Не знам какво искам: безсмислието като ресурс

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Има моменти в живота, когато не искаш нищо, нищо не радва, правиш нещо автоматично и след това забелязваш, че дори когато всичко е наред, не си доволен от това. Е, не че сте разстроени, просто няма радост. И някой наблизо пита: "Какво искаш?" И вместо отговор, празнота, без мисли, без чувства, без усещания. И желания също. Виктор Франкъл нарече такава празнота екзистенциален вакуум, сега тя се нарича безсмисленост, но както и да я наречете, тя все още е неприятна. Единственото, което ми идва на ум, е: „Не знам какво искам“. И така, откъде идва тази празнота и какво да правим с нея? Как да го попълните?

Няма да съм оригинален, като казвам, че корените на такава празнота най -често отиват в предателство към себе си. Понякога това се случва в детството, понякога в юношеството, понякога вече в по -зряла възраст. Но същността не се променя от това. Има периоди в живота ни, когато се отказваме от нещо илюзорно, незначително, както ни се струва, в полза на съвсем конкретни и осезаеми ползи. Капанът е, че когато се откажа от част от себе си, се предавам и живея живота на някой друг, или поне не моя. Известно време работи, получавам определени бонуси - внимание, любов, стабилност във взаимоотношенията, успех - и след това посветеният аз започва упорито да пробива, напомняйки си за себе си с тъга и чувството, че съм на място. И в същото време идва усещането, че не познавам себе си, не знам какво искам, не виждам причина да продължа да живея по начина, по който съм живял преди, и не виждам причина да променя живота си, защото Не знам какво искам, не знам и себе си. Кръгът е завършен.

Можете да го прекъснете, като се върнете към връзката със себе си. За да се възстановят, е необходим друг, който може да ме възприеме и да корелира с мен. Обикновено такава корелация се осъществява в детството, когато получаваме отговори на нашите действия, емоции, чувства, желания и тези реакции потвърждават нашата стойност и свързват ценността на мен и другите. В действителност по -често имаме работа с манипулация, отхвърляне, насилие или безразличие (което за едно дете е равносилно на насилие). Когато сме във връзка с Другия, било то майка или друг близък възрастен, който подкрепя нашата ценност и утвърждава връзката ни (по прост начин, взема предвид мнението ни, взема решения, подкрепя ни), ние отделяме време за тези взаимоотношения и увеличават тяхната стойност. Парадоксът е, че дори когато възрастният не се свързва с мен, аз все пак отделям време на тази връзка, дори и да не е с истински възрастен, дори и само с неговия въображаем или близък до реалността образ. И тази връзка става ценна за мен. И ние винаги се стремим да запазим ценни отношения. Стремим се да се уверим, че вниманието на значителен възрастен е насочено към нас, за да може той да ни възприема, ние се стремим с всички сили да поддържаме близост с него, дори като се отхвърляме. Това е много силно преживяване, което ви позволява да формирате стойността на отношенията с близки, дори тези отношения да са далеч от идеалните.

В резултат на корелация на себе си със стойността на разрушителните взаимоотношения, човек в бъдещия си живот ще счита само тези отношения за ценни, отношения, в които сте пренебрегвани, отхвърляни, в които сте манипулирани. И най -вероятно той самият ще се държи във връзка по същия начин.

Разбира се, ако сме честни със себе си, всички се досещаме и усещаме какви са отношенията ни с другите хора, независимо дали са честни, честни, искрени, близки или не. А. Ленгле говори за това като за справедлива оценка. А децата говорят още по -лесно - „добро“или „лошо“, „честно“или „нечестно“.

Срещата с Други показва дали ние самите и нашите взаимоотношения сме, както вярваме. Но какво ще стане, ако в детството сме били изправени пред факта, че разрушителните взаимоотношения се превръщат в ценност и след това, след като отидем на училище, получихме потвърждение на това преживяване от други възрастни, от учители? Това преживяване води до факта, че се обезценявам в една връзка, утвърждава ме с мисълта, че аз такъв, какъвто съм, не съм достоен за уважение и внимание, просто съм безценен. И тогава се защитавам от това болезнено преживяване чрез перфекционизъм, отдръпвайки се на емоционална дистанция и играейки социални или професионални роли. Често чувам тези детски решения от клиентите си: „Трябва да живеем, за да не разстроим никого“, „Нормалните хора имат всичко перфектно“, „Само професионалното ниво е ценно, останалото са глупости“и т.н. Те се основават на самоотчуждението. Причината за идването им на психотерапия в зряла възраст е безсмислеността на живота.

И за мен тази безсмисленост е ресурс. Това е фар, който сочи пътя към себе си. Това е възможност най -накрая да обърнете внимание на себе си, да опознаете себе си, да разграничите своето и да се отворите към другия, различен в другия. Тази безсмислица означава. Че човек има шанс да вземе сериозно своите чувства, усещания, мисли, намерения. Това е шанс да искате да бъдете себе си, да приемете своя опит и да поемете отговорност за вашите действия, решения и живота си. Да, това преживяване ще бъде придружено от тъга, съжаление, тъга, но ще съдържа и приемане, самооткриване, ще съдържа Живот. И в живота винаги има място за желания и знания за това, което искам.