа …”.

- Ако партньорът е по -възрастен (о), влюбените разчитат на неговия (й) житейски опит във всичко. В резултат на това по -младите първо доброволно стават „заложници“на партньорите си, след това (с натрупването на разочарованието) те започват да твърдят, че са ги „надраснали“и вече не са доволни от нивото на рационалност на поведението си.

- Влюбените са склонни да виждат в много от действията на партньора си някакъв скрит смисъл и прозрачни намеци за това, за което самите те мечтаят. Едно просто съвместно ваканционно пътуване се превръща в покана за брак, а срещата с родителите ви се превръща в официално потвърждение за вас като потенциален младоженец. Тогава започват оплаквания за неразбирането на напълно прозрачни намеци за дългоочакваната сватба или за факта, че уж „някой се е уплашил от нещо и е започнал да връща …“.

- Влюбените се ръководят от примерите на други двойки, забравяйки, че методът на аналогия в любовта почти не работи. Разминаванията между различните двойки са толкова големи, че привеждането в съответствие с чуждия опит обикновено завършва с тъга.

- Влюбените погрешно вярват, че любовта може да им помогне лесно да се справят с промяната в характера на друг човек, да допринесе за неговото (й) пълно „приспособяване към себе си“. (Това, разбира се, всъщност е така, но само през първите месеци на приятелство. Ако не сте успели да „преправите“партньора си през това време, обвинете себе си).

- Влюбените не се опитват да бъдат трезви в оценката на поведението на партньора си. Техните заключения обикновено не са обективни и изключително категорични: партньор или „удивително прекрасен човек“, „много специален“или веднага „рядък груб човек“и „неблагодарно животно …“.

- Влюбените нямат ясна представа какви черти на характера и поведение биха искали да видят в партньора си. Те нямат абсолютно никакъв имидж на „идеален партньор“. Всичко се ограничава до най -общите мисли, че „само човек да е добър …“.

- Влюбените не знаят целите на живота на партньора си, не познават своите, не знаят как да ги свържат помежду си.

- Влюбените рядко се опитват да сближат своите възгледи за живота през първите месеци на общуване. „Координацията“започва да се случва много по -късно, когато оптимизиращата любовна програма вече не работи и способността за „взаимна корекция“е значително намалена. В резултат на това установяването на позицията на партньора по определени въпроси просто се превръща в още едно доказателство за това колко зле са се объркали всички: хората наистина не са на път …

Този списък включва само най -основните от типичните грешки при започване на любовна връзка. Може би вече сте се разпознали …

За съжаление твърде много влюбени не разбират същността и смисъла на любовта. Те смятат, че това ще бъде завинаги и затова не са в състояние да управляват правилно времето, с което разполагат. Вместо да осребрят колкото се може по -скоро падналата в ръцете им любовна сметка, те я поставят на уединено място и след две -три години с ужас научават, че посочената в нея Амурска банка наскоро е лишена от лиценз и е спрял да изпълнява ангажиментите си … и следващото нещо, което ще се случи Раздели се с любимия си

Когато настъпи кризата, партньорите разпознават връзката си като „безнадеждна“. Те започват да обвиняват този, когото са обичали вчера, за това, че този човек открито ги е разочаровал и не е оправдал очакванията, поставени върху него (нея). Но от обективност трябва да признаем: „Той (а) и не трябва (на) да (а) ги оправдава! Не би трябвало (включено), дори само защото просто в самото начало на връзката никой не е питал или изисквал нищо от него (нея)! Първоначално всички очаквания бяха само „по подразбиране“! Те живееха изключително в съзнанието на някой, който искаше нещо. И дори тогава до определен момент всички тези очаквания не бяха изолирани едно от друго, а останаха в залепено и заспало състояние в един голям пашкул, наречен „любовна надежда“…

Основната причина за кризата в любовните отношения е конфликтът на неосъществените любовни очаквания на партньорите.

Конфликтът на неосъществените очаквания се състои в това, че един от партньорите (или и двамата наведнъж) не е удовлетворил определени искания на другата страна, не е могъл да оправдае възложените му любовни очаквания, не е потвърдил присъствието на необходими качества през това време, за което партньорът имаше достатъчно търпение, което доведе до раздяла с любим човек

Следните трябва да се считат за обичайните любовни очаквания: един от партньорите трябва да създаде по-удобни условия за живот (материални и социални) на другия партньор, да сключи официален брак с него, допълнително да постави здравето, материалното и психическото му благополучие (както и животът и здравето на съвместните деца) е по -висок от собствения.

Самият факт, че някой не е оправдал нечии любовни очаквания, не означава, че този човек наистина не е могъл или не е искал да го направи. Най -често той (а) или не е знаел какви очаквания са поставени пред него (нея), или не е имал ясна представа за времето, което (а) е имал за това.

Скъсал с любим човек - Пет често срещани конфликтни фактора на неизпълнени очаквания:

💡 Фактор 1. Партньорите си поставят такива цели и срокове, които са оправдани много произволно или изобщо не.

💡 Фактор 2. Влюбените се ръководят от такива цели и термини, които са взети по аналогия: от телевизионни сериали, телевизионни предавания, статии от популярни списания, истории на родители, примери от живота на приятелки и приятели. Легитимността на прилагането на аналогии към тези отношения също не се обосновава с нищо.

💡 Фактор 3. Влюбените почти никога не информират близките си за целите си във връзката и времето, което им дават психически, за да оправдаят собствените си очаквания (особено очакванията да се оженят или да се оженят). Вашият приятел или приятелка ще разбере за това само когато извикате в разочаровани чувства: „Бях глупак (глупак), надявайки се, че след като имаме апартамент (съвместна почивка, среща с родители, завръщане от армията, завършване на университети и т.н.) нищо няма да ни попречи да създадем семейство и да започнем да живеем като всички останали! И вие всички изневерявате и стягате … Е, добре! Е, живей както знаеш и си тръгвам !!! ".

💡 Фактор 4. Влюбените не се опитват да се споразумеят за времева рамка (времева рамка), за да оправдаят взаимните очаквания чрез нормален „процес на преговори“. Отначало много се срамуват, после веднага се чувстват много разстроени за изгубеното време … И двете крайности са еднакво разрушителни за една връзка.

💡 Фактор 5. Влюбените са склонни да мислят за партньора си. Те влагат скрит смисъл в тези действия и изявления, които всъщност „не означават нищо подобно“.

Ако "разширим" този списък, получаваме самите "десет утежняващи обстоятелства от началото на криза в любовните отношения", въздействието на което вероятно вече сте изпитали в миналите си отношения …

Скъсал с любим човек - Двадесет и пет основни неосъществени любовни очаквания:

💡 Мечтали ли сте да срещнете някой, който наистина се нуждае от вас …

Вместо това вашият партньор се отнася с вас много грубо, постоянно подчертава неговата независимост, намеква, че „само вие имате нужда от тази връзка“, демонстрира пренебрежение към перспективите за тяхното развитие. По време на кавгите вие сте най -често инициаторът на помирението. Всички предложения да отидете на кино, да се разходите по насипа, да танцувате в дискотека, да посетите приятели идват изключително от вас. След известно време стигате до недвусмислен извод: този човек очевидно не е вашият избор! В резултат на това се разделихте с любимия

Искахте любимият ви човек да прекарва повече време с вас

Този конфликт на неудовлетворени очаквания има две възможности.

Вариант номер 1. Глобални.

Вашият партньор винаги има някои трудности (работа в бизнеса, болест, финансова криза, наказателно преследване, необходимост от дълги командировки, учене или служене в друг град, просто остра липса на време поради факта, че той (ите) е зает (а) с някакъв вид творчество, научни или обществено-политически дейности, комуникация с приятели или приятелки и т.н.), поради което виждате много по-малко, отколкото искате … Но той (тя) е доволен от всичко … Освен може би желанието ви да се виждате почти всеки ден! В резултат на това скъсахте с любимия си

Вариант номер 2. Вътрешни.

Напоследък все по -рядко сте водени със себе си, когато пазарувате или излизате да посетите някого. Разхождате се по -малко вечер, почти спряхте да ходите на кино и сладоледени. Те просто започнаха да общуват малко с вас. Изглежда, че сте близки, но не заедно. Гледането на телевизионно предаване или чатът с някого по телефона очевидно стана по -интересно за партньора ви, отколкото разговорът на живо с вас. На всички въпроси относно новостите в живота се отговаря със стереотипното „нормално“или „нека го разберем“. Беше доста възмутителен факт, че в отговор на телефонното ви обаждане и съобщението, че изведнъж се почувствате зле, просто ви посъветваха да вземете аспирин и да си легнете. И само преди шест месеца човек беше готов да изостави всичко и да дойде незабавно … Това според вас не трябва да бъде. Възможно ли е да имате съвместни деца с някой, който дори сега не може да се грижи за вас?

Were Надявахте се да запазите известна лична свобода

Вместо това вашият партньор става все по -неоснователна ревност и изпада в ярост. Не сте виновни за нищо, но след известно време след срещата очевидно започнахте да „прекъсвате кислорода“. От вас се изисква да седите у дома възможно най -често, да не ходите на кино или кафене с обичайната си компания, в никакъв случай да не оставате след работа, да не сте мили по телефона, да не пишете SMS, да не ходите на срещи на възпитаници, да не носите ярки дрехи, не ходете на фитнес, басейн и т.н. Опитвате се да разберете какъв е проблемът, доказвате, че подозренията са неоснователни и в отговор ви крещят, че „всички жени (мъже) са еднакви“, че „колкото и дълго да храниш вълка, той все още изглежда в гората”и др. Или просто отказват да говорят и гордо мълчат. Започваш да разбираш, че не си обичан, а просто смяташ своето нещо. Не ти отива.

💡 Искахте само равноправни отношения с любимия човек

Вместо това след известно време почувствахте, че някога гръмко обявените „равни, партньорства, изградени на основата на взаимно уважение“са очевидно в миналото. Вашият партньор винаги се опитва да покаже кой е шефът. Може да бъдете грубо ругани или дори ударени. Абсолютно не можете да направите това, което може да направи вашият партньор. Никой не се интересува от вашето мнение. Като цяло вие сте човек от „втора класа“, открито ви блъскат, превръщат ви в слуга. Това състояние на нещата не ви подхожда. Всичко трябва да е различно. Например, както беше в семейството на вашите родители … в резултат на това се разделихте с любимия

Planned Планирахте да бъдете приятели с партньора си, а не с неговата (нейната) майка

Вместо това, за ваше съжаление, чувствате, че връзката ви се „управлява“от родителите на съпруга ви. Разбира се, знаехте, че вашето гадже или приятелка винаги е било под голямо влияние от родителите ви, но не знаехте колко забележимо ще бъде това. Известно време вие наивно се надявахте, че ще мине с времето. С течение на времето обаче ситуацията започна да се влошава и влошава. Директната намеса във вашите вътрешни работи на членовете на неговото (нейното) семейство веднъж се превръща в истински „въоръжен конфликт“в резултат на скъсване с любим човек

Искахте вашият партньор да се сприятели с вашето семейство и приятели

Вместо това партньорът никога не е успял да установи нормални отношения нито с родителите ви, нито с вашите братя и сестри, чичовци-лели. И от вашите приятели тя (той) е просто болна (както и вие от неговия (нейния)).

Were Надявахте се вашият партньор да бъде добър родител

Възможни са два варианта:

Вариант 1. Очаквахте, че той (а) иска да има деца.

Вместо това вашият партньор заявява, че двойката ви е или твърде млада, или твърде стара за това, или материални въпроси все още не са решени (няма апартамент, кола и т.н.). Най -грубата ситуация е, когато едно момиче информира момчето, че в резултат на това е скъсала с любимия си, тя е забременяла и той я изпраща за аборт. Или когато един човек попита приятелката си какво ще направи, ако той „лети“, а момичето откровено заявява, че ще се отърве от детето.

Вариант 2. Мислехте, че вашият партньор ще се разбира с децата ви от предишен брак (друга връзка).

Вместо това виждате явното нежелание на партньора си да общува с децата си. Той (а) или обикновено отказва да общува с тях, или ги поздравява сухо. Той (а) никога не предлага помощ с грижи, не му хрумва (тя) да дойде при вас с играчка, шоколад или ябълка …

Това е сериозен проблем, който предизвиква постоянни сблъсъци и негодувание. Децата ви очевидно се нуждаят от съвсем различен баща или друга майка … Скъсахте с любимия

Too Хранени сте с обещания за развод твърде дълго …

Вие сте приятели повече от година (две, три и т.н.), но вместо да се разведете със съпругата си или да напуснете съпруга си, продължавате да се храните с обещания за развод. Вашият женен приятел или омъжена приятелка през цялото време се оплаква колко зле е той (тя) в сегашното семейство и как той (тя) "се е наситил", но всяка вечер точно в 10 часа се втурва към вкъщи. Отдавате вниманието и грижите си без следа, времето минава, но ситуацията изобщо не се променя. Това го устройва (нея), ти - не. Разбирате това още година -две и вече няма да сте необходими на никого. Честно казано уморен от чакане. Време е да вземете фундаментално решение … Скъсахте с любимия

Partner Вашият партньор по някаква причина не ви прави предложение за сватба

Очаквахте да се ожените (да се ожените) след две или три години приятелство. Най -хубавото е, че веднага след завършване на петата година от университета. (Опции: след завършване на аспирантура, след закупуване на собствен апартамент, след получаване на повече или по -малко прилична позиция, след като заплатата на един от партньорите достигне определен размер и т.н.). Съвместната почивка в курорта потвърди вашите съкровени мечти. Бяхте много щастливи от промяната в правилната посока, но времето минава и нищо не се случва …

Вместо да разсее всичките ви съмнения и да ви направи оферта, вашият напълно неженен партньор по някаква причина не бърза да формализира отношенията в службата по вписванията. Излязохте на унизителен разговор за вас, че „че годините минават, няма какво повече да чакате, достатъчно е да дърпате котката за опашката и т.н.“. Те ви изслушаха и предложиха да живеят година -две в граждански брак. Въпреки че отчаяно не искате да започнете отначало и да преминете през същото с друг човек, вероятността от такова болезнено решение става все по -голяма всеки месец …

Имайте предвид: Напразно чакането на предложение за сватба е най -важният провал на момичетата!

Ho Надявахте се да подобрите финансовото си състояние

Очаквахте, че опознаването на този човек ще доведе до драматични промени в живота ви. Въпреки това, вместо да ви помогне да смените гардероба си, да дарите скъп мобилен телефон, да ви „натъпче“в престижен университет, да ви уреди работа, да ви предложи да се преместите да живеете с него (нея) в апартамент, вашият партньор, по -богат от вас, те използва само като красив манекен, седнал в скъпата си кола. Те ви водят със себе си в клубове и ресторанти, но не ви дават джобни пари. Вместо да ви помогне да наемете апартамент или да започнете разговор за обща ипотека, просто да се преместите при вас, вашият партньор се ограничава до това да ви даде комплект чинии, телевизор и да плати за телефона. Като цяло парите му винаги са там, но те нямат абсолютно нищо общо с вас …

Expected Очаквахте да влезете в по -висок социален слой

Започвайки връзка, вие очаквахте, че вашият партньор ще може да ви въведе „в хората“, тоест в по -висшите социални слоеве на обществото, и да ви помогне да израснете по кариерната стълбица. Това обаче по някаква причина не се случи. Човек ви среща, получава това, което иска, но в крайна сметка той (а) живее собствения си живот, а вие просто седите в „социалното си блато“… Всичко това е нечестно и изключително обидно! Има чувството, че той (а) се срамува от вашия не съвсем благороден произход … в резултат на това скъсахте с любимия си

Partner Вашият партньор трябва да бъде успешен човек, а не провал

Вместо това заявявате, че вашият партньор се показва като пълен (и) провал (и) в живота. Той (а) не може да завърши университета по никакъв начин, не си намира добре платена работа, постоянно е в конфликт с ръководството. Той (тя) винаги има някои трудности и проблеми, „ръцете растат от грешното място“. Страшно се дразните от постоянната липса на пари. Възможно ли е да се изгради съвместно бъдеще с такъв човек?

💡 Вашият партньор има много различна личност, отколкото си мислите

Това пропуснато очакване има много възможности. Нека назовем трите най -често срещани.

Вариант номер 1. Партньорът се оказа диван, но вие искате движение.

Веднъж сте си помислили, че вашият партньор е човек с характер, истински „корав“мъж или жизнена и енергична жена. Ежедневните ситуации обаче показват пълната малодушие и летаргия на избрания от вас човек. Вместо да бъде активен, партньорът предпочита да седи на дивана и да гледа телевизионни предавания. Трябва да отидете в болницата сутрин, а партньорът ви дори не мисли да ви отведе там с кола или дори просто да е наоколо. След учене или работа можете да отидете на кино или поне да се разходите, а той (а) бърза към апартамента си. Искате действие, движение, мечтаете да обиколите целия свят, а той (а) просто спи … Е, какво от такъв човек ще се случи след това?

Вариант номер 2. Искате мир, но непрекъснато ви карат някъде.

Това е същото като малко по -горе, само с точно обратното. Вместо да седнете вкъщи и да хапнете нещо вкусно, вашият партньор ви принуждава да ходите по клубове и музеи, да посещавате театри и клубове, да се разхождате по крайбрежната алея и парк, да ходите на планина и да карате ски. Колко уморен от всичко това!

Вариант номер 3. Вашите морални ценности се оказаха несъвместими.

След като прекъснатата любовна програма премахна розовите очила от очите ви, вие ясно разбрахте: почти е невъзможно да координирате житейските си насоки и да придобиете онези морални ценности, които преди не сте споделяли, но от които се ръководи любимият ви човек! Той е бандит, наркоман, подкупващ и рано или късно всичко ще свърши зле. А вие сте просто човек, който мечтае за щастие и стабилен живот. Никой от вас не иска да „разбие гордостта си над коляното си“, да страда от угризения на съвестта и да гледа спокойно нещо, което винаги е предизвиквало искрено раздразнение … Като цяло, очевидно не се разбирате и не искате да разбирате!

Това включва и постепенно възникващи лоши наклонности (пиянство, наркотици, престъпни и садистични навици, склонност към постоянно прелюбодейство, пълна невъзможност да вършат домакинска работа, да печелят пари, да се грижат за деца и т.н.),

💡 Искахте любимият ви човек да няма лоши навици

Вместо това след известно време с ужас ще разберете, че вашият партньор е явно пиян, употребява наркотици, зависим от хазарт (играе карти, рулетка), поради това съществува риск от СПИН или хепатит). За съжаление, това е все по -често в нашите сурови дни …

Известно време се борите с тази напаст, но след това стигате до разбирането, че човекът е непоправим. Драматизмът на ситуацията се крие във факта, че любимият ви човек не осъзнава трагичността на случилото се. По правило пияница никога не се смята за пияница, а само „понякога пияч“, наркоман или зависим от хазарт обикновено не забелязва тяхната деградация.

💡 Няма да прекарате живота си в болничното му легло

Един ден разбирате, че вашият партньор е сериозно (неизлечимо) болен или претърпява тежка злополука и се осакатява. Тъжно е и много болезнено, но вашият партньор е истински инвалид. Романтизмът на първите срещи е отдавна зад гърба ви, нямате общи деца и материални задължения. Няма да прекарате живота си в болничното му легло и започвате да влизате все по -рядко. Партньорът разбира всичко това и само ти се усмихва тъжно …

💡 Не ви харесва, когато ви лъжат

Вместо да изграждат отношенията ви на взаимно доверие, те ви лъжат през цялото време или поне не казват нищо. Вие общувате от дълго време и все още не сте се научили да разбирате къде е истината и къде е следващата измама. Все още не знаете какво прави вашият партньор или какъв е бил предишният му жизнен път. Имате неприятното усещане, че вървите през живота със завързани очи …

Не искате да се занимавате с престъпност

Вместо това осъзнавате, че не знаете всичко за любимия човек. Той (а) някога е бил „затворен“за това или онова престъпление или дори е в федералния списък за издирване. Той (а) периодично общува с криминалните си приятели от миналото, отива при стрелците. Може би той (тя) може да бъде привлечен в нещо … Перспективата да носиш трансмисии през целия си живот или да потръпваш от почукване на вратата през нощта, изобщо не те устройва.

💡 Искате да сте единственият собственик на това лице

Вместо това постепенно ще научите много за партньора си, което не е съвсем приятно. Вашият партньор имаше объркващо лично минало. Оказва се, че той (а) веднъж е бил женен (женен) и след това просто „е загубил“стария си паспорт с „допълнителен“печат. Някога той е живял с друга жена в продължение на много години, има дълбоко конспиративно дете, с което поддържа връзка. Той (а) продължава тайно да се среща с предишната си приятелка или гадже, все още я обича (него), нарича ви с друго име насън … Разбирате, че е почти невъзможно да направите нещо с това. В резултат на това, скъсахте с любимия

Омръзнало ви е партньорът ви да ревнува от всички

Вместо да те цени, приятелят ти непрекъснато флиртува с представители на противоположния пол, или приятелката ти флиртува с всички, които срещне и лесно се съгласява с някого да пие или танцува. Имате всички основания да подозирате, че понякога всичко това не се ограничава само до танци и размяна на телефони. Всички разговори по тази тема завършват с обети, че „всичко това се е случило за последен път и няма да се повтори“. Но те не се изпълняват отново. Е, и колко време да чакаме неговата (нейната) корекция?

По принцип сте уморени от образа на рогоносец (ица). Време е да свалим доста тежките рога. И заедно с тази връзка … в резултат те се разделиха с любимата си

💡 Сексуалният живот с партньор изобщо не удовлетворява

Никога не сте били в състояние да персонализирате сексуалния си живот така, както искате. Вашият партньор или веднага заспива след известно време, или изисква от вас да проявите такава бурна сексуална фантазия, която няма да намерите дори в еротични трилъри. Омръзнало ви е да страдате от сексуален глад или ситост. Омръзнало ви е да ограничавате сексуалните си апетити. Разбирате: имате нужда само от някой, който ще ви уреди в леглото по най -добрия начин! И това е!

💡 В хода на връзката вашите житейски ценности и стремежи се промениха коренно, така че те влязоха в конфликт с ценностите и стремежите на вашия партньор

Например, тя реши да направи кариера и за това трябваше да учи в друг град в продължение на пет години, но той не издържа. Или той напусна работата си в училище и отиде в бизнеса, като драстично промени социалния си кръг и стила на поведение, а тя, като типична „бюджетна жена“, не успя да се адаптира към това. И ето още нещо: С годините той все повече навлизаше в науката или в своя творчески микрокосмос на рекламата и изкуството, а тя беше земна жена и искаше нейният приятел (съпруг) да бъде само с нея всяка вечер. Или до богат мъж, който не бързаше да се ожени, тя завърши университет, отиде на работа, започна да печели добри пари и просто искаше да стане господар на живота си, а не винаги да бъде „бебе“и момиче по поръчка за по -възрастен мъж, който „пропуснах“в самия момент на неочаквано израстване.

💡 Един от партньорите не може да прости на друг от миналото и го измъчва с безкрайно заяждане и негодувание

Това се случва, когато някой и партньорите се окажат твърде откровени и в пристъп на доверие има твърде много истории за вас самите (включително за вашите минали любовни отношения, аборти, престъпления и т.н.). А другият нямаше тактика да не напомня за това при всяка възможност (обикновено по време на кавги).

💡 В процеса на връзка някой е навлязъл твърде дълбоко във вътрешния си свят

Обикновено - това е откровено „оттегляне“въз основа на възрастови, стресови (след войната, смърт на близки и т.н.) или психични разстройства, причинени от болести (ухапан от кърлеж от енцефалит, любимият ви човек е имал менингит, стана ясно, че е шизофреник, психопат и т.н.

💡 В хода на любовна връзка вашият партньор започна да остарява твърде бързо

Това важи за двойки, в които разликата във възрастта е много голяма, а по -възрастният партньор не полага големи усилия да се обърне към службата по вписванията в добра форма.

💡 В процеса на любовна връзка външният вид на партньора ви се е влошил значително

В този случай говорим за ситуации, когато един от партньорите изобщо не е изгубил „представянето си“поради възрастта и болестта, но е напълнял, сменил стила на облеклото с по -малко представим (например, бил отнесен от някаква подрастваща субкултура), спрял (а) да се грижиш за себе си и модата. Отначало се чувстваше неудобно да се появиш с него (нея) в обществото, после спря да теглиш сексуално, след това нямаше за какво да говориш …

Сред цялото разнообразие от конфликти, които не се сбъднаха, това са само най -разпространените. Освен това ви моля да не забравяте за още едно „малко нещо“: Не само имате право да изисквате нещо от любимия човек! В очите на партньора си вие също сте източник и „носител“на определени неосъществени очаквания. Затова, докато четете списъка, който дадох, не забравяйте да опитате нещо за себе си …

Ако все още не сте намерили причината си в този списък, опитайте да я намерите сами. Станете психоаналитик поне за няколко дни или играйте "патолог на вашата любов". Знаеш ли какво пише в моргата? "Тук смъртта помага на живота!" И е правилно. Защото, без да анализирате грешките от миналото, вие, с много голяма степен на вероятност, ще ги извършвате отново и отново. Любовта ти имаше начало, щастлив ход в живота си и трагична смърт. Споменът ви за минали връзки не е нищо повече от "труп" на вашата любов. И този „труп на любовта“сега трябва да бъде разчленен. И ако си пожелаете „щастие в личния си живот“, тогава не е нужно да стискате носа си. Трябва да откриете причината за самата болест, разрушила любовните ви отношения. И след като я намерих, - да продължа с по -умен и по -сложен живот.

Няколко конкретни съвета, за да не получите такъв резултат, се разделиха с любимата ви:

➡ Първо. Никога не създавайте приятели "просто така"!

Запомнете: Липсата на ясно разбиране защо имате нужда от тази връзка винаги води до конфликт на неосъществени очаквания, криза и раздяла. Затова не се опитвайте повече да разчитате на стария Купидон: след като стреля по вас, той ви обръща гръб и се прицелва в някой друг …

Не разчитайте на факта, че вашият по -възрастен партньор знае точно какво прави (и): както тези, които са над тридесет, така и тези, които са над четиридесет, и тези, които са над петдесет, могат да живеят с илюзии и да правят грешки …

Не мислете, че по-младата възраст на партньора ви ще ви направи господар на ситуацията в тази връзка: хората израстват най-бързо в рамките на дългосрочни любовни отношения с по-възрастните партньори. След една година срещи вашето умствено и волево превъзходство гарантирано ще остане в миналото … Запомнете:

След като сте започнали да се срещате „просто така“, можете

„Толкова е лесно“да изтриете още няколко години от живота си.

Ценете времето си, бъдете по -целеустремени в любовта си.

Второ. Направете любовните си надежди по -конкретни.

Основната задача за започване на връзка трябва да бъде да конкретизирате любовните си надежди, да формирате аморфна „любовна надежда“в ясни критерии и изисквания към партньор. Затова се опитайте да създадете цялостен образ за това в кого очаквате да се влюбите и кой трябва да се влюби във вас. Формулирайте любовните си очаквания, превърнете ги в ясни изисквания, нарисувайте образ на желания от вас партньор. Определете критериите, на които трябва да отговаря вашият идеален приятел или приятелка, съпруг, съпруга, баща или майка на вашето дете. След това поставете мрежата от изисквания, които сте създали, върху истинския човек, с когото Съдбата ви събра.

➡ Трето. Разберете любовните позиции един на друг.

След като сами сте решили какво бихте искали да извлечете от връзката си, не забравяйте да разберете позицията на любимия човек. Направете го на глас! Запомнете: нищо не трябва да се случва "по подразбиране" в любовна връзка! Вашият партньор не е екстрасенс! Той (тя), най -вероятно, също няма мелофон. Следователно той (а) не е длъжен (а) да отгатва какво мислите. И все още няма да можете да „помислите“правилно за него (нея) …

Затова веднага след като в съзнанието ви се появи ясен план за развитие на отношенията и сте решили какви качества бихте искали да видите в този, който е до вас, не забравяйте да споделите всичко това с партньора си. Озвучете вашите искания и претенции в един вид организиран, рамков разговор за намеренията! Споделете ги с двойката си. Това е единственият начин да избегнете следните три проблема:

- Няма да свързвате собствените си решения с тези на вашия партньор. В резултат на това няма да се обидите от него (нея), че не можете да прочетете мислите ви и да разберете намеци.

- Партньорът ще може да измерва действията и поведението си с рамката, която сте му поставили. Броят на кавгите веднага ще намалее.

- На връзката ви ще бъде дадена определена перспектива. Вие и вашият партньор винаги можете да съпоставите това, което имате с това, което искате. По този начин ще можете своевременно да идентифицирате отклонения от курса и да предприемете необходимите мерки. Най -малкото можете да прекратите тази връзка, без да губите допълнително година или две. Съгласете се, това също е важно … дадено му9) поведение. върху него (нея) за факта, че той (по решенията на партньора си. след заплатата на един от партньорите

След като изразихте очакванията си за първи път, правете го периодично през следващия път! В противен случай могат да започнат нови „несъответствия“, които ще доведат до последващи кризи.

➡ Пети. Бъдете обективни и самокритични!

Имайте предвид: Конфликтът на неоправданите очаквания винаги е двустранен и реципрочен. Не винаги трябва да "правите крайности" само на партньора си! Научете се да бъдете обективни (о) и самокритични (о)! Не забравяйте да тествате собственото си поведение спрямо списъка с двадесет и петте големи пропуснати очаквания, изброени в глава. Погледнете се в огледалото на критиката и самокритиката. Не отлагайте! Пясъчната струйка от времето на вашата връзка вече се излива от върха на любовния пясъчен часовник до дъното. Почти невъзможно е да обърнете този часовник …

➡ Шесто. Оправдайте взаимно очакванията си на принципа „баш за баш“.

Ако сте успели правилно да разберете взаимните очаквания и разговорът ви с партньора ви само потвърди това, имате само едно нещо да направите - да ги оправдаете. Така че оправдавай се! Променете поведението си, коригирайте житейските си цели, приспособете плановете си към тези на партньора си, научете се да бъдете по -гъвкави и прагматични. Следвайте едно просто правило:

Най -добре е да оправдаете любовните и семейните очаквания на принципа „баш за баш“.

Поправяте едно - партньорът ви е друго. Всичко това се прави едновременно. Той започва да ви се обажда по -често и вие отивате на диета. Тя се съгласява да ходи по -често, а ти спираш да пиеш бира през цялото време. Той ви помага да пазарувате, а вие разхождате кучето му с него. Той (а) празнува Нова година с вас и вие започвате да общувате нормално с родителите му. И т.н.…

➡ Седмо. Ако новата ви любовна връзка не се изгради веднага, скъсайте навреме. Практиката показва, че ако партньорите не могат да се поберат помежду си през първите месеци на приятелство, чудо няма да се случи: колкото и дълго да продължават тези връзки, те няма да доведат до щастлив семеен живот.

Ако вашият анализ на вашите и на очакванията на другите ви води до идеята, че сте напълно различни хора и никой от вас „по принцип“не иска да се „приспособи“към партньора си, може би трябва да напуснете …

Най -добре е да го направите навреме! В противен случай година -две отново ще бъдат загубени …

В любовта, както в училище, глупаците и невежите са принудени

става „повторители“и отново и отново губи времето си

живот в друга безнадеждна любовна връзка.

След като прочетете този пакет, станете с любов по -умни, преминете към следващия клас на живот и преминете през цялата програма за любов и семейство навреме. В противен случай ще се превърнете в експонат „как да живеем“, тези, които ще се поучат от грешките ви, ще започнат да ви сочат с пръст. Имате ли нужда от това?

Забележка:

Любовните очаквания са храната на любовта. Любовта живее с тях, храни се с тях и, отказвайки ги, умира. Веднага след като надеждата да бъдат заедно избледнява, отношенията между партньорите се променят по най -радикалния начин. Всяка взаимна толерантност и сдържаност в общуването с други представители на противоположния пол мигновено изчезват. Бившите любовници все повече започват да се занимават с бизнеса си и да се отегчават, когато се срещнат. Партньорите започват открито „да се сприятеляват“, очакват с нетърпение нови „по -обещаващи“познанства. Огънят на любовта в очите им угасва … Гледат се малко виновно, или обратното, агресивно. Още месец -два и всичко умира … Вероятно вече сте минали през това …

Любовните очаквания са въздухът на любовта. Като истински въздух, те не се усещат, когато са, и се изпълняват. Но веднага щом изчезнат, веднага започва криза на любовните отношения …

Има само един изход: необходимо е през цялото време да се изграждат съвместни планове и да се гарантира, че поне повечето от тях са изпълнени. Само това ще ви помогне да избегнете конфликт на неосъществени очаквания, няма да ви позволи да закарате ускорения влак на връзката си в задънена улица на любовна криза. Няма друг начин!