Избягващ тип личност. Противозависимост. Страх от отношенията

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Как се формира характера на избягващия тип личност? Какви са трудностите в него?

Любопитен факт - в психоанализата не се споменава избягващия тип личност, а дори и механизмът за отбягваща защита не съществува като такъв (има всемогъщество, отричане, изолация). Избягващото разстройство на личността е диагностицирано в когнитивно -поведенческата терапия, а самото име е формулирано едва през 1999 г., сякаш обществото на психотерапевтите и психолозите се съпротивлява и го избягва.

И така, следните черти са характерни за избягващия тип личност:

Огромно ниво на самоосъждане, самоотричане и чувство на срам („Аз не съм … …“

Клиентите често описват тази част от личността си като самотен, грозен малък човек, който седи в пещерата си и не чака никой да го посети, но все пак изпитва естествена и изгаряща нужда от любов, признание и приемане.

Отричане на всички емоции и мисли, свързани със собственото „аз“, тотално избягващо поведение, което в крайна сметка ще се изправи пред този човек със собствените му емоционални преживявания и притеснения

Като правило човек вече е формирал на сетивно ниво твърдо убеждение, че различните негативни чувства са лоши. За такива хора преживяването на срам и срам е непоносимо. Защо? Избягващият тип личност се формира главно в ранна детска възраст и е свързан с токсичен срам, преживян от детето в семейството.

Например, фигурата на майка (майка, баща, дядо, баба), прекарвайки повече време с детето, се срамуваше от всичко - срамуваше се да изразява емоциите си на улицата, да крещи, да изглежда като мърляч и т.н. („ Какво ще кажат съседите? "). Най -болезненото нещо на това място е, когато детето показва вълнението си, енергията му кипи и то подскача от радост, родителят винаги спира и дърпа бебето, забранявайки му да прави каквото и да било. Или друга ситуация - детето иска нежност, внимание и любов (тези чувства в детството все още не са обхванати от никаква защита, така че бебето се гушка до майка си, иска ръцете й и тя го изхвърля („Махай се, може ли не виждаш ли? Имам много работа! Все още трябва да сготвя 25 чинии, да почистя апартамента, да измия. Нямам време за теб! ") Детето, поради ранното си умствено развитие, възприема поведението на този родител като осъждане - ти си толкова лош, че няма да ти дам любов, въпреки че го имам. Това осъзнаване се преобръща над него като снежна топка. В бъдеще при всяка връзка се задейства фуния от травма върху определен израз на лицето или дума („Мама каза за същото и аз се почувствах зле до нея, любовта ми е нежелателна за другите, чувство, че просто трябва да изключиш“).

В действителност много хора имат проблеми не с агресия, а с изразяване на нежност, любов и позволяване на себе си да изпитат топлина към другите хора. Избягващият тип личност има най -много такова напрежение в зоната на нежност.

Тревожното разстройство и избягващото разстройство на личността не са едно и също нещо. Един тревожен човек може да има връзка и е доста трудно за избягващия човек да изгради какъвто и да е вид връзка, затова често такъв човек избягва контакт. За него влизането във връзка означава да стане уязвим, да отвори душата си, да се покаже такъв, какъвто е в действителност, защото само така партньорът ще се влюби. Избягващият тип личност наистина иска да изгради връзка, но се страхува да се сближи, защото раната е все още отворена и той определено ще бъде наранен.

Можете също така да намерите концепцията за „избягващ тип привързаност“, но това е по -близо до психоаналитичното разбиране. До известна степен избягващият тип личност може да бъде сравнен с противозависимия човек, с раздяла през целия живот. Защо така? Това е човек, който „като кок“оставя всеки в живота си. За него е по -важно и по -лесно да напусне връзката. Тук може да има два варианта: първият - не съм напуснал майка си, което означава, че ще ви напусна; второто - напуснах майка си, стана добре да живея, което означава, че ще си тръгвам постоянно. Последният вариант е по-възрастен модел на поведение, който се фиксира до 18-20-годишна възраст, започвайки от ранна детска възраст, когато детето се затвори в стаята си или влезе в себе си (съответно той осъзна, че никой няма да го обиди това начин, защото крие истинските си чувства и преживявания).

В действителност избягващият тип личност наистина иска да остане във връзката, но е толкова страшно - ще бъде отхвърлен, наранен, предаден, защото родителите са правили това. Ето защо ще накарам партньора си да си тръгне!

Всеки от нас има качествата на всички типове личности, така че се разбираме. Така че, човек прави всичко, за да накара партньора си да напусне (своеобразен тест за сила), но всеки път действията му стават все по -трудни. Това се дължи на факта, че майката не е могла да издържи на неговата агресия, вълнение и всякакви ярки прояви на емоции в детството, затова тази нужда трябва да бъде „изпълнена“от партньора (относително казано - „толкова те обичам, мога няма да живея без теб, че съм готов да си тръгна с теб! ). Желанието да бъдеш с някого е толкова силно и непоносимо, че е по -добре да се отървеш от човека точно сега.

Как се разви тази черта в по -ранното детство? Дете, което е чувствало, че без фигурата на майката е много по -добре или обратно, не може да се откъсне от нея, играе опит да се раздели в други отношения. Той обаче никога няма да може да задоволи най -важната си раздяла, която е трябвало да се случи с майка му.

Критиката се възприема от такъв човек много болезнено. Това е болка в самото сърце, дълбока рана в душата, защото когато оценява собствените си действия, той чува не само „ти си направил това лошо“или „не е трябвало да поставяш чаша тук, но трябваше да затвориш тръбата”. За него критиката означава, че той е нищожен, направил е нещо лошо и като цяло - няма място в тази къща и никой няма да го обича. Доста често хората изпитват този срам като вина („О, направих нещо нередно!“) И ако все пак успеят да влязат във връзка, те се опитват да угодят на партньора си във всичко. Въпреки това, в една двойка те се чувстват зле и смутени (като в клетка) и като правило остават на този полюс на незначителност. Съответно, поради болезнено чувство на вина и срам, такива хора се страхуват да говорят за истинските си желания и нужди, понякога дори не си признават това (скриха се толкова дълбоко в съзнанието си, че им е болезнено да признайте кои са всъщност)

По време на комуникация с избягващ тип личност се създава интересно чувство, че събеседникът е неискрен, нечестен, карам, маха, с други думи - неприятен. Всъщност човек се страхува да признае своите желания и нужди пред някого, защото в семейството му това се счита за неприемливо поведение.

Ако хората на психотерапевтични сесии започнат да разкриват своите неприлични и сенчести части на личността („Мислех, че тя трябва да умре!“) И в същото време се изпълват с боя, това показва голямо доверие между клиента и психотерапевта, който се образува най -малко една година по време на контакт.терапия. Изразяването на такива чувства трябва да се отнася с уважение.

Ако човек с избягващ тип личност, споделил интимни мисли и очакващ да чуе критика в отговор, изведнъж види истинска изненада („И какво, срамуваш ли се от това? Това е често срещано човешко явление!“), Той най -накрая разбира, че той беше приет, чут и не осъден … Такъв човек обаче често вижда отхвърляне там, където то всъщност не съществува, той го измисля за себе си. Именно в тези случаи възникват най -трудните моменти - човек разкрива много повече, отколкото е бил готов да направи в началните етапи на терапията. Съответно, ако доверието все още не се е формирало, той ще види отхвърляне на терапевта (или друг познат) под каквато и да е форма. Често се случва проактивно отхвърляне (докато не бъда отхвърлен, по -добре да се оставя), особено ако избягващият човек във връзка с партньор е казал или направил нещо, което той осъжда в себе си. За него тази ситуация ще бъде като картина, когато целият клас с учителя пъха пръст на детето и казва „fuuuuu …“. Това вътрешно състояние може да продължи часове, дни или дори седмици. Човек непрекъснато превърта в главата си как е казал нещо, докато се поти и се изчервява, спомняйки си думите. В нежни детски преживявания, доста крехки, когато егото все още не се е формирало, той беше напълно зависим от майка си, нейното мнение и обкръжение. Съвсем лесно е да се унищожи крехкото възприемане на света от дете - достатъчно за възрастен да „стъпи“върху зачатъците на формирането на неговата личност. В резултат на това той просто решава да не расте като личност и да се крие от други хора.

Умишлено избягвайте всякакви контакти

Избягващият тип личност избира работа, при която не е нужно да контактувате с други хора или комуникацията се свежда само до бизнес разговори (без емоции). За такъв човек е доста трудно да сключи партньорство (но той наистина го иска!), Затова често избира изолация, не говори за чувствата си. Отвън има усещане за откъснатост, студенина, цинизъм, незаинтересованост и липса на инициатива. Относително казано, човек просто се слива със стената, стремейки се да бъде забелязан по -малко, защото в противен случай ще забележи недостатъците и съответно ще критикува. Например, на психотерапевтична сесия, човек започва да се отваря, изглежда наистина невероятно - възхитен и отворен поглед, напомнящ за 3-4 годишно дете, което най -накрая е забелязано. Но това е детска нужда, невроза от детството, тогава доста адекватно поведение, но сега вече не е подходящо за възрастта. Съвсем логично е човек да има нужда да го промени, да го поправи, да го подобри.

Желанието за изграждане на взаимоотношения между избягващи хора е много голямо. В детството те често са се изживявали като сираци - мама и татко не са им показвали какво е връзка, не са изграждали отношения с тях, не са се включвали емоционално в живота им. Мама просто беше там, взе всички решения и поиска от детето да направи каквото си иска. Вторият вариант е, че тревожната майка „включва“притесненията за детето с цел свръхзащита и пълен контрол.

Съответно в една връзка такива хора често проектират всичко, което родителите излъчват в детството („Ти самият си лош и нямаш право да искаш нещо!“) На партньор. Така те си доказват своята непоследователност, утвърждават се в лошите си и неприлични желания. По правило самочувствието се влошава в отношенията при избягващи индивиди, самобичуването се изостря; някой се опитва да угоди на партньор, дори когато това е напълно ненужно; някой, напротив, действа и обижда в замяна; някои са инициативни относно отхвърлянето.

Ниско доверие в другите хора

Причината може да е дълбока детска травма (до 3 години), когато егото едва започва да се формира. Може би предсловесна травма - от ранна детска възраст детето не е чувствало достатъчна емоционална подкрепа и участие на родителите. В резултат на това се формира стабилна връзка между „мир и хора - недоверие“. Важно е да се разбере, че на възраст от 0 до 1 години в съзнанието на детето се формират понятията „доверие“и „недоверие“. Често избягващият тип личност има общо недоверие към целия свят. Това се проявява под формата на тотален и строг контрол по отношение на други хора и ситуации, следователно избягващият човек се приравнява на тревожен. Може да има и комбинация от нарцистично и гранично разстройство. Може би човекът не принадлежи към граничната личност, но периодично разиграва своята ситуация, недоверие, страх, трудни преживявания и непоносима болка в отношенията.

Ами ако имате избягващ тип личност?

Реформирайте отношението си към себе си, променете себе си. Помислете, нормално ли е да имате такива черти на характера? Погледнете по -отблизо други хора със сходен характер, анализирайте как другите се отнасят с тях. Аз например не обичам да готвя, но какво да кажем за другите жени? Да видим - тук един и втори са женени и също не готвят, така че е възможно! Слушайте себе си, забележете, когато започнете да обвинявате и унижавате себе си за някакво поведение. Анализирайте какво чувствате към другите хора, които правят същото? Това упражнение дава да се разбере, че ние се отнасяме добре с другите в подобна ситуация, но се караме. Намерете човек, който наистина винаги ще ви подкрепя (каквото и да правите, в каквато и ситуация да се намирате)

Избягващият тип личност, особено ако се формира въз основа на ранното инфантилно недоверие към целия свят, се третира само от взаимоотношения - добри, добри, подкрепящи. Ако знаете, че в живота ви има поне един човек, който ви подкрепя, издържа, обича, не критикува, ще можете да се обърнете към други хора (така психиката работи най -бързо). Най -важната нужда от избягващия тип личност е безопасна връзка, в която можете да се отпуснете, да бъдете себе си. Такъв контакт не винаги означава, че ще бъдете приети и подкрепени, но със сигурност няма да бъдат съдени. Полученият опит в отношенията трябва да бъде пренесен по -нататък в живота ви, но първо трябва да придобиете умения за приемане и подкрепа и това ще отнеме още известно време.