2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Всички проблеми и трудности, които възникват в отношенията с партньор, винаги трябва да се говорят на глас. Много от вас обаче са изправени пред ситуация, при която този подход не работи - партньорът просто не ви чува и поради това възниква досадно безсилие. Какво да направите по въпроса? И защо това се случва?
Определено не трябва да наричате партньора си нарцисист и да се разпръснете!
В наше време мащабът на нарцисизма достига толкова колосално ниво, че ситуацията често се превръща в абсурдна и нелепа.
В действителност проблемът с „глухотата на партньора в една връзка“може да бъде в различни аспекти и не е факт, че човек може да бъде нарцисист (това се случва само в 50% от случаите).
Така че, обяснявате нещо на партньора си, но той не разбира. Преди да поставим етикет на човек, да диагностицираме и да прекратим една връзка, нека разберем всички аспекти на проблема.
Най -важните критерии в контекста на този въпрос:
Доста често партньорите си представят претенции и искания, вместо да питат. Използвайки пример от професионален опит - наскоро имаше двойка на сесия, в която партньорите си направиха претенции един към друг през почти цялата консултация („Не казахте това!“, „Трябваше да изхвърлите комбайна! - Не ! Имам нужда от него!”,„ Къде ще го поставим?!”,„ Защо не искате да го поставите там?”И т.н.).
Този обмен на искове и отправяне на искове отнема на хората много време.
Когато партньорите бяха помолени да подчертаят основната нужда, се оказа, че мъжът иска да има лично пространство, „свой собствен ъгъл“, където може да бъде господар (да изхвърля, прехвърля неща и т.н.), а жената искаше той да не докосва личните й неща.
На първо място, ние откриваме нашата най -дълбока нужда от всички претенции и изисквания (може би същността на проблема не е в чаша и лъжица, а в нарушение на вашите граници - искате да бъдете уважавани като личност, искате да имат свое собствено пространство, а не да следват постоянно изискванията и желанията на партньора).
След това се опитайте да формулирате искането си под формата на молба: „Знаеш ли, сега доста болезнено възприемам факта, че нямам собствено място, граници … Позволи ми да направя каквото искам, както е удобно за мен. Искам да бъда господарка (господар) на думите си."
Преговаряйте, питайте и преговаряйте! Често в семейните двойки хората се фиксират върху оплакванията си, натрупаното недоволство, така че започват да разтоварват всичко към партньора си веднага под формата на искания. Опитайте се да намалите степента на агресия към любим човек. Изберете правилната форма на комуникация с партньора си.
Като цяло това е отделно изкуство, на което си заслужава да се обърне внимание. Начинът, по който тон или глас казваме нещо на партньора си и в кой момент означава много за него. Често ние питаме или казваме нещо със същия тон и съответно думи, човекът не разбира същността на разговора („аз„ го чукам “същото, но той не ме чува!“). Променете формата за подаване на информация!
Има една отлична книга на Джоузеф Зинкер, В търсене на добра форма: Гещалт терапия с женени двойки и семейства, в която известен американски психотерапевт представя на читателя основната идея за психологията на отношенията - научете се да говорите с човек, постоянно практикувайте това умение, опитайте се да говорите за вашата болка, нужди, искания и молби по различни начини и опции (дори разменете думи!).
Доста често се опитваме да „забием“някаква мисъл в главата на човек по същия начин, но този подход просто не му подхожда. Погледнете се отвън, анализирайте формата, която използвате. Тук искам да дам пример от личен опит.
На около 3-4 години следване в гещалт, любимият ми човек имаше множествена криза (трудности в работата, проблеми в семейството и т.н.). Наистина исках да го подкрепя, търсих различни начини, опитвах се да давам съвети, но чувствах, че всичко това не помага. В крайна сметка всичко се оказа гениално просто - достатъчно беше да попитате партньора си как да му помогнете! Отговорът беше гениален и открит: „Слушай, просто кажи, че всичко ще бъде наред!“. Изненадващо, Гещалт учи, че фразата "Всичко ще бъде наред!" не означава абсолютно нищо и се възприема от човек като "Остави ме на мира, млъкни и всичко ще ти се получи!" Така че, изберете форма на комуникация и попитайте директно човека как да му обясните, как да помогнете и т.н. ("Бих искал това, моля, обяснете как да ви предам тази идея? Защо се съпротивлявате? Не разбирате нуждата ми или какъв е проблемът?").
Друг вариант е да попитате близки до вас (отвън) защо партньорът може да устои и да не бъде включен във вашите нужди, да им кажете точно какво казвате. Като правило, ако човек ви слуша внимателно, това означава, че той е емоционално ангажиран с този въпрос. В този случай можете да опитате да приложите в комуникацията същите фрази, които използвате в разговор с партньора си (най -важното е да изберете правилния човек, така че „кавгите на публично място“да не бъдат премахнати, в противен случай отношението на двойката към семейството и директно към партньора ще се променят) и нека доверен човек отвън да ви каже как звучи.
За вас е полезно партньорът ви да не ви разбира. Защо? Може да има две причини. Първото - за вас позицията на обидения е по -позната; второто - може би сте свикнали да се разочаровате (в този случай трябва внимателно да анализирате детството си, обектите на привързаност, по -специално фигурата на майката - това може да бъде всеки човек, който е участвал пряко във вашето възпитание, имал специално влияние върху психиката и др.)). Най -вероятно не сте взели нещо от фигурата на майката, затова се опитвате да задоволите тази нужда чрез партньора си и в резултат на това да го направите виновен, задължен, изискващ нещо (обаче всъщност човекът не ви дължи нещо).
Като цяло нито един от партньорите не дължи нищо на другия. Можете да си дарите нещо един на друг (любов, подкрепа, подкрепа, грижа, внимание), но не е нужно. Ето защо партньорът често може да изглежда като нарцисист, когато правите нещо, за да го видите като отхвърлен. Такова поведение се изпълнява нарочно, но несъзнателно, това е сценарият, според който сте свикнали да действате - умишлено говорите с партньора си, така че той да ви отхвърли, защото тогава е по -обичайно да седите и да се измъчвате („аз съм толкова нещастни, отхвърлят ме, не ме харесват, нараняват ме! ) … Тогава ситуацията се повтаря едно към едно като с вашия ранен обект на привързаност, с фигурата на майката.
Ако майка ви ви се струваше отхвърляща, студена и невнимателна, ще изиграете тази история във връзка (бракът или близките отношения нямат значение). Близки отношения предполагат вашето привличане към човека („Е, моля, дайте ми това, което мама или татко не са дали!“). Независимо дали сте мъж или жена, всеки от нас формира с майка си основни стремежи към привързаност и емоционален контакт.
Ако нещо ни липсваше в детството, беше обидно, болезнено, много трудно, пренасяме всичко това във взаимоотношенията с възрастни и съответно ходим и страдаме - "Никой не ме разбира!" Колкото и партньори да смените, всеки следващ човек също няма да ви разбере. Изненадващо, първоначално в отношенията има разбиране, партньорите се приспособяват един към друг, защото все още няма такава прожекционна маска (тя се появява само след година, две или три).
Полезна препоръка за избора на „правилните“думи - порастете и излезте от положението на детето, в което автоматично изпадате, чувствайки се като дете до майка, която не удовлетворява вашите нужди. Вие сте възрастен, така че се опитайте да се вдигнете и да разрешите проблема по възрастен начин ("Как иначе мога да попитам? Как иначе мога да кажа? Как мога да попитам?"). Точно да иска, а не да изисква - детето изисква, пита възрастният, защото разбира, че никой не му дължи нищо (ако иска, той ще го направи; ако не иска, няма да го направи).
Препоръчано:
ЕТАПИ НА РАЗВИВАНЕ НА ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ МЕЖДУ МЪЖ И ЖЕНА
Връзка Почти винаги е трудно. По един или друг начин, ние трябва да се справим с нашите детски травми, неудовлетворени нужди, ранни решения, илюзии, семейни сценарии и други подводни течения, които ни засягат днес. От една страна, това е болезнен процес, пълен със сълзи, негодувания и разочарования, от друга страна, това е естествен и достъпен начин за личностно развитие и възможност за пълноценен, богат живот.
Каква е връзката между седене пред компютър и проблеми в отношенията?
Чувствате ли, че нещо не е наред в живота ви? Уморихте ли се да изпитвате меланхолия и тъга, да заспите в студено легло? Темата за взаимоотношенията на хората, работещи от разстояние, е една от най -болезнените, трудни и трудни за преодоляване.
Видове взаимоотношения между мъж и жена от гледна точка на ниска самооценка
Флирт Намигате си един на друг, усмихвате се сладко, между вас има искра. Флиртът е прекрасен, помага да почувствате привличане в една връзка, вашето желание. Флиртът присъства в началото на една връзка, между малко познати хора, като правило за двойките е трудно да я поддържат във връзка за дълго време.
Връзката мъж и жена като проект
Обикновено пиша за ресурси и използването на метафорични карти. Но сега една нова тема ми стана много интересна. Освен това наскоро попаднах на статия от един мой колега, с когото не съм съгласен за всичко и възникна идеята да пиша за мислите си.
Какво може да развали отношенията между мъж и жена
Почти всички хора се нуждаят от вербална комуникация. С други думи, човек трябва да говори с някого. Всеки, тази нужда от комуникация, се изразява по различни начини. Някой се нуждае от много, докато други може да се задоволят само с няколко фрази на ден.
