Куршуми в главата й (история за семейната самота)

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Искам да вкарам някои истории в артистична форма, за да предам чувствата на хората, които срещнах по пътя си възможно най -фино. Тази история е колкото удивителна, толкова и типична.

За съжаление краят му е изненадващ. Най -често краят е напълно различен.

Но преживяването на самота в семейството, уви, не е толкова рядко.

Срещнах Аня на едно от пешеходните турове. Хората вече се събираха в центъра на парка на Сухаревская, но както обикновено се случва в началото на екскурзията, всеки беше сам - всеки се държеше настрана. За да направят хората далеч един от друг в една -единствена група, е необходима определена центробежна сила - слънцето, около което планетите ще се нареждат. И слънцето не закъсня. Точно в десет до дванадесет той напусна вратите на метростанция Сухаревская и тръгна с мека лека походка към центъра на парка.

Аня беше облечена с дълга копринена пола с цвят на кафе и късо дънково яке, уютни велурени балетки, чанта през рамо и ярък многоцветен шал. Вълнообразна тъмно руса коса едва достигаше до раменете. Нищо специално. Но веднага щом се появи, сякаш наистина стана по -светло.

Спряла точно в центъра на алеята, тя се усмихна само с ъгълчетата на устните си. Но в очите й видях това дори от разстояние, малки палави искрички танцуваха весело. Винаги ще откриете такива искри в очите на хора, които са много запалени по работата си.

Аня беше нашият водач. Но всички посегнаха към нея още преди тя да извади от чантата си табела с името на екскурзията. Въпреки цялата си простота, тази жена направи невероятно впечатление. Изглеждаше не повече от тридесет и пет. Но когато се опознахме по-добре, научих, че е на четиридесет и три.

Това беше една от най -добрите ми екскурзии в Москва. Къщи, огради и дори камъни по настилката - всичко, на което Аня хвърли поглед, оживя с невероятни завладяващи истории. Миналото и бъдещето сякаш се сближават в един момент - тук и сега. Толкова ми хареса, че две седмици по -късно се записах на поредната екскурзия на Аня. И тя също се оказа страхотна.

След обиколката се съгласих да се срещна с приятелка, но тя закъсня. Започваше да вали. Отидох при Волконски на Маросейка, пих кафе, обаче, както се очакваше в неделя вечерта, нямаше свободни маси. Замисляйки се къде да седна, видях Аня в самия ъгъл до прозореца. Уверено тръгнах към нея и седнах до нея. Трябва да поговорим. Като научи, че съм психолог, Аня оживи, започна да ме пита за особеностите на поведението на подрастващите. Синовете й бяха на десет и петнадесет. Тя попита дали постъпва правилно в определени ситуации, оказва ли твърде голям натиск върху тях. Но от всичко, което ми каза, разбрах, че тя има прекрасни отношения с децата.

Обещах да й изпратя няколко статии по психология. И в замяна тя обеща да ми покаже две необичайни места в Москва, които все още не са включени в екскурзиите на тяхното бюро. Накратко, станахме приятели. От време на време се срещахме, за да отидем на разходка заедно или да седнем на чаша кафе. В допълнение към психологията и изкуството имаше много повече общи теми и завладяващи истории. Но най -интересното ми се стори историята на самата Аня, която тя разказа много месеци по -късно, когато се разхождахме в топлата майска вечер в Коломенское.

Обсъждайки последната книга на Ялом, започнахме да говорим за страха от смъртта. Аня изслуша моите разсъждения по този въпрос и изведнъж каза:

„Мислиш ли, че умирането е страшно?“- Тя се ухили по обичайния си приятелски начин и си отговори: - Изобщо. Страшно е да живееш, когато не си на този свят. - Погледът й се плъзна в далечината, над реката, в бездънната шир на небето.

- Какво имаш предвид?

- Вече умирах. Преди четири години бях диагностициран с мозъчен тумор.

Погледнах Аня с удивление, опитвайки се да различа поне сянка от ужасна болест в здравата й, весела фигура.

- Тя вече не е, - улавяйки погледа ми, побърза да ме успокои, - аз съм абсолютно здрав.

- Оперирали ли сте? - издишах с облекчение.

- Не. Туморът изчезна сам. Знаеш ли, аз не съм силен в медицината и не съм силен и в психологията, но със сигурност знам, че съм починал още преди да ми е диагностициран тумор. В смисъл, че умрях по душа. Е, или почти умря.

Отново погледнах Аня с удивление.

- Тогава бях женен. Женен съм от много дълго време. Срещнахме се с Игор, когато бях на 19. Бях втора година в института - мечтаех да стана изкуствовед. Дори нарисувах малко! Имах амбициозни планове - исках да пътувам, да видя световните шедьоври на живописта и архитектурата със собствените си очи. Бях очарован от историята на изкуството. Чета много и мога да говоря за това с часове. Игор също чете много. Срещнахме го в книжарницата. Но той чете съвременна художествена литература и книги за политиката. Интересно беше с него. И тогава се оказа, че бащите ни са учили в един клас и се познават добре. В този момент станахме много близки.

Игор завърши института, ние се оженихме. Той остана да работи в катедрата, занимаваше се с научната си работа, нещо за свойствата на желязната руда - винаги ми беше трудно да разбера. Неговият научен проект включваше пътуване до местата на възникване на тези руди, тоест беше необходимо да се живее известно време в планините на Алтай, за да се направят някои проби, измервания. Игор беше вдъхновен да се премести там. Трябваше да напусна няколко години. И аз бях вдъхновен от Игор и нашия брак. Естествено, казах, че отивам с него. Родителите ми бяха напълно против. Опитаха се да ме убедят, че трябва да уча и да завърша колеж, казаха, че мога да отида при него на почивка. Но не можех да си представя подобна раздяла. Сега семейството ми беше основното ми хоби. Прехвърлих се в отделението за кореспонденция и като съпруга на декабрист лесно и радостно заминах с Игор за планинската пустиня Алтай. И дори ми хареса там. Природата, гледките са великолепни! Животът там течеше бавно, бавно. За да се занимавам, рисувах. Съпругът ми обаче беше доста скептичен по този въпрос и постоянно критикуваше рисунките ми.

Аня замълча няколко мига. Сякаш се беше преместила преди много години, за да си спомни по -добре тази част от живота си.

- Там не беше лесно…. Но не се оплаках. Търсех положителна страна във всичко. Използвала скуката, за да работи върху дипломата си. Родителите ми ми изпратиха много книги от Москва - прочетох ги. Но така и не получих дипломата си. Седмица преди заминаването ми за защита, Игор се плъзна в цепнатина в планината, този ден имаше силен дъжд. Счупи му крака и дясната ръка. Исках да го заведа в Москва, но той категорично отказа. Аз също не можех да го оставя сам в такова безпомощно състояние на патерици и със счупена ръка. Разбира се, аз избрах съпруга си. Дълго време не можех да се свържа с института, да предупредя за ситуацията си, помолих майка ми да отиде там и да обясня всичко. Мама обеща да направи нещо. Останах. Фрактурата на крака беше сложна и не зарастваше добре. Игор беше бесен от собствената си безпомощност. Утеших го, опитах се да го забавлявам. Лятото се оказа студено. Страшно настинах. Но аз мислех само за съпруга си, всъщност не се лекувах. Накратко, когато махнаха гипсовата превръзка, слязох с тежка пневмония. Уплашената майка дойде и ме заведе от местната селска болница в Москва. И Игор остана. Дълго време не можех да се възстановя и родителите ми ми забраниха дори да мисля за напускане. Моят лекуващ лекар ги подкрепи напълно. Игор се обаждаше веднъж седмично, оплакваше се, казваше, че е много зле без мен, че седи полугладен само на паста, тъй като няма кой да готви. И той много ми липсваше.

Когато си тръгнах малко, веднага отидох в института, но се оказа, че съм изключен. Ръководството се е променило, изказването за обстоятелствата ми, което майка ми е написала, е загубено, ръководителят ми е уволнен - всичко е като в лош филм. Виждайки, че не отстъпвам, ми предложиха да се защитя, но … за пари. И сумата не беше малка. Като чу за това, Игор беше ужасно ядосан. Той каза, че съмнителната ми професия не си струва парите.

- Забрави - каза ми той по телефона - никой няма нужда. Можете да живеете без диплома.

Родителите също нямаха тази сума. Бях ужасно разстроен. Но никой не ме подкрепи. Мама просто мрънкаше, че аз самият избрах да отида в Алтай, вместо да уча, сега, изглежда, получих заслуженото. Игор просто затвори тази тема и строго и цинично потисна всички опити да се върне към нея.

Аз сам се примирих. Освен това ситуацията се усложни. Отделът на Игор внезапно беше разпуснат, проектът, в който той работеше, беше затворен. Трябваше да се върне. Тогава времето беше толкова … хаос. По някакъв начин се изгуби. Не знаех какво да правя. Беше невъзможно да се намери работа по неговата специалност никъде. Имаше достатъчно пари само за най -необходимото.

По този начин минаха няколко години. През всичките тези години наистина исках дете, но след Алтай здравето ми беше подкопано. Лекарите вдигнаха рамене - казват, защо си пуснал всичко така. Когато след няколко години най -накрая забременях, щастието ми нямаше граници. Веднага забравих за всички трудности и трудности. Тя летеше на крила. Игор, за щастие, също се зае с работа. Със своя съученик те започнаха да препродават някои резервни части за изследователски инструменти и беше създаден малък бизнес. Веднага след като Андрюшка порасна, Игор ме изпрати на счетоводни курсове. Бизнесът изискваше отчитане, но той не искаше да взема допълнителни хора - непознати трябваше да плащат заплати. Затова бях и за диспечера, и за счетоводителя.

Честно казано, изкуството ми липсваше. Тайно ходих с малката Андрюшка по музеи и изложби - поех дъх след счетоводните си документи. Умориха ме лудо.

Но когато се роди Никита, трябваше да забравя за музеите и изложбите. Въртеше се като катерица в колело между съпруга си, децата и работата. И когато меланхолията ме обхвана, си припомних, че съм много щастлива, защото имам семейство - съпруг и двама прекрасни сина. И вложих цялата си душа в семейството си.

Знаете ли, има мъже, които се опитват с всички сили да държат съпругите си вкъщи, но Игор, напротив, искаше да работя. Непрекъснато говореше колко трудно му беше само на него и че би искал да е сигурен, че ако нещо се обърка с него, мога да се грижа за себе си и за децата. Тази идея започна да звучи особено настоятелно, след като баща му почина от сърдечен удар. Почти за ръка ме заведе в офиса на приятеля си, който се нуждаеше от счетоводител. Тогава Игор много ме похвали, като каза, че поддържам делата му в перфектен ред. Редът наистина беше неговата мода и ми отне невероятно усилие да спазвам всички негови правила. В края на краищата аз съм творчески, емоционален човек. Ужасно не исках да изляза за друга работа като счетоводител, но … се поддадох на убеждаване. Видях, че наистина му е трудно. И макар заплатата ми да беше съвсем обикновена, то затопли Игор.

Някак неусетно в живота ми се появи раздразнение. Неясно, но скучно. Гледам филм или шоу - и се ядосвам. Всичко това дразни главоболието. С течение на времето тя спря да гледа телевизия и чете книги. По някакъв начин не останаха приятели - Игор не обичаше шума и затова отдавна спрях да каня гости вкъщи и просто нямаше време да изляза, а и не беше прилично някак сам без съпруг. И съпругът ми беше зает или искаше да се отпусне у дома …

Знаеш ли, можем да седим с часове в една стая и да не си казваме нито дума. Или да отидем с децата в парка на разходка: децата тичат, смеят се, ние говорим с тях, но не помежду си … Не се скарахме. Просто нямаше за какво да говорим с Игор. Шегите му започнаха да ми се струват глупави, зли, а интересите му - толкова далечни. И това, което ми беше интересно, той не взе сериозно. Подигра се. Затова спрях да споделям с него, особено това, което наистина ме докосна дълбоко.

С една дума, в един момент изведнъж почувствах, че в този живот изобщо нямам никого, освен деца. Покриваше ме някаква дълбока самота. Такова странно чувство - сякаш съм отделен, а целият свят е отделен. Седя на работа - колегите обсъждат нещо, правят планове за уикенда, за лятото. И всичките ми дни са еднакви. И няма планове. Гледам на тях като на извънземни. Тук наистина няма да повярвате! Гледам как са облечени, как се смеят, как избират кой филм да отидат на кино, как искат да отпразнуват рождения си ден - и се чудя: откъде идва толкова много живот? И защо в семейството ми всичко е различно? Защо не мога да направя това? Прибирам се вкъщи - имам смъртна тишина: съпругът ми гледа някакъв мрачен филм (не понасяше комедии и леки позитивни филми). Децата тихо седят в стаята си, за да не пречат на татко, в противен случай той ще се закълне. Вдишвам този въздух и усещам как главата ми започва да ме боли, толкова скучна, до гадене.

Стана трудно да се събудите сутрин, появи се някаква слабост. Както обикновено, има много неща за вършене и малко съм жив: в очите ми е тъмно, в ушите - шум. Прибирам се от работа и падам, не мога да понасям - чувствам се толкова зле, всичко се върти пред очите ми. И вие също трябва да готвите вечеря, да си направите домашното с Андрюшка. Игор мрънка: „Какво ти става, не разбирам! Ако сте болни - отидете на лекар, защо да легнете?! Не му харесваше, когато бях болна. Явно не разбирах какво да правя в този момент. Той ходи, откача и това ме прави още по -лошо, появява се някаква вина и просто е срам, че не ми дава и капка жалост и топлина, когато имам толкова голяма нужда, сякаш ме наказва с студенината му ….

Е, отидох на лекар. Издържал тестовете, бил прегледан. Докторът през цялото това време само кимна с глава: „Направи това и това“. Дойдох отново и попитах:

- Имам ли тумор в главата? Говорете откровено, виждам го по изражението ви.

„Да“, казва тя, „но не се притеснявайте, туморът е малък и трябва да се подложите на допълнителен преглед, за да разберете дали е злокачествен или не.

Знаеш ли, но аз седя и разбирам, че не съм, че не съм притеснен - щастлив съм. Едвам сдържах усмивка. Питам я, по някакъв начин питам така весело:

- Аз ще умра?

Тя широко отвори очи от директността на въпроса или от тона на гласа ми (не знам) и не намери веднага какво да каже. Тогава започнах да говоря за навременността на лечението и да изписвам допълнителни указания. И накрая той ми казва:

- Ще ви кажа честно, има риск от смърт. Спешно трябва да се подложите на допълнителен преглед и да бъдете оперирани за всеки резултат. Експлозия може да възникне по всяко време.

Излязох от офиса в лек шок. Но не от диагнозата. И от реакцията ти към него. Разхождам се по коридора, виждам жена, която плаче, а до един мъж, съпругът й, очевидно загубен, не знае какво да й каже. Тя ще се оплаче: "Няма да умра, кажи ми, няма да умра, нали?"

И тогава се разтресех. Всички тези хора искат да живеят. Но не мен! Радвам се, че не съм останал дълго. Разбираш?! Отивам и се радвам, че мога да умра! Диво е чувството, че бях в затвора за цял живот и изведнъж ми казаха, че скоро ще бъда освободен!

Аня замълча. Впечатлен, опитах се по някакъв начин да разбера последните й думи. Четох много за хората с рак. И по силата на професията си тя изучава много проблема със страха от смъртта. Трябваше да се занимавам и с хора, които бяха готови да се самоубият поради, както смятат, неразрешими проблеми. Но мислите за смъртта винаги са били свързани с тежки скръбни преживявания, тези мисли са по -вероятно резултат от отчаяние. Нямаше радост в това.

- Ан, правилно те разбрах, радваше ли се, че скоро можеш да умреш?

- Това е целият въпрос - отговори развълнувано Аня. - Чухте всичко правилно - останах във възторг. Сякаш смъртта е свобода. Изведнъж разбрах, че я чакам. Чаках отдавна. Всичко си дойде на мястото в главата. През последните години не живеех сякаш, а служех. Тя гледаше други хора с лека завист и раздразнение - сякаш през решетките на затвора. И тогава раздразнението премина. Самата се примири.

- Аня, моля, обясни, все още не разбирам, каза, че си щастлива, че имаш деца, семейство.

- Да. - Аня дълго мълчеше. Лицето й беше съсредоточено и напрегнато, никога не съм я виждал такава.

- Странно е така. Изчезнах в семейството си. Той беше разтворен. Без остатък …. Интересите на семейството бяха толкова важни, че нямаше как да има други. Това ми се стори толкова естествено. В един момент разбрах, че така ще живея до самия край, до старостта. В крайна сметка това са моите близки и най -важното е, че се чувстват добре. И се чувстват добре. Така че и аз трябва да съм добре. Умело и аргументирано се убедих, че съм много добър. Вярвах. Точно до момента, в който осъзнах, че искам да умра възможно най -скоро. Чувствах се окован, ограден в стена. Само любимите ми хора бяха окови и аз не можех да вървя срещу тях. Затова остана само да се приеме и да се изчака. Изчакайте да изпълня този мой дълг. Когато надживея изминалите години … Нямаше бъдеще. От бъдещето ми. Имаше бъдеще за децата ми, съпруга ми, но моето не беше. Както на болничен монитор: линията скача весело на зигзаг - нагоре и надолу - и след това амплитудата става все по -малка и сега, вместо зигзагове, тънка права линия, отиваща точно до безкрайност, никъде.

- Какъв силен имидж. Разбрахте ли това в деня, в който посетихте лекаря?

- Да. Прибрах се, но на Театральная слязох от метрото. Правех това понякога, когато трябваше да мисля. Много обичам центъра на Москва и дишам там по специален начин. И така отидох. По обичайния си маршрут - до Тверская, а след това по Тверская в посока Патриарсите. В центъра винаги има много хора. Толкова различен! И всички те са пълни с живот. Някой бърза, някой се възхищава на красотата на улиците, някой се кълне. Някой продава нещо. Някой просто седи на пейката и улавя прекрасния им момент. Колите се втурват, тръбят. Гълъби в ято излетяха от корниза, борейки се за парчета ролка, изпуснати от някого. Всичко се движи, всичко живее. И аз съм сред всичко това - като сянка. Че съм, че не съм. И изобщо не съм тъжен. Просто не е така. Няма чувства. С изключение на едно - изненада. Чудя се, че скоро може да умра. Как умира? В крайна сметка вече не съм там.

Седнах на пейка до фонтана и започнах да разглеждам сградата на кметството от другата страна на Тверская. Прекрасен паметник на руския класицизъм. Всички подробности ми бяха познати: шарени капители, корнизи, релефи. Колко време отделих за изучаване на всичко това! Започнах да си спомням студентските години. И вашите мечти. И нещо толкова боли отвътре. И изведнъж миризмата на живот! Толкова ясно усетих тази миризма, като миризмата на шоколад от кафене зад ъгъла. Мечтаех да стана изкуствовед … Прочетох толкова много книги за това! Но вместо произведения на изкуството, аз изучавам цифри и преглеждам документи. Тя мечтаеше да пътува и да посети всички известни музеи по света. Но с нейните момчета през последните 5-6 години дори не съм стигнал до Кремъл и Третяковската галерия. Винаги съм бил обзет от чувства, емоции. И сега съм празен и безжизнен като пластмасова бутилка, лежаща на тротоара. Така тя падна под краката на някого, после на някой друг и излетя на пътното платно. И тогава тя беше смачкана в поток от автомобили. Изчезна от погледа. И аз също ще изчезна. Много скоро. Съпругът ми ще се разстрои, защото ще стане още по -трудно за него. Той ще бъде мрачен и строг. Бабите ще стенат над моите осиротели деца. Моите колеги ще дойдат да ме запомнят и да ми кажат колко съм бил добър счетоводител. Тогава ще забравят и това. Всичко.

В същия момент станах и си тръгнах. Слязох до метрото на най -близката гара, изглежда, това беше Пушкинска, стигнах до Третяковская и - да! Отидох там, в Третяковската галерия! Това бяха незабравими два часа. Колко малко човек понякога има нужда да се чувства на такава височина!

Летях у дома с крила. Но веднага щом влязох в апартамента, крилата ми станаха мънички. Каретата се превърна в тиква, а топката - в парцали. Докато тя сервираше масата, главата ме болеше ужасно. Тя приседна всички за вечеря и легна изтощена на леглото. Момчетата, както винаги, се караха за нещо, Игор, както винаги мрънкаше, след това децата отидоха в стаята си, Игор се премести на дивана и включи новините. Лежах сам в спалнята. Едно. Никой не влезе и не попита защо лъжа. Никой не попита какво ми каза лекарят. Никой през цялата вечер. Имах семейство: съпруг, двама сина, но бях абсолютно сам в това семейство. Или просто не бях там?

Спомних си тумора. Представях си как всеки ден ще се чувствам все по -зле и ще бъда такъв, лежащ сам и никой няма да дойде при мен, сякаш нямам никого на света. И тогава вероятно ще ме поставят в болницата и никой няма да дойде при мен. Само мама ще плаче тихо в коридора от отчаяние. И Игор ще бъде зает през цялото време. В края на краищата, поради моето заболяване, всичките му планове ще бъдат объркани.

Като ням филм пред очите ми проблясваха кадри от миналото. Когато родих Никита, загубих много кръв и сила. Опитах се да не отпусна, радвах се, че независимо от всичко, със сина ми всичко беше наред. След раждането тя лежеше много слаба и очевидно от импотентност ужасно искаше нещо сладко. Обадих се на Игор, за да кажа, че имаме още един син, който все още не знае, и в същото време го помолих да ми донесе опаковка обикновени сладкиши с месо заедно с нещата ми. Но той не го донесе. Изобщо не дойде. По -скоро пристигнах едва на следващия ден вечерта. Той ми донесе нещата и когато попитах защо не е дошъл толкова време и защо не е донесъл бисквитки - Игор се ядоса, казват, той вече има много проблеми, а Андрюшка сега е на него и ето ме с моите капризи …. Вярвате или не, не бих могъл да забравя тези бисквитки в продължение на много години.

Така че си представях как сега ще се разболея, дори ще умра и той щеше да се ядоса, че всичко това не беше в точното време. И ми стана много лошо! По -добре е да погълнете отровата и да умрете веднага, отколкото да понесете такова отношение. Но го издържах цял живот. Защо издържах? Тази мисъл направо ме изуми. Преди това не съм виждал други възможности - все пак имаме семейство! И сега изведнъж видях ясно, че семейството ми е деца, а с Игор сме двама непознати и много различни хора. Може би някога е имало нещо между нас, но сега - всеки е сам. Изглежда, че имаме семейство - и живея сякаш съм съвсем сам. Може би и той? Той не ми дава нищо, което бих искала да получа от съпруга си, но може би и аз не му давам нищо? Как, кога е могло да се случи това?

С тези трудни преживявания сложих децата в леглото, а с тях и сам заспах. През нощта сънувах невероятен сън. Стоях в тясно тъмно пространство между стените на две високи сгради. Наблизо имаше няколко жени, май майка ми и свекърва ми, но аз не ги видях, просто чувствах, че всички стоим тук заедно. Някои от тях ми казаха:

- Имаш куршуми в главата си. Невзривени куршуми. Те могат да експлодират всеки момент. Изчакайте и не се движете, докато не разберем какво да правим по въпроса. Но какво и как да се направи, все още не е ясно. Най -важното е да не мърдате.

Кимнах послушно. Тя вдигна поглед - в пукнатините на къщите имаше ясно синьо небе. А слънцето е като в кладенец. Погледнах го и направих няколко крачки към него.

- Къде отиваш?! Не мърдай! - чух гласове отзад.

- Странно нещо - помислих си. - Невзривени куршуми. Дори и да не мръдна, как могат да ми помогнат? В крайна сметка не можете да ги получите. И ако не можете да ги получите, тогава защо да чакам? Каква е ползата да стоите и да не се движите, ако някой от тези куршуми може да избухне във всеки един момент. Чудя се как е? - На сън и аз не се уплаших. Просто разсъждавах без много емоции и чувства. Слънцето над мен се движеше някъде отстрани и се канеше да изчезне от погледа, бавно започнах да го следвам, без да откъсвам очи от него. Същите викове се чуха отзад. Но това не ме притесняваше. Слънцето беше красиво. С внимателни малки крачки напуснах тясното пространство между къщите и се озовах някъде извън града. Великолепна открита зона - склонове, дървета, синьо небе отива в безкрайност. Топла златна есен. Слънцето грее толкова сладко. И това не ви заслепява очите, спокойно можете да го погледнете. И гледам. И аз го следвам. Сега мъжки глас извика след мен: „Спри! Не можете да се движите! Ти ще умреш! Къде отиваш?! Спри се!"

„Каква е ползата от стоенето? - продължавам да споря, като не обръщам внимание на възклицанията, и те постепенно изчезват. - Куршумите могат да експлодират всеки момент. Дори само един куршум да избухне, аз веднага ще умра. Дори няма да усетя експлозията. Просто вече няма да съм там. Никъде. Никога. И никой не може да повлияе на това. Нищо не може да се направи. Но слънцето е толкова нежно и е толкова добре за мен да го следя! Знаеш ли, точно насън физически усетих такава необикновена лекота! Не съм се чувствал така от месеци. Сякаш крила бяха израснали зад гърба ми и щях да прелетя над тази великолепна природа право към слънцето. Чувствах се щастлив. Настоящето. Изпълни ме изцяло. Тихо започнах да се въртя. Бях лек, ефирен, щастлив … И свободен. Бях свободен от всичко.

- Невероятен сън - казах.

- Да. Такива сънища не се забравят. Той обърна живота ми. Събудих се различен. Помислих си - какво да очаквам? Така или иначе ще умра. Може би утре, може би след месец или няколко години, или може би ще живея още петнадесет години - каква е по същество разликата? Защо да чакате това и да се страхувате да се движите? В края на краищата аз наистина живея в тясно пространство на кладенец, заключен в рамките на някои норми, правила, идеи за това какви трябва да бъдат добрите майка и съпруга. Забравих всичките си мечти. Забравих какво харесвам и какво не. Аз, не съпругът ми, не децата ми - аз самата! Чакам смъртта като избавление. Бях възхитен от предстоящия й подход, защото тя щеше да унищожи всичко, а животът ми, като този, смешен, безинтересен, безсмислен, в който няма истинско аз, в който същността ми е заровена като в крипта. Умрях духовно в този живот. Затова физическата смърт не ме плаши. Най -лошото вече се е случило - аз самият изчезнах.

- Аня - попитах предпазливо, когато имаше пауза, - а децата? Изобщо не си ли мислил за тях, когато искаше да умреш?

„Знам, че звучи лудо, но бях сигурен, че не дадох почти нищо на децата си, с изключение на пример за скромно униние. Много съжалявах, че се разделих с тях, но мислех, че Игор и майка му ще успеят да ги отгледат без мен. Те са умни, образовани, много обичат Андрюшка и Никита, няма да ги оставят, няма да ги оставят без надзор.

- Звучи толкова тъжно.

- Тъжно. Беше тъжно до момента, в който сънувах този сън. Тази събота сутрин, оглеждайки изплашеното си, мрачно кралство, буквално разтърсих синовете си от леглото.

- Закусете бързо и отидете в центъра. Ще ви покажа Москва, която никога не сте виждали досега!

- Защо така? - измърмори Игор, - всъщност планирах да спя днес.

- Е, моля ви - отговорих му изненадващо лесно, - спи спокойно! Язди само този, който иска.

- Аз искам!

- И аз! - Никита дори подскочи от радост.

Имахме невероятен ден. Разхождаха се, смееха се, тичаха на състезание, хапваха сладолед, но най -важното - говореха непрекъснато. Показах на момчетата Москва на моето детство. Сякаш отново беше там - весела, щастлива, с куп желания, чувства и планове за бъдещето. И никакви страхове. Няма рамка. Без конвенции.

Връщайки се у дома, разбрах, че всичко се е променило. Мислите се втурнаха с голяма скорост. Това, което вчера дори не можеше да ми влезе в главата, днес влетя, избухна, изпълни цялото ми същество, разгърна се в най -малките детайли и детайли.

Продадох малък апартамент на Патриарх, който получих от баба си (преди това с Игор го отдавах под наем) и вместо това купих по -просторен апартамент в една от спалните зони. Останалата сума е внесена по сметка с лихви. Тя се премести с момчетата в нов апартамент и подаде молба за развод.

- Аня, ти наистина ли подаде молба за развод в момента, в който ти поставиха диагноза тумор?! Знаеше, че можеш да умреш! Обикновено в такава ситуация хората, напротив, търсят подкрепа, търсят тези, които биха могли да им помогнат, подкрепа. И това обикновено са членове на семейството. Не разбирам…. Как така?! Какво те трогна?

- Живот. - Тя каза как Аня отряза и ме погледна право в очите. - Разхождайки се весело с момчетата си по улица „Николская“, изведнъж разбрах, че живея. Избрах живота. Разбирате ли? И за да оцелея, имах нужда от сила - морална и физическа. Но Игор не можеше да ми ги даде. Напротив, той ми отне последното, упорито се опитваше да направи от мен това, което наистина не бях.

- Но бихте могли да говорите с него, да обясните ситуацията, да кажете какво наистина искате.

- Ако бях здрав, вероятно трябваше да го направя. В края на краищата е глупаво да обвинявам Игор за всичко - в крайна сметка аз самият си позволих да се държа така. Но бях изтощен. Във всички смисли. Буквално. Осъзнах, че не мога да устоя, че и аз нямам сили да се боря с него. Разбрах, че нямам достатъчно сили, за да спася връзката ни. В този момент трябваше да се спася. Това е като в самолет: "… ако пътувате с дете, сложете първо кислородна маска върху себе си, след това върху детето." Детето, в нашия случай, е нашата връзка. Ако не се бях спасил, тогава тази връзка просто нямаше да бъде изградена от никого. Тогава Игор беше основният ми дразнител. Той ме притискаше, не ми даваше да дишам, заобикаляйки ме със своите правила и принципи. И имах нужда от свобода. Пълна свобода да намерите скритите си резерви, да включите волята, да възвърнете самочувствието. Нямах търпение да намери време да ми даде тегленето. Имах тумор. И нямаше повече време. Накратко, оставих го да оцелее.

Дълго мълчах. Думите на Аня прозвучаха в главата й. Представих си как се чувстваше и как се чувстваше тогава. И все пак не можех да разбера.

- Беше лошо за теб - така е. Имам нужда от резерви, разбирам. Но развод? Аня, толкова ли е прост този развод? Разводът изтощава дори здрави хора, това е едно от най -трудните тестове.

- Знам, че думата „развод“резонира с вас с различни много болезнени истории, на които сте попадали. Но самият факт на развод не ме плашеше. Боли хората, защото за тях разводът е разруха. И за мен разводът не беше провал, а спасение. 18 години брак и два прекрасни сина - това е отличен резултат, реших, резултат, с който и двамата можем да се гордеем. Междувременно Игор и аз станахме много различни, израснахме един от друг и може би започнахме да се забавяме, да се намесваме един в друг в развитието. Така че защо просто не можем да се оставим един на друг? Защо не спрете да се мъчите един друг? Защо беше невъзможно да се постигне споразумение спокойно, по възрастен начин? Защо не се отнасяте един към друг с уважение? Аз със сигурност също не го подхождах с нещо повече, обиждах го с моята близост или нещо друго …

Болеше много, стига да се съмнявам. Все още се надявах … Надявах се, че не съм безразличен към него, че и той ще започне да прави нещо за нас, за мен. Но веднага щом взех решение, всичко се промени. Чувствах се съвсем различно. Ясно осъзнах, че не губя нищо. Семейството ми са синове. И те също са семейството на Игор. Но нито аз, нито Игор сме длъжни да бъдем семейство един на друг. Ние не дължим един на друг нищо.

- И той просто те пусна?

- Не, не е лесно. Всичко беше - и упреци, и обиди. "Кой има нужда от теб така?!", "Погледни се, няма да живееш ден без мен!" - С възрастта главата ти се разболя напълно. И още много. Звучи като възклицанията в съня ми, нали? Неговата мъжка гордост беше ранена. Не реагирах на атаките му. Съжалих го. Но животът ми ми беше по -скъп. По принцип той нямаше избор. Решението ми беше твърдо. И замислен. Очертах моята позиция, моите условия и ясно следвах плана.

- Казахте ли му за тумора?

- Не. Уплаших се, че това може да е причина да отнема децата си от мен. Казах само на един от приятелите си, така че ако нещо се случи, тя да ми помогне с децата. Но това не беше задължително. Всичко започна да се върти някак: процесът на развод, установяване на нов начин на живот, постоянна комуникация с децата (опитвах се да направя всичко, за да не се чувстват изоставени), работата, която стана повече, защото сега аз самият подкрепих себе си и децата. Тогава ми предложиха да изнасям лекции по история на изкуството в един от историческите клубове, с радост се заех с това. Така мина една година. Моят бивш съученик, като си спомни, че обичам Москва, ме покани в нейното бюро за екскурзии. В този момент най -накрая се разделих със счетоводния отдел. Работих като водач и имаше възможност да пътувам до Европа - мечтата ми се сбъдна - видях много световни шедьоври със собствените си очи. И тогава един ден, връщайки се от Рим, разбрах, че животът ми е пълен и красив. И тогава само (можете ли да си представите?!) Се сетих, че е минало много време и не съм бил подложен на допълнителен преглед и не съм започнал никакво лечение. Реших по всякакъв начин да се отърва от тумора. Отидох отново на лекар, прегледах три пъти, но нямаше тумор. Без следа. Бях напълно здрав.

Тя замълча. Настана тишина. Не знаех какво да кажа.

Какво да кажем на човек, който, след като е чул думата „смърт“, е осъзнал, че вече е умрял, и като е осъзнал това, е намерил смелостта да признае, че се е самоубил? Какво да кажем на човек, който се оказа от другата страна и гледайки живота си оттам, от вечната тишина и мълчание, намери силата да възкръсне, като птица Феникс, се издигна от пепелта, носейки невероятна топлина и любов в света? Не знаех какво да кажа.

Повтарях тази история отново и отново в главата си, а Аня седна до мен на пейката, погледна някъде в далечината и се усмихна. Тя се усмихна толкова топло и удобно - реката, която беше пред нас, и патиците, които плуваха на самия бряг на реката, чайките, които кръжаха над водата, и вечерното слънце, толкова златисто и нежно.

- Аня - казах накрая, - може би не е така, но … струва ми се, че твоят тумор е един от вариантите за самоубийство. Знам, че звучи странно, но всичко, което описахте: вашите чувства, вашата безнадеждност, някаква безнадеждност, безкрайна самота - всичко това е характерно за хората, близки до самоубийството. Само вие не можехте да решите да се самоубиете - бяхте твърде коректни, нямаше място за самоубийство във вашата координатна система. - обърнах се към Аня, тя ме погледна с любопитство.

- И започнахте да убивате тялото си по различен начин, по начин, който може да предизвика недоумение, съжаление, но не и осъждане - продължих аз. - Сякаш си бил на най -високия корниз за някакъв важен бизнес, застанал си на него, погледнал света около теб и … в последния момент избрал живота.

- Може би си прав.

- Какво мислите - куршумите в главата ви са тумор?

- Мисля че не. Куршумите са моите скрити, замъглени чувства и емоции. Това са моите мечти, които забравих. Но ги освободих. Приех ги. И няма какво повече да избухне. Свобода! Сега съм пълен с щастие. Това е вярно.