За безопасността в близост

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Има два мита за взаимоотношенията, които са противоположни един на друг, единият за две половини, другият за самодостатъчността. И двата мита всъщност отразяват нуждите на обикновения човек.

От една страна, ние трябва да се чувстваме като индивид, от друга страна имаме нужда от други хора като среда, която ни стимулира да се развиваме.

Заминаването към една от тези крайности се случва в резултат на заплахата от загуба на сигурност: „Няма да оцелея сам“или „Друг човек може да ме нарани, ако му позволя да се доближи твърде много до мен“.

Тези страхове са резултат от факта, че човек вече е изпитвал такава несигурност в своя опит, например, тъй като все още не е развил достатъчно автономни умения, той е бил принуден да се чувства безпомощен пред тежките условия на живот. Ето как се чувстват децата на безотговорните родители: „Аз съм твърде слаб, за да осигуря собствените си нужди“. Или „Моята уязвимост ще бъде злоупотребена“- така се чувстват децата на родителите, склонни към насилие и манипулация. И като няма друг опит, такъв човек се чувства сякаш няма никакви инструменти за създаване на сигурност за себе си. - Не контролирам ситуацията. Нуждата да контролирате собствената си безопасност е нормална нужда. Но без инструментите, без да знае как да го направи, без да е получил от родителите опита на безопасна независимост и безопасна интимност, човек започва да контролира нормално другите хора около себе си. Ако се страхува да остане сам с живота си, той ще контролира обкръжението си по такъв начин, че то не смее дори да си помисли да отстъпи дори една крачка. Ако се страхува от злоупотреба с доверието си, тогава той контролира обкръжението си по такъв начин, че тя не смее да се приближи до стъпка без негово разрешение. Тоест другите хора за такъв човек са обекти, фигури на шахматна дъска.

Близки, стабилни отношения, в които можете да бъдете себе си, са невъзможни без отвореност и всеки път, когато се отворите, човек поема рискове. Ние сме изключително уязвими в близост. И ако човек не осъзнава собствената си уязвимост и не разбира каква огромна нужда от сигурност, той не разбира колко уязвим е другият човек в една връзка. Да се научим да изграждаме сигурна връзка е възможно само там, където съществува тази потенциална сигурност, където е гарантирано, че няма да бъда изоставен, когато се чувствам безпомощен, и че няма да бъда наранен, ако се отворя. Когато двама души във връзка имат интерес да се уверят, че не само аз, но и партньорът са в безопасност, тогава това успява.

В случай, когато човек е много травмиран от детството си, умението да осъзнава себе си и своите нужди може да не се развива. Такъв човек действа импулсивно, без да разбира от какво се страхува, той обяснява действията си, за да контролира заобикалящата го среда, с факта, че другият човек се е държал някак погрешно. Не „Страх ме е“, а „не може да ти се вярва“. И преди такъв човек да може да бъде интимен, той първо се нуждае от опита на безопасна среда, в която може да се чувства като всеки, без да бъде заплашен от себе си, да достигне до самата дълбочина на своята уязвимост и да се увери, че интимността може да бъде безопасна. Това е точно средата за клиента, която е терапевтът. Ето защо е много важно терапевтът да осъзнае колко уязвим и уязвим е той, колко боли, когато неговата безопасност се злоупотребява, или колко ужасно е да се чувства безпомощен. В противен случай е трудно да се осигури такава среда. „Обичай ближния си като себе си“е възможно само по този начин.

Поглеждайки назад, виждам как не бих могъл да дам такава сигурност на някои клиенти поради моето собствено безсъзнание по това време. И много съжалявам. За съжаление, единственият начин да развиете уменията за създаване на такава среда е да се опитвате да я създавате отново и отново, като правите грешки някъде. И в тази връзка бих искал да се обърна към клиентите: ако не сте в безопасност с терапевт, това е много важен въпрос, който можете да повдигнете в терапията. И няма значение дали във вашето възприятие терапевтът ви се струва несигурен или наистина прави нещо, от което вие не сте в безопасност, важно е вашата нужда от сигурност да е релевантна и тя трябва да се приема сериозно.