Псевдо-близост. Как да останете с някой напълно сам

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Истинската интимност започва с диалог. Не със сладки прегръдки, целувки и харесвания във Facebook. И дори не с привързани думи, отправени към събеседника. Той започва, когато може да възникне диалог - тоест там, където всеки може да чуе и да бъде чут от другите.

Диалогът изглежда много прост. Просто първо някой говори и някой му отговаря. Но всъщност според мен диалогът понякога е много труден. И затова.

Правете това, което не е научено

Способността да чуете друг човек не е просто да чувате думи и да разбирате значението им, но замислено, съпричастно, включително, сякаш да заемете мястото на другия. В този момент го разберете, разберете какво иска да каже. А това означава, че в този момент „забавете себе си“, отложете нуждите си за известно време.

И за много хора е изключително трудно да се направи това. В края на краищата, как можете да направите това с другите, ако например те никога не са ми правили това?

Ако родителите ми например не ме чуха, те ме прекъснаха в средата на изречението и наложиха нещо свое, или просто пренебрегнаха думите ми от детството като нещо „глупости“и глупости. Те не се опитваха да проникнат, да разберат, да чуят. Как мога да направя същото с други хора? Няма начин.

Псевдо-комуникация и псевдо-диалог

В общуването на много възрастни се появяват псевдо диалози, които приличат на истинска комуникация, по форма, но поради вътрешната природа на преживяванията не водят до интимност. След тях, обикновено, чувство на самота, тъга и загубено време.

Какво представлява тази псевдокомуникация и как да я разпознаем?

Идентифицирах няколко вида такъв диалог. Може би ще намерите повече възможности, като анализирате собствения си опит. Всички тези опции, както вече писах, в крайна сметка трябва да оставят сложен неприятен емоционален послевкус и чувство на неудовлетвореност.

1. "Моята е твоя да не разбираш!" … Този тип псевдо диалог се основава на факта, че събеседникът първоначално изкривява смисъла на казаното и не уточнява подробности. Например, един казва: „Аз се отнасям към тези хора по различен начин“, а другият към него: „Разбрах, че не обичаш тези хора“. Ясно е, че смисълът на казаното вече е значително изкривен, защото е задействано вътрешното психологическо разделяне на този, който е слушал. Освен това. Събеседникът в същото изречение започва да прави извод от вече изкривена фраза. "И тъй като вие се отнасяте лошо към тях, а аз се отнасям добре с тях, тогава вече не сме приятели!" Например, първият участник в диалога все още полага усилия да обясни на втория, че „не, не исках да кажа това, исках да кажа това и това“, шансовете да бъдем чути се увеличават. Но вторият събеседник може да не подкрепи този сигнал и да каже „да, разбрах всичко, нямам какво да обяснявам“и тогава усещането за безсилие на първия и гняв и негодувание на втория ще останат в „долната линия“. Хората не се срещаха, не бяха близки, не бяха в контакт. Въпреки че разговаряха известно време. В този пример се оказа, че първият събеседник сякаш се стреми да бъде чут и правилно разбран. И той направи стъпки към интимност и контакт с втория. Случва се и първият, и вторият да изкривяват чутото, а резултатът е истинска бъркотия и в утайката - взаимно негодувание, гняв и дори ярост.

2. "Хвърляне на въпроси" … Има голяма разлика, ако събеседникът изясни дали е разбрал правилно (и тогава това създава контакт и диалог), и ако под прикритието на изясняване се опита да прояви агресия към друг. Разбира се, всеки въпрос към човек вече е агресивно действие само по себе си. Но мярката и силата на тази агресия могат да бъдат различни. В края на краищата, една гайка може да се напука, например, леко с чук - и да изяде сърцевината, или можете да я счупите на парчета.

Тук и тук: можете точно да изясните детайлите, или можете да обсесивно "копаете". Например „Искам да ям“, казва някой, а другият му казва: „Хм, наистина ли искаш? И как искаш да ядеш и защо го искаш сега? "След тирада въпроси, първият наистина може да се съмнява дали иска да продължи да яде или не. И тогава той остава нечуван и, разбира се, неразбран. Това е прост пример. В живота това често се случва по по -абстрактни въпроси - когато някой изразява например своето мнение, отношение към нещо. Прословутият „психологически“въпрос „защо имате нужда от това?“

3. "Контрааргументи" … Винаги, когато се казва нещо друго, другото се използва за формиране на собствен анти-поглед към нещата. Няма значение какво се казва тук. „Обичам ябълки“или „Бих искал да прочета тази книга“. Събеседникът веднага намира много аргументи защо ябълките не са правилното нещо и тази книга не заслужава внимание. „Учените наскоро доказаха, че ябълките изобщо не са здравословни, но крушите са. Прочети го! " Или „има много по -умна литература, а това не е модерно / не е умно / пълни глупости / повърхностни и т.н.“Целта на събеседника не е диалог, а игра на самоутвърждаване. Обикновено от вътрешен страх и несигурност.

4. "В градината има старейшина, а в Киев чичо" … Това е един вид „паралелна комуникация“. Единият каза нещо за себе си, след това другият му разказа нещо за себе си, което не е свързано с посланието на събеседника. Ти ме изслуша, сега съм ти. Целта е просто да „разкажете“нещо. Реагирайте на емоцията. И какво точно има там … не е толкова важно. По някакъв начин ще ви изслушам, но тогава ще имам „морално право“да ме изслушате. Изглежда, че сме говорили. Но всъщност никой не се интересува от живота на друг, може би няма какво да се направи …

Който е способен на диалог

Уверените хора обикновено са способни на диалог. Всъщност такова изказване на друго лице, дори и да не е съчетано с неговото собствено мнение, не представлява заплаха и не разрушава картината на света или „образа на Аз“. Това е алтернатива, към която можете да проявите интерес. И - изберете да подходите по -нататък или да намерите други области на интерес.

Когато другият е лабораторен плъх

Важно е да се каже за такъв интересен процес като опити да влезе в главата на друг човек, заобикаляйки неговата свободна воля. - Какво наистина мисли той? - пита момичето психолог / таролог / екстрасенс. Но не твоето гадже! Той няма да каже истината, той ще измами! И каква връзка е това, че трябва да търсите всичко чрез някаква интерпретация на поведението, а не да се доверявате и да се учите от неговия автор? Той носи зелена фланелка, което означава, че е интроверт. И в червено - екстроверт. И хората търсят милион обяснения, никога не се срещат в диалог, жив и истински, с друг човек.

„Виждам, че сте кръстосали ръце, вероятно се защитавате от нещо“, казват „напреднали“потребители на психологически сайтове. И те всъщност не разбират, че се опитват активно да проникнат на територията, където не е ясно дали са били поканени. Например, това ви донесе много радост, когато всички и всякакви - учители, родители, съученици - се опитаха да определят какъв човек сте?! Добро момче - лошо момче. Той носи очила - с очила, прегърбен - неуверен, усмихва се - браво. През цялото време под микроскопа, през цялото време те дисектират като плъх.

Би било хубаво да използвате информацията, която получавате за дадено лице, косвено, правилно и точно.

При консултация с психотерапевт този тип намеса, въпроси, предположения или интерпретации от негова страна са подходящи. Там вече е дадено съгласието на клиента за някаква „дисекция” на психиката му. За това са създадени безопасни условия на клиент-терапевтична връзка, психотерапевтът се учи от много години на внимателно боравене с тези инструменти.

В обикновената комуникация, без да питате, да станете психолог за друг е опит да нарушите границите му, агресивно да „нахлуете“в неговата територия. И това качествено премахва от диалога, от близките и доверчиви отношения.

Как да водим диалог

За да изградите истински диалог, трябва да потърсите ресурс в себе си. изслушвания … Слушане и съдържане (събиране, задържане) на тези емоции и мисли, които възникват в отговор на изявлението на събеседника. Те също ще се състоят, но по -късно. И сега - важно е да бъдете „впечатлени“, да разберете какво иска да каже другият. И чак тогава решете какво е отношението ми към това. И важното е да се каже в отговор. Автентичният диалог оставя в душата чувство на удовлетворение и удовлетворение, радост, благодарност. Дори ако мненията или нуждите не съвпадат. Да бъдеш в контакт и диалог може да се научи добре в психотерапевтични групи, където участниците се събират именно с цел да изследват всички неуспехи в комуникацията помежду си. В индивидуалната терапия може да се анализира как се е формирал навикът да игнорираме друг човек и съответно себе си. И как да изберете да промените това.