Съзависимост. За тези, които обичат да спасяват приятели, съпрузи и непознати

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Да направиш мъж от съпруг, да излекуваш баща, да помогнеш на приятел да се раздели с алкохолик, да извадиш брат от ямата, да избавиш съпруга от пристрастяване - има много неща за вършене за някой, който смята себе си Черно наметало, върху когото е мисията да спаси света.

Голямо и благородно занимание, социално одобрено! Започвайки от необходимостта да „дръпнете кръста си“и да бъдете „съпруга на декабриста“, завършвайки с „не можете да оставите приятелите си в беда“и не можете да оставите никого. И трябва да спестите, дори с цената на живота си, време, пари, енергия … всичко.

Докато един ден не стъпиш в празнотата.

Няма да влезете в остра точка на безсилие и болка. Граничащи с отчаяние и с чувството за собствена безполезност, глупост, употреба. С ярко и още по -зловещо осъзнаване, че всичко е напразно.

Има много горчивина и болка в съзависимостта.

Защото колкото и да се опитвате, невъзможно е да промените другия човек. Променете света му, направете го такъв, какъвто искате, такъв, какъвто обичате. Както ти трябва.

В съзависимостта има много негодувание. Опитвам, правя … и той … и те … и тя …

Има гняв - срещу себе си за глупост, и срещу друг за неговата слабост, слабоволие, безгръбначност, като пример - неспособността да се вземе и да се откаже от пиенето. Е, в крайна сметка, какво толкова трудно има в това? Или близък приятел не може да напусне съпруга си алкохолик … защо? Един брат не може да смени работата си, да си намери друга, нормална. Или съпругът в крайна сметка не може да започне да печели. Е, какво е толкова трудно тук?

Спасяването на другите ви дава чувство за сила.

Първо, спасителите винаги са по -силни от тези, които спасяват.

Чувство за превъзходство в ума. - Ще се разведа с ръце на чуждото нещастие.

И има много сила в спасяването.

От какво зависи съзависимостта?

Зависимостта е зависимост от действия за спасяване на друг и от чувствата, които съпътстват тези действия

За какво? Защо да спасявате друг?

Искам да живея до човек, който се справя добре. Който не обитава непрекъснато в тези глупости.

Ако този нещастен човек не е далечен роднина или приятел, с когото не е необходимо да се виждате всеки ден, а човекът, с когото живеете рамо до рамо, то това все още се отразява на целия ви живот.

Тук възниква въпросът - защо да не напуснеш и да се откажеш? Това разбиране държи истинските съзависими в задънена улица. И не „наистина“, тези, които не са израснали с баща алкохолик, може да не бъдат спрени, те ще си тръгнат, без да погледнат.

Много усилия са вложени в спасяването на човека. Тези сили често продължават с години. И прилични пари.

Жалко е да се остави всичко. И признайте, че всичко беше напразно и напразно.

Боли да видиш скъп за теб човек, който съсипва живота му.

Като този, с когото преди няколко години ходихте на кино и сладко цвъртете в кафене, вече залитащо, хванато за оградата, движещо се към най -близката локва. Или силна, светла, красива приятелка, живееща със съпруга си алкохолик, вече се превръща в стара развалина.

Спасението е като компютърна игра на случайността. Аз съм за този играч и искам той да спечели! Нямам намерение да се отказвам!

Съзависимостта държи същата власт като пристрастяването.

Да се отървем от него не е почти по -лесно.

Всяка зависимост е начин да се отървете от живота. И съзависимост също. Включването в живота на друг човек премахва необходимостта да се грижите за живота си. Просто не остава време за това.

Смисъл, драв и вълнение. Участието в спасителни мисии придава на живота смисъл. Добавя диск. Създава движение.

Обсъждането на проблемите на друг човек (или просто клюкарстването) винаги е по -безопасно от това да мислите за проблемите си, да ги обсъждате с някого и да ги решавате. Това е възможност да се убедя, че правя нещо важно. И в същото време проблемите им не са решени … Дай Боже да не забележа.

Най -трудното в съзависимостта е да разпознаеш и приемеш безсилието си

Колкото и да се опитвам, за да не измисля и колкото и сили да вложа, „кон може да бъде доведен до водопой, но не можете да го накарате да пие“.

Безсилен съм.

Представете си за момент, че съпругът ви е спрял да пие. Вие сте го лекували, лекували сте го и сте го излекували. Той се отказа от пиенето, дойде на себе си, превърна се от бездомник в нормален мъж и … упс … някаква бърза извивка го превзе. Десет години по -млад от вас, не скучен и не уморен, но готов да изгради с него прекрасно, светло, пълно с новости и изкушения да живеят заедно …. А ти, този, който подари най -добрите години, не си спал нощи, надничайки от него, хвърлил много пари, работил на три работни места и отгледал деца без него - какво ще ти остане?

Докато вие го правехте, някой беше зает със себе си, изграждаше кариера, пътуваше, почива, има романи или живее щастлив семеен живот. И за какво сте похарчили и ще прекарате живота си?

Представете си за момент, че вашият приятел, с чиито проблеми живеете, най -накрая ги е решил всички. Тя спечели пари, срещна нормален мъж и замина за Хавай. Тя дори няма време да ти се обади. Тя изпраща снимки, на които те са на фона на залеза на морето, усмихнати и щастливи. Какво ти остава? Какво става с живота ти?

Но съпругът ви най -накрая стана. Той отслабна (влагате толкова много усилия в здравословното му хранене. В мотивацията да бягате сутрин). Той отслабна, по -красив, стегна бицепсите си, изпомпа корема, завъртя рамене, малкият му бизнес най -накрая тръгна.

И изведнъж казва с горчивина и сълзи на очи: „Скъпи, толкова съм ти благодарен. Току -що разбрах какво прекрасно нещо е животът. Все още искам да имам време да живея. Трябва да напусна. Искам също да обиколя света с колело “Или„ срещнах я. Тя е млада, красива. Най -накрая се почувствах като мъж. Разбери ме…"

Но се случва, че не жена става бездомна жена, а тази, която идва с остра плитка в дълга роба. Ако човек пие много и продължително или употребява наркотици, шансовете той да живее дълго са много малки. И сега сте над петдесет, двадесет и пет от които сте инвестирали в неговото спасение и какъв е резултатът? Капак на ковчег и надгробна плоча в новото гробище.

Най -трудното в съзависимостта е да се признае нейната безсилие и илюзорната власт над друг човек.

Признайте, че играете тази игра. Време е да помислите за себе си, за живота си. Живей това, от което имаш нужда. Това, което обичаш, какво харесваш, където душата ти почива и пее. Погрижете се за себе си, за бизнеса си, за кариерата, за образованието си, поставете се в ред …

Възможно ли е да се радваме, да ходим на разходка, да се срещаме с приятели, да пътуваме и да се наслаждаваме на живота по всякакъв възможен начин, когато другият е болен? Алкохолизъм, разрушителни отношения …

Не знам. Опитайте … Все пак животът е заразен. Изведнъж, гледайки вас и вашия спасен човек, ще ви хареса да живеете.

Не говоря за отговорност в тази статия. Струва ми се, че вече е ясно, че всеки носи отговорност за собствения си живот. Това, което човек прави с живота си, е неговият избор за възрастни.

Как се справяте с отговорността си за живота си?

Може би е време да започнете да инвестирате в себе си?

За да избегнете непоносима болка …

****

Ако думите ми ви отговорят, много се радвам.

Но статията не е терапия.

Излизането от тяхната взаимозависима връзка е сериозно пътуване, пълно с капани и ваши собствени „укротени“куки.

Търсенето им и внимателното освобождаване от тях е възможно само в терапията.

****