Какво не е истинската любов. Митове за истинската любов

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Много хора, които не могат да изградят силни и стабилни взаимоотношения за дълъг период от време, не могат да изберат партньор, да вземат зряло решение за брак и създаване на семейство, просто не само нямат опит в здравите отношения, но и не са ги виждали в живота им …. Като правило те наблюдават поведението на родителите при развод или семейна кавга.

Може да има и друга ситуация - всеки родител се е занимавал изключително със собствения си живот, в семейството няма общи интереси. Съответно, детето не е в състояние да разбере въпросите: Какви отношения имат родителите? Как изобщо се срещнаха? Обичат ли се, защото външно никаква връзка изобщо не се забелязва? От страна на родителите целият възрастен живот на детето изглеждаше идеален, но когато той беше на 15-20 години, по някаква причина те се разведоха. Или изясняването на отношенията между бащата и майката винаги е ставало тихо и при затворена врата, така че детето не може да разбере какво се е случило и защо.

И така, какво се случва на този етап с вътрешното състояние на човек? Той се опитва да компенсира липсата на визуален опит с информация от различни източници - като правило това са любовни истории (Пепеляшка, приказки за красиви принцеси и т.н.) и романтични американски филми с щастлив край.

Истинското щастие изисква упорита работа, така че за да направите живота си по -реалистичен и по -щастлив, трябва да разберете и развенчаете митовете за истинската любов.

Истинската любов винаги е любов от пръв поглед

Като цяло днес този мит е практически развенчан - всеки от нас е попадал на хора, влюбили се в бъдещия си партньор не от втория или дори от третия път. Има и ситуации, в които любовта възниква, когато човек изглежда е в дълга и стабилна връзка с друг партньор или е успял да види и оцени своя само след известно време след срещата.

Важното, което трябва да запомните тук, е, че някои хора отнемат много време, за да се отпуснат напълно в сърцата си и след това да се доверят на другия човек. Едва след пълно вътрешно спокойствие те ще могат да кажат: "Да, обичам този човек!"

Днес в света има доста хора с различни дълбоки травми (особено травма на привързаност), така че е невъзможно да се доверите за част от секундата. Напротив, доста често възникват ситуации, когато една връзка, започнала с лудо влюбване от пръв поглед, също толкова бързо и избледнява. Защо се случва това? Всъщност това е идеализация и обезценяване на партньор, но в действителност няма силна и дълбока привързаност и искрена любов.

Възможно е хората да се влюбят от пръв поглед, но след това работят дълго и упорито върху отношенията си, култивирайки любовта си стъпка по стъпка, непрекъснато се движат един към друг и научават най -тайните мисли. Минава период на разочарование, период на раздразнение - и настъпва истинската любов.

Повечето хора все още вярват в теорията на половинките. Приказен мит е, че някога всеки от нас беше физически свързан с партньора си, но след това се случи ужасна катастрофа, която ни раздели. Оттогава всички хора „обикалят“по света в търсене на сродната си душа. Ако обаче беше така, досега хората просто нямаше да могат да се срещнат с партньора си, да се влюбят и да създадат семейство. Днес World Wide Web дава неограничен брой възможности да намерите любовта си по целия свят - сайтовете за запознанства и различни чатове ви позволяват да общувате с хора от Канада, Австрия, Нова Зеландия, Америка и т.н. Ако човек е предопределен от съдбата да има един и единствен партньор, той със сигурност ще може да го намери; но ако нямаше интернет, двойката нямаше да може да се събере отново.

Уви, тази прекрасна теория е невярна. Всеки човек самостоятелно взема решение за целта си в живота и избира сродна душа. Нищо и никъде не пише за това кой ще бъде вашата сродна душа - нито Бог, нито Вселената. Важно е да разберем, че сами избираме партньор, на когото душата ни реагира.

Не си поставяйте непоносима задача - да разгледате, относително казано, Божието намерение. Поемете отговорност за избора си, намерете някой, който е достатъчно добър за вас, и изградете здрави отношения.

Обектът на любовта е единственият човек

Това е от категорията идеализация и девалвация - трябва да намерите перфектния човек, който да ви подхожда във всичко и да ви подхожда във всяка точка. Никога няма да псувате и да влизате в конфликт с него, няма да има гняв един срещу друг. Първо, просто няма да си позволите да проявявате такива чувства по отношение на любимия човек, и второ, ако партньорът ви се ядоса за нещо, ще имате твърдо убеждение, че най -близкият човек е спрял да ви обича. Това мнение е погрешно. Любовта и гневът са неразделни спътници и това е съвсем нормално. Ако във връзка с партньора си поне периодично не се чувствате ядосани, значи няма връзка.

Партньорът може да е с недостатъци в характера, може да се раздразните в отговор на някои негови действия, разочарован. Важно е да се чувствате комфортно и приятно да сте около този човек. Относително казано, повече от 50% от времето, прекарано с любим човек, не бива да ви е в тежест. Ако това не е така, не бива умишлено да обожествявате партньора си или да се забивате в разправа на връзката, когато обикновено гледате в различни посоки и изобщо не се разбирате. Огледайте се и намерете човек, с когото ще бъдете наистина удобни и спокойни във всяка ситуация.

Така че, ако от известно време се стремите да уредите отношенията, опитвайки се да намерите общ език с партньора си, но виждате, че всички остават неубедени, това е индикатор, че вашият единствен и единствен е престанал да бъде такъв.

Истинската любов е вечна

Не е тайна, че 80-90% от двойките живеят заедно само няколко години и си тръгват. Известната системна семейна психотерапевтка Анна Варга в своята статия говори за историята на модела на семейната система. Около 60 -те години на миналия век, когато разводът беше разрешен, моделът на семейните отношения „заедно и завинаги“бавно започна да се разпада. Към средата на 70 -те години. се формира следният семеен модел - „последователна моногамия“(човек живее с един партньор няколко години, след това се разминава, намира друг и изгражда нови отношения). Всъщност никога не е имало история за вечна любов, просто двойките преди това не можеха да се разведат и освен това това не беше одобрено от обществото. Относително казано, „мръсното бельо не се вади публично“, хората продължиха да живеят заедно без взаимни чувства, но в същото време се влюбиха в другите и изневериха на партньорите си.

Историята на вечната любов са романтични приказки за Пепеляшка, американски мелодрами, истории, които свършват „и те са живели щастливо до края на живота си“. Никой обаче не казва колко дълго и щастливо са живели героите, как е изглеждало щастието им - очевидно това не е замразена картина под формата на целувка на целия екран. Животът включва динамика и различни чувства, преживявания, събития и срещи - това е нормално.

Неограничена саможертва, отхвърляне на собствените интереси

Това вероятно е един от най -страшните митове, въпреки че много хора сега са пристрастени към психологията и психотерапията. Да се откажеш от себе си и да станеш жертва е доста опасно.

Често не забелязваме как взаимоотношенията напълно ни поглъщат, отнемат цялото ни свободно време и ни превръщат в техен смирен роб (спряхме да се срещаме с приятели, отложихме хобитата си, не четем отдавна, забравихме за любимата си храна, нали не гледате филми и др.). Като правило, в двойка партньорите спират да се грижат за себе си - нездравословна диета, лоши навици. Повечето от това се случва несъзнателно (особено ако сте склонни към пристрастяващо поведение и зависимост). В самото начало на една връзка хората се сливат и проявяват поведение, зависещо от кодекса (дори ако всъщност са в противоречие).

Наблюдавайте себе си; анализирайте къде губите себе си като личност, къде следвате партньора си, като не разбирате личните си желания и не включвате осъзнатост и енергия.

Всички тези точки са много важни. Защо? По-често отношенията, в които партньорите се жертват, за да бъдат „заедно“, бързо се разпадат, завършвайки на етапа момче-момиче. Освен това хората започват да страдат от различни психосоматични заболявания - когато губим себе си във взаимоотношенията, губим не само тялото си, но и живота си като цяло.

Обратната ситуация - човек живее в свят на илюзия ("Всичко е наред в една връзка. Толкова сме сходни, харесваме едни и същи неща, правим всичко заедно. Вече не обичам приятелите си, нямам нужда от тях ! И моите хобита вече не предизвикват интерес. Единственото нещо, което наистина ме интересува, е какво правите? Нека го направим заедно!"

Такова силно сливане в двойка води до пълна и непростима слепота на партньорите един към друг. В крайна сметка богоявление идва, когато човек научи, че партньорът му е изневерил по -голямата част от връзката.

Любовта трябва да бъде заслужена

В страните от постсъветското пространство се е утвърдил начин на мислене, че максимумът на страдание формира истинска и голяма любов. Манталитетът на рускоезичните хора или тези, които са израснали / родени в далечния СССР, предполага жертвен модел на поведение - те напълно забравят за себе си и напълно се предават на други хора. Съответно, ако съм изстрадал (а) всички тези чувства, това означава, че любовта е истинска; в противен случай нещо не е наред във връзката. Това погрешно убеждение е толкова дълбоко заседнало в съзнанието ни, че добрият човек, който не пие, не пуши и печели прилични пари, не е привлечен физически от жена. И само изпитвайки унизително отношение към себе си (включително домашното насилие), тя се убеждава, че е обичана.

Светът около нас е доста нарцистичен, така че ако не направим нещо за другия човек, не сме достатъчно добри за него, няма да бъдем обичани. По принцип всички взаимоотношения с възрастни са изградени около тези убеждения и това е добре. Мнението „те няма да ме обичат“обаче става толкова важно и приоритетно, че човек забравя за себе си като личност. В резултат на това възниква патова ситуация - ако човек във връзка се опита да се адаптира към партньора си, той няма да може да го обича и уважава. Не можете да спечелите любов и чрез страдание - никой не обича да наранява друг човек (освен ако и двамата партньори не са психопати).

Любовта е спасението от самотата

Непоносимо е човек да бъде сам, затова се опитва да си намери партньор, за да не е толкова страшно. По правило пълната дълбочина на това убеждение не се осъзнава от нашето съзнание.

Истинската любов се равнява на качествен секс по подразбиране. Страхотен секс за първи път - партньорите са идеални един за друг

Уви, добрият сексуален контакт от първия път е много рядък днес, особено за тези, които не са били във връзка от дълго време. Нашите невронни връзки са свикнали да получават удоволствие по определен начин и промяната на сценария ще повлияе на естеството на оргазма. Съответно, голямата и чиста любов не винаги означава висококачествен секс наведнъж. Отнема поне една година, за да се смила в сексуалните отношения и едва след това е възможно да се прецени дали партньорите са сексуално подходящи един за друг.

Освен това, бурният сексуален опит в отношенията свидетелства повече за страстта, отколкото за любовта. Силното вълнение и привличане (до степен на лудост) ни улавя само по отношение на разрушителни личности, които са напълно неподходящи за взаимоотношения. За дълга и стабилна връзка имате нужда от тиха и спокойна любов. Това обаче не означава, че нивото на страст към партньор трябва да бъде на "нула", средното е напълно достатъчно.

Истинската любов е положителни и радостни чувства, винаги еуфория и взаимно разбирателство. Ако има някакъв вид негативно отношение към партньора, това явление е краткотрайно и бързо преминава

За да премине негативното отношение към партньора, двойката трябва да общува повече, да разбира нуждите на всеки. Дългосрочната и стабилна връзка не е сто процентово удоволствие. В продължение на около 5 години (от втората до седмата година от връзката) партньорите организират сблъсъци, критикуват се, дистанцират се, стават разочаровани и раздразнени в действията на всеки един. Но дори и на разстояние и като се дистанцират емоционално, хората могат да продължат да се обичат.

Трескава еуфория и постоянно усещане за "пеперуди и дъги" в стомаха изобщо не показват нормалните и искрени чувства на партньорите.