Как да оцелеем при развод?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

"Как да оцелеем при развод?" - проблемът е остър и много болезнен. Това вече се е случило и няма да спорим кой е прав и кой греши. Когато преминавате през развод, не трябва да мислите за това как сме живели, а за това как ще живеем в бъдеще и сега.

Като правило новината за развод е „гръм от небето“. Най -често всичко започва с откриване на факта на предателство. От една страна, изневярата е много често срещана и някои от нас са се сблъсквали с това явление повече от веднъж в живота си; от друга страна, всеки път, когато изпитвате най -силната психическа болка, има усещане, сякаш светът се разпада на малки части и вече няма начин да залепите и поправите нещо. В състояние на такова силно психическо объркване и душевна болка, човек може да започне да извършва различни действия, да отмъсти, да се опита да уреди връзката, да разбере ситуацията. И това е повече от естествено: всички искаме да се отървем от болката възможно най -бързо, като вземем бързо решение как да живеем. И по -често това решение е да скъса връзката.

Кажи ми защо мъжете изневеряват?

Има различни причини за измама. Нека се опитаме да изброим някои от тях.

1. Измяна като сигнал за изчезнала любов

Разбира се, в този случай трябва да изясните отношенията си с партньора си и да имате смелостта спокойно да излезете от тази връзка. В крайна сметка вашият партньор вероятно просто нямаше сърцето да ви каже истината, но можете да го обвинявате само за това, а не за липсата на любов.

2. Изневярата като сигнал за проблем в отношенията

Проблемът във връзката не означава, че любовта е изчезнала. Напротив, напротив, такова предателство подсказва, че партньорът по такъв непретенциозен начин иска да реши проблема и да върне любовта. Например, ако съпругът чувства, че жена му е отчуждена от него, той може внезапно да бъде привлечен от друга жена. Но основата на това привличане не е любовта, а компенсаторен опит да се справиш с чувството си на разочарование. Тоест, вместо да предявява претенции към съпругата си, човек несъзнателно коригира ситуацията, като изневерява. Затова психолозите много често казват, че изневярата понякога може да бъде стабилизатор на една връзка. Често хората, преминали през предателство, по -късно си спомнят това като добър урок, който ги е научил да се отнасят към партньора си по -внимателно, с по -голямо разбиране, съчувствие, научил ги да бъдат по -толерантни, щедри и полезни.

3. Изневярата като сигнал, че човек има някакви вътрешни проблеми

Също така доста често срещана причина в структурата на психологията на предателството. Може да има голямо разнообразие от тези проблеми. Например неподготвеността на човек за сериозна връзка. Много често, веднага щом такъв човек почувства, че отношенията с партньор се преместват на фундаментално различно ниво, вътрешният страх го тласка към предателство. Самият човек страда много. В края на краищата част от него иска сериозна връзка (иначе през цялото време би останал на ниво повърхностни отношения), а някои много се страхува и изтласква човека от дълбините.

Друг вътрешен проблем може да бъде съмнението в себе си. Много често с помощта на голям брой сексуални отношения човек повишава самочувствието си, доказва на себе си и на целия свят, че е свръхчовек или свръх жена, че е победител и господар на душите и телата. Но тъй като съмнението в себе си е много дълбок вътрешен проблем, който не може да бъде решен по такъв домашен начин, човек все още остава със собствената си несигурност и неудовлетвореност.

Друг проблем, който психолозите, занимаващи се с психологията на изневярата, подчертават, са различни видове стереотипи, придържането към които, разбира се, също е съмнение в себе си. Например, има широко разпространен стереотип, че истинският мъж задължително трябва да има не само съпруга, но и любовница. Или например често се казва, че лоялността към един партньор причинява известна зависимост от него и затова човек измисля начини да го избегне.

Има и други причини, но във всеки случай не във всички тези ситуации би било разумно да се реагира с пълна пауза. В края на краищата, ако човек в случай на предателство се ръководи от вътрешните си проблеми, тогава с правилното и квалифицирано разрешаване на тези проблеми (например с помощта на психолог, който се занимава с въпросите на предателството), би било възможно не само да се върне старата връзка, но и да се направят тези взаимоотношения по -дълбоки и искрени, не засенчени от никакви психологически трудности.

Разбира се, ако са скъпи. Може би един любящ партньор, изправен пред факта на предателство, вместо да страда от негативни емоции, негодувание и самосъжаление, трябва да се опита да погледне на ситуацията по различен начин? Вижте например, че двама души страдат в тази ситуация. Виждайки, че животът е по -труден, отколкото често си представяме, т.е. да осъзнаем, че винаги има някаква причина зад ефекта, който може да не знаем или който погрешно тълкуваме. Не забравяйте, че изневярата е само сигнал, но ако го разбирате правилно, тогава можете не само да не разрушавате, но и да подновявате и подобрявате отношенията. Изневярата може да бъде както краят, така и началото и от нас зависи да решим как завършва това.

Живяхме с мъжа ми 20 години, имаме две деца, работата му е свързана с чести командировки. Винаги в ред вкъщи и почти нямаше скандали, наскоро той обяви, че ще замине. Защо реши да напусне?

Защо си тръгна?

- въпрос, който преследва жените. И често версията за жена, която се е озовала в положение на „изоставена“, вариантите за нейните отговори често са - „той е загубил ума си“, преди „някакъв вид да го разбие“, наистина ли е толкова сериозен?

Защо? Разбира се, истинската причина е "защо си тръгна?" жената не знае. И откъде дойде? Мъжът няма да каже истината и ако се опита, тя едва ли ще го чуе. Всъщност в този отговор мъж ще разчита на собствените си чувства, но просто не е достатъчно да ги разбере, те трябва да бъдат усетени. И как ще ги почувствате, ако сте жена, психологията му не е същата, а чувствата му са различни.

Освен това мъжете не знаят как да изразят чувствата си. Мъжът просто не вярва, че съпругата му иска да го чуе и да разбере какво чувства и какво е важно за него. През годините на съвместен живот всеки от съпрузите има определена представа за партньора. И ако в този образ няма такава черта като разбиране, тогава е трудно да се разчита на откровеност. Иначе едва ли се стигна до развод. И тук не става въпрос за това кой е прав и кой не, а въпросът е, че той се чувства така и нищо не може да се направи по въпроса. Често се оказва: разлюбих се - влюбих се. И той се разлюби, вероятно преди време, и си тръгна едва в този момент. Когато имаше такъв, към който можете да отидете. А същността на мъжката психология е следната.

За да изпита сексуална възбуда, мъжът се нуждае от някаква новост. "Обичайният сексуален обект" постепенно се превръща в обикновен, а не в сексуален в смисъл на привличане. Мъжът не е задължително да се разведе, той може да остане женен и да приеме, че сексуалният му живот е по -малко оживен, отколкото би искал. Но трябва да има някои други стимули, които да го държат в брака - внимание, разбиране, подкрепа, грижа, уважение, възхищение и т.н. Така че причината често е, че нормалните човешки отношения в една двойка не са се получили. Не е имало нещо, за което хората да са наистина готови да бъдат заедно.

Жененият мъж може наистина да има намаляване на силата на сексуалното си желание. По принцип това е доста естествен процес, който винаги се случва и това винаги трябва да се има предвид.

Но, за съжаление, мъжете не са свикнали да обсъждат това със съпругите си (докато без дискусия проблемът не може да бъде решен по принцип). От друга страна, жените възприемат подобна ситуация като обида: „Как така? Не ме ли обичаш? Разбира се, разговорът не работи. И в резултат на това мъжът отива „наляво“, а жената след това страда от комплекс за вина - казват, тя не се е грижила за себе си, носела е халат. Въпреки че всъщност проблемът в тази ситуация не е, че жената не се е погрижила за себе си. Мъжът реагира не на „гримирането“на жената, а на сексуалните стимули.

Съпругът ми и аз се разделихме. Аз останах сам с децата, а той отиде при друго. Измина месец, но не ми става по -лесно. Плача през цялото време, не мога да го забравя. Загубих съня и апетита си, не мога да направя нищо, децата и работата не помагат. Какво да правя, как да преживея развод?

Как се третира разводът

Много често болката от развода е по -тежка за този, който не е искал развод, който се е опитал да поправи семейното положение. В ежедневния език този, който е бил „изоставен“. Първата реакция е шок. Светът сякаш се разтваря в мъгла, човекът не иска да се докосне до реалността, в която семейството му вече не съществува. Той отрича, не признава факта, че са го напуснали. Човек мисли, че неговият любим или любим ще дойде на себе си сега и ще каже, че това е бил прибързан акт, че все пак трябва да се опита да изглади връзката и да остане заедно. Изоставеният човек живее в миналото и не признава факта на загуба.

Често хората в това състояние стават много натрапчиви, постоянно се обаждат на съпруга си, който ги е напуснал или го следват, все още го възприемат като нещо свое, като по този начин го отчуждават допълнително от себе си.

Следователно, дори ако човек се надява на чудо и иска да върне всичко такова, каквото е било, тогава парадоксално за това е необходимо да се признае фактът на загубата, да се съгласи, че сте изоставени, че продължавате да живеете сами, че има няма връщане в миналото. И дори някой ден този човек да се върне при вас, това ще бъде нова връзка. Да се съгласиш с това означава да се съгласиш с факта, че животът продължава, и в същото време означава да се съгласиш с бездната на болка, гняв, отчаяние, безнадеждност, меланхолия, вина - почти всички негативни чувства, които възникват веднага. Боли сам, боли с хората и боли особено, когато е принуден да види заминал съпруг

Това е една от причините, поради които бащите временно или постоянно престават да общуват с деца, изоставени с майките си.

Гневът възниква като реакция на пречка за постигане на желаното. Когато човек признае, че семейството е умряло, има силен гняв срещу виновника за това - заминалия съпруг. Изоставеният съпруг отчасти се чувства изнасилен - в смисъл, че са направили нещо против волята му, което той не е искал, и са го накарали да преживее такава ужасна болка. Следователно степента на агресивност може да достигне до желанието да убие или осакати вече бивш съпруг или съпруга за отказ да живеят заедно.

Когато човек осъзнае, че гневът е лош съветник, че проявите на гняв могат да доведат до непоправими грешки, възниква реакция на остра мъка, меланхолия, отчаяние и безнадеждност. Тук човек съжителства в два свята - в миналото, със съпруга си и в настоящето, сам. Тук, в бездната на отчаянието, човек сам пуска съпруга си, оставя го само като спомен, в който те все още са заедно, за да продължат да живеят отделен живот, да вървят по своя път.

Така че, след като преминем скръбта на страданието и само по този начин ще можем да възвърнем своята цялост, ще се научим отново да живеем в настоящето и да се наслаждаваме на живота, завинаги оставяйки в паметта си онези времена, когато „ние“, или би било по -правилно да се каже „те“са били заедно. Отново намирането на себе си, пълнотата на живота, способността да живееш в настоящето и да се наслаждаваш на живота е невъзможно без „създаване на памет“за заминалия съпруг и разрушено семейство, без да изпиташ скръб. Точно за да оцелеете, а не да прескачате или да сте сигурни, че затваряте очи и ги отваряте - вече не боли. Преживяването на скръбта е основната задача.

Разводът включва правен, физически, икономически и емоционален компонент

Разводът е прекратяване на взаимодействията на всички тези нива.

По закон това означава официален развод.

Физически - не живеят под един покрив (и не прекарват време да се посещават).

Икономически - за разрешаване на всички икономически и материални спорове помежду си.

Емоционално - да се освободите напълно от преживяванията, свързани с бившия съпруг.

В идеалния случай от всички чувства трябва да остане само тъга, тъга в смисъл на Пушкин: „скръбта ми е светла“. Това е споменът за доброто, което е било, и знанията, придобити чрез горчив опит за това, което моите действия могат да унищожат семейството. Ако трябва да продължите да общувате с бившия си съпруг (например относно отглеждането на съвместни деца), тогава връзката трябва да бъде равномерна, спокойна, доброжелателна и уважителна. Това може да се нарече равноправно сътрудничество.

Друг вариант на „недоразделяне“са безкрайните съдебни спорове и разделяне на собствеността (а в най -лошия случай - децата). Бившите съпрузи се мразят, но омразата означава емоционална близост, макар и с отрицателен знак.

Всеки нерешен (съзнателно или неволно) въпрос в икономическата, правната или физическата сфера ни води до емоционална близост, т.е. липса на свобода за промени в живота и за създаване на ново семейство. Ние „спираме“живота си в момента на развода. Следователно, ако се разведем, тогава - напълно, до края.

Не знам как да кажа на децата си, че се развеждаме. Страхувам се и не знам как ще реагират децата на това събитие, защото много обичат татко

Как възприемат децата ситуацията на развода на родителите си?

Най -важната задача на разведената двойка е да изключи децата от тази история. Нямаме право да се намесваме в нашите проблеми с децата си. Във всеки случай разводът, колкото и да се стараем, ще бъде травма за тях. Но колкото по -малка роля играят в случващото се, толкова по -малко участват в това, колкото по -малко виждат, толкова по -малко болезнена ще бъде травмата. Ако не беше възможно да се спаси семейството, децата не могат нито да бъдат инструмент за връщане на съпруг, нито начин да се установи чрез тях връзката с него. Изнудването на дете, използването му като „миротворец, гълъб носител“не е правилно. Без значение как родителите са виновни един спрямо друг, те завинаги ще останат родители за детето и то се нуждае от нормални, хармонични отношения и с двамата. Ситуацията върви горе -долу гладко, когато детето е още на много млада и безсъзнателна възраст. Въпреки че дори на тази възраст детето перфектно усеща състоянието на майката, напрежението на бащата и това, разбира се, не му добавя нито жизненост, нито вяра в бъдещето, нито оптимизъм. Но ако децата са на възраст над 10-12 години, проблемът често става много сериозен. Често децата се застъпват за „слабите“, заемат страната на „обидената страна“и, доколкото е възможно, и детския опит се опитват да възстановят справедливостта. А да се възстанови справедливостта за детето е да се отмъсти. И няма да им се налага да отмъщават на никого, а на собствения си баща. Тогава се развива латентен или явен конфликт, който ще се прояви в това как децата ще изграждат семействата си и като цяло живота си. Момичетата губят чувството си на увереност, отношенията с мъжете по -късно започват да им изглеждат опасни и страшни. Може да се формира предразсъдък, че на мъжете не може да се вярва, докато подобно отношение, парадоксално, провокира мъжете да се държат съответно.

Момчетата често възприемат заминаването на баща си като сигнал да се състезават за майка си. Често се случва синът да започне да се противопоставя на баща си, да се опитва да демонстрира „поведение на възрастни“- агресивно, обидно. Връзките с връстниците обаче често не вървят добре - на момчето му се струва, че е пораснал и той се държи по -конфликтно.

Друга ужасна последица от развода може да бъде двуличното, манипулативно поведение. Детето разбира, че и майката, и бащата се нуждаят от него и тъй като са в конфликт, то започва да играе на тези чувства, опитвайки се да получи това, което иска от едното или от другото. Родителите, без да осъзнават, започват да „подкупват“децата си и тяхното местоположение. И там, където започва търговията, човешките качества - честност, отговорност - децата често се отричат.

Родителските отношения са родителски отношения. Двама възрастни са в трудна ситуация и тяхната задача е да решат този проблем с най -малко щети за всички страни. И детето, каквото и да се случи, трябва да има добри, дълбоки, доверчиви отношения както с мама, така и с татко. Нека запазим бъдещите си отношения с тях, защото когато пораснат, всички ще разберат. Но по свой начин те ще имат своя гледна точка за развода на родителите. И е важно, като възрастни, детето да не мисли, че е било използвано, манипулирано, а да разбира, че родителите са направили всичко възможно, за да го защитят.

И за да няма децата такива негативни „решения на децата“, просто трябва да поговорите с тях.

Не забравяйте да кажете на децата си, че ги обичате.

И не се обвинявайте един друг: и двамата, съпругът и съпругата, винаги са отговорни за една връзка.