Семейната интимност. Каква трябва да бъде тя?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Най -важната характеристика на брачната връзка е психологическа дистанция - това е своеобразна „дистанция”, на която сме готови да допуснем партньор. Психологическа дистанция зависи от степента на доверие и отвореност към партньора. За всеки човек е различно. Моделът на разединение и желанието „да държи партньора на разстояние“се формира в резултат на разпадането на привързаността в ранна детска възраст. Детето взема решението „да не бъде близо“, когато няма топла и доверчива връзка с родителите си, с ранен опит на предателство, ако неговите граници постоянно се нарушават. Страхът от интимност прави невъзможно поддържането на връзка. Има негодувания, изблици на гняв, желание за бягство от връзката.

Хората със страх от интимност не знаят как да установят рамка за връзка. Те се характеризират с трудности при защита на своите интереси, изразяване на желания. В брака е необходимо да се намери баланс на взаимодействие в различни области. Между самотата и времето, прекарано заедно. Между сексуалната наличност и изолацията, участието в живота на партньора и откъсването от него. Когато всеки партньор има както свое пространство, така и място за контакт. Практически пример … Получено е разрешение на клиента за публикуване, името е променено. Лина е млада жена, която дойде на терапия с широко разпространен въпрос - трябва ли да запази брака. Момичето е на двадесет и четири години, омъжено за две години, синът е на десет месеца. Лина е „удушена“от твърде близките отношения със съпруга си. Страхът от интимност се изостри от обстоятелствата. Детето е малко, площта на апартамента е ограничена, а коронавирусът също стесни възможностите, момичето е принудено постоянно да бъде със съпруга си. Лина се страхува от интимността, бърка интимността със сливането. Момичето се справя сама с трудностите си, но е много бедна да разчита на другите, да им се доверява, в зависимост от тях, да е интимна. Страхува се да не загуби себе си във връзка.

Според Лина тя е израснала в семейство, където родителите й имат „прекрасни“отношения. Татко, „във връзка с работа“, прекарваше месеци в други градове, мама предпочиташе да ходи на почивка сама. Такива отношения се наричат далечни. Далечна връзка Такива ли са връзка, в който всеки партньор се грижи повече за себе си, за собствените си нужди, отколкото за нуждите на двойката като цяло. Тъй като Лина не познава друг модел на отношения, момичето възприема този, който е видяла като хармонично. Отново къщата е тиха, няма викове, злоупотреби. А емоционалният студ не се забелязва, той е станал навик.

Родителите на съпруга на Лина бяха постоянно заедно: те се занимаваха с ежедневието, работеха, почиваха заедно. Той изобщо не разбира желанието на Лина да „бъде сама“. За него това е равносилно на отхвърляне. При по -внимателно разглеждане на семейната история на Лина се оказа, че „татко“всъщност е втори баща. - Собственият ми баща ме НАПУСНА, когато бях на две години. Мама беше в болницата с мен. Имах тежка алергия. Бащата дойде в болницата, каза, че чувствата му са отминали и той заминава за друга жена. В хода на терапията се оказа, че алергията на малката Лина е нейната реакция на конфликти между родителите й. Момичето, което дори говори лошо, можеше само с тялото си или по -скоро с проблеми с тялото си, да предаде на родителите си колко е уплашена и болезнена да бъде в такава атмосфера. Тя не докладва. Не са чували. Те също не чуха себе си. След развода Лина сподели болката и гнева си с баща си с майка си. Той получи стигмата - „предател“, а момичето забрани „дори да споменава името му“. И двете жени, майка и дъщеря, стигнаха до заключението, че „трябва да стоите настрана от мъжете“. Лина си забрани близки отношения с мъже. Израствайки, тя се научи да потиска чувствата си, като не си позволява да се доверява, обича и обвързва. Разводът на родителите й не беше единственото травмиращо преживяване в живота на момичето. Мама контролираше всяка стъпка и Лина, доколкото можеше, протестира срещу този контрол. Така след училище тя заминала да учи в друг град. И тя се омъжи тайно. И едва след като регистрирах брака, „уведомих майка си“. При първата ни среща питам къде има неприятни усещания в тялото на Лина и как изглеждат. Оказа се, че в гърдите на Лина бушува огромен огън. Това е неизразен гняв, който пречи на едно момиче да живее спокойно и да възприема реалността такава, каквато е. Лина наблюдаваше пламъците на огъня, отначало той пламна до "невероятни" размери, след което постепенно започна да избледнява. Когато огънят угасна, напрежението на Лина отшумя. Тя дори "си позволи" да плаче. В терапията трябваше да преодолеем бремето на болката, което момичето е носило в себе си от детството си. След като Лина изрази своите съзнателни чувства - страх, негодувание, гняв и тъга, тя успя да почувства голяма неосъществена любов към баща си. Колко много й липсваше. Когато благодарността към баща й за живота й дойде на мястото на претенциите, момичето стана по -лесно да общува със съпруга си. Тя осъзна, че гневът, адресиран към баща й, тя прехвърли на съпруга си. Лина осъзна, че връзката на дълги разстояния, която майка й имаше с новия си съпруг, също се дължи на страха й от интимност. Страхът неизбежно идва с гняв и силата му е пропорционална на големината на страха и безпокойството. И човек започва да мрази партньора си, да вижда в него източника на всичките му неприятности и скърби. И разбира се, изсипете цялата си болка върху него.

Постепенно момичето започна да се доверява повече на съпруга си, да говори с него за своите желания и чувства. На свой ред, желаещи да поддържат връзка с Лина, съпругът ми също дойде на терапия. Разбира се, той имаше свои собствени причини, поради които се страхуваше от раздяла със съпругата си. Мъжът каза, че „има нужда от Лина като въздух“. В терапията той трябваше да се научи да се чувства комфортно сам, докато съпругата му беше в непосредствена близост. Да останеш в една връзка е много по -трудно от създаването й. Съпрузите успешно се справят със задачите си. Важна роля играе всеки от тях, който отработва лични травми - страх от отхвърляне в съпруга, страх от поглъщане, сливане в съпругата. В брачните отношения е важно да можете да бъдете наоколо, без да губите себе си. Може би това е същността на семейното щастие.