Развод. Как да оцелеем при развод?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Какво е развод? Противно на ежедневните представи на хората, разводът изобщо не е синоним на думите: „раздяла“, „раздяла“или „раздяла“. Между думите „разделен“и „разведен“има огромна семантична пропаст. Разводът е прекратяване на брачен съюз между мъж и жена, официално признат от държавата.

Но „раздяла“- мъже и жени, които просто поддържаха интимна или любовна връзка. Мъжете и жените, които са живели заедно в рамките на така наречените „граждански отношения“или са женени, са „разпръснати“или „разпръснати“, но между тях се развива сериозен конфликт. Съответно, докато съпрузите не преминат официалната процедура за развод, докато службата по вписванията или магистратският съд не решат да им връчат документ, наречен „Удостоверение за развод“, дори ако действително са се разделили или са се разделили, е по -правилно да се използва концепцията: „семейна двойка в ситуация преди развод“.

💡 Всичко това е така, защото от гледна точка на обществото и държавата, без значение колко пъти мъж и жена, които официално са създали брак, не се сближават и не се разминават, разделят и не биха се върнали един към друг, да се преместят или да се разпръснат, докато съответното законово решение не прекрати брака им и не е имало официален развод - те все още са съпруг и съпруга. С целия пълен набор от семейни и бащински и майчини права и задължения, предвидени от законите на Руската федерация.

За да живеят и да общуват с този представител на противоположния пол, по отношение на когото внезапно или постепенно чувствата на любов и сексуалното привличане престават да действат, повечето хора просто са физически неспособни. И повечето мъже и жени не искат да се насилват да живеят заедно или да се срещат с някой, към когото вече нямат чувства. Не обичаме да живеем с тези, които не обичаме. Това важи особено за мъжете.

Жените все още могат да живеят с някой, който е болен от тях, в името на дете, родено от този съюз, или просто защото нямат къде другаде да отидат, има финансова зависимост от мъж. Но все пак е изключително неудобно …

Хората обаче не принадлежат към рода "homo sapiens" - "разумен човек" по някаква причина. Още в древни времена те осъзнават, че чувствата и емоциите, дори и най -ярките, изобщо не са основата, върху която да се изгради нещо дълго, стабилно и предвидимо. Следователно те са измислили семейство и брак, тоест такава форма на връзка между мъж и жена, където тези отношения са договорни, дългосрочни, налагат на партньорите ясно разбрани права и задължения, предвиждат определени санкции към тези които нарушават това споразумение. Невидимото ядро на брачния договор не се говори на глас, а предполагаема гаранция, че мъжът и жената, които създават това семейство, се задължават да живеят заедно, да водят съвместно домакинство, да поддържат интимни отношения и да се грижат един за друг и за децата в двойка през целия си живот. тоест дори когато любовта и привличането им са изчезнали. Тоест семейството и фиксиращият момент на неговото създаване, брачният ритуал не е нищо повече от опит за изграждане на такива сексуални, родителски и материално-икономически отношения между мъж и жена, които може да се окажат жизнеспособни дори когато биосоциалната програма за любовно поведение, която създаде тези отношения, приключва. … Семейството е като принципно изявление: „Ние се обичаме, ще се обичаме цял живот! Но дори и любовта да приключи, ние пак ще живеем заедно, ще се грижим един за друг и ще отглеждаме децата си!"

💡 Семейството е съвместен живот не само в любов, но и след любов, в името на тези, които са родени в тази любов, в името на надеждата за възкресението на изчезналата любов в бъдеще. Семейството е своеобразен аналог на гаранционно писмо или дори на завещание: „Ако нещо се случи с мен или с чувствата ми, определени задължения към най -близките ми хора все пак ще бъдат изпълнени“.

💡 Но тук има известен нюанс. Когато регистраторът в службата по вписванията попита булката и младоженеца и в отговор чуваме "Да!" хората всъщност далеч не са адекватни. Просто казано, булката и младоженецът може да не разбират всички правни и други последици от стъпката си и още повече, абсолютно да не мислят по темата „какво ще се случи, ако?“. Защото, първо, те са в еуфория от любов и секс, и второ, все още не са преминали през всичко, което ги очаква в бъдеще. Оттук идва и отчаяната им смелост, за която децата им след това плащат. Осъзнавайки, че предприемайки една от най -важните стъпки в живота си, младоженците и булките често не винаги са адекватни.

💡 От гледна точка на семейната психология, истинският „развод“е правна процедура за прекратяване на брачна връзка в определена двойка. Съответно, всякакви „раздяли“, „пътуване до родителите си“, „разминавания за седмица или две, за да се замислим за съдбата на нашето семейство и дали имам нужда от всичко това“, всъщност могат да бъдат пряко свързани с истински развод. и може изобщо да няма нищо общо с това. Те се скараха, а после взеха и се измислиха. Имаше раздяла и шофиране напред -назад, но нямаше развод.

Може да е различно: има развод, но раздялата и напускането на съпрузите не се случиха. И те живеят заедно в продължение на много години, не като съпруг и съпруга, а като мъж и жена. Нещо повече, децата могат да се раждат, едва сега, законно извън брака. Въпреки че, разбира се, с напълно формализирано бащинство и майчинство. Разбира се, такива официално разведени двойки след това в крайна сметка могат да се разделят и да се разпръснат. Или може би не. Те дори могат да се оженят отново, да формализират връзката си чрез службата по вписванията. И дори тогава отново развод. Такива двойки в практиката на работата на семеен психолог изобщо не са рядкост.

Заминаването на съпруга с последващото връщане - понякога, спасявайки семейството от този възможен развод, ако съпругът е подал молба за развод, без да напуска семейството. Макар и само защото в резултат на тези събития една интелигентна съпруга може не само да разбере причините за възникналото семейно напрежение, но и да ги премахне завинаги. Вашият съпруг, който внезапно напусна семейството, може ясно да разбере това, а може и да не разбере.

Някога решихте да станете съпруг и съпруга. Тоест те изразиха твърдо желание да бъдат заедно не година или две, не десет години, а цял живот! Промяната в гражданското ви състояние е записана в службата по вписванията, за което ви е издаден специален документ. Но тогава по някаква причина съпругът ви реши да спре да бъде ваш съпруг. И във всичко това има един голям проблем: за разлика от вашата бунтарска „половинка“, вие не искате да загубите семейното си положение! Важното е, че упорито не искате развод. Следователно отказвате да подпишете молба за развод и влизате в сериозна борба. Разводът е битка за живот. Отдавна е известно: колкото и да се подготвяте за война, тя все пак ще се случи неочаквано. Винаги ще има недостиг на боеприпаси и хора, а умирането е много страшно. Така е и с разводите: колкото и човек да мисли за перспективата за развод, когато партньор в семейните отношения обявява това, винаги звучи неочаквано, а бъдещето е много страшно.

Сега си представете, че имаме ролева игра „в семеен психолог“. Сякаш идвате на срещата ми и заявявате нещо от рода на: - Съпругът ми, когото подозирах за предателство за дълго време, вчера ми каза, че ме напуска и един от тези дни ще подаде молба за развод. Женени сме от 6 години, живеем в апартамента на съпруга ми, той печели три пъти повече от мен, детето ни е на пет години. Има нужда от баща. Да, и не искам да загубя съпруга си … Какво да правя ??? - Преди шест месеца съпругът ми замина на почивка в чужбина сам, след това интимността на практика изчезна в семейството ни и той започна често да ходи в командировки. Преди месец той започна да ми казва, че сме уморени един от друг, трябва да живеем отделно. С което упорито не бях съгласен. Но вчера по телефона му прочетох интимна кореспонденция с дама. Когато казах на съпруга си за това, той беше ядосан. Той каза, че се катеря там, където не трябва, и че самият аз съм виновен, че семейството ни ще се разпадне. Той поиска да се изнеса някъде от апартамента му, а междувременно ще помисли дали е време да се разведем или не … Женени сме от 12 години, имаме две деца. Те ме обичат … Как да живея ??? След това напрегнато очаквате, че или аз ще размахвам магическата си пръчка и съпругът ми веднага ще ви напише SMS с тъжно покаяние и обещание никога повече да не го правите, или ще започна да задавам дълги и разяждащи въпроси за вашето детство и първия тийнейджър фантазии. Може би ще разстроя някого, но не е така.

Само един от всеки десет разговора за развод всъщност завършва с молба с искане за разтрогване на брака в службата по вписванията (ако няма деца в брака) или в магистратския съд (ако има деца). - Само една от пет семейни двойки, които са подали молба за развод, действително преминават през процедурата за развод, когато преминават за първи път през тази процедура. - Само една трета от съпрузите, които са подали молба за прекратяване на брака си, живеят отделно през този период. Останалите, за известно време или дори цял живот (!), Продължават да живеят заедно. Често дори след развод. - Всяка трета от тези семейни двойки, които законно са развели брака си, в бъдеще се опитва отново по някакъв начин да възстанови добрите човешки отношения, много често - дори интимните. Често, въпреки че един от партньорите е регистрирал брак със съвсем различно лице. - Всяка пета от тези семейни двойки, които в бъдеще са преживели развод, се опитва да се събере, да има друго дете, дори да регистрира повторно брака. - Почти всички съпрузи и съпруги, намиращи се в бракоразводното производство, искрено се притесняват за психиката на децата си, чувстват вината си за случилото се.

Може да ме попитате: „Какво означава това ?! Означава ли това, че не са необходими семейни психолози? Ще отговоря по следния начин: „Това означава, че според законите на физиката и диалектиката привличането и отблъскването винаги имат свой собствен баланс: абсолютно всяко действие трябва да има някакво противопоставяне, има центростремителна сила върху центробежната сила, някои други тенденцията се противопоставя на всяка тенденция …. Съответно във Вселената нямаше нищо светло, линейно и недвусмислено изразено, не и никога няма да бъде. Следователно, при всеки развод, по каквато и да е причина, независимо от факторите, разделящи съпрузите, със сигурност ще бъдат включени някои тенденции, насочени към запазване на тази двойка. Подчертавам: определено! И ако съпруга, която е жизнено заинтересована от запазването на брака си, поне в най -малка степен компетентно се ангажира и използва тенденциите, насочени към запазване на двойката, шансовете й за успех значително ще се увеличат. Самите по себе си тези тенденции се изразяват в цялата сума от обективни и субективни фактори. Ето основните от тях:

💡 Обективни причини за предотвратяване на развод:

- Наличието на съвместни деца, особено малки. Наличието на деца, придобити в минала връзка, но вече са успели искрено да се привържат към брачен партньор.

- Липса, в случай на развод, един от партньорите (или дори двамата наведнъж) жизнено пространство за живеене.

- Финансова зависимост на партньорите един от друг, или от роднини или приятели на семейната „половинка”.

- Кариерна зависимост на партньорите един от друг, или от роднини или приятели на „половинката“. - Сериозни здравословни проблеми при един от партньорите (или и двамата наведнъж), техните деца или техните близки роднини. Включително физическата невъзможност да имате деца с някой друг партньор.

- Наличието на съвместни правни или финансови задължения към трети страни и организации (дългове, ипотеки, участие в някои публични или частни програми, регистрация на бизнес за един от партньорите или негови (нейни) роднини и др.).

- Наличието на такава професия, при която разводът (особено скандален) е изключително нежелан, може да събори всички перспективи за кариера. (Служители, държавни служители, политици, общественици и др.). Субективни причини, предотвратяващи развода: - Любов към децата и отговорност за бъдещето им.

- Емоционална любовна привързаност към партньор, запазена от началото на връзката, или вече възникнала в хода на семейния живот (това също се случва). - Остра ревност към партньор. Особено ако изглежда много добре.

- Отлична интимна съвместимост в двойка, наличие на истински страх, че подобен партньор ще бъде трудно да се намери. Или вродена скромност и консерватизъм, като изключим самата идея, че някой друг е възможен в леглото.

- Навик към този човек, развит поради дълъг период на съвместен живот, нежелание коренно да промени живота ви.

- Обикновена алчност и завист: фундаментално нежелание за партньор, неговите връзки, цялото му имущество, „придобито от преумора“, за да стигне до някой отвън. - Уникален набор от споделени преживявания: такава сума от някои ярки, интересни, трагични или комични събития в живота, които повечето хора наоколо нямат. (В двойка някой е спасил някого от нещо, хората са израснали и са учили заедно, преминали са през някои тежки изпитания и т.н.). - Чувство на срам пред собствените си родители и / или родителите на партньора ви. Който или направи толкова много за тази двойка, или веднага обезкуражи детето си да експериментира върху собствената си биография в този брак.

- Чувство на срам пред семейни приятели или колеги от работата (особено ако и двамата партньори работят в една и съща организация). - Партньорите имат толкова общи цели в живота, че винаги са се обединявали. (Например: планира да се премести в друг град или друга държава, да създаде общ бизнес и т.н.). - Партньорите имат толкова общи интереси в живота, че винаги са се обединявали. (Например: правене на нещо спортно, хоби). - Липса на увереност в себе си, способността ви да създавате нови, по -успешни любовни и семейни отношения (свързани с възрастта, децата, финансите и т.н.)

- Недоверие към нов партньор, чието поведение изглежда проблематично или подозрително. - Болезнени спомени от минали разводи или раздяли.

- Тъжни спомени от развода, през който са преминали майка му и баща му през детството на този човек.

- Твърдите семейни ценности и нагласи към запазване на семейството на всяка цена, формирани у човека поради спецификата на семейното, националното и религиозното образование (най -често - веднага в комплекс).

И много повече, както обективни, така и субективни! Както можете да видите, има много фактори от страна на съпругите, които искат да спасят семейството си пред заплахата от развод! Те имат много възможности за директни или индиректни манипулации от съпруга им, който излезе извън контрол.

Но тук се крие големият проблем. Много съпруги, които искрено се борят за семействата си, не само не знаят и не разбират какви методи за запазване на семейството могат да се използват (и кои са категорично невъзможни, като например заплахата за отнемане на деца), но в горещината на момента, те допълнително активират механизмите за разрушаване на брака им … Всъщност те подрязват собствените си семейни кучки под себе си. Тук се крие полезността на компетентен семеен психолог.

С цялата внезапност на вашето уведомление за предстоящия развод или заминаването на съпруга ви от дома при любовницата му, абсолютно не можете да изпадате в паника!Освен това не е за нищо, че тя е юридически компетентно определена като „бракоразводно производство“. Pro-ts-ss … Усещате колко бавно звучи тази дума … Факт е, че повечето от молбите за развод се подават в магистратския съд. Подчертавам: свят! Не се нарича така напразно. На практика много съдии умишлено отлагат, стремят се за два или три месеца или дори шест месеца да преминат от подаването на молба до истински развод, така че конфликтните съпрузи да имат възможност да мислят още три пъти: дали толкова готови да скочат в Непознатото след прекратяването на брака им по решение на съдия, както им се струваше по -рано?

Ние с теб ясно разбираме, че разводът продължава от един до няколко месеца, през които няколко значими обективни и субективни фактора и обстоятелства могат да помогнат на съпруга, която се интересува от запазването на семейството. Следователно е очевидно:

💡 стратегията за запазване на семейството в лицето на заплахата от развод, ако тя е формулирана по следния начин: В случай на заплаха от развод съпругът / съпругата ще запази семейството си, което може да използва максималния брой лостове за влияние върху него оставяйки половината в възможно най -краткия интервал от време.

Така че, когато елиминира реалната заплаха от развод, изобщо не трябва да се включват всички обективни и субективни причини, които предотвратяват развода наведнъж. Най -вероятно една част от тях, като аса в игра на карти, ще бъдат успешно отблъснати, а срещу други те ще използват козовете си предварително … И това е! Играта, както се казва, свърши. Следователно, както в картите, няма нужда да бързате, за да спасите семейството. Запомнете: Когато има заплаха от развод, побързайте - разсмивайте недоброжелателите от вашето семейство! Цялото ви богатство от семейни козове трябва да се използва постепенно, логично и взаимосвързано, като правите точно същото, което правите в картите, изчислявайки играта и поведението на другите играчи няколко хода напред.

Защо, със заплахата от развод, всичко е толкова сложно, защо е невъзможно и грешно да се влезе в челна атака, изливаща тонове любов и нежност върху изходящия партньор в семейните отношения, или децибели възмутени викове и литри компот ? Нека ви обясня. Работата е там, че семейният развод, противно на установеното в обществото мнение, изобщо не е семеен въпрос. По -точно, семейството е само частично, формално. И със сигурност развод не може да се нарече, както често се прави в лъскавите женски списания: „въпрос на две“. Имайте предвид: Решаването на развод, подобно на процедурата за преминаване през самия развод, винаги е колективен въпрос! Преценете сами. Как изглежда разводът в действителност? Да речем, че един мъж е недоволен от жена си. Нейната, както той вярва, липса на независимост в живота, несексуалност, наднормено тегло, мързел в ежедневието и разхвърляност. Тя от своя страна е недоволна от съпруга си: редовните му петъчни партита с приятели, мудността му при решаването на семейни бизнес въпроси, малкото време, което прекарва със семейството и детето си. Съпругата от години се оплаква от съпруга си на родителите си, други роднини и приятелки. Под влияние на оплакванията й, те й казват: "И веднага ви предупредихме, че вие и той нямате шанс за щастливо бъдеще!" Така се формира определено общо мнение от една страна. Въпреки това съпругата, която е в лоша физическа форма, има дете и живее в апартамента на съпруга си, дори се съгласява с общото мнение, че бракът й е стратегическа грешка, все пак трябва да се стреми да запази това семейство. Междувременно съпругът активно общува на работното място с колежки, веднъж установява любовна връзка с една от тях. Свежо тяло, разнообразна интимност, съчетана с психически комфорт (в края на краищата, двойка, в която хората работят в един и същ екип, винаги имат за какво да говорят) бързо подлудява един мъж, той просто се влюбва. Момичето се оказва много умно, затова усърдно храни мъжа с вкусни обеди и вечери, а в наетия й апартамент винаги цари перфектен ред и чистота. Тя провежда образователна работа с родителите и приятелите си, така че да не изплашат мъжа с някаква груба дума, да общуват с него възможно най -приятелски. Нейните майка и татко, нейните приятелки и приятелите на техните съпрузи, приветстват потенциалния младоженец с отворени обятия. Започнал да общува с тях, съпругът изпитва изключително удоволствие: всички го уважават, вземат предвид желанията му и не изискват нищо! (Разбира се, засега, засега!). След няколко инсценирани разговора „за перспективата на връзката ни“, топящи се от чара на момичето, мъжът решава да напусне семейството. Той заявява на съпругата си, че иска да подаде молба за развод, че трябва да живее отделно известно време и веднага се премества при момичето на мечтите си. Така започва интригата около възможността за развод.

Така виждаме, че от една страна имаме умно момиче, роднини и приятели, които целенасочено й помагат. От друга страна, бясна съпруга, леко луда от домакинските задължения и неочаквано изпаднала в беда. Роднини и приятели, на които възмутено и радостно крещят: „Ату този гад! Изгонете го от апартамента! Не позволявайте да общувате с детето! Отнемете му апартамента, задайте издръжка и това е! Понякога, разбира се, те се размразяват и разменят гнева за милост. Казват: „На никого не се случва! Всички мъже са такива мъже!

Вероятно можете да простите …”. Позицията им обаче е непоследователна и несигурна. Самата жена, изглежда, не иска да загуби съпруга си, но не може да каже открито на околните, тъй като се страхува от тяхното неразбиране и осъждане „за прекомерна мекота и безгрешност“. В същото време родителите на самия съпруг напрегнато мълчат. От една страна, те биха искали да запазят семейството на сина си заедно. Те обаче разбират, че възрастният син едва ли ще вземе предвид тяхното мнение. Освен това синът вече беше успял да формира лошо отношение към съпругата си и новата страст, която му беше представена, им направи приятно впечатление. Следователно, в тази двусмислена ситуация, като не искат да се карат нито със сина си, нито със законния и действителен собственик на единствения им внук - настоящата съпруга, или с потенциалната му нова съпруга, която в бъдеще може да роди още внуци, родителите на съпруга приемат неутралитет, въздържат се от всякакви оценки и действия. Единственото нещо е да помолят сина си да помисли седем пъти, преди да вземе окончателното решение. В тази ситуация приятелите на съпруга, ако любовницата вече е била запозната с тях от дълго време, твърдо са влезли в кампанията им, успяха да възстановят правилните отношения с всички, те може да са на страната на жалбоподателя, а не на съпруга. Включително, кажете му: „Да, добре, не се притеснявай, че имаш дете със съпругата си! Имате само един там! И с нова съпруга (особено млада) можете да имате още две или три! Или, също като родителите, те ще заемат отношение на чакане. Което в случая е равносилно на факта, че те допринасят за унищожаването на семейството …

В резултат на това, обхващайки общата несигурност и често - и откровена враждебност, съпругата просто не разбира как трябва да се държи. Следователно настроението й се променя повече от дузина пъти през деня. Когато се среща със съпруга си, тя след това лети към него, опитвайки се да моли за секс, след това гневно осъжда срамното му поведение и изхвърля нещата му от балкона. Въпреки че вече е напуснал дома, но все още не е напълно определен, съпругът също не може да разбере нейната житейска позиция.

Следователно той постепенно формира мнението, че съпругата му е изключително непредсказуемо и лудо създание, което само плаче, псува и се бие, от което човек трябва да стои настрана. И така, в резултат на непоследователните и необмислени действия на съпругата, от една страна, и правилните, математически проверени действия от страна на любовницата на съпруга, нейните приятели и родители, мащаба на избягалия съпруг, за напълно разбираеми и сериозни причини, постепенно е склонен да признае, че след като заяви за необходимостта от развод, той изобщо не се развълнува, той постъпи абсолютно правилно. Сега най -важното е да завършите плана си и да започнете нов щастлив живот в апартамента на любимата си жена.

Това или нещо подобно изглежда като истински развод. Въпросът е къде е прословутото "решение на двама" тук ?! На практика виждаме, че когато съпругът напусне семейството, основните решения (и дори отсъствието на решения също е решение) могат да бъдат подготвени или дори взети от любовницата му, родители или приятели. Тоест хората формално са аутсайдери за семейството! Следователно, когато съпругът ви изведнъж обяви, че напуска семейството, това винаги означава, че макар и все още невидими, но много впечатляващи сили са влезли в битката. Безмилостен, надарен с колективна интелигентност, житейски опит, мотивиран да стигне до горчивия край. Вие в тези условия най -често се биете сами. И ако започнете да се държите необмислено и хаотично, това ще има същите последствия, ако сте били поставени в танк и хвърлени в битка без предварителна подготовка. Машината изглежда мощна, само че наистина не знаете как да използвате лостовете й! Докато се опитвате да дръпнете всички лостове, всеки пехотинец с граната, който се промъкне до вас, вече ще ви измами. И друг резервоар, еквивалентен на вас, вече няма да остави следа от вас.

💡 Ето колко семейства са унищожени: В някои случаи съпругата подценява важността на претенциите на съпруга си към нея, в други подценява способностите на неговата любовница и нейното обкръжение, а в третия, тя надценява себе си. И по това време любовницата вече е забременяла … От тук, попадайки в ситуация преди развода, препоръчвам незабавно да направите следното:

Пет условия, необходими за запазване на семейството пред заплахата от развод:

Условие 1. В най -кратки срокове трябва да се вземе решение дали наистина имате нужда от неверния си или напуснал съпруг, дали сте готови да се биете за него до победата, дали сте готови да направите всичко възможно за това. И след като сте решили това, твърдо отстоявайте позицията си, повече не променяйте решението и отидете за развод.

Условие 2. Трябва да приемете, че не познавате добре съпруга си. Защото в момента на вземане на решение да напусне семейството (тоест конкретно от вас), вашият съпруг се преражда психологически, вместо Неговият става Друг, или дори като цяло - Извънземен. Сега вашият съпруг не е същият като преди няколко дни. Съответно логиката на поведението му сега е различна, различна от тази, която ви беше ясна през всичките тези години на съвместен семеен живот. По -често не е напълно адекватно, ако не и като цяло - неадекватно. Особено ако човекът е влюбен в някой друг. Нека ви напомня, че любовта е една от разновидностите на неврозата, а също така е и форма на наркомания, ендорфинова зависимост. Много е проблематично да се изисква от човек в това състояние на адекватност. Следователно, за да го разберем, не винаги е правилно да се изхожда от рационализма. Редно е да му дадете нещо и да вземете нещо. Тогава той по някакъв начин ще бъде принуден да разбере какво се случва, да включи своята рационалност.

Условие 3. Важно е априори и незабавно да се приеме за даденост, че онези хора, които отсега нататък влияят на бягството, бягството или стремежа да избягате от "половината" от семейството, изобщо не са глупаци. Ето ги, за разлика от леко побъркания ви съпруг, те ясно разбират какво точно искат, как и кога. Съответно, за да се противопоставите ефективно на намесата им във вашите суверенни семейни дела, трябва да бъдете адекватни на квадрат. Включително - много критична към себе си. Особено за семейното им поведение.

Условие 4. Важно е да имате ясен план. Тоест всичките ви действия за връщане на избягалия, избягал или стремеж да избягате от „половинката“на семейството трябва да бъдат внимателно обмислени.

Условие 5. Не извършвайте глупости както в процеса на помирение на семейството, което вече е започнало, така и след възстановяването на семейния живот.

Забележка. Наистина искам да разберете: Разводът не е фатален! Фаталът е глупост, мързел, паника, припряност и егоизъм. Следователно цялата следваща книга е посветена на борбата срещу тези пет основни врага на женското семейно щастие. Ако ги победите в себе си, ще преодолеете всяка заплаха от развод.