2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
ЧУВСТВОТО НА ЖИВОТА: "НЕ ЗНАМ. КАКВО ИСКАМ!"
Безсмисленост като ресурс
Има моменти в живота, когато не искаш нищо, нищо не радва, правиш нещо автоматично и тогава забелязваш, че дори когато всичко е наред, не се радваш на това. Е, не че си разстроен, просто няма радост.
И някой наблизо пита: "Какво искаш?"
И вместо отговор, празнота, без мисли, без чувства, без усещания.
И желания също.
Виктор Франкъл нарече такава празнота екзистенциален вакуум, сега тя се нарича безсмисленост, но както и да я наречете, тя все още е неприятна.
Единственото, което ми идва на ум, е: „Не знам какво искам“.
Откъде идва тази празнота и какво да правим с нея?
Как да го попълните?
Няма да съм оригинален, като казвам, че корените на такава празнота най -често отиват в предателство към себе си.
Понякога това се случва в детството, понякога в юношеството, понякога вече в по -зряла възраст. Но същността не се променя от това.
Има периоди в живота ни, когато се отказваме от нещо илюзорно, незначително, както ни се струва, в полза на съвсем конкретни и осезаеми ползи.
Капанът е, че когато се откажа от част от себе си, се предавам и живея живота на някой друг, или поне не моя.
Работи известно време, получавам определени бонуси - внимание, любов, стабилност във взаимоотношенията, успех - и след това
Самоотдаденият започва упорито да пробива, напомняйки си за себе си с тъга и чувството, че съм на място.
И в същото време идва усещането, че не познавам себе си, не знам какво искам, не виждам причина да продължа да живея по начина, по който съм живял преди, и не виждам причина да променя живота си, защото Не знам какво искам, не знам и себе си. Кръгът е завършен.
Можете да го прекъснете, като се върнете към връзката със себе си.
За да се възстановят, е необходим друг, който може да ме възприеме и да корелира с мен.
Обикновено такава корелация се осъществява в детството, когато получаваме отговори на нашите действия, емоции, чувства, желания и тези реакции потвърждават нашата стойност и свързват ценността на мен и другите.
В действителност по -често имаме работа с манипулация, отхвърляне, насилие или безразличие (което за едно дете е равносилно на насилие).
Когато сме във връзка с Друг, било то майка или друг близък възрастен, който подкрепя нашата ценност и утвърждава връзката ни (по прост начин, взема предвид мнението ни, взема решения, подкрепя ни), ние отделяме време за тези взаимоотношения и повишават тяхната стойност.
Парадоксът е, че дори когато възрастният не се свързва с мен, аз все пак отделям време на тази връзка, дори и да не е с истински възрастен, дори и само с неговия въображаем или близък до реалността образ.
И тази връзка става ценна за мен.
И ние винаги се стремим да запазим ценни взаимоотношения.
Стремим се да се уверим, че вниманието на значителен възрастен е насочено към нас, за да може той да ни възприема, ние се стремим с всички сили да поддържаме близост с него, дори като се отхвърляме.
Това е много силно преживяване, което ви позволява да формирате стойността на отношенията с близки, дори тези отношения да са далеч от идеалните.
В резултат на корелация на себе си със стойността на разрушителните взаимоотношения, човек в бъдещия си живот ще счита само тези отношения за ценни, отношения, в които сте пренебрегвани, отхвърляни, в които сте манипулирани.
И най -вероятно той самият ще се държи в една връзка по същия начин.
Разбира се, ако сме честни със себе си, всички се досещаме и усещаме какви са отношенията ни с другите хора, независимо дали са честни, честни, искрени, близки или не. А. Ленгле говори за това като за справедлива оценка.
А децата говорят още по -лесно - „добро“или „лошо“, „честно“или „нечестно“.
Срещата с Други показва дали ние самите и нашите взаимоотношения сме, както вярваме.
Но какво ще стане, ако в детството сме се сблъсквали с факта, че разрушителните взаимоотношения са станали ценност и след това, след като отидем на училище, сме получили потвърждение за това преживяване от други възрастни, от учители?
Това преживяване води до факта, че се обезценявам в една връзка, утвърждава ме с мисълта, че аз, такъв какъвто съм, не съм достоен за уважение и внимание, Аз просто не съм ценен.
И тогава се защитавам от това болезнено преживяване чрез перфекционизъм, отдръпвайки се на емоционална дистанция, играейки социални или професионални роли.
Често чувам тези детски решения от клиентите си: „Трябва да живеем, за да не разстроим никого“, „Нормалните хора имат всичко перфектно“, „Само професионалното ниво е ценно, останалото са глупости“и т.н. Те се основават на самоотчуждението.
Причината за идването им на психотерапия в зряла възраст е безсмислеността на живота.
И за мен тази безсмисленост е ресурс.
Това е фар, който сочи пътя към себе си.
Това е възможност най -накрая да обърнете внимание на себе си, да опознаете себе си, да разграничите своето и да се отворите към другия, различен в другия.
Тази безсмисленост означава, че човек има шанс да вземе сериозно своите чувства, усещания, мисли, намерения.
Това е шанс да искате да бъдете себе си, да приемете своя опит и да поемете отговорност за вашите действия, решения и живота си.
Да, това преживяване ще бъде придружено от скръб, съжаление, тъга, но ще съдържа и приемане, самооткриване, ще съдържа Живот.
И в живота винаги има място за желания и познаване на това, което искам.
Препоръчано:
Дали чувството за вина и чувството за отговорност са двете страни на една и съща „монета”?
Тази тема е колкото вечна, толкова и сериозна. Чувството за вина ни унищожава отвътре. Това ни прави марионетки, слаби воли в техните игри. Именно върху него, като на кука, ни хващат манипулатори. Но едва ли сте се замисляли за факта, че чувството за вина, изпитвано от човек, е обратната страна на друга, не разрушителна, но доста конструктивна черта на личността - чувство за отговорност.
Не знам какво искам: безсмислието като ресурс
Има моменти в живота, когато не искаш нищо, нищо не радва, правиш нещо автоматично и след това забелязваш, че дори когато всичко е наред, не си доволен от това. Е, не че сте разстроени, просто няма радост. И някой наблизо пита: "Какво искаш?
Ефект на Дънинг-Крюгер - "Аз знам че нищо не знам"
Този ефект е описан за първи път през 1999 г. от социалните психолози Дейвид Дънинг (Университета в Мичиган) и Джъстин Крюгер (Университета в Ню Йорк). Ефектът „подсказва, че не сме много добри в оценката на себе си точно“. Видео лекцията по-долу, написана от Дънинг, е отрезвяващо напомняне за склонността на човек към самозаблуда.
Не знам какво искам
Често е трудно хората да отговорят на въпроса за своите желания. Изглежда, че не е трудно, особено след като обществото със своите принципи на потребление може бързо и разбираемо да обясни какво да иска. Веднага щом включите телевизора, веднага ще ви стане ясно, че имате нужда от готина кола, престижно жилище, пари за карета, щедър мъж или секси жена.
Не знам какво искам, но ще го направя
Днес е модерно да бъдеш известен. Това не само престана да бъде нещо срамно, а се превърна в култ към вседозволеност, който добре покрива предишната слава на прословутостта. Да правя това, което искам и да не правя това, което не искам, е нова парадигма на дълго уморено мислене.
