2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
„Децата не трябва да се възпитават, трябва да изградите отношения с тях“- прочетох тази фраза в една статия и наистина ми хареса, защото е жива и лека.
Доколкото си спомням, майка ми се опита да ме образова. Тя вярваше, че основната й задача е да ми внуши определени правила за безопасност в живота, да се увери, че съм направила всичко правилно и да посоча грешките си. При това състояние на нещата я възприемах повече като надзирател или тъмничар, а не като най -близък човек. Връзката ни беше трудна, буквално всеки разговор беше с повишен тон и завършваше с кавга. От гледна точка на външен наблюдател, бях добра майка. Тя винаги е била там, опитвала се е да прави всичко правилно, поставя децата на първо място. За мнозина това беше недоразумение, защо не са отговорили взаимно. Това беше загадка и за мен.
Благодарение на съзвездията знаех, че приемането на майка ми отваря големи възможности за човек - това е приемане на енергията на живота, творчеството, взаимоотношенията, здравето и т.н. Но колкото и да се опитвах да го направя, нищо не помогна - нито писма за прошка, нито медитация, нито логически аргументи и ползи. Стигна се дотам, че когато фигурата на майката изплува в съзвездията, те ми казаха: „Ами ето мама, трябва да я подредим отделно, няма да ходим там сега“, отговорих: „Ами, разбира се, и работата свърши.
Опитите ми да приема майка си бяха неуспешни дълго време. Не успях да приема и детето си. Той често беше досаден и исках да се изолирам от него. Това състояние на нещата беше смущаващо, аз обичах сина си и разбрах, че отношението ми към него силно влияе върху живота, съдбата и щастието му, но не можех да се сдържа. Не можех да си играя с него и ми беше по -лесно да правя някаква домашна работа, отколкото да общувам с момчето си.
Моята молба за лична терапия са отношенията с мъжете, но често се повдигат и въпросите на родителите и сина. След известно време отношенията ми с детето започнаха да се променят: той спря да ме дразни, стана ми по -лесно да бъда с него, имаше повече нежност и любов, стана по -спокоен и щастлив.
Мога да подчертая следните принципи, възникнали в отношенията с детето ми:
1. Уважение към личните граници. Ако синът ми ми каже „не“или „не искам“, тогава го чувам и преставам да настоявам. Изисквам също да чуе моето „не“за първи път.
2. Внимание към желанията. Например, веднъж бяхме в магазин. Поиска да си купи плюшен елен, който много му хареса. Тази играчка не ми направи никакво впечатление, мечката ми хареса повече и предложи да я купя, но синът ми настоя за себе си. В крайна сметка купих този елен. Сега Оленюшка е любимата играчка на моето момче, той практически никога не го напуска. Много съм доволен, че в този момент изслушах сина си и му купих това, което той искаше, а не това, което според мен беше по -добро, иначе тази мечка би лежала сред другите играчки.
3. Избор. Оставих сина си да избере какви дрехи иска да носи, какво иска да яде за закуска, къде иска да отиде на разходка, каква книга да прочете и той стана много по -готов да направи нещо и по -рано, поради съпротивата, можеше да забави времето с часове.
4. Уважение към необходимостта да се отдадете. Вече имаме специални дрехи за улицата, в които можете да тичате в локви, да се валяте в снега, да се изцапвате, да се катерите на детски площадки и пързалки. Той ясно знае кога да се изцапа и кога е облечен умно.
5. Разрешение да се ядосвам дори на мен. За да изрази гнева си, той има червена възглавница с формата на буболечка - Spitfire. Тя може да бъде хвърлена в стена (в тази, където няма прозорци и килер), можете да удряте, да тъпчете с крака, да скачате върху нея и да правите каквото си поиска душата, основното е да не счупите нищо. Синът ми периодично използва този негодник, когато е необходимо да източи натрупания гняв.
6. Разрешение за грешка. Не го ругая, ако разлее чай, цапа дрехите си, направи нещо нередно, но го моля да го поправи.
7. Разрешаване да бъдеш себе си. Моето момче се чувства неудобно - много е умно, общително, смело и често се случва, че в ситуация, в която трябва да бъдеш тих и сериозен, той се държи шумно, привлича много внимание. Преди се срамувах, че съм лоша майка - не мога да влияя на детето, сега уважавам неговата личност и самоизразяване (в рамките на нормалното)))).
8. Доверие. Вярвам на детето си в отговорни дела. Например, аз се доверявам да използвам миксер, когато печем торта или правим палачинки, да ме чакате на входа или да се грижите за хамстер - това е много вдъхновяващо за него.
9. Разумен партньор за детски шеги. Намерих бавачка - млад студент. Основната й задача е да играе с него, тъй като не знам как да го направя, но не искам момчето ми да изпитва трудности. Той трябва да има приятел, с когото можете да ходите много, да играете и да се ядосвате.
10. Обещания. Уверявам се, че обещанията ми са изпълнени и преговарям с детето си да го направя.
11. Едни и същи правила за всички. Установи редица правила и написа ежедневие за седмицата. Това много помага за организирането на времето, сега предупреждавам сина си предварително за плановете си за деня, за уикенда, за да може да се настрои и да се подготви психически за това, което го очаква.
12. Срок за телевизор и таблет. Когато синът ми поиска да постави карикатури или игри на таблет, аз определям часа, показвам на часовника кога ще приключи и предупреждавам 5 минути предварително, че таблетът ще трябва да бъде върнат скоро. И след това, когато времето изтече, той спокойно го раздава, без да крещи и възмущение.
13. Принципът на зелените тестени изделия. Хваля и подкрепям постиженията на сина ми, а не грешките. Когато моето момче пише пискюли в тетрадка, аз избирам най -красивия, ограждам го със зелена паста и казвам: "Браво, скъпа моя - ти се справи най -добре!"
Разбрах, че за да изградиш здравословна връзка с дете, трябва да го възприемаш като разумен, равен човек, който все още е малък на ръст, и да уважаваш неговото пространство, желание, воля, емоции, нужди и черти на характера, да им дадеш правото да бъдеш и непременно да вземеш предвид. Също така е важно да бъдете себе си и искрено да говорите за чувствата си, какво харесвате и не харесвате, да показвате границите си, да поставяте правила и да живеете заедно според тези правила. Този път води до искрена, разбираща връзка с вашето дете. Между другото, отношенията ми с майка ми също се подобриха значително. Сега можем да говорим с нормален тон, без кавги.
Възстановяването на личните граници е пътят към щастливи отношения със семейството и приятелите
Здравите граници са умение, което се оформя по същия начин като колоезденето. Невъзможно е да научите това само като четете книги или гледате видеоклипове. Този опит може да се придобие на практика - вземете колело и няколко урока по езда. Опитът за изграждане на здрави граници може да бъде придобит чрез лична терапия. Психотерапията е за обучение на клиента на здрави граници, как да изразят емоциите си и да изслушат нуждите му чрез изграждане на терапевтична връзка. Това не следва правилата как трябва да бъде, това е жив, искрен и много интересен процес на опознаване на себе си в настоящето.
_
Благодаря за вниманието.
С уважение, Наталия Острецова, психолог, психотерапевт, Viber +380635270407, скайп / имейл [email protected].
Препоръчано:
Людмила Петрановская: Как да изградите граници с децата си и да се научите да ги уважавате
Първо трябва да решите какви са границите. Например, дори в Древна Гърция всеки фермер е посочил границата на своя обект, поставяйки върху него фигурки на божеството на границите, които са били много почитани от всички жители. Те защитаваха хората от онези, които биха могли да посегнат на тяхната собственост и да ги принудят към агресия и конфликти.
"Имам лоша новина за вас: любовта към децата не съществува като такава." Как родителите осакатяват децата си
„Младежта се обърка“, мърмори по -старото поколение. Ако изхождаме от това послание, се създава впечатлението, че където и да погледнем, ние сме заобиколени от женствени мъже, „ИТ хора“, приклекнали във виртуалния си свят, еманципирани истерици и момичета, които мечтаят само как бързо да се оженят за богата „захар“татко”.
„Разбойници“от високия път на саморазвитие: трябва ли да се страхувате от тях?
Валери Брюсов пише в критична статия „За изкуството“: „Два закона се проявяват ясно в човешкия живот: стремежът към усъвършенстване и жаждата за общуване“(Москва: партньорство на печатницата на А. И. Мамонтов, 1899, стр. 32) . Тази фраза не е загубила своята актуалност и днес.
Партньорски психопат, защо не можете да изградите здрави отношения с нездравословен човек?
Връзките са само 50% зависими от нас самите. Останалите 50% са отговорност на нашите партньори. Можем да действаме безупречно по отношение на правилата за изграждане на ефективна комуникация, но ако сме в двойка с психопат или нарцисист, тогава всичко е безполезно.
ТРИ ПРИЧИНИ ЗАЩО В СЕРИОЗНИ ЛЮБОВНИ ОТНОШЕНИЯ да се приближим до началото на ИНТИМЕНТНИТЕ ОТНОШЕНИЯ все пак трябва да бъдат разумни и много внимателни
Има три причини, поради които в сериозна любовна връзка все пак трябва да се подходи интелигентно и много внимателно към началото на интимна връзка. Първата причина. Непредсказуемостта на любовните отношения. С ръка на сърцето си отговорете:
