Как да спрем да бъдем жертва, в какво са виновни родителите ни и как да направим децата щастливи

Съдържание:

Видео: Как да спрем да бъдем жертва, в какво са виновни родителите ни и как да направим децата щастливи

Видео: Как да спрем да бъдем жертва, в какво са виновни родителите ни и как да направим децата щастливи
Видео: Моника Каракочева - Как да направим децата си щастливи 2024, Март
Как да спрем да бъдем жертва, в какво са виновни родителите ни и как да направим децата щастливи
Как да спрем да бъдем жертва, в какво са виновни родителите ни и как да направим децата щастливи
Anonim

Източник:

Лабковски е сигурен, че психологическата реакция, формирана от детството поради агресията на родителите, може да бъде напълно унищожена и да се изгради здрава.

Известен практикуващ психолог от Москва Михаил Лабковски може много ясно да обясни как здравите хора се различават от невротиците и защо трябва да живеете с удоволствие. По едно време той получава втора степен по психология в Израел и усвоява специалността на службата за семейно посредничество, което му позволява да бъде квалифициран медиатор по семейните въпроси.

Интервютата на Лабковски предизвикват жив интерес и шумни дискусии в руските и украинските медии. Сайтът "Segodnya.ua" засегна една от най -трудните теми - отношенията между деца и родители. Психологът говори за влиянието на миналото върху поколението на 30-40-годишните, моделите на поведение на хората с психологически проблеми и как да се научим да бъдем щастливи и да предадем това чувство на децата си.

Нашите майки са израснали в следвоенни семейства в Съветския съюз и са пренесли трудностите си, включително и в нашите глави. Според мен поколението, родено през 70-те години, хората, които сега са на 30-40 години, те са донякъде изгубени вътре, нямат блясък и щастие в очите. Бих искал да дадете своята характеристика на това поколение

- От социална или гражданска гледна точка родителите им се озоваха в доста гнила ера на Брежнев. Бабите и дядовците поне имаха някакви идеали и идеи в главата си - макар и глупави, но вярваха в нещо. А за следвоенното поколение - първоначално имаше размразяване, което бързо отстъпи място на студено. Поколението на родителите в граждански смисъл вече беше загубено.

Тоест, те бяха разочаровани, когато след размразяването настъпи застудяване, а след това спряха да вярват в каквото и да било. Те са родени през 70 -те години, когато съветската система вече беше напълно изгнила, когато всичко се градеше на подкупи, на телефонно право, нямаше справедливост - нищо. И затова те вече са толкова изчезнали.

И родителите също не знаеха какво да им обяснят, защото хората не живееха добре, огромна роля играеха кронизма, връзките, възможностите и т.н. И във всички тези глупости децата израснаха като не вярваха в нищо. После стигнаха до перестройката - и пак сякаш вдигнаха глави - и родители, и деца. Някакво светло бъдеще се очерта.

Той също не продължи дълго - 10-15 години, който имаше късмет. И отново той беше заменен от такъв аналог на съветската власт в най -лошото си проявление. Затова мисля, че окото не гори. От гледна точка на такава гражданска позиция, желанието за създаване, живеене, изграждане и т.н. Вярвам, че една от причините е тази.

Какво друго повлия? Защо е избрано това поведение?

- Що се отнася до психологическата основа, има друга история. За да могат децата да растат като цяло щастливи и да продължат да живеят живота си по този начин, техните родители трябва да са щастливи, а майките също трябва да са весели. И как една майка може да бъде весела в следвоенния период, когато, ако е на повече от 25 години, шансовете й да се ожени са нулеви?

Когато след войната, поради факта, че в страната липсваха 20 милиона души, предимно мъже, имаше така наречени несъюзни отношения: тя е толкова умна красавица, а той е с 40 години по-голям от нея, инвалид и алкохолик. Що за щастие е това? Защото изобщо нямаше мъже. Страх да не останете сами, страх от загуба на съпруг, агресия в семейството. Защото след войната мъжете се държаха агресивно, биеха жените си и децата също.

Всичко това повлия и върху формирането на тези, които сега са на 30-40 години. Има усещане, че се опитват да избегнат неприятности. Ако попитате от какво се ръководят - как да не се потопите, как да скочите и т.н.

Някои хора от поколението на нашите родители са израснали с разбирането, че след като са били бити, тогава е нормално да се наказва дете. За тях беше поставен образец - да бият децата си. Възможно ли е поради това поколението на 30-40-годишните да е израснало толкова проблематично, крехко, ако обичате?

- Той играе огромна роля при формирането на децата. Нещо повече, вероятно знаете, че е забранено по целия свят. Това не се счита за „телесно наказание“, а за престъпление, наречено физическо насилие над непълнолетно лице.

От бившите съветски републики сега Азербайджан приема закон, забраняващ телесните наказания. А в Израел има един много интересен закон: ако едно дете се удари за първи път, родителят трябва да живее в друг град една година. Ако например майката го е направила, детето може или да остане при бащата, или да отиде в приемно семейство. Родителят не само не може да се доближи в рамките на една година - той обикновено трябва да се премести в друг град. Това условие. И ако бъде забелязан втори път - 7 години затвор.

Следователно израелските деца са просто с огън в очите, не се страхуват от никого и нищо. И така в Америка и така в Европа. Представете си картина: вие се разхождате в Париж, локви-и някакво четиригодишно дете тича и скача в локва. А майка му го настига и го рита в дупето. Веднага ще извикат полиция - това е всичко.

Какви последици за детето могат да се очакват, ако основният метод на родителите да отстояват своята гледна точка е колан?

- Има няколко варианта за развитие на ситуацията. Всичко зависи от това как бият и от какъв психотип има детето, колко силна или слаба е психиката му и т.н. Условно има разделение на две групи. Някои стават агресивни. Агресията винаги е следствие от негодувание и унижение. И последните изпадат в депресия. Тоест, тези, които бяха по -силни, станаха агресивни, а тези, които бяха по -слаби - смачкани. Тоест, те имат комплекси, много ниско самочувствие, страхуват се от всичко, имат много страхове, тревоги и т.н. Това е психология на жертвата.

Разликата е, че по правило агресивните не се оплакват, но и не получават удоволствие от живота, защото през целия си живот са били във война с целия свят. Вместо да живеят нормално, те трябва да подредят нещата, да се борят за справедливост. Те са много нервни от факта, че им се струва, че с тях не се говори, те се държат по различен начин. Те са агресивни и емоционално лошо контролирани.

Между другото, те ще се държат по същия начин с останалата част от семейството, когато имат собствено семейство. Те просто не разбират как да се справят с проблемите по различен начин. Тези, които са били силно набити - те са потиснати, притиснати. Те живеят в такова състояние и това се отнася до това как се държат на работа, с познати. Те се извиняват през цялото време, чувстват се неудобно пред всички през цялото време. В този смисъл те са абсолютни жертви. Това е, когато става въпрос за това как телесното наказание влияе върху психиката на децата, докато растат.

Тогава какво трябва да направят възрастните с тези състояния? Ако в даден момент човек осъзнае, че не може цял живот да бъде нещастен и да прави другите нещастни, какъв е алгоритъмът на действията, за да се отърве от това?

- Първо, това наистина е проблем, слава Богу, който се решава. Не е лесно да се реши. Как мога да помогна за справяне с подобен проблем? Когато родителите се държат агресивно, детето постепенно формира собствените си психични реакции.

Например пиян баща се прибра, агресивна майка стои с колан и вика. Това се случва повече от веднъж - случва се много често в продължение на много години, започвайки, честно казано, от раждането на дете. Бебето вика, напряга се - разбираме, че едва ли някой ще го бие, но ще започнат да му крещят. И това е, когато той няма дори месец - обикновено мълча около шест месеца или година.

Вика "Къде се катериш? Казах, че дойдох при теб" - всичко това се формира в детето, в резултат на това, определени психични реакции. И те вече са неговото поведение. Начинът, по който се държи в живота - агресивен или потиснат, това са неговите психични реакции. Моята техника предлага промяна на тези реакции чрез промяна на поведението, промяна на невронните връзки. Тоест, как да започнете да се държите по различен начин.

Можете ли да обясните същността му, за да стане ясно?

- Въпросът е, че психологическата реакция, формирана от детството поради агресията на родителите, може да бъде напълно унищожена и да се изгради здрава, където няма страх, няма агресия, няма депресия, няма психология на жертвата, няма тревожност и т.н. на, поради факта, че се държите по друг начин, необичайно. Не по начина, по който сте се държали. Това кара психиката ви да се промени.

Колко време може да отнеме преквалификацията?

- Много зависи от това колко съвестно човекът ще следва инструкциите. Защото ако той посвети 24 часа на ден за решаване на този проблем, всичко ще се случи достатъчно бързо. Освен това той ще получи резултата не веднъж, а точно в процеса на работа.

Например, веднага трябва да кажете на другия човек, ако нещо не ви харесва. Няма значение кой е за някой друг. Този друг човек може или не може да ви чуе. Тогава не бива да казвате втори път: „Попитах ви“, „Съгласихме се“, „Обещахте“и т.н. Вземете решение за себе си.

Попитахте - човекът няма да промени нищо. Имате две възможности: или всичко ви подхожда, или сбогом. Дори такова грубо поведение променя психиката много бързо. Страхът ви отминава: страх да загубите хора, да влезете в конфликт, да имате такава връзка и т.н. Тогава психиката ще започне да се променя.

Или друг пример. Например, една жена, израснала в трудно семейство, ще търси такива агресивни мъже на дупето си, които да я унижават, обиждат и дори може да я бият. И тя не може да направи друго, защото е привлечена от хора като баща си.

Логиката е много проста: тя не го иска нарочно, но има психологическо влечение към някой, който прилича на баща си. Как да бъдем в тази ситуация? Няма нужда да копаете и да отидете при психоаналитик. Всичко е много по -просто. Срещате човек - не ви харесва начина, по който се държи, казвате му: "Не ми харесва начина, по който се държиш. Ако това продължи, ще се разделим."

Току -що започнахте да общувате. Той те чу, започна да се държи добре - живеем. Не те чу - сбогом, момче. Но за това не е нужно да се страхувате да останете сами и да не крещите, че „това е любовта на живота ми, не мога да направя това“и т.н. Когато започнете да се държите така, психиката ви от психологията на жертва се превръща в психиката на самоуверен човек.

Значи трябва да работите със страховете си и да спрете да бъдете жертва - това ли е основното послание?

- Да. Така че, както показах с пример, така се държите.

Нека продължим темата за отношенията родител-дете. Много хора имат доста трудна ситуация. Родителите смятат, че децата им им дължат: за тежките 90 -те, за това, че не си тръгват, за отглеждането им и т.н. Тоест, ако децата в един момент, по мнението на родителите им, не им обръщат достатъчно внимание, започват конфликти. Какво да направите с тези конфликти? Може ли родителите да бъдат простени за това поведение?

- Разбира се, можете да простите. Те също имат поведение на жертва. „Дължиш ми“също е поведението на слаб човек, който вярва, че е измамен, че не му се обръща достатъчно внимание. Това също е обида. Държи се като преструвка, но всъщност е обиден.

И едно и също нещо са всички последици от едно и също семейство. Не дължиш на никого нищо. Има правилен отговор: „И аз не съм те молила да раждаш“. Това беше изборът на родителите, така че никой не дължи нищо на никого тук. Но тъй като всички същите деца обичат родителите си такива, каквито са, тогава на децата трябва да се каже: „Обичам те, но ще общуваме, когато се чувствам комфортно. Давам това, което мога. Ако нямаш нещо, това ми харесва, Не мога да ти помогна . Трябва да има известна твърдост в поведението.

Тоест, не е нужно да следвате примера на родителите си?

- Изобщо няма нужда да бъдете водени от никого.

Как да възпитаме децата, за да не им предадем някои свои комплекси? Какво не трябва да се прави с деца?

- Има една поговорка: ако баба имаше яйца, това щеше да е дядо. Съветите за това как да се държите с децата като цяло са безсмислени. Без значение каква книга четете, родителите се държат така, както могат. Те се държат неправилно, не защото още не са прочели нашето интервю, а защото психологически не могат да се държат по различен начин.

Ето златното правило: да не променяте отношенията си с децата е невъзможно, а да променяте отношенията си с главата си. Ходенето при същите психолози например. И някои хора трябва да отидат на психиатър. Справете се с психиката си. Когато разберете това, няма да се налага да питате какво да правите с хората.

Здравите психически уравновесени хора изобщо не се държат така. Може да са в лошо настроение, дори да викат, но това са единични случаи, които изобщо никой не може да си спомни, не могат да се преброят на пръстите на едната ръка.

Защо се държат лошо, защо се държат агресивно, игнорират децата, студени са към тях, не изпитват никакви емоции? Защото самите те се чувстват зле. Ако им дадем съвет „Не правете това“, това няма да помогне. Това ще помогне само ако се опитате да направите нещо със себе си, а не с децата. Ако успеете да се справите със себе си, станете здрав човек, психологически безопасен, така или иначе ще се оправите с децата си.

Има хора, които са срамежливи и се страхуват да отидат при психолог, объркват го с психиатър. Как може да се даде съвет на такива хора? Подхлъзване на правилната литература? Дайте съвет как да заведете човек при специалист, ако още не е узрял. Или е по -добре да не докосвате?

- Има избор между тяхното смущение и благосъстоянието на децата им. Изборът е техен. Оставете ги сами да решат кое им е по -скъпо. Искате да помогнете на децата си и сте готови да отидете на психолог за това или не ви пука за децата ви, толкова сте срамежливи, че никой няма да отиде никъде. От теб зависи.

Как да изберем подходящия специалист? Сега има много различни училища: има гещалт психолози, има психоаналитици. Как да разберете къде да отидете и с кого да започнете работа?

- Първо, трябва да започнете с обикновен психолог, който се занимава с рационална психотерапия. Той трябва да има психологическо образование, някакъв трудов опит. Тогава всичко зависи от две неща.

Първо, трябва да се чувствате комфортно с него. Трябва да се чувствате комфортно от общуването, той не трябва да ви напряга. Второ - най -важното: след една или две срещи трябва да почувствате, че ви става по -лесно в нещо, някои въпроси започват да се решават. Ако ви кажат: „Елате при нас за 10 години - първо ще е лошо, после ще бъде добре“- не е нужно да ходите там.

За да разберете поне първоначално, колко сесии са необходими?

- Няма такова нещо. Когато идвате за първи път, най -вече говорите за проблемите си - дори времето няма да дойде на психолога, защото цялото време ще бъде отделено за това, което ще разкажете за себе си, а той ще попита. Но когато започнете да работите с него (това се случва най -много на първия, втория или третия урок), трябва поне да почувствате нещо. В медицината това се нарича положителна динамика. Нещо трябва да се промени.

Препоръчано: