2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Автор: Закуренко Светлана
Харесва ми теорията, че децата си поставят фалшиви цели и се борят за тях, като по този начин предизвикват негативни емоции у родителите си. Има четири такива цели, като най -често срещаните две са борбата за власт и внимание. Нека поговорим за тях
Обърнете внимание доброволно
Класически пример. Говорите по телефона и детето веднага трябва да играе, да рисува, да го вземе, да помогне. Не мога да се справя без теб. Дразните се, защото разговорът е спешен или важен.
Раздразнителността е критерий, по който можете да определите фалшивата цел на детето, в случая говорим за борбата за внимание.
В този случай човек трябва да прибегне до превантивни мерки - обръщайте внимание редовно, разнообразно и искрено. Все пак говорим за вашето дете, така че трябва да се включите в игри, комуникация. Между другото, играта с дете е чудесен начин да подхранвате собственото си детство.
Но не си поставяйте фалшиви цели от рода на „Ще изчакам, докато започна да играя интересни за мен игри и тогава ще играя“. Необходимо е да се играе на детско ниво, така да се каже, унижаващо детската градина. Всъщност е забавно. Не напразно родителите са толкова ентусиазирани да избират играчки, често купуват това, което им харесва в собственото им детство или това, което го няма. Това не винаги ще се хареса на вашето дете, но има шанс да съвпадне.
Ако детето получава редовно внимание, няма нужда да се борите за него. По -лесно е да се постигне споразумение с него, така че той да може да играе самостоятелно по време на телефонен разговор, а дори и без споразумение, такива деца често могат да се занимават поне за известно време.
Като давате на детето си доброволно време, вие затваряте нуждата му от внимание, обич и любов. Съответно, той ще порасне в по -устойчив човек, който няма нужда да се вкопчва в другите, да страда от чувство на отхвърляне или да избягва комуникацията от страх от отхвърляне. Светът като цяло е много приятно място за такова дете.
Направете ги основни
Звучи съмнително, но всъщност работи. Това е нещо от поредицата „избор без избор“, когато давате избор от две шапки, детето сякаш избира себе си, но всъщност избира от предлаганата от вас.
Така че „да отговаряш“може да бъде условно, по -точно в рамките на конкретен случай, който избереш. Важно е детето да бъде значимо, да реши нещо, да говори, да участва. Но по -често родителите забраняват, те прекъсват, за да знаят мястото си, да не се включват в разговорите на възрастните и да пораснат за начало.
И всичко това е вярно, но е възможно да се задоволят потребностите на детето по такъв начин, че да не се отрази негативно на отношенията с възрастните. Така че, измислете някакъв бизнес, в който детето ще бъде основното. Можете изкуствено да надцените значението на този случай и след това да научите детето да участва в главната роля в този случай, като го насърчавате с похвали, разширявайки обхвата на правомощията.
Например, нашето тригодишно дете е назначено да отговаря за прясно изцедените сокове в къщата. Той сам инициира тази процедура или ако просто изрази желание, веднага се втурва в кухнята с крещи „сок, сок, сок“. След това започва сглобяването на сокоизстисквачката, подбора и нарязването на плодове. Основният е той. Ако е в магазина, тогава той ще избере плодове за сок.
По същия начин той участва в приготвянето на борш и пица. Някак се оказа, че той е нашият шеф в кухнята.
Между другото, сега говорим за втората фалшива цел - борбата за власт. И ако едно дете има определени задачи, където той е основният, където се смята, тогава няма нужда да се бори за власт.
В допълнение към много важен въпрос, като например „изстискване на сока“, е необходимо често да се приканва детето да направи избор сам: какво иска или какво да сготви за ядене, да му позволи да избере подарък, когато отива да посещение, какви дрехи трябва да носи. Това подсилва усещането му, че той отговаря, но също така го учи да прави избор, да взема решения.
Разбира се, вие контролирате процеса на подбор. Например, не позволявайте да се плъзга, когато навън замръзва. Ще има конфликт на интереси, където той ще бъде изправен пред факта, че не само той и не във всичко е основният.
Гневът е да се определи, че борбата за власт е започнала. Ако сте ядосани, тогава детето е влязло в борба за власт с вас.
Изброените мерки са превантивни. Ако дадете на детето чувството, че решава нещо, тогава тези сблъсъци за власт няма да са достатъчни. Макар и не изключено, разбира се. И тук човек трябва да може да излезе от борбата, а не да я продължава.
Препоръчано:
Как да възхваляваме децата. 10 заповеди на съвременната психология
„Браво!“, „Страхотно!“, „Висока петица!“, „Каква красота!“, Чуваме тези фрази на всяка детска площадка, в училище, в детската градина. Навсякъде, където има деца. Малко от нас сериозно се замисляха за тези думи. Хвалим децата си, когато завършат нещо важно, хваля децата, с които работим, или децата в нашата среда.
Заедно в името на децата
Има семейства, които по същество отдавна не са семейства, но са съжители, които създават облика на семейство. Защо живеят заедно? Често се казва, че заради децата. И тогава възниква въпросът: струва ли си? От една страна, разбира се, искам детето да има пълноправно семейство, майка и татко и всички да живеят заедно приятелски.
Как децата възприемат думата и понятието „смърт“
Концепцията за смъртта на детето няма много общо с нашата концепция за смъртта. Детето не е запознато с ужасите на гниенето, студа на гроба, безкрайното „нищо“и всичко, което се свързва с думата „смърт“. Страхът от смъртта му е чужд, затова той си играе с тази ужасна дума и заплашва друго дете:
"Имам лоша новина за вас: любовта към децата не съществува като такава." Как родителите осакатяват децата си
„Младежта се обърка“, мърмори по -старото поколение. Ако изхождаме от това послание, се създава впечатлението, че където и да погледнем, ние сме заобиколени от женствени мъже, „ИТ хора“, приклекнали във виртуалния си свят, еманципирани истерици и момичета, които мечтаят само как бързо да се оженят за богата „захар“татко”.
Защо е важно за децата, когато родителите се смеят, или как да научим децата да импровизират
Почти всеки има приятел, който всеки път разказва една и съща шега и се смее най -силно. За него е голяма работа да ви разсмее с нещо различно от този анекдот. Или, когато общувате с него, обсъждате само реални събития от живота му. И почти сигурно тези събития са монотонни и скучни.