ТРИ ПРИЧИНИ ЗАЩО В СЕРИОЗНИ ЛЮБОВНИ ОТНОШЕНИЯ да се приближим до началото на ИНТИМЕНТНИТЕ ОТНОШЕНИЯ все пак трябва да бъдат разумни и много внимателни

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Има три причини, поради които в сериозна любовна връзка все пак трябва да се подходи интелигентно и много внимателно към началото на интимна връзка.

Първата причина. Непредсказуемостта на любовните отношения

С ръка на сърцето си отговорете: започвайки една или друга интимно-любовна връзка, винаги ли веднага и точно знаете каква връзка ще имате:

• - мимолетен на почивка;
• - парти помещения (за разходки заедно в клубове и барове за чужда сметка);
• - особено за интимност (ако партньорът е твърде добър в леглото);
• - обучение (за придобиване на необходимите умения за любовна комуникация, докато сте още много млади);
• - кариерен или материалистичен (за да може един мъж да ви помогне да уредите по -добре живота си);
• - или наистина сериозно (с перспектива за последващо създаване на семейство).

И ако сте наистина честни и признавате това

Започвайки любовните си отношения, мъже и жени,

по -често те все още не знаят как ще завършат и къде ще доведат

… това най -вероятно означава следното:

Възприемайки тази или онази връзка като лесна и необвързваща, третирайки предстоящата интимна връзка като нещо очевидно, можете да извършите действие, което отначало ще бъде възприето от всички като напълно нормално в рамките на този конкретен формат на отношения, но което (неочаквано за вас) по -късно ще се превърне в фундаментална грешка в случай, че първоначално лесната ви любовна връзка постепенно стане повече от сериозна, неочаквано и за двама ви ще предизвика силно чувство и повече или по -малко съзнателно желание да бъдете заедно.

♦ И това ви го казвам доста авторитетно. Сред онези момичета и жени, които се обръщат към мен като психолог, доста голям процент ми казва почти стереотипно: „… Знаеш ли, всичко започна с нас доста лесно и дори някак безразсъдно. Срещнахме се в центъра за отдих: той си почиваше там с кампанията си и дойдохме там за уикенда като екип на нашата компания … Срещнахме се, танцувахме, пихме много … Имаше някакъв див и ненаситен секс… Тогава се срещнахме още шест месеца, когато и колко е необходимо. Но от това лято и двамата почувствахме, че има нещо сериозно между нас и започнахме наистина да се ценим … колко често пътувах с екипа си до центровете за отдих и колко хора, които все още познавам в града като него … И аз се чувствам като пълен глупак и дори не знам какво да му кажа … Не мислех, че всичко ще се получи така, Как стана!”.

♦ Или ето още един вариант: „Срещнах приятеля си благодарение на приятел. Тя и нейният приятел (сега нейният съпруг) ме поканиха на дача със себе си, взеха със себе си приятел на неговия приятел. Беше готино: баня, барбекю … моята приятелка се радваше на приятелката си, така че ние, тъй като не сме глупаци, не губехме време и също се забавлявахме „докрай“. Тогава започна връзка, година по -късно се преместихме и започнахме да живеем в граждански брак. Сега сме заедно от три години. И всичко би било наред, ако не беше фактът, че той потиска всичките ми намеци за брак с фразата: „Скъпа, моля те, изчакай, трябва да те проверя по -добре. Изведнъж се женем, а ти се оказваш някакъв ненадежден …”. Питам го какво има предвид и той все още ме обвинява за поведението ми в страната по време на нашето запознанство с него. Той казва, че с такава скорост на първия ни секс, той сега не може да бъде спокоен относно факта, че аз при първа възможност няма да го инструктирам с някой рога … И какво ще ми наредите сега?! Оказа се точно така, както се случи …”.

Какво виждаме в тези и в много стотици други, всъщност, по принцип същите ситуации? Виждаме едно и също! По -точно, виждаме две много неприятни неща наведнъж:

Неприятно нещо # 1

Момичетата и жените страдат от факта, че някога твърде лесно са реагирали на началото на сексуалните отношения с партньор, когото първоначално не са приемали сериозно, не са го виждали като потенциален съпруг и затова не са се опитвали да го впечатлят като „недостъпен, надеждни и всички толкова положителни."

Неприятно нещо # 2

Мъжете редовно проявяват удивителен консерватизъм на мислене и практически не допускат мисълта, че момиче, което е отишло да установи интимна връзка още по време на първите срещи, в бъдеще може да остане вярно на любимия си мъж, да бъде недостъпно за другите кандидати за нея внимание, да станеш примерна съпруга, майка и любовница.

♦ Тази черта в мъжкото мислене и поведение е една от най -неприятните, ако не и най -неприятните за дамите! При общуване с други мъже има такова чувство, сякаш някакъв лост е забит в главите им! Е, според тях онези дами, които отидоха да имат сексуален контакт с тях бързо и веднага, не могат да бъдат верни, надеждни и дори като цяло … съпруги! Приятели, любовници, съпруги извън закона (а понякога дори и майките на техните извънбрачни деца) - колкото искате! Но истинските и достойни съпруги - съжалявам! Тази роля е отредена само на „правилните“дами, само на онези момичета и жени, които са станали „трудна плячка“за своите партньори, тези, които през първите седмици или месеци на комуникация упорито се преструваха, че не се интересуват от сферата на изобщо секс! И щом такива „погрешни“и лесно достъпни дами, след две -три години на пръв поглед абсолютно стандартни любовни връзки, внезапно започват разговор за брака, техните мъже (напълно преди това „нищо подобно“не говорят на глас) в своите главата изведнъж изглежда работи някакъв защитен механизъм, като някаква психологическа запушалка! Те веднага започват традиционна за мъжете песен за това как казват, че все още не смятат дамите си за „изпитани“и „надеждни“, все още не са сигурни в правилността на избора си и че ще могат да живеят заедно като едно цяло семейство … И всякакви съвсем справедливи женски възклицания защо през всичките тези години мъжът мълчеше за факта, че разделя всички жени на надеждни и достъпни и отнася тази, която нарече любимата си точно към втората, сякаш морето вълните се разбиват върху каменните крайбрежни скали на мъжкия отговор: "… А ти, скъпи, никога не си ме питал за това досега!"

Сега поемете дъх и оставете гнева си, като наводнена река, постепенно да се върне към нормалното си течение. Аз не съм теоретик. Аз съм практикуващ психолог. И знам със сигурност: въпреки най -острото недоволство на жените от факта, че мъжете все още наивно се опитват да разделят всички жени на достъпни и недостъпни, на надеждни и ненадеждни (и изобщо не разбират, че една и съща дама с различни мъже може да се държи по съвсем различен начин въз основа на техните цели) самите мъже по този въпрос, уви, не могат да бъдат променени! И затова, за да изникнат наивни идеи, че един ден всички мъже ще отворят по -широко очи и ще спрат да обиждат онези, които някога са съблазнили, а след това се влюбили, всякакви упреци и подозрения, лично аз определено няма да го направя. Няма просто, защото от моя гледна точка това е напълно безсмислено. И затова лично аз ви предлагам малко по -различен вариант.

Тъй като само много малко от дамите веднага знаят със сигурност, че следващото им любовно запознанство и последващата връзка ще станат съдбоносни и ще завършат с брак, това означава, че най -изгодната тактика е да се оцени всяка начална връзка като потенциално сериозна! Съответно, дамите трябва да обърнат най -сериозно внимание на това къде, как и кога ще започне интимна връзка, дори и да отделя не повече от десет процента от сто за появата на сериозна връзка.

Като цяло схващате идеята:

Тъй като никой човек не е гледач и не може да знае

какви любовни познанства ще имат сериозни последици,

най -правилният начин на поведение е дамският сериозен

отношение дори към тези познати, които изглеждат

на пръв поглед дори доста несериозно

Ще поговорим за това по -подробно в практическите препоръки за тази глава. Междувременно ще продължим нашия разговор за причините, поради които в любовна връзка все пак човек трябва да подходи интелигентно и много внимателно към началото на интимна връзка. Нека поговорим за причина №2.

Втората причина. Закъсняла ревност, която възниква по време на любовни и семейни кавги

За да разберете какво имам предвид под причина номер две, ще ви дам още две невероятно стандартни ситуации:

Ситуация номер 1. “… Съпругът ми и аз сме женени от три години. Преди година бяха приятели. Срещнахме се на работа. Работих в зоната за продажби, той беше наш клиент, той купи нещо, привлече вниманието към мен и ме покани на кино. Две седмици по -късно той ме покани в дома си, убеди ме да започна секс и ние прекарахме нощта с него. Винаги се радваше на мен, винаги се хвалеше на приятелите си колко съм красива … Когато специално „долетях“, той се държеше като мъж и веднага предложи да подпише. Живеем, както казах, вече три години. Детето е на две и половина. След като почти не излизах от вкъщи след раждането му повече от година, тогава имах силно желание да общувам: искам да посетя приятелите си, да пазарувам с тях, да ходя на фитнес, искам да купонясвам. Но съпругът ми не ме пуска никъде, той е ревниво ревнив, организира ми скандали относно склонността ми към измами. На моя въпрос, откъде го е взел, той отговаря, че всъщност винаги съм бил склонен да изневерявам и веднага стана ясно в момента, в който спахме с него за първи път, само че тогава той не придаваше това значение. Но сега той твърди, че е помъдрял и смята за необходимо да се застрахова от появата на рога, като не ме пусне да отида никъде. Помогнете ми, кажете ми какво да направя в тази ситуация?"

Ситуация номер 2. „… Женен съм от пет години. През цялото това време бях доста щастлив. Срещнах съпругата си, когато работех като спедитор в една голяма кампания: тя работеше в собствената ми компания като рекламен мениджър. Бяхме едва след университета, всеки живееше с родителите си, спестяваше пари и не можеше да си позволи пътувания до крайградски центрове за отдих или хотели. На практика нямаше място, където да можем да останем заедно и затова някак си не се справяхме добре със секса. Когато аз, около месец след началото на нашето приятелство (а ние просто се познавахме почти година), я помолих да прави секс в служебната ми кола, тя на шега каза, че в тази кола има много малко място и би било много по -добре, ако това се случи в друга кола от нашия гараж. След това няколко дни по -късно взех режисьорския джип и правихме секс за първи път. Оттогава изминаха шест години, ние сме женени, имаме дете, но напоследък нещата в компанията се влошиха и започнах да печеля по -малко. Жена ми ме критикува за това, казва, че е побързала да се омъжи за мен, трябваше да се намерят по -богати възможности … И лично сега продължавам да мисля: може би искането й да вземе кола по -скъпо е свързано или с факта, че тя вече е правила секс в джипа на готвача, или с него (или с някой друг от ръководството), или в тази молба се проявява цялата й продажност и готовност бързо да се предаде на всеки мъж, който може да й докаже, че е богат.. След такива мисли, спрях да й се доверявам, започнах да ревнувам, душата ми през цялото време е на място, имаме все по -малко секс … Явно нещата скоро ще дойдат до развод …”.

Надявам се, че и двата примера вече са ви довели до идеята, че когато неизбежно възникне някаква кавга или разногласие между партньори или съпрузи, някои от тях (в случая мъжете) може да имат чувството, че са силни, че са допуснали грешка любимия им човек от самото начало, през цялото това време те не го познаваха добре, не виждаха навреме определени неприятни черти от неговия (нейния) характер. И много трагична замисъл за любовта и семейните отношения „… очевидно, тя беше точно такава веднага, просто тогава не го разбрах поради моята наивност …“началото на сексуалната му връзка с приятелка (съпруга). И тук започват догадки и измами, започват ревност, започват скандали и кавги. И има само един изход от тази ситуация:

Интелигентна жена, разчитаща на създаването на сериозна любовна връзка, просто е длъжна да изключи от момента на началото на съвместния сексуален живот всички онези моменти, които по -късно могат да бъдат преосмислени и преоценени от партньора. точно като знак за неговата ненадеждност и наличност.

Просто казано,

Всяка разумна дама разчита на създаването на сериозни

комуникацията просто трябва по един или друг начин да усложни началото

интимен живот с нов партньор

И как да направим това, ще кажем малко по -долу, веднага след като посочим третата причина за важността на всички обстоятелства на първата интимност между партньорите.

Третата причина. Дългосрочна човешка любов и семейни отношения

Указанието за третата причина е моят директен отговор на онези уважавани читатели, които ще кажат, че много момичета и жени лично знаят, че са спали с новия си познат през следващите дни (ако не и часове!) След като се срещнаха, а след това доста успешно се ожениха и те живеят заедно вече няколко години. Няма да оспоря факта, че всичко това всъщност се случва и много дами, които побързаха да влязат в интимен контакт с новите си познати с ускорени темпове, наистина впоследствие успешно се ожениха за тях. Статутът ми на практикуващ психолог с дългогодишен опит ми позволява точно това, което липсва на обикновените мъже и жени. А именно:

- за проследяване на различни любовни и брачни ситуации именно в развитието, за идентифициране и фиксиране на някои нюанси в отношенията на различни двойки в продължение на много десетилетия: да се види как, защо и поради какво се развиват и, уви, понякога дори напълно се сриват;

- имат стотици любовни и семейни двойки под текущия си контрол и по този начин имат много голяма количествена фактическа база. Това всъщност ми помага да извърша онези доста широки обобщения от най -разнообразните социални групи и възрастови категории, които обикновените граждани, обективно затворени в собствената си социална и възрастова „клетка“, не могат да направят.

Така че, благодарение на тези две обстоятелства и доста голямата фактическа база, която вече натрупах, мога да направя еднозначния извод на собствения си автор:

Голям авторски извод:

Двойки, при които мъжете и жените преминават към интимни отношения едва след два или три месеца любовен акт (и за предпочитане дори след шест месеца!), Според моите наблюдения средно,

- те създават семейства почти три пъти по -често от тези двойки, в които интимността е възникнала още през първите дни или седмици след срещата им

- почти два пъти по -малка вероятност да се разведат през първите пет години от семейния живот

- почти три пъти по -малка вероятност да се разведат през първите десет години от семейния живот

- почти пет пъти по -малка вероятност да се разведат за период от двадесет години съвместен брак

И освен това в тези двойки по време на напълно неизбежни семейни кавги личните обиди и побои се случват много по -рядко

Това са моите числа и наблюдения! Можете да им повярвате, не можете да им повярвате. Можете да вземете това предвид в личния и интимния си живот, или не. Всичко това е ваш собствен бизнес и на никой друг. Въпреки това, като практикуващ психолог, много ви моля да вземете предвид следното: Както вече казах в увода на тази книга (по плана на Майката Природа), всяко живо същество по време на живота си трябва да се чифтосва с толкова много на своите съплеменници от противоположния пол … И всичко това е единствено с цел да участва в производството на възможно най -много деца с голямо разнообразие от генетични комбинации, които ще могат по -гъвкаво да реагират на промените в околната среда и съответно да оцелеят. И фактът, че съвременните хора, благодарение на повече или по-малко ефективни методи за контрацепция и разумно самоограничаване, раждат деца все по-малко, не променя нищо в тази генетично вградена поведенческа програма в нас: Майката Природа ненатрапчиво ни провокира към все повече любовни приключения и съответно полага големи усилия да го гарантира разруши любовта или семейните отношения, които вече имаме. Унищожете, включително по метода на закъсняло представяне от мъжете на приятелките си на уж недостойно и лесно достъпно поведение по време на настъпването на интимност … със себе си!

И тъй като една от основните характеристики на човек като живо същество е не само значителна продължителност на живота му (в сравнение с повечето животни), но и неговата много обширна и стабилна памет - това е неговият дълъг живот, умножен по силен памет, която предоставя на човешките двойки това невероятно високо ниво на конфликт, което води до смъртта на техните любовни и семейни отношения (в края на краищата, дори след десетилетия, ние винаги помним това, което партньорите на животни биха забравили отдавна!).

Съответно на всички мои скъпи читатели, които:

• - създавайки нови любовни отношения, те все още не знаят дали ще станат обещаващи или ще бъдат много краткосрочни;
• - и в същото време те са решени, че евентуалните им бъдещи семейни отношения са станали дългосрочни, стабилни и в никакъв случай не са завършили с развод именно поради закъснялото негативно преосмисляне на поведението на съпруга й през периода на началото на установяване на интимни отношения;
• … мога да ви дам само един съвет:

Планирате да създадете своя собствена успешна любов и семейство

връзка, не вземайте за пример онези двойки познати, които

съществуват не повече от десет до двадесет години

И всичко това е просто защото евентуалният им последващ развод ще означава, наред с други неща, че вашите собствени взаимоотношения, изградени по сценарий на някой друг, също могат да носят същия вирус на унищожаване на вашето лично щастие, който първоначално беше въведен в тях, което е активиран и ще даде информация за себе си през следващите няколко години. И затова, когато планирате да създадете свои собствени успешни любовни и семейни отношения, си струва да вземете за пример само тези двойки, които са отпразнували поне десет до петнадесет години брачен живот. Включително, за да изучат по -пълно техния опит от установяване на интимни отношения. В противен случай можете да се обречете точно на това, което всеки ден се обричат на хиляди двойки по света, създавайки интимни отношения „просто така“, „по подразбиране“, разбира се: първо, за известно време ще се оправите и прекрасно, а после ти:

- или ще разберете, че вашият приятел не бърза да ви предложи брак точно защото смята, че не сте достатъчно надежден въз основа на определени обстоятелства от първия ви пол;

- или след като сте се оженили, ще се сблъскате с такива скандални случаи на ревност и настойчивост по отношение на подходите ви към интимната сфера, че ще съжалявате стотици пъти и за това, че веднъж сте се втурнали да влезете в интимна връзка, и че дори сте се оженили за този мъж.

Хареса ли ви статията „Три причини, поради които в сериозна любовна връзка все пак трябва да подходите интелигентно и много внимателно към началото на интимна връзка. ?