Братя и сестри: между любовта и омразата

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В живота на всяко семейство, където вече има едно дете, идва момент, в който съпрузите се замислят дали да раждат второ. Статистиката показва, че първото дете в едно семейство се появява по -често в резултат на съвпадение на случайни обстоятелства. Двойките, които са станали по -опитни в контрацепцията и раждането, все още подхождат съзнателно към втория.

Планирането е знак за зрялост на родителите. И родителите се притесняват колко удобно ще бъдат две или повече деца в семейството. Удобен не само от финансова гледна точка, но и възможност да споделите родителската си любов между две (или повече) деца

Един от ключовите въпроси, от които се интересуват родителите, е оптималната възрастова разлика между децата. Отговорът е прост: не съществува!

За съжаление, семейните отношения са уредени по такъв начин, че във всеки случай нечии интереси ще бъдат нарушени. Но най -очевидните конфликти са възрастовите ограничения. Разликата във възрастта от една до две години обикновено е добра за децата, но изключително трудна за родителите. В края на краищата женското тяло все още не се е възстановило напълно след първото раждане и за една майка ще бъде трудно да понесе нова бременност, съчетавайки я с грижата за първото бебе. Смята се, че тялото на жената се възстановява след раждането след две и половина до три години, което означава, че натоварването върху тялото ще бъде твърде голямо.

Раждането на второ дете определено ще изисква много емоционална и физическа сила и от двамата родители. Ще са необходими пет години, за да живеем в такъв ритъм. И ако в същото време майката напълно ще се предаде на децата, в такова семейство неизбежно възниква ситуация, когато съпругът се чувства лишен, особено ако не се занимава с грижи за деца.

Но децата ще имат много общо - от играчки до хобита и приятели. Да, те ще се карат много, но това е неизбежно при всяка разлика във възрастта. Разликата във възрастта от три до шест години е добра за родителите и най -малкото дете, но по -голямото ще има трудности.

Децата на възраст от три до шест години ще научат духа на състезанието, а появата на по -малък брат или сестра определено ще изостри чувството на ревност и няма съмнение, че това чувство ще възникне. По -голямото дете вече е свикнало с определени форми на родителско внимание и всякакви прояви на любов към друг човек ще се възприемат изключително негативно. И тогава все още трябва да споделите играчките си, често дрехите и най -важното - времето, прекарано с майка ви, което сериозно подкопава вярата на детето в родителската безусловна любов.

По -голямо дете може дори да опита „регресивно поведение“, оттегляне в болест, истерии - всяко средство е добро, за да си възвърне вниманието на родителите, което изглежда е било изгубено завинаги. Често майките идват на преглед при психолог с оплаквания от спада на успеваемостта на детето в училище, агресивното поведение и невниманието.

Обикновено си струва да се изясни: имаше ли брат или сестра, родени в семейството? Отговорът обикновено е да. Намаляването на училищната активност е характерно за семейства с второ дете. Важно е да разберете, че ако по -възрастният отиде на детска градина или училище, а вие останете с по -малкия, той със сигурност ще фантазира какво правите там без него, може би сте му намерили по -добър заместник и той няма време за игри и учене ….

В училище хлапето постоянно мисли за вас, притеснява се, вниманието му намалява, разсейва се. Всички тези чувства се изострят, ако първоначално силно критикувате по -възрастния, забележите неговите недостатъци и сравните. При такава разлика във възрастта родителите са много по -лесно да се справят с грижите за най -малкото си дете и дори на най -малкото всичко изглежда нормално и познато. Той ще се развива много по -бързо, тъй като има истински пример за подражание. Но за да се избегнат сериозни проблеми, е необходимо да се вземе за правило да се зачита правото на лична собственост на по -голямото дете - неговите играчки, креватче, дрехи.

Също така няма да ви бъде позволено да се оплаквате, че сте уморени да се тревожите за по -младия, не сте спали достатъчно и затова не искате да играете или да работите с него. Детето може да разбере всичко буквално и в резултат на това ще бъде още по -ядосано на брат си, че ви причинява страдание, и лично не му дава възможност да бъде с вас за достатъчно време.

Разликата във възрастта от седем до единадесет години ще създаде проблеми и на двете деца, но ще направи живота много по -лесен за родителите

Първо, впечатленията ви от отглеждането на двете деца няма да бъдат размазани по никакъв начин - ще запомните всички детайли от тяхното развитие и израстване.

Второ, по -голямото дете вече наистина може да бъде асистент и това няма да бъде в тежест за него: по -малкото, разбира се, е състезател, но не твърде опасно, освен това може да отвлече вниманието от тийнейджърските проблеми.

Важно е да не претоварвате по -възрастния с грижи за по -младия, защото вие решихте да родите детето, а не той и ако бъде помолен, той най -вероятно би бил против, тъй като вече е свикнал да бъде сам в семейството. Вашето дете е вашата грижа. Децата в такова семейство няма да станат приятели в детството - те ще се интересуват от твърде различни възрастови проблеми. Приятелството им ще се прояви по -късно.

Разликата от повече от 11 години ще създаде проблеми на по -голямо дете

По правило раждането на бебе ще се случи в трудно юношество, когато има много свои собствени проблеми, а след това има и бебе в люлка. Често подрастващите дори понасят майчината бременност с голям дял негативизъм, тъй като разбират резултата от родителската връзка, настъпила тази бременност. И тези чувства понякога са просто непоносими.

Спомням си, че младият герой от един от поредиците за родилния дом не покани бременната си майка на сватбата, защото беше много срамежлив за нейната позиция. Това отхвърляне е типично, когато има голяма възрастова разлика между децата.

Често в такова семейство второто дете е резултат от втори или дори трети брак и това също усложнява чувствата на по -възрастните, защото втори баща или мащеха сами по себе си могат да бъдат заплаха за отношенията с майка или баща. Но за по -малкия брат или сестра - предмет на безгранична гордост и като правило много по -голям авторитет от родителите. За родителите по -младите са безусловна радост, защото е настъпила възрастта за разбиране на същността на родителството, дойдоха знания, опит, търпение.

Какво не може да се каже и направи на родителите, ако те планират или вече имат второ дете в семейството?

1. Не питайте дали детето ви иска брат или сестра

Ако искате да чуете честен отговор, той ще бъде недвусмислен - не! „Да“може да бъде в два случая.

Първият е, че детето иска да ви угоди, защото едва ли ще попитате „наистина ли искате брат или сестра?“, Което означава, че вашият въпрос съдържа програма за положителен отговор, която детето чете и, опитвайки се да моля те, просто лъжи. В края на краищата, ако той отговори „не“, ще бъдете разстроени или дори ядосани. Защо трябва да има тези проблеми? Е, добре - да! Вторият вариант на положителен отговор се крие във фантазиите на детето за приятел -връстник - можете да играете с него и ще бъде забавно. Децата първоначално не осъзнават, че роденият ще бъде малък крещящ пакет, който ще привлече цялото внимание на майка им към себе си и за да си играят с него, ще трябва да чакат дълго, а когато чакате, тези игри вече няма да са необходими. Това неразбиране на истинското състояние на нещата поражда отговора „да“. И едва ли ще се осмелите да кажете на детето си истината …

Следователно децата трябва да се подготвят за раждането на дете постепенно, като обясняват особеностите на новите взаимоотношения, нов ритъм на живот, без да правят това специална тайна или супер чудо.

2. Децата не могат да се сравняват

Трябва да разберете, че те ще бъдат различни по подразбиране. Те могат да имат различни интереси, темпераменти, способности и модели на мислене и, разбира се, те могат да бъдат от различен пол. Вземете предвид тези различия, не се стремете да изравнявате, коригирате. Селекцията е много агрономи и животновъди. Вашата задача е да развивате индивидуалните способности на всяко дете поотделно. Няма нужда да се стремите да водите деца в едни и същи кръгове, колкото и удобно да е, ако те самите не го искат. Сравняването на успеха на децата означава да се даде възможност на едно от тях да се обозначи като провал. Често училището участва в такова сравнение, особено ако успехът в училищните дисциплини или поведението сред децата е много различен. Опитите на учителите да сравняват деца от едно и също семейство все още трябва да бъдат спрени. Всички сме различни и имаме право да бъдем индивидуални. Също така е важно да не използвате думите „вие сте по -възрастни“, „той е по -млад“, „тя е момиче“в речта. Ако следвате този път, детето ще разбере, че определени качества дават предимства на брат или сестра и това ще предизвика не само гняв и негодувание, но и чувство за собствена малоценност, малоценност само защото сте родени няколко години по -рано или са родени например като момче …

3. Не трябва да се забранява на децата да се карат и да се конфронтират

Конфликтите във всяко семейство са неизбежни, особено сред децата, борещи се за вниманието и любовта на най -важните хора - техните родители. И ще има много други причини за конфликти: домакински задължения, право на лични приятели, лично пространство и неща, първенство в игрите и успех. Важно е да се разбере, че конфликтите, които не са разрешени в детството, се превръщат в сериозен проблем в живота на възрастните. И ако им дадем възможност да се реализират, тогава ще получим съзнателно възрастни приятели, а не вечни съперници. Често родителите се опитват да вземат страна в спор и по правило това е най -малкото дете. Боли и двамата. По -младият се научава на тънко тролене и манипулиране, а по -възрастният крие негодувание, с което може да живее цял живот. Знам за случаи, когато сестрите имаха оплаквания от десетилетия. Вашата родителска задача в случай на конфликт е да заемете неутрална позиция и да предоставите възможност за разрешаване на конфликта без ваше участие, като същевременно гарантирате безопасността на страните. Ще се изненадате, но децата ще се справят сами. Сигурен съм, че те вече имат такъв опит - не винаги сте у дома, когато те са в конфликт.

Просто някой от тях ще се опита да използва присъствието ви в своя полза. Като цяло конфликтите и кавгите са начин за достигане на ново, по -стабилно ниво на взаимоотношения. Тук е важно да се отбележи, че всяко насилие на деца едно срещу друго трябва незабавно да бъде прекратено, като се обяснят на детето последиците от действията му.

Да наказваш физически дете за насилие е да дадеш основание да разбереш, че това е единственият начин да осъзнаеш гнева си. Това ли искате да научите децата си? Следователно е невъзможно да се победи за агресия. Но не оставяйте детето само с чувствата му - неосъществени, те със сигурност ще се почувстват. Важно е да обсъдите всяка ситуация, да й дадете устно обозначение. Всъщност примерите за конкретни действия са много по -убедителни от морализаторските лекции в абсолютно всичко. Как реагирате в определени ситуации, вашите деца ще се възпроизведат в бъдещия си живот, по отношение на други хора, на децата си и на вас.

Затова трябва да бъдете внимателни към действията си, да не си позволявате да бъдете жестоки и несправедливи. Изграждането на приятелски и емоционално топли отношения между братя и сестри е трудна, но разрешима задача. Нека помогнем на нашите деца да направят най -хубавите спомени за техните семейства от детството им, за да могат да избягват самотата в бъдеще, да се сприятеляват и да се подкрепят.