Съперничество между братя и сестри

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Много семейства се сблъскват с този проблем. И изглежда, че такава радост е второто бебе, а може би вече третото или дори четвъртото … Но, ето го лошият късмет, вместо радостта от срещата с дългоочаквания брат или сестра, по-голямото дете изведнъж започва да демонстрират негодувание, гняв, капризност.

И горката майка не знае какво да прави. Тя има много притеснения. Сега дори повече от преди. Пелени, кърмене, хранене на всички, почистване, почистване на апартамента … И няма достатъчно време, но душата ме боли: може би съм лоша майка, може би не съм обяснила нещо, не го контролирах, може би аз правя нещо нередно. Как се чувства мама? Тя има съмнения, безпокойство и често чувство за вина пред по -голямото дете, че не му остава много време, че няма време да играе любимите си игри, да учи поезия или просто да седне и да говори.

Много искам всичко да мине както трябва, лесно и просто, всички да се обичат и да има голямо силно семейство. Но често по думите на по -голямото дете, в поведението му има ревност. Какво да правим с детската ревност? Как да се справим с него?

Как детето ще преживее ревността зависи повече от поведението на мама и татко в семейството. Ето няколко прости съвета:

1. Свикнете с мисълта, че ревността не е нито лоша, нито добра. Тя просто е такава. И детето ви има право да чувства това, което чувства. Може да се разбере. Преди това в семейството той имаше свое - специално място - единственото (или най -малкото) дете в семейството. А мама - тя беше НЕГОВА. Той има най -много време. Той беше в центъра на вниманието. Той имаше всичко най -добро. И сега всичко се е променило, той е загубил мястото си от изключително значение. Сега той вече не е единственият и не е най -младият, а най -големият. И какво да правя с него? Как да споделяме мама и татко? Какво място ще има в семейството сега и как да го приеме без загуба?

Детето трябва да знае, че приемате и разбирате чувствата му и не девалвирате. Как родителите забраняват на детето да чувства това, което чувства. Например с такива фрази: „Говориш лошо, той е твоят малък брат, трябва да го обичаш“или „За да не чувам повече такива думи“…

Как трябва да кажа, така че детето да разбере, че е прието с противоречивите си чувства: „Знам, че се притесняваш, че имаме малко, защото сега не мога да ти отделя толкова време, колкото преди, но все още съм аз много те обичам."

2. Помогнете на по -голямото дете да намери новото си място в семейството и да разбере ползите от него. По -малките деца обикновено могат всичко. И само море от задължения се налага на старейшините: „Отдайте се, вие сте по -възрастни и по -умни“, „Помогнете ми, виждате ли, не се справям“, „Защо не проследихте?“… Задълженията са добри, учат на отговорност, но не забравяйте, че детето ви все още е дете. И той не иска, и няма да може да вземе и да расте в един миг.

Освен задължения, ролята на старейшина може да носи и привилегии. Помогнете на детето си да разбере това, създайте го. Например: „Ваня е по -възрастен - той върви пръв в играта“или „Ваня днес избира карикатура, защото е по -възрастен“. Измислете своите привилегии. Нека по -голямото ви дете се гордее с това, че е по -голямо. И също така ми кажете колко се гордеете с него.

3. Оставете по -голямото дете част от вашето време, така че да принадлежи само на него. Нека мине малко време, но всеки ден. Например, четете му книга всеки ден преди лягане. Или играйте на любимите си коли. Само без прибързаност, без раздразнение, спокойно и с удоволствие. Нека бъде само вашето време - неговото и на мама. Така че да чувства, че има място и за него в семейството. И по това време нека татко да се разхожда с количка или да къпе бебето.

В идеалния случай времето трябва да се прекарва по различни начини, взаимодействайки както с цялото семейство, така и с различните членове на семейството поотделно. Например в семейство с две деца, чиито имена са Маша и Миша, изглежда така:

- Дейности за цялото семейство

- Мама е сгодена / играе / ходи с Маша

- Мама е сгодена / играе / ходи с Миша

- Мама е сгодена / играе / ходи с Миша и Маша

- Татко тренира / играе / ходи с Маша - Татко прави / играе / ходи с Миша

- Татко е сгоден / играе / ходи с Миша и Маша

- Миша и Маша играят заедно

- Мама и татко прекарват време сами

Тогава всеки член на семейството ще има възможност да се опознае, да установи свой собствен, специален контакт и все още ще има време за почивка.

4. Говорете с детето си за чувствата му, а ако е малко, играйте за чувства, съчинявайте приказки.

С по-голямо дете можете директно, в интимна обстановка, индивидуално да обсъдите преживяванията си, да ги приемете и да му дадете да разбере, че все още е обичан и ценен.

При малки деца това няма да работи. И има чудесен начин да отговорите на детските преживявания чрез игра и приказки. Когато играете с детето си, въведете фино героя за най -малкото дете. Или съчинявайте приказки. Ето един прост пример как можете да направите това.

Имало едно време майка заек, баща зайче и бебето им заек (абсолютно всякакви герои са подходящи). Те обичаха да играят по цял ден и да ядат моркови. Мама заведе заека в детската градина, а самата тя отиде на работа със заек. И един ден, на път за работа в зеле, заекът-майка намерил малко зайче и го донесъл у дома.

Попитайте детето - какво се случи след това? Ако се включи, следвайте неговата сюжетна линия. Не се тревожете, ако се появи агресия, тя трябва да бъде възпроизведена спокойно. Краят на приказката трябва да е щастлив. За това как всички се обичат и колко забавно е зайчето да играе с бебето. Озвучете какви предимства има по -голямото зайче с появата на по -младото. Например, вече нямаше нужда да играе сам, когато майка му беше заета или че в къщата се появиха много нови, различни играчки. Или нещо друго. Представям си)

В играта отново и отново може да се появи (или не) агресията на по -голямото дете. Може да иска да победи малкия заек, да го изгони или дори да го убие. Не се страхувайте, бъдете гъвкави. Така детето ви разказва за болката и негодуванието си. Вижте приказката към добър край. Но само с детето, с негово съгласие, а не против неговото желание. Преговаряйте чрез приказни герои. И един ден детето ви ще изпита трудните си чувства, а вие ще бъдете с него в този момент !!!

Като цяло всичко, от което се нуждае малко ревнив човек, е доказателство за вашата любов и време. Казвайте по -често, че го обичате и просто бъдете там, поне понякога. Само с него. И ако нищо не се получи, ако се чувствате много уплашени и губите контрол над ситуацията, тогава потърсете помощ от детски психолог!