Съпрузи от различно детство

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Какво определя поведението на съпрузите?

Във всяко семейство се случват конфликти. Понякога те, като износена плоча, следват същия сценарий. Съпрузите, уловени в такъв цикъл от кавги, дори не осъзнават, че причината може да се крие в детството.

Ирина Чеснова, психолог и автор на книги за родители, разказва как привързаността на детето към майката може да повлияе на бъдещия брак

Какво определя поведението на съпрузите в семейни конфликти?

- В момента на кавга изпадаме в детските си травми. Именно в конфликта се проявяват „фините“места на човек. В стремежа си да потиснем, скрием болката си, ние включваме отбранително поведение: за някои това е откъснатост, за други, напротив, желанието да се доближим до партньор, да разберем всичко, без да губим контакт. И всяка проява ще има своя собствена интензивност, своя степен. По време на конфликта един от съпрузите може буквално да се отдалечи с 2 мм, но за втория тези 2 мм ще изглеждат като истинска бездна: ще има преживявания, чувство на отхвърляне. И ако друг човек се окаже на мястото на този втори човек, той може да не забележи нищо - просто си помислете, не сме говорили два часа преди да се компенсираме.

Ако една двойка изпитва някакъв отрицателен цикъл и всички кавги следват един и същ, подобен сценарий, има смисъл да се разгледа това поведение от гледна точка на теорията на привързаността.

- Каква е тази теория?

- Всеки човек се ражда "някак": той има свой собствен тип нервна система, свои биологични нужди, своя степен на чувствителност, свой темперамент. Той може да бъде активен, взискателен, палав или съзерцателен, спокоен, послушен. В много отношения от взаимодействието на майката и детето зависи дали тези вродени свойства ще се проявят по -силно или, обратно, ще бъдат изгладени. И от това взаимодействие зависи дали детето ще се довери на света или, напротив, ще почувства, че светът е опасен, невъзможно е да се разчита на никого или на нещо в него. Именно във взаимоотношенията с майката (или фигурата, която я заменя) в психиката на детето се формира конструкт, който ние наричаме привързаност.

Как тази привързаност може да повлияе на отношенията в брака?

– Има четири вида привързаност. Най -успешният вид е безопасно (надеждно) закрепване. Детето расте отворено, доброжелателно, уверено в себе си и ако нещо не му се получи, то винаги знае, че няма да му бъде позволено да отиде на вятъра, винаги има възможност да поиска помощ. Това е безопасно за детето и майка му и след това той пренася тези чувства върху целия свят около себе си.

Бих искал да обърна внимание на основното нещо, което влияе върху формирането на този тип привързаност: майката трябва да бъде чувствителна, отзивчива и емоционално достъпна. Тоест, тя откликва на зова на детето, улавя и задоволява нуждите му, синхронизира живота си с него, слуша и чува го, осъществява зрителен контакт с него. И тук личните качества на майката са особено важни - колко изобретателна е самата тя, уверена в себе си, може ли да заеме позицията на наистина „голяма и силна майка“.

Това е много важна позиция. Защото до „голяма и силна майка“нищо не е страшно. Можете да бъдете дете, можете да се отпуснете и да изследвате света. Ако „голяма и силна майка“(и за всяко бебе майката по дефиниция е голяма и силна) се втурва по някаква причина, без да знае какво да прави, излива тонове безпокойство върху близките, какво да правя, малък, който все още не знае как дете, в този огромен, опасен свят?

Как се държат хората със сигурни привързаности вече във взаимоотношенията с възрастни? Те са отворени към партньор, чувстват се достойни за любов и са равни една на друга и затова показват взаимно уважение и готовност за преговори. В детството те са изпитали емоционалната наличност на майка си, така че имат минимум страхове, усещат стойността им и знаят как да бъдат едновременно близки и разделени. В края на краищата нуждите от интимност и автономност са еквивалентни: просто трябва понякога да бъдем сами със себе си, в уединеното ни лично пространство, както и да бъдем с някого заедно.

Хората със сигурен тип привързаност спокойно издържат периоди на разстояние от партньора си, като същевременно остават в контакт с него. Когато имат много вътрешни ресурси, те могат да бъдат опора за другите, а когато ресурсите свършат, те могат да поискат помощ от своите близки.

Такива хора знаят, че е безопасно да се пита, да бъдеш наоколо не е страшно и няма нищо унизително да бъдеш слаб в даден момент. Когато възникне конфликт, такива хора могат да седнат и да говорят спокойно. И двамата партньори са емоционално достъпни и ангажирани един с друг, каквито са били преди майките им. Изпращат си взаимно сигнали - „имаш значение за мен“.

Какво се случва, когато човек не натрупа опит за безопасна връзка в детството?

- Има три опасни типа прикачени файлове.

Амбивалентен - образува се, когато майката е непоследователна и непредсказуема. Понякога тя отговаря на обаждането, понякога не. Сега отива при детето, после от него, после позволява, после забранява. Така че безпокойството и неразбирането нарастват в бебето, какво да очакваме от най -важния обект в света - наистина ли ще бъде там, когато го боли и плаши, или все още не? Детето започва да се прилепва към майка си. В брака хората с този тип привързаност се показват много зависими от връзката. Тъй като по време на кавги всички детски страхове се осъществяват, им се струва, че обектът на любовта се изплъзва, те трябва да бягат след него, да се вкопчат в него, да се стремят да разберат всичко, сякаш със сила да извадят отговора и реакцията - Е, наистина ли имам предвид нещо за теб?

Следващият тип е избягваща привързаност … Образува се, когато майката е нечувствителна към сигналите и нуждите на детето, студена, може би дори депресирана, неотзивчива, тоест емоционално не участва в детето. Тя може да не го вземе на ръце, да бъде много скъперничка с прояви на любов. Детето изпитва тежка психическа болка, вътрешно е оградено от майката и като порасне, решава да избегне привързаностите, защото всяка привързаност е болка.

По-често това са подчертано самодостатъчни и независими мъже, които се стремят да държат чувствата си под контрол. В брака в моменти на конфликт те прекъсват контакта, стават студени и недостъпни и могат да бъдат много жестоки - например да не говорят дълго. Те не могат да бъдат близо, боли. Страхуват се да не станат прекалено зависими от взаимоотношенията и собствените си чувства, затова пазят дистанция.

Дезорганизирана привързаност се среща при не повече от 5% от хората. Нарича се още „обгорена душа“, когато е почти невъзможно да се предскаже човешкото поведение. Тази привързаност често се формира в семейства, където детето е жестоко физически малтретирано. Такива хора имат невероятна амплитуда на емоционални колебания, поведенческите реакции са силно изразени, противоречиви и се променят с голяма честота. Те могат да търсят връзка с човек дълго време, но едва постигайки, незабавно прекъсват всички контакти.

Искам да подчертая, че всичко, за което говорим, е само шаблон. Всички тези видове привързаност са редки в чист вид. Има хора с надежден тип привързаност, но с елементи на ненадеждни. Освен това по -късният живот може да промени типа на привързаността, присъщ на детството.

По този начин една възпитаваща баба може да обърне дете с избягваща привързаност, давайки му опит на безопасна интимност, достъпност и топлина. Също така надежден тип привързаност може, докато детето расте, придобива черти на амбивалентност или избягване поради травматична раздяла с майка си, семейни конфликти, разводи, множество премествания или загуба на близки роднини. Всичко, което споменахме, е само основата, върху която се гради по -нататъшното развитие на личността.

Избираме ли и съпрузи по вида на привързаността?

- Как избираме хората, все още не можем да обясним до края. В нашия избор има много несъзнавано, несъзнавано. Във всеки от нас, някъде дълбоко вътре, има образи на хора, участвали в нашето израстване. Именно тези образи свързваме с любовта - начина, по който сме я разбирали и които сме получили (или не сме получили) в детството. И ако човекът, когото срещнем фино, „попадне“в този образ, най -вероятно ще търсим връзка с него. И в тях, в тези взаимоотношения, да търсим това, което ни липсваше в детството: защита, признание, може би възхищение - каквото и да е.

Сравнявам го с театрална пиеса: избираме тези, които могат да играят с нас в нашето представление, с които усещаме резонанса, които познават текста на ролята, която допълва нашата.

Привързаността е начин на контакт с друг човек, това е конструкт, който се формира след раждането, модел на отношения с майка, който след това проектираме върху други хора.

Ами ако открием в себе си или в партньор един от горните модели на привързаност?

- Трябва да мислиш от гледна точка на своите и чуждите страхове, на собствената си и на чужда болка. Ако например установите, че в конфликтна ситуация тревожността ви тласка към партньора ви и например той има желание да се оттегли, това ще ви помогне да разберете какво мотивира вас и съпруга ви.

Когато възникне конфликт, излизат ярки негативни емоции. Но зад тях винаги има много болка и страх. Човек, който е свикнал да се вкопчва в партньор, има страх от изоставяне, страх от самота, безполезност. Този, който се оттегля, има други страхове: да изглежда некомпетентен, да бъде погълнат от връзката. В моменти на кавги тези страхове се осъществяват и ръководят от нас. Ако разбирате какви страхове движат всеки от вас, ако видите своята и чуждата болка, ще ви бъде по -лесно да се примирите и да се утешавате.

Конфликтът, ако емоцията бъде премахната, е просто сблъсък на интереси и тяхната цел е да разрешат проблем. Няма нищо лошо. Преди обаче да обвинявате друг, трябва да разберете себе си: какъв човек сте, какво предизвиква емоциите ви. Има чисто ситуационни конфликти: единият се изтощава от дете, другият от работа и на тази основа избухва кавга.

Понякога конфликтът е допълнително натоварен с болка и емоции от факта, че съпрузите в брака не получават това, което искат, техните нужди не са задоволени: „Чувствам се незначителен“, „Нямам достатъчно признание“. Случва се да има борба за власт в семейството. Това се случва много често. Когато съпруг, прибирайки се от работа, посочва, че нещо не е направено вкъщи, това не е само проблем с неудовлетворени нужди, но и опит да се покаже кой тук отговаря. А съпругата не иска да се чувства унизена, тя ще се съпротивлява.

В отношенията са възникнали "рани" на привързаност и те трябва да бъдат "излекувани" и във взаимоотношенията. Първата стъпка е да се изследвам преди всичко: какво съм аз, как реагирам на определени ситуации, как се държа в моменти на кавги, кой е другият човек за мен, какво искам от него, какво очаквам от една връзка с него, може ли да ми даде това, от което се нуждая? Всичко е за вас самите, а не за партньора ви.

Необходимо е да се разбере дали виждаме друг човек като отделен - с нашите нужди, чувства, ценности, нашия опит и нашата картина на света. Или това е някакъв обект, с който искаме да решим проблемите си. На първо място, трябва да потърсите контакт със себе си. И ако нещо не ви подхожда в една връзка - говорете за това спокойно, открито и директно, без обвинения, предложете свой собствен начин за решаване на проблеми. В крайна сметка, ако двама души искат да бъдат заедно, те ще преодолеят всичко.

Интервюирана от: Ксения Данцигер