Вашият партньор често ли се обижда? Докосване. Психология на отношенията

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Партньорът често ви обижда (няма значение кой е - мъж или жена - психиката няма пол в смисъла си). В какви ситуации това може да се случи? Ако изразявате мнението си, говорете за чувства или преживявания.

Отговорът на партньора е: „Ти ме нарани, нарани ме! Винаги ме критикуваш и ме осъждаш за всяко действие! В резултат на това той се оттегля в себе си, носейки негодувание в душата си. Всъщност това не е отхвърляне, а незначителна неприятна ситуация, „надута“от един от партньорите, която не може да навреди дълбоко. Всъщност това е начин за прекъсване на контакта с човек, както и защитна реакция. Тук си струва да си припомним, че обидата е детски начин за манипулиране на родителите („Аз съм обиден, купете ми детска играчка, играчка … и като цяло - забавлявайте ме!“).

Ако погледнете от гледна точка на възрастен, никой не е длъжен да ви забавлява, обиден - справете се с обидата си. Така че негодуванието е гняв, насочен навътре. Един от партньорите хвана нещо вътре в другия, докосна болезнена рана и затова реагира по такъв пасивно-агресивен начин. Как да постъпим в такава ситуация? На първо място, погледнете себе си отвън, вслушайте се внимателно в думите ви, помислете, може би наистина правите нещо нежелателно за партньора си, излъчвайки осъждане или критика в негова посока (това често се случва). Може би близкият човек наистина има рана в душата или психиката, но ако се погрижите за себе си, изработете изключително бъговете си, които засягат връзката. Като правило хората се срещат по някаква причина, така че определено има нещо вътре във вас.

Как можем да излъчваме? По -добре е да отговорите на този въпрос с пример от личната практика. Наскоро клиент каза на сесия, че тя и съпругът й са решили да обсъдят темата за вниманието. Съпругът каза, че веднъж е опитвал наркотично вещество и според него това е било осъзнаване - усещаш и преживяваш всичко до най -малкия детайл, възприемаш ситуацията от съвсем различна страна. Мнението на жената беше коренно различно - такова състояние може да бъде „уловено“с помощта на техники от по -високо ниво, например психотерапия, която дава висока степен на осъзнатост. Клиентът е на терапия от дълго време, усвоил е различни техники и има цялостен подход за решаване на този проблем. Съответно, тя се опитва, относително казано, да наложи присъдата на съпруга си: „О! Това е такава тръпка, сега вероятно съм разбрал същността на това начинание! . В отговор тя получава агресия („Сега ме осъждате и срамувате!“). И въпреки че отрича, че се е опитала да срамува съпруга си, по време на психотерапевтичната сесия тя признава, че изпитва известно осъждане към хората, които употребяват наркотици. И така, партньорът е чул и усетил истината - няма значение, че тези думи не са озвучени на глас, те са излъчени. Погледнете дълбоко в съзнанието си, може би наистина осъждате поведението на партньора си или го критикувате за някакво действие. В този случай той просто чете всичко, което е в дълбините на вашето несъзнавано, дори и да не можете да го разберете напълно. След като сте се справили със себе си, вече ще говорите тези думи с различен тон.

Има и друга интересна техника. Когато изказвате на глас мислите си за разгорещена дискусия, съвместния ви живот и т.н. („Осъждам малко този начин на осъзнаване, попаднал съм на такива личности. Не ви осъждам - тази ситуация се е случила отдавна, сега всичко е нормално, вие сте напълно различни, вие се отнасяте към всичко това и като цяло имате различен живот ), на практика нямате двойни послания към партньора си, а той има потискащо чувство да предявява претенции. Това е доста важен момент, така че определено трябва да се научите да разбирате себе си в настоящата ситуация, да разбирате какво е в дълбините на вашето съзнание и да овладеете техниката за изразяване на мислите си.

Друг интересен случай са обидите под формата на „Не можеш да ме чуеш!“, „Критикуваш ме и осъждаш!“. Колко често отговаря вашият партньор? Не ме чува! В крайна сметка нямах предвид такова нещо и т.н. Ще дам като пример още една ситуация от терапията. По време на сесията един от клиентите каза: „Изобщо не ме чува! Казва, че не го чувам, но не е така!”. На моя въпрос „Значи чувате партньора си?“, Жената се смути и отговори: „В какъв смисъл?“Както се оказа, клиентът дори не можеше да разбере какво значение има партньорът в думите му, когато каза, че не е чут. Всъщност хората всъщност не се чуват.

Известният аржентински психотерапевт Хорхе Букай има интересна книга „Искам да ви разкажа за …“, в която интерпретира необичайния си възглед за психологията, разказвайки на читателя всякакви басни, приказки и притчи. Една от тези притчи точно описва ситуацията, когато съпрузите „не се чуват“.

Семейна двойка посещава психотерапевт.

Съпругът се обажда на терапевта и казва: „Докторе, толкова е уморена от мен - тя никога не чува, колкото и да казваш! Нека направим сесия по -рано."

Психотерапевтът се опитва да убеди клиента, че не може да приеме двойката по друго време, и иска да разбере ситуацията: "Кажи ми, как точно не чува?"

- Ами не чува, това е всичко!

- Добре, обади се на жена си.

- Лена! Отиди там!

- Къде си?

- Аз съм на втория етаж, а тя е на първия, в кухнята.

- Добре, обади й се.

- Лена! Виждате ли, той не чува!

- Слез по стълбите с един полет и се обади отново.

- Лена! Е, тя не чува! Дори не отговаря!

- Отиди в кухнята и се обади.

- Лена! Е, защо не отговаряш?

- Добре? Какво? Какво? Вече ти отговорих три пъти, но не ме чуваш!

По правило подобна история се крие зад всичко. Наистина сме подредени във връзка по такъв начин, че искаме да бъдем чути, но в същото време не искаме да чуем другия човек. Защо? Необходимо е да се задълбочите в нуждите на партньора, да разберете значението на думите, които той казва, защото те не винаги предават цялата дълбочина на желанието на човек. Това е доста трудна емоционална работа, така че е по -лесно да обвинявате („Не ме чувате!“). Има и друга страна на монетата - може би не можете да чуете себе си, не разбирате какви нужди се опитвате да кажете на партньора си.

Какво да правя? Обективно оценете поведението си. По правило ситуацията е „сдвоена“- намираме се според степента на нараняване. Ако единият партньор има нараняване на това място, другият също ще намери рана в зоната на срам, вина или отговорност (в зависимост от това за какво става въпрос). Например, винаги обвинявате партньора си, но в действителност вие сами не знаете как да поемете отговорност за чувствата, преживяванията, страданията, живота и пр. Опитайте се да признаете пред себе си, че това е така, ако наистина искате да подобрите взаимоотношения и да решите грешките си. Погледнете по -задълбочено в ума си в ситуации, в които псувате и партньорът ви е обиден.

Техниката работи чудесно, когато човек дойде с някакво приемане (в зоната на своите трудности, характеристики или травми) от категорията на смирението - „Слушай, сам разбрах, може би си прав, но все пак има своя дял от вина … Нека обсъдим както моята, така и твоята вина. " Тази позиция ("50/50") ви позволява да предадете на партньора си, че също работите върху себе си, а за вас също е трудно. В противен случай - с презентации и искания - никой никога няма да ви чуе. Тогава партньорът ще бъде по -лесно да признае, че му е трудно, а също така иска да работи върху себе си. Случаите, когато една двойка често псуват и не искат да се "измъкнат" от скандали, са доста редки. По принцип хората искат да работят върху себе си, но не разбират как точно трябва да се направи това, за тях е трудно да преодолеят съпротивата, свързана с факта, че партньорът натиска („Само вие се променяте, но аз няма!“). Използвайки техниката „смирение“, улеснявате промяната на партньора си.

И най -важното, не се забърквайте в обидите на партньора от майка или баща си. Това е начин да манипулирате родителите и не е нужно да ставате точно този родител, който може да бъде манипулиран. Не оставяйте обаче партньора си сам с чувствата му ("Обиден - той е виновен по собствена вина, това са вашите проблеми, така че разберете го! И тогава елате!"). Подобна тактика ще предизвика още по -голямо негодувание и оттегляне у себе си.

Препоръчвам да кажете нещо от категорията „Съжалявам, че го преживявате по този начин и възприемате ситуацията по този начин …“. Тази фраза ще покаже на партньора ви, че сте емоционално включени в ситуацията, че ви е грижа, но тук може да звучи малко по -различно за партньора („Е, толкова сте жалки, защото го възприемате по този начин!“). В някои ситуации си струва допълнително понижаване на степента в отношенията („Съжалявам, че всичко се случва по този начин … Съжалявам, че не можем да се чуем …“). Когато има куп „ние“, а не отделно „ти или аз“, това казва, че проблемът е общ и за двамата партньори. „Ние“е много обединяващо, особено в ситуации на кавги и недоразумения („Съжалявам, че има критика и осъждане за вас, но определено не се опитвам да ви нараня. Опитайте се да ме чуете и да разберете вътре в себе си къде е това се е образувала рана”). Ако се занимавате с психология и слушате много, опитайте се да предадете мисълта си на съзнанието на партньора си: „Може би като дете майка ми ви е казала нещо неприятно и току -що дойдох тук, но повярвайте ми - не от злоба! Определено ще се опитам да говоря по -малко по тази тема и в различен тон, ще работя върху себе си, но обещайте ми, че вие от своя страна ще възприемате ситуацията като цяло по възрастен начин”. Дайте време на партньора си да се справи с това, но не ставайте негова майка („Позволете ми да ви утеша, да ви погаля … Какво друго да направите? Може би си купете бонбони?“). Човек се нуждае от време, за да изпита всички чувства и в същото време да се опита да бъде близо до него, но не прави нищо за него. Намирайки се наоколо, вие ясно давате да се разбере, че не сте отхвърлили и продължавате да обичате, дори ако партньорът е „ужасен“вътре. Вътрешното състояние на човек не е важно, убедете го, че искате да сте възрастен с него, за да не изпадне в някаква детска травма. Всеки от нас може да падне, никой не е в безопасност от това, но в идеалния случай партньорът трябва да е близо.

Така че, ако говорим за „обиден партньор“, това е някаква взаимна трудност, която причинява безсилие, наистина е трудно да бъдеш в контакт с такива хора. Опитайте се да видите ситуацията като нов етап в отношенията. Това е криза във връзката ви, по -провокирана от партньора ви. По правило след такава криза, когато изпитате всички тези чувства и анализирате ситуацията като цяло (как да реагирате - какво да кажете и какво не?), В двойката ще се образува своеобразен "кодекс от правила" и партньорите ще се чувстват комфортно във връзката.