Токсична „грижовна“майка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Има такива майки или фигури, които ги заменят, които „много обичат детето си“. Те активно декларират това, постоянно подчертават и отвън изглежда като захарна коледна картичка, където майката прекарва всичките си дни в неуморна грижа за детето. И всичко изглежда добре и правилно, защото майка, която се отдава изцяло на детето си, е добра майка, а обществото подкрепя тази идея и възхвалява такива майки, само детето в такава връзка не изглежда щастливо и доволно

Дълбоко зависим човек расте, болезнено усещайки безсилието си. Той не познава себе си, не прави разлика между своите желания и нужди, не знае как да се грижи за себе си. Не, той все още може да направи нещо за себе си, но обикновено това се ограничава до най-простите умения за самообслужване. Там, където е необходимо да се напрегне и да се преодолее, той се поддава и отстъпва, защото няма опит да надмогне себе си. За него беше мълчаливо забранено, иначе защо мама се опитва? Такава майка с цялото си поведение информира детето - аз живея за теб, ще направя всичко за теб и за теб, не е нужно да правиш нищо сам, аз ще предвидя всичко и ще се погрижа за всичко, просто трябва да се радваш. Невъзможно е да се радваме, защото всъщност майката живее живота си за детето, не му оставя никакъв шанс да използва правото си да се разпорежда, да научи нещо, да премине през грешките си, да придобие багажа си от успехи и неуспехи, да се поучим от това преживяване.

В такава семейна система детето не може да бъде отделно лице. Той се ражда, за да запълни зейналите празноти във вътрешното пространство на майка си и е обречен да служи на нейните комплекси през целия си живот. Разбира се, никой от участниците в драмата не осъзнава това, но от това тя не престава да бъде драма, понякога се превръща в трагедия.

Майката запълва цялото пространство на детето, като не му позволява да дефинира желанията си или да усеща нуждите си, тя ги предвижда, дава ги предварително и с резерв и много се гордее с нейната чувствителност. И детето расте с огромно чувство за вина, което залива цялото му същество, защото вместо любов и благодарност за такава грижа, той изпитва само гняв, гняв и отчаяние. Не го чуват, не му обръщат внимание, не го приемат на сериозно. Той се чувства непрекъснато длъжен за това, което му е наложено.

Колкото и парадоксално да изглежда, всички действия на такава майка са насочени не към детето, както изглежда отвън, а към себе си.

Често тя не знае как да живее собствения си живот, не прави разлика между своите нужди и чувства, разкъсвана е от противоречия и затова намира външен обект, който да компенсира вътрешното й неудовлетворение и разстройство. Който като дете е най -подходящ за ролята на такъв обект. И тъй като собствените й сили се изразходват за потискане на вътрешните й конфликти, майката започва да използва енергията и ресурсите на детето. Това е такава грижа, напротив - тя му причинява, отнемайки го. Неизреченото съобщение, което тя излъчва на детето си - не се показвайте, бъдете слаби, аз съм тук, за да ви служа, ще взема вашата енергия, вашата инициатива, нямате нужда от нея, аз ще се погрижа за всичко сам, защото аз живейте за това. Какъв ужасен смисъл - ако не ми го дадеш, ще умра. Какво може да избере едно дете в тази ситуация?

Детето не може да откаже това на майката, въпреки че чувства, че всичко тук е обърнато с главата надолу. Но той обича майка си и тъй като майка му го иска така, нека бъде така. Майката взема жизнената енергия на детето, изхвърляйки я по свое усмотрение и като порасне, той се чувства празен, изтощен, неспособен да се справи с житейските задачи. Най -силният вътрешен конфликт между "майка ми ме е отгледала, желае ми добро и като цяло това е майка!" и желанието да бъдеш свободен, да отхвърлиш този камък на неумолимата грижа, който лежи на гърдите и не позволява дишане. Борбата между любовта и инстинкта за самосъхранение. Детето не може да спечели в тази борба и да се освободи от потисничеството на майката, тъй като първоначално поставените условия сами по себе си са абсурдни и донякъде ужасни за него. Чувства се като бунт срещу този, който ви е родил, срещу корените, които подхранват, което само по себе си е неестествено. В тази симбиотична връзка всичко е объркано, слято заедно, детето като продължение на майката или майката, като продължение на детето, не е ясно къде е собственото, а къде е чуждото, и срещу какво да протест. Няма ясни и ясни граници, не е ясно къде свършва и къде започвам и затова има страх от разкъсване, раздяла, въпреки че според вътрешните усещания това прекъсване е необходимо, за да се спаси себе си.

Възрастен, израснал от такова дете, може да прекара целия си живот в тези бързания, никога не смеейки да прекъсне тази болезнена връзка с майка си, която се е закрепила в него като някаква вътрешна фигура. Той ще намери партньори за себе си и ще извади натрупания гняв и гняв върху тях, ще се опита да замени зависимостта от майка си с зависимост от алкохола, ще почувства апатия, липса на енергия и интерес към живота. Такива възрастни казват - не знам какво искам, не чувствам нищо, не искам нищо. Всъщност те са в състояние само да поддържат своето минимално функциониране, без да разширяват житейските си хоризонти, без да се стремят към повече, без да се развиват и да не получават удовлетворение от някое от своите постижения. Те не смеят да се разделят с фигурата на майката, която е здраво закрепена във вътрешния им свят и продължава да отнема цялата жизненост. Най -тъжното е, че нямат желание да се разделят, защото това е като най -силното лекарство, което едновременно улеснява живота и отнема.