"Имам лоша новина за вас: любовта към децата не съществува като такава." Как родителите осакатяват децата си

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Младежта се обърка“, мърмори по -старото поколение. Ако изхождаме от това послание, се създава впечатлението, че където и да погледнем, ние сме заобиколени от женствени мъже, „ИТ хора“, приклекнали във виртуалния си свят, еманципирани истерици и момичета, които мечтаят само как бързо да се оженят за богата „захар“татко”. Да не говорим за алкохолици и наркомани. Дегенерира ли нацията? Разбира се, че не. Но въпросът как правилно да отглеждаме деца е особено актуален днес. Очите бягат от различни "прогресивни" техники. И родителите стигат до крайности. Някои позволяват почти всичко на децата си и след това се изненадват, че до пълнолетие детето изобщо не е адаптирано към живота. Други, напротив, полагат всички усилия да го заредят максимално, вярвайки, че основната задача е да разкрие многобройните таланти на своето потомство, без да мисли за това, че те всъщност го лишават от детството му. И в двата случая намеренията на родителите са най -добрите, но те „обичат“децата си толкова много, че не забелязват как са осакатени едновременно. Има ли златна среда? Днес ще обсъдим този труден въпрос с психотерапевта Андрей Метелски.

Кой е това?

Андрей Метелски решава проблемите на бащите и децата повече от дузина години. По образование той е педиатър, юношески психотерапевт, сексолог, освен това обучител по гещалт, сертифициран треньор в INTC, съосновател на Института за модерна НЛП. Можете да изброите регалиите на нашия събеседник за дълго време. Но необходимо ли е? Разговорът с Андрей от самото начало се оказа труден, неудобен и малко страшен. Опитайте се сами да изпробвате мислите и преживяванията му. Сигурни сме, че те ще ви накарат да погледнете живота си от съвсем различна гледна точка.

Нека започнем с основното. Наистина ли осакатяваме децата с любовта си?

- За да разберем тази сложна тема, нека дефинираме основните понятия. Боя се, че много родители трудно ще ги приемат, вероятно ще бъде неприятно. Родителите не обичат децата. Под понятието „любов към децата“в ежедневието и в психологията се разбира привързаност. Любовта е вид вътрешно състояние, което просто е така, мога да го изживея, но не може да бъде насочено към никого. Това означава, че любовта не може да бъде за някого или нещо. Следователно това, което изпитваме за децата си през целия си живот, е привързаност и е подобно на привързаността към бутилка, кола, цигари и т.н.

Родителите не обичат детето, родителите обичат себе си в детето. Всички се стремим да гарантираме, че нашето потомство ще стане успешно в онези области, където не сме се осъществили. Какви играчки даваме на дете? Най -често тези, които те самите не са играли в детството. По същия начин ние се обичаме в кола, окачваме на нея спойлери, правим тунинг и се хваля на приятелите си: "Вижте, каква готина кола имам!" По същия начин ние обичаме съпруг или съпруг - не този конкретен човек, а себе си в него: „Виж каква дългокрака блондинка ходи с мен. Тя не е толкова готина, но аз съм готина, защото тя ме избра. " Разбира се, преувеличавам, но …

За да обичаш дете, първо трябва да се научиш да обичаш себе си. Това отчасти е доста клиширана фраза, но повечето хора не разбират нейната дълбочина. Проблемът е, че всички ние не се обичаме и тук получаваме парадокс: как можеш да обичаш някого в този случай, защото просто нямаш модел на поведение! Да обичаш себе си означава да си наясно с нуждите си и да не ги заместваш със заместители и зависимости. Например, сега имам нужда от внимание - и ще отида да потърся това внимание, вместо да пуша или да пия. Ако започнем да прахосваме пари, това означава само едно - че подсъзнателно изпитваме липса на гордост и се опитваме да я компенсираме - отново сурогат. Ако се обичам, на практика нямам нужда от нищо. Това ще бъде твърде близо до истината твърдение. Буда не напразно каза: човек от раждането има всичко, от което се нуждае.

И ето още един неприятен за вас факт: децата се раждат поради една -единствена мотивация - страхът от смъртта. Ако бяхме безсмъртни, тогава най -вероятно нямаше да има семейства или деца. За какво? В края на краищата тогава няма смисъл да мислите за запомняне, няма нужда да мислите за „следата, която сте оставили“.

Така че ние раждаме деца, за да продължим в тях, да получим сурогат за безсмъртие. Ето защо започваме да „обичаме“синовете и дъщерите си против волята им: да ги даваме на безкрайни, напълно ненужни кръгове и секции, измъчвайки ги с тотален контрол. И ние като че ли искаме те да бъдат успешни, но в действителност те не са. Защото, ако гледате безпристрастно, ние се опитваме да заменим уникалния им живот с нашата визия. Не можем да си признаем, че син или дъщеря са напълно отделен човек и отчаяно искаме да ги разглеждаме като продължение на себе си. Готови сме да осакатим цялата бъдеща съдба на детето, макар и само за малко по -дълго съществуването на частица от нас като личност на планетата.

По някакъв начин темата, която обсъждаме, е нараснала от самото начало до универсален мащаб …

- Помислете за мащаба с прост пример. Когато влезете в какъвто и да е контакт с дете, задайте си въпрос: какво правя сега, какво се прави, за да бъде той успешен, или за да съм спокойна или да забавлявам егото си? Като цяло това е единственият въпрос, който родителите трябва да си зададат, когато са родители. Мисля, че 80-90 процента от нас ще намерят сили да признаят: първо, мислим за собственото си спокойствие.

Нека започнем с най -простите неща. Когато нашето три -четиригодишно малко дете се катери по пързалките и се люлее в двора, ние го дърпаме постоянно. Въз основа на какво? На първо място, въз основа на собственото им спокойствие. Да, детето може да падне и да изпитва болка. Но това е неговият живот! Как иначе може да получи основно и правилно разбиране на света, без да получава синини и подутини? Естествено, всичко е наред в разумни граници. Знаейки от опит, че определени действия гарантирано ще доведат до нараняване, ние ги предупреждаваме. Ако уважавате детето, тогава няма да има много такива забрани.

Но какво да кажем за майчиния инстинкт, сърцето, което боли за детето си?

- За какво говоря. Не мислите за сина си, а за болното си сърце. И докато се опитва да замени живота на детето. Класическата метафора на съвременното образование е викането в пясъчника: "Сеня, прибирай се!" - "Мамо, студено ли ми е?" - "Не, гладен си!" Нашите родители знаят по -добре от дете от какво се нуждаят. Но това не е така! Всяко дете се ражда като отделен човек, то има своя собствена мисия на тази земя, своята съдба. Не можем да знаем тази мисия, но в същото време упорито „възпитаваме“детето. Рейв!

Любовта към дете означава уважение. Уважавам всяко негово решение. Да, мога да предположа, че това решение може да доведе до не особено добри последици и ще го предупредя за това.

И нека да избера?

- Точно тук е основната грешка. Разрешаването на избор отново е разпореждане с имущество. Повтарям: уважавам избора му. Лингвистично всичко е отразено много точно.

Детето казва: „Уморих се от училище, не искам да ходя там …“

- Нека не си отива!

Представяте ли си последствията?

- Имах такива тийнейджъри. Те умишлено отказаха училище и аз посъветвах родителите да не им пречат в това. Например, тук е фрапираща ситуация. Тийнейджърът учи във всеки клас в продължение на две години, беше беден ученик, воюваше, беше напълно неконтролируем. След нашето обучение майката се прибра и му даде отговорност за живота си. Тоест, тя каза: прави каквото сметнеш за добре. Той напусна училище в същия ден. Седмица по -късно той си намери работа, а месец по -късно, по собствено желание, донесе документи във вечерното училище. Човекът спечели добри пари, в крайна сметка стана отличник, а днес той е доста известен режисьор в Москва. Беше му дадена отговорност за живота му и той го изгради така, както искаше …

Тоест, родителите напразно смятат, че могат да действат като „възпиращо средство“?

- Работя със семейства - родители и деца от много години. Мога да ви кажа: ако детето е уважавано и разбрано, че трябва да му се даде право на собствено развитие, то винаги расте, за да бъде блестящо, креативно, гъвкаво. Умният родител трябва да бъде много внимателен, да гледа какво иска детето. Ако на две години синът ми обичаше да седи в ръцете ми и да брои преминаващите коли, стоях с него 20-40 минути, осъзнавайки, че в бъдеще това ще му бъде от полза. Когато синът отиде в първи клас, той вече добавяше двуцифрени числа в главата си.

Някои от родителите се дразнят, че детето цял ден тича наоколо като глупак с пръчка. Родители, това е страхотно! Помнете себе си като дете! Намерена пръчка за дете е цял свят: копие, картечница, волан на самолет и много други. Защо принуждаваме дете, което намери пръчка на улицата, незабавно да я хвърли? Благодарение на нея той изгражда света, създава, развива въображение и интелект.

Светът на детската психология като цяло е много интересно нещо. Дори ще ви кажа, че призраци или несъществуващи приятели, с които общува дете, далеч не са глупави. Защо категорично заявяваме, че нищо от това не съществува? За едно дете има, благодарение на тези „фантоми“, то метафорично се развива, учи, освобождава се от някои от страховете си. Дори аз като психотерапевт не винаги знам какъв проблем сега решава мозъкът на детето, като си измисля някои съюзници.

Няма ли рано или късно уважението към избора да се превърне в вседозволеност?

- В психологията съществуват концепции за вътрешна и външна референтност - това са полярностите, които изграждаме в нашата ценностна система, и ценностната система, която ни влияе отвън. Детето трябва да бъде научено на вътрешна справка. След като е събрал информация отвън, той трябва да може сам да вземе решение. Той може да научи това само на практика, когато почувства свобода. Ето един пример на пръсти, отново от личния ми живот. Давам на сина си джобни пари. Отидохме в магазин за сладкиши. Виждам, че детето се радва не само да яде сладкиши, но и самостоятелно да изчислява необходимото количество, да го извади от портфейла. И така продавачката казва на сина си: "Виж, хлапе, тази торта е най -вкусната, с извара!" Синът вдига поглед към нея и казва: "Благодаря, но всъщност мога да чета." В този момент разбрах, че правя всичко както трябва, че той има вътрешна справка. Дори и да му се предлагат наркотици, едва ли ще проработи: научи се да взема решения за себе си.

Вътрешната справка дава много, понякога напълно неочевидни неща. Например, тя ни позволява да останем здрави: ние просто не се поддаваме на „реклама“на грип. Когато работех като педиатър, забелязах интересна тенденция: грипната епидемия започва седмица, след като във вестниците и метрото се появиха реклами за противогрипни лекарства. Хората без вътрешна справка, четейки симптомите, вече са готови за тях, настройте се към тях. И сега - болестта се появи!

Вътрешната свобода, разбира се, предполага определена рамка. Спомняте ли си основното правило на живота, което хипитата проповядваха през седемдесетте години на миналия век? „Правете това, което харесвате, без да пречите на другите.“Според мен това е много правилна идея. Струва си да се обясни на детето, че неговата свобода свършва там, където започва свободата на друг човек.

В днешно време тибетският модел на отглеждане на дете е много модерен, който казва, че до петгодишна възраст човек трябва да се отнася с него като с крал, от пет до десет - като роб, а след десет - като равен. Времевата рамка може да се колебае, но общата идея е ясна. Какво мислиш за това?

- Тук си струва да се разбере, че в някои въпроси детето просто няма база, на която да взема решения. Затова си струва да зададете въпроса: преди да позволите всичко, обсъждали ли сте кое е правилно и кое не? Играли ли сте около ситуациите, говорили ли сте за последиците от това или онова действие? Без тази основа вътрешната свобода просто прераства в вседозволеност.

Това всъщност е огромно бедствие. Родителите често говорят за проблеми в общуването с децата си, докато те сами не говорят с тях! Моята позиция в това отношение е ясна: с дете трябва да говорите равноправно, без да шепелите, от първите минути на живота. И не ми казвай, че шепенето е нежност. Знаете ли как децата разбират, че са обичани? Единственият начин е през очите. И сега въпрос към родителите: колко често общувате с деца, гледайки ги в очите с любов? По -голямата част от комуникацията изглежда така: детето мърмори нещо, а ние му отговаряме през рамо. В същото време ние сме физически на различни нива: ние сме по -високи, детето е по -ниско. За какво равенство и взаимно разбирателство можем да говорим? Защо се изненадвате, че детето в крайна сметка спира да ви чува?

Продължавай. Нека помислим: кога повечето родители гледат дете в очите? Точно така - когато се скарат. Сякаш направи нещо, сега ме погледни в очите. Най -важният канал за комуникация се превръща в инструмент за потискане. Логично е след това на рецепцията ми, на улицата - да, навсякъде виждам хора, които се опитват да не ви срещнат очите. Идва от детството! Каналът е блокиран, освен това е създадена отрицателна котва: "Ако ме погледнат в очите, тогава ще го изложат сега."

Ако ругаете дете, обърнете се. Нищо чудно, че са ги слагали в ъгъла.

Сега за някои практически съвети. Как се създава основата за решение на детето? Той задава въпрос, слизаш на нивото на очите му (или го сядаш на масата) и водиш равен диалог

Когато работех като психотерапевт в диспансер, при мен често се водеха заекващи деца. В 80% от случаите бих могъл да помогна с почти същите прости съвети. Веднага щом детето се обърне към вас, оставете всичко и го изслушайте внимателно: в този момент за вас няма нищо друго на света!

Заекване - най -често не страх, както казват бабите, които трябва да печелят пари, а недоволството на детето от общуването. Той иска да предаде мисъл на родителите си, да зададе въпрос, но те не го чуват. Или слушат, но само началото на монолога (което се случва дори по -често). И сега детето, опитвайки се да има време да говори, говори все по -бързо, но гласовият му апарат все още не е напълно оформен. Така той започва да заеква. И след това тръгна в кръг като снежна топка. Детето заеква, говори по -бавно, родителите го слушат още по -малко и т.н.

Така че в повечето случаи родителите, които имаха мъдростта и търпението да изпълнят това просто условие, премахнаха заекването за максимум месец.

Децата не са глупости, те са мъдри и силно препоръчвам да ги слушате внимателно. За каква любов към дете можем да говорим, ако не уважаваме неговото мнение, мислите му, неговия свят. Нека ни се струва, че всичко, за което детето пита, е нещо обичайно, не забравяйте, че за него светът е поредица от открития. Не превръщайте „преподаването“в крайъгълния камък, концентрирайте енергията си върху „слушане“.

Какви признаци в поведението на детето трябва да разтревожат родителите?

- Всякакви. Плаши ме, че в нашата просветена възраст много родители вярват, че нервните тикове, енурезата и заекването са болести, които нямат нищо общо с психологическото здраве на детето. Сигурен съм, че всяко заболяване на дете е повод да се задават въпроси: „Какво правя погрешно? Какво се случва в нашата връзка? " По -голямата част от децата са много здрави и силни същества, които "боледуват" преди всичко поради психологически проблеми.

Разбира се, те се отнасят до симптоми на тревожност и всякакви поведенчески неща, които надхвърлят общоприетите правила в обществото. Накратко, ако просто не харесвате нещо в детето си, вече трябва да отидете при психотерапевт или психолог и да разберете ситуацията.

Като цяло се оказва, че е време да отидете на специалисти за почти всички родители?

- Да. И всичко това, защото в страната няма институция за правилно възпитание, не ни учат как да бъдем родители. Следователно всички „плитчини“, които са били във връзката с родителите ни, ние проектираме върху децата си, добавяйки нашите собствени. Освен това в по -голямата част от случаите родителите, а не децата, трябва да работят с психиатъра. През многото години на работа в детско -юношески психиатричен диспансер рядко се сблъсквах със случаи, когато наистина беше необходимо целенасочено да работя с дете. По -често това беше достатъчно, за да се коригира поведението на родителите. Детето е крушка, индикатор, че нещо не е наред в семейството. Няма смисъл да го лекувате, докато условията в семейството не се променят. В противен случай ще се окаже като със същия текст, който написах на компютъра, разпечатах и открих грешки. Вместо да поправя тези грешки, с упоритостта на маниак, продължавам да извеждам все повече и повече копия на принтера с надеждата, че това ще поправи ситуацията …

Може ли родител да гледа безпристрастно действията си и да коригира нещо сам?

- Разбира се, че не. Системата не може да се промени; тя се променя само когато надхвърли границите. Идеалното решение е да работите със специалист. Друга възможност е да потърсите съвет от някой, на когото имате доверие, който е успешен с децата си.

Доколко детската градина и училището помагат при отглеждането на деца?

„Те не помагат. Ние, родители, възпитатели и учители, отдавна сме объркани и забравихме две прости неща. Училището и детската градина преподават, семейството възпитава. Тези две сфери не трябва да се припокриват по никакъв начин. И аз лично съм сигурен, че училището няма право да отглежда детето ти и не бива да му правиш домашните. Когато ми обясниха на родителската среща как да попълня тази или онази тетрадка, бях изненадан: „Защо ми казваш всичко това? Обсъдете със сина си: той е студент. Аз се дистанцирах от учебния процес и, както показва практиката, това е много полезно. Учителите първоначално бяха шокирани от това отношение, но много скоро разбраха, че съм непреклонна и откриваме общ език.

Не казвам, че съм напълно безразличен към случващото се в училището на детето. Ако ме помоли за помощ с домашното, ще направя всичко възможно. Но само в този случай. Не проверявам дневниците, по едно време обясних на старейшината как да фалшифицира подписа си и не знаех за неприятностите. Не че съм учил детето да лъже, просто му обясних, че в съвременния свят има условности, които сме принудени да спазваме. Колкото и идиоти да са те.

Между другото, обикновено мисля, че ако ходите на родителски срещи, тогава трябва да сте с детето си. Това е неговото проучване, неговият живот, неговите проблеми. Как можете да ги обсъдите без този, за когото е най -важен?

Училището и детската градина, освен образованието, частично изпълняват само още една функция - социализацията на детето. Той предоставя модели за взаимодействие с други хора, с обществото, с властите. Не считам моделите, които понякога се изграждат в нашите образователни институции, за здрави и нормални. Следователно компромисите с училището трябва да бъдат възможно най -формални.

Родителите много се страхуват детето им да не попадне в лоша компания, в резултат на това - престъпност и наркотици. Има ли практически съвети за смекчаване на рисковете?

- Ако възникнат такива въпроси, значи вече сте смазали детето си, напълно сте потиснали неговата личност. Спомнете си за какво говорихме: ако повдигнете вътрешна справка у детето си, то във всяка компания той ще бъде лидер и страхът, че някой ще му повлияе, изобщо не трябва да възниква.

Ако няма вътрешна справка, единственото, което мога да предложа, е обучение с професионалисти. Трябва да се научите да прехвърляте отговорността за живота му на детето, след това, според моя опит, всичко ще се нормализира: синът или дъщерята ще започнат да мислят за последствията и в този случай по правило напускат лоши компании.

И не забравяйте, че наркотиците се появяват в живота на детето, когато няма взаимно уважение в семейството и има опит за тотален контрол от страна на родителите. В крайна сметка тези, които продават наркотици, целенасочено търсят такива проблемни тийнейджъри и им предлагат „свобода“. Как са въвлечени в компания за наркомани и в секти? На човек се казва: „Тук ще бъдеш приет такъв, какъвто си“. Представяте ли си колко страшно звучи за родителите? Тоест те не възприемат детето си така? Оказва се, че е така.

За някой ще бъде новина, че след пет години детето се формира и можем да повлияем много непряко на характера му. Какво да правя? Първо, напълно безполезно е да се чувстваш виновен за пропуснатите възможности. Възприемете ситуацията философски, дори бих казал кармично: всичко, което можехте да направите, направихте. Сега прехвърлете на децата си отговорността за собствения им живот. Правете го на етапи, ако е страшно веднага. Тоест, ако сте прехвърлили отговорността за измиване на чинии, чаши и чаши на сина или дъщеря си, вече не миете. Ако сте прехвърлили отговорността за почистването на стаята, тогава отново никога не проверявайте това, за да проверите за бъркотия и никога да не ви напомня за почистването.

Отначало ще има бъркотия в стаята, повярвайте ми. За първи път ще бъдете проверени: колко искрено сте прехвърлили отговорността? И когато дойде разбирането, че всичко е сериозно (обикновено отнема от две седмици до два месеца), детето ще реши как да живее. Ако останалата част от апартамента се поддържа чиста и чиниите са измити, с почти сто процента вероятност мога да кажа, че ще видите промени към по -добро в стаята на детето в някой прекрасен ден. Може би това ще бъде различен ред, който не е близо до вас. Това ще бъде неговата поръчка и ще му бъде удобно в нея. Но точно това се опитваме да постигнем?