КАК ДА СЕ НАУЧИТЕ ДА ЛЮБИТЕ?

Видео: КАК ДА СЕ НАУЧИТЕ ДА ЛЮБИТЕ?

Видео: КАК ДА СЕ НАУЧИТЕ ДА ЛЮБИТЕ?
Видео: Карина - Люблю тебя (фан-видео) 2024, Март
КАК ДА СЕ НАУЧИТЕ ДА ЛЮБИТЕ?
КАК ДА СЕ НАУЧИТЕ ДА ЛЮБИТЕ?
Anonim

В тази статия искам да отговоря на въпроса на един от моите читатели за това как в крайна сметка да се научим да обичаме?

За да се научите да обичате друг здрав, зрял, първо трябва да се научите да обичате себе си. И самостоятелно да запълнят тези вътрешни дефицити, които са се образували в детството поради липса на любов, приемане, подкрепа, одобрение и защита.

Първо, има две прости упражнения, които можете да използвате, за да проследите динамиката на промените си.

Първо. Напишете на лист хартия всичките си "желания" от партньора си: как бихте искали да бъдете обичани, какви очаквания има от партньора ви, какво бихте искали да получите? Какви действия, действия, думи, отношение ще разберете, че сте обичани?

Второ. Представете се с партньора си (ако вече имате връзка). Или създайте вътрешен образ за това какво би било да бъдете във връзка с партньор, който прави всичко по -горе от първото упражнение. Представете си, че се разхождате или гледате филм, готвите вечеря заедно или закусвате преди работа. Проследете чувствата си, какви емоции нарастват? Как реагира тялото? Отпуснат ли си? Има ли усещане за комфорт и спокойствие? Има ли чувство на безпокойство или жажда, глад, копнеж? Има ли напрежение?

Докато препрочитате списъка с качества и поведение на партньора си, анализирайте дали това звучи като нещо, което ви е липсвало като дете. Звучи ли това, което искате от партньора си, като това, което сте пропуснали като дете от родителите си?

Първото упражнение ще ви помогне да идентифицирате недостатъците, обсъдени по -горе. Второто упражнение ще помогне да се открият тези недостатъци на нивото на тялото, чрез телесни усещания.

И тогава следва работа по научаването да обичаш себе си. Веднага ще направя резервация, че това може да отнеме години, в зависимост от степента на травма, от това колко дълго и тотално емоционално лишаване е било в детството. Психолог ще ви помогне да направите този процес по -щадящ за вас.

Етап 1. Това работи с вътрешното дете. Всъщност не искам да наричам процеса на общуване с вътрешното си дете - „работа“. Човек създава впечатление, че това е трудно, трябва да стъпиш на гърлото си.

И така, тук е необходимо да си представите себе си на онази възраст, когато не сте получили любов (и тя е била спешно необходима), безопасност (те не са се застъпвали за вас или дори, напротив, са използвали физическо / емоционално / сексуално насилие), одобрение (малко или никакви похвали), приемане (даде ясно да се разбере, че нещо не е наред с вас), подкрепа.

Предпазните мерки за безопасност на този етап са, че ако по време на спомена се появят силни афекти, до истерия, тогава е най -добре да се свържете със специалист, който ще създаде безопасна среда за разтоварване на вашите преживявания. За щадящо, внимателно преживяване на болестите, оплакванията, чувството за вина и т.н.

И нека това ваше малко, недолюбвано, недооценено, неодобрено, беззащитно и безсилно дете да реагира. Оставете го да говори, да плаче, да се ядосва. Оставете го да крещи, да псува, да плаче.

След това го утешете, прегърнете го, дайте му обещание да се грижи за него, да го защитава, да го защитава. Хвалете го (със сигурност има нещо - запомнете!), Подкрепа. Накратко, направете това, което родителите ви са пренебрегнали сами.

Когато видите и почувствате, че детето се е успокоило, то се чувства добре, върнете го обратно към сърцето си.

Не можете да опишете всички тънкости и нюанси на този първостепенен етап, но това е основата. Работата с вътрешното дете също ще отнеме време; процесът на приемането му няма да се случи в една вечер, в едно заседание.

Етап 2. Формиране на стабилен образ на "аз". Тоест вече ще има работа по изучаването на това кой съм аз? Какво съм аз? Все едно да сглобиш пъзел. Имате части от пъзела, но все още няма обща картина, върху която да се движите. Само общата картина, която трябва да съберете. Задачата се усложнява от факта, че някои от „неродните“парчета се прехвърлят.

Хвърлените парчета са онези убеждения за себе си, които други хора са ви внушили, например „ти си глупак“, „ти си мърляч“, „не можеш да направиш това“, „няма да успееш“, „ти не им се дава "и много, много повече. Между другото, хвърляните парчета могат да бъдат с привидно положителна конотация. Например "Роден си да бъдеш балерина!" (Мама напусна кариерата си на балерина, когато забременя.) Или „Имате всички данни, за да станете велик войник!“(баща от военно семейство).

Трябва да съберете всички парчета и да ги погледнете критично. Наистина ли съм аз? Това ли е точно за мен? Или може би това убеждение е грешка на някой друг? Или лична интерпретация, която няма нищо общо с мен.

На този етап е важно да преразгледате нещо повече от вярванията за себе си. Но също така научете отново това, което обичам. И как да обичам това, което обичам? Например, наистина ли обичам да слушам рок музика и да гледам филми от този жанр? Наистина ли обичам шоколадов сладолед и нищо друго? Наистина ли обичам да прекарвам свободното си време по този начин? С тези хора?

Добре, определено обичам шоколадов сладолед. Как да го обичам? Обичам да го слагам в чиния и да го ям с чаена лъжичка? Или предпочитам първо да отхапам чашата за вафли, а след това и самия сладолед?

Как обичам да слушам музика? Лежи или седи? Обичам ли да танцувам едновременно? Или тупнете с крак навреме?

Какво ме интересува? Какво ме интересува? Какво ме кара да изпадна в благоговеещ транс? Какво ме увлича?

Това е етапът на самоизследване. Проучване, анализ. И интегрирането на „техните“части.

Етап 3. Бих го нарекъл „Подхранване, празнуване на себе си“. Това е придобиването на уменията да се грижите за себе си, това, което успяхте да съберете на предишния етап. Това е самоподдържане, самоуважение, самозащита.

Тук става дума и за това да се научим да изграждаме, да усещаме лични граници. Когато образът на „аз“е сглобен, тоест вече идеята къде съм и къде вече свършвам? Къде не аз. Какво пространство (физическо и психологическо) ми трябва, за да се чувствам комфортно? Как мога да защитя това пространство екологично и безопасно за себе си и другите от евентуални случайни (или неслучайни) посегателства?

Следва празникът на себе си. Тук става дума и за себеизразяване, самореализация. Това е разбиране къде искам да отида, къде ще съм добре. Разбиране какво искам да дам от себе си на този свят и какво бих искал да получа? Какво искам да взема в този разнообразен свят? Празнувайте присъствието си в този свят. Търсенето на лично щастие.

Още веднъж, това е дълъг процес. Един добър психолог ще ви помогне да вървите по този път. Пътят от вътрешната празнота, която всички ние се опитваме да запълним с други хора (неща, впечатления) към себелюбието и самодостатъчността.

По пътя можете ли да проверите отново какви промени с първите две упражнения (описани в началото на статията)? Понякога става смешно какви мисли са били в началото за любовта и за любимия човек. Това е добре!

Способността да обичаш друг, да го приемаш такъв, какъвто е, да му позволяваш да остане такъв, какъвто, идва едва след като имам всичко това. Когато обичам себе си, когато уважавам личното си пространство, мислите, идеите, инициативите си, когато се одобрявам, живея щастието си. Тогава и любовта ми е зряла. Това е любовната свобода. Това е приемане на любовта.

Препоръчано: