2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Много обичам да поставям диалози с психодрама. Изглежда така: два стола, човек се редува да изразява реални забележки, но всеки път уточнявам преди забележката „и чувам …“, а след - „всъщност искам да кажа …“. Много помага да се разбере чистотата на контакта между участниците. Защото много често в диалог изглежда, че всеки разбира всичко. И когато го разгърнете - че не всичко, не всичко или дори изобщо никога не прозвуча това, което искаха да кажат. Преди време имах много разкриващ диалог в работата си. Сега ще го доведа. Разговорът се води от момиче и млад мъж по телефона.
Така:
Фактичен отговор: Как се чувствате?
Истинска реплика: Готови ли сте да се грижите за мен?
Какво чува противникът: Готови ли сте да се грижите за мен?
Действителен отговор: Чувствам се добре. Аз отивам вкъщи.
Реалност: Готов съм да се грижа за вас.
Какво чува противникът: Готов съм да се грижа за вас.
Фактичен отговор: Искате ли да отидете на кино?
Реалност: Искам да ме заведеш на кино.
Какво чува противникът: Сигурен ли си, че си готов да се грижиш за мен?
Фактичен отговор: Нямам нищо против да отида на кино.
Реалистичен отговор: Да, определено съм готов да се грижа за вас.
Какво чува противникът: Да, мога да бъда използван.
Фактичен отговор: Приключвам в шест, можете да ме вземете от работа.
Истинска реплика: Вече избрах кино и филм, вече знам точно къде ще отидем.
Това, което опонентът чува: Вече съм избрал кино и филм, вече знам къде точно ще отидем.
Действителен отговор: Днес? Точно сега? Не съм сигурен дали съм готов да отида на кино в момента. Наистина искам да се срещна с вас, но трябва да се прибера у дома, за да осъзная, доколкото е възможно днес.
Коментар в реалността: Няма да ходя на кино днес. Но наистина искам да се срещна с вас и ми е много трудно да ви откажа. Затова трябва да събера сили за това.
Какво чува противникът: Не искам да се грижа за вас. (реакция: гняв, възмущение)
Фактичен отговор: Добре, както решите - обадете се.
Истинска реплика: Разбрах, че ще ми откажете, но не мога да покажа, че съм разбрал това, защото тогава ще изглеждам като манипулатор.
Това, което опонентът чува: Е, както решите - обадете се.
след известно време втори разговор:
Фактичен отговор: Мислех и осъзнах, че днес не мога да отида на кино с вас, защото съм много уморен, но мога всеки друг ден, освен утре.
Реалистичен отговор: Наистина искам да се грижа за вас, но не мога да го направя днес.
Това, което опонентът чува: Не искам да се грижа за вас и ви диктувам условията си (отново гняв, възмущение плюс недоумение).
Фактичен отговор: Не, през всички останали дни от седмицата ще бъда зает, днес беше уникален ден, в който можех да се срещна с вас.
Реалистичен отговор: Много съм ядосан, няма да играя по вашите правила, правилата могат да бъдат само мои.
Това, което опонентът чува: Много съм обиден, няма да играя по вашите правила, правилата могат да бъдат само мои.
Действителен отговор: Добре (затваря телефона).
Истинският отговор: Писна ми от вашите манипулации и изисквания, ако сте готови да общувате по различен начин - обадете ми се.
Това, което опонентът ви чува: Не искам да се грижа за вас, няма да играя по вашите правила, вие загубихте.
Красотата е неземна, нали? И такива боклуци има в почти всеки банален диалог. Никой не казва това, което иска да каже. В общи линии. В същото време той остава в илюзията, че е говорил искрено и противникът е разбрал всичко.
Изчистването на съобщения е една от задачите на психотерапията. В противен случай, ако диалогът постоянно се основава на двойни (или дори тройни), противоречиви съобщения, вероятността грешка при приемане (те са ясно видими в дадения диалог) е много голяма.
Препоръчано:
Относно риска от несъвършенство в процеса на психотерапия: случай от практиката
Г., 47-годишна жена, разведена, беше доведена до психотерапия поради трудности в отношенията с деца, които „водят асоциален начин на живот“. Г. е много нетолерантен към своите „потомци”, гневно ги критикува при всеки повод. Честно казано, трябва да се отбележи, че Г.
Относно свободата
В свободата има голяма отговорност. И в отговорността за самотата. (в края на краищата само ние сме отговорни за живота си и никой освен нас). Поради това самотата може да има въображаем горчив послевкус, поради което желанието да споделите самотата си с някой обсесивно посещава.
Относно доверието
Докато поставяме въпроса по такъв начин, че доверието в човек е нашата вътрешна увереност, че човек винаги ще се държи „добре“(от наша гледна точка), тоест как сме се съгласили с него, как сме го попитали и т.н. .NS. - в този случай изобщо не можете да се доверите на никого.
Относно психотерапията
Когато възникне трудна ситуация в живота и разберете, че е необходимо да се обърнете към психотерапевт, е полезно и интересно да знаете как е организирано всичко и как протича самият процес. Ще се опитам накратко да разкажа за началото на психотерапията и как е организиран процесът.
Дъщерите и техните бащи. Относно емоционалната травма
Бях вдъхновен да напиша тази статия от наскоро прочетената книга „Емоционална женска травма“от Линда С. Леонард, моите клиенти и моя личен житейски опит. Надявам се тази трудна статия да помогне на много момичета и жени да направят първата стъпка към промяна на живота си.
