2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Ние самите като възрастни и успешни хора вземаме решения сами? Защо понякога се улавяме да си мислим: „Сега говоря като майка си“? Или в един момент разбираме, че синът повтаря съдбата на дядо си и така по някаква причина се установява в семейството …
Житейски сценарии и предписания на родителите - какво влияние оказват те върху нашата съдба? А съдбата на нашите деца? За съдбата на децата на нашите деца?
Еволюционна нужда от принадлежност
Съвременният човек не се е отклонил толкова далеч от дивите си предци. Зад страха от самотата има биологични причини, които не-не и ще ни посетят. Необходимостта от тесни връзки с такива като нас са присъщи на нас еволюционно. И мисълта на древногръцкия философ Аристотел: „Човекът по природа е социално животно“е точно за това. И въпреки че възрастните по принцип могат да се справят без любов, детето не е в състояние да оцелее без загуби в резултат на неговия дефицит. Хващащите рефлекси и Моро, основните биологични инструменти за задържане на обекта на привързаност, са характерни както за хората, така и за висшите животни. Като продукт на еволюцията, човек изпитва инстинктивна нужда да остане с родителя, за когото е разработен отпечатъкът. В противен случай смърт. Някои безусловни рефлекси се заменят с други - дрънкане, смучене, плач, усмивка, следване на настойника. Нещо повече, инстинктът за следване е толкова силен, че подобно на отпечатването при животни, той е социален стимул, изпълняващ функцията да държи майката близо до бебето. Милостта на всички малки, техните ъглови тромави движения предизвикват взаимно желание да се стоплят, да се галят. В допълнение, хормоналният фон на бъдещата майка се променя - първото хранене на детето предизвиква прилив на окситоцин, така че природата се грижи за привързаността и в двете посоки.
Безопасно убежище и сигурна база
От ранно детство хлапето отразява и приема информация за себе си и ги присвоява благодарение на околната среда. - Външният свят е твърде наситен и токсичен за бебето. Майката го предпазва от ненужни стимули от околната среда и, отразявайки нежно и с любов, връща света около себе си на детето си в достъпна форма за „усвояване“, включително информация за себе си. И тук способността на майката да отразява не собствените си проекции върху детето, а първоначалната информация за него е много важна. И това е в основата на психическата „нормалност“на човек.
Сигурно убежище и сигурна база са незаменими условия за развитието на изследователския инстинкт на детето.
Този инстинкт е един от основните при хората, който позволи на целия вид "хомо сапиенс" да оцелее в най -трудните условия на дивата природа. Здравата привързаност на майката и изградените доверчиви отношения без груби, строги нагласи, с едно или две „не“, а не с списък с две страници е най-важната база за едногодишен изследовател и като цяло за психиката на човека здраве. Безусловната любов на майката е точното въже, в което за "астронавта" има кислород, и самата денонощна връзка с Базата, която осигурява процеса на изследване на безграничния Космос, който за детето е целият свят наоколо - първо в радиуса на стаята, след това на приземния етаж, след това цялата къща, улица, град, държава и свят. Интересно е, между другото, да се наблюдава как световното годишно бебе изследва. Той се обръща в посока на майка си, когато отива в „неизследваното разстояние“, забелязва я и ако тя му кимне или просто се усмихне с увереност и надежда, той продължава. Какво се случва в душата на малък изследовател, когато майка му не гледа в неговата посока и не забелязва сигнала? И това не е еднократно? - Базата е недвусмислено ненадеждна. И именно формирането на здравословна привързаност е надеждна „възглавница за безопасност“за последващите стресове, с които животът е толкова богат. Тригодишно дете на „достатъчно добра майка“(според Д. Уиникот) вече може да се успокои, да се заеме с игра и да изчака. Така се формира механизмът на рефлексивното функциониране: способността да се прави разлика между външната и вътрешната реалност, което води до развитие на мисловни представи, свързани с понятието „аз“и понятието „друг“.
- „Уловихме“изражението на лицето на майката, когато тя беше ядосана, или още в първите мигове, като завъртяхме ключа на вратата, можехме да разберем в какво настроение се е върнал бащата от работа. Така се научихме да тълкуваме поведението на другите и да разбираме техните емоционални състояния, защото връзката с майката и бащата в бъдеще е връзка със света. Освен това разбирането на себе си и на другите излиза извън обхвата на видимото поведение и взема предвид емоциите, вярванията, невербализираните очаквания, които стоят в основата на човешката дейност. (И това обстоятелство е пряко свързано с развитието на асертивност - способността на човек да не зависи от външни влияния и оценки, да регулира самостоятелно собственото си поведение и да носи отговорност за него).
Какво гарантира приемствеността между поколенията?
Придобитото трайно рефлексивно функциониране в резултат на висококачествени отношения родител-дете позволява на детето да се развива, а след това на него, вече възрастен, да придаде смисъл на поведението на другите, да предвиди това поведение, което го прави предвидим и следователно е по -малко трудно да се справим емоционално. Травмите в ранна детска възраст, например, в резултат на пренебрежение на родителите или домашно насилие, пречат на придобиването на адекватно рефлексивно функциониране, а оттам и на развитието. Но именно този механизъм е решаващ по въпроса за приемствеността между поколенията (според П. Фонаги). Тази приемственост се осигурява, от една страна, от верността, лоялността, готовността на детето да следва традициите и семейните предписания, от чувство на любов и преданост, а от друга страна, от тези фрази, предписания, нагласи, които детето има чува от детството от членовете на семейството, самата среда, която заобикаля.
Вземете например фразата: "Мисли с главата си!" В него, както във всяка метафора, има многопластов, контекст. И детето, чувствайки неодобрение и заплаха в гласа на родителя, схваща контекста и не разбира напълно смисъла на съобщението, все още чувства, че е направило грешка. Вътрешно той се свива, чувствайки безпомощност и в същото време вечната си зависимост от родителя си, усещайки тази двойственост с всяка клетка на тялото си. Какъв вътрешен диалог може да има? - относно следното: „чувствата ми не са важни, това, което кипи, страшно, трябва да бъде потиснато, защото родителите трябва да се подчиняват …“
Фигурата на самото дете заема централно място в разбирането му за света до около петгодишна възраст. Ако родителят е ядосан, това означава, че той, малкото момче, е виновен за това (а не защото майката е уморена на работа). Той, малко момче, е лош. И той прави всичко погрешно. И чувствата му не са важни. И ако няма значение, каква е разликата как го наричате, това чувство, което проблясва в гърдите ви?
По -малкото дете ще измести това преживяване, а по -голямото ще раздели образа на критикуващата майка (татко) на мила, любяща и идеална майка, а „лошата“част ще се проектира например върху Баба Яга и ще постави своя отчаяние и болка в нея. Освен това световната култура с готовност ни подхлъзва подобни изображения, един вид контейнери, в които негативът може да бъде поставен напълно законно.
И така, родителски съвет "Мисли с главата си!" (= „Чувствата не са важни“) ще се превърне в раздяла за цял живот и тъй като има приемственост в семейството и между поколенията, такъв девиз ще бъде предаден на следващите поколения. В края на краищата съобщението да мислиш с главата си най -вероятно се получава и от поколение на поколение, от баби и дядовци и така нататък. Така че външно неусетно родителските послания, подобно на други умствени елементи, определят сценария на нашия живот, когато изглежда, че родителите вече не са там и децата им растат.
Сценариите се превръщат в умствено наследство, в нещо познато, те ни влияят, ставайки решаващи в различни житейски ситуации - при избора на партньор, професия, тип връзка, начин на живот. Тези сценарии представляват вид връзка между двама или повече хора в семейната система и детето, овладяло този сценарий, допълнително ще се идентифицира с този герой. Например, в предишна статия описах механизма и сценария на насилие, в който има жертва и изнасилвач. Така че първо детето, порастващо и пораснало, ще играе ролите както на жертвата, така и на изнасилвача. Следвайки плана за родителски скрипт.
Основни сценарии
Още през миналия век Клод Щайнер, следвайки Ерик Берн, обърна внимание на факта, че определен набор от житейски трудности се повтаря отново и отново. И ги раздели на три големи групи. Нищо на Земята не минава без следа и родителските предписания, нагласи и други подобни указания (понякога под формата на желания), поради лоялността на децата и липсата на зряла защита срещу действията на възпитателите на възрастни, стават житейски сценарии с всички произтичащите от това последици. Твърдите, твърди сценарии са типични за нефункционалните типове привързаности - избягващи, симбиотични, тревожни (амбивалентни), дезорганизиращи (в бъдеще са склонни да образуват по -рано разглеждания интроект на агресора).
Така че сценарият "Без любов" възниква от постоянното емоционално пренебрежение на родителя. Липсата на поглаждане, както тактилно, така и емоционално, вербално и невербално, не позволява на детето да развие умения за поверителна, близка комуникация и често допълнително води до „залепване“към обекта на любовта или ограждане от света. Децата изглежда имат нужда да „печелят“любов, защото „в живота, не забравяйте, нищо не се дава безплатно“. Неспособността да се изразяват чувства, трудностите в баланса на вземане - даване - често водят до депресия и чувството „никой не ме обича“или „не съм достоен за любов“. Такива хора зависят от мнението на другите, склонни са да подценяват близките отношения.
Други хора живеят с постоянен страх от загуба на ума си, от загуба на контрол над ситуацията като цяло. Лудостта е крайният израз на сценария "Без причина." Неспособността да се справим с предизвикателствата, които животът поставя - това, което в ежедневието се нарича липса на воля, мързел, незнание какво искаш, лекомислие, глупост - се формира благодарение на уроците, извлечени от детството под общото заглавие „Мама знае по -добре."
Това включва и известните „двойни сметки“според принципа „остани там, ела тук“. Не е изненадващо, че забраните да опознават света сами, да мислят самостоятелно (в края на краищата, едно дете може да удари, да се загуби, да се бие - и списъкът продължава), постоянното желание на възрастните да покровителстват, за да отстъпват пред собствената си родителска тревожност водят до факта, че първоначално мощният, еволюционен импулс на детето - изследователят излиза, а детето започва да живее според шаблона и модела на родителите си. Частично или пълно отхвърляне на собственото „аз“, присвояване на нехарактерни психични елементи и механизми за реакция, неразбиране на истинските нужди на човека и невъзможност да се реализират възможностите му - всичко това е вид предателство към себе си, защото всеки има какво да вземе света и има какво да му предложи.
Какво наистина може да предложи такъв човек на света?
В зряла възраст той ще прави това, което другите изискват и няма да може да изрази собствените си желания и нужди. „Домашните препарати“не винаги работят и е трудно за друг да се научи в изкуствени условия, в условия на „опазване“. Подчинение на висшестоящите и обезценяване, пренебрегване на подчинените - това е начинът на живот на хората с такъв сценарий. "Без радост." В семейство с разрушителна привързаност, където те се насърчават да „мислят с главата си“, директивите „Не ме интересува как се чувстваш“, „Има такава дума„ трябва “,„ Да, плачи повече “, „Е, ти си толкова малък“може да надделее. В такова семейство съществува негласна забрана за изразяване на елементарни чувства - болка, недоволство, негодувание, страх, отчаяние - тези, които се наричат „негативни“в обществото. Членовете на семейството могат да общуват помежду си, например, единствено чрез страх. Това може да е единствената реакция, разрешена в семейството, защото „не можеш да бъдеш обиден от майка си“.
Клод Щайнер описва ситуация, в която децата, страхувайки се да не загубят лоялността на майка си, дори не съобщават, че са гладни. Обикновено в такива семейства пестят топлина и обич, а в аптечката винаги има хапче за оплакванията на детето. По -нататък - цитатът: „Хората не се чудят защо, когато се приберат от работа, изпитват нужда да пият, защо, за да заспят, трябва да вземат хапче и защо, за да се събудят, трябва да вземат още едно хапче. Ако мислеха за това, докато поддържаха връзка с телесните си усещания, отговорът щеше да дойде естествено. Вместо това от ранна възраст сме научени да пренебрегваме телесните си усещания, както приятни, така и неприятни. Неприятните телесни усещания се елиминират с помощта на лекарства. Изкореняват се и приятните телесни усещания. Възрастните оказват значителен натиск, за да предотвратят децата да изпитат пълнотата на своето телесно съществуване. В резултат на това много хора не разбират какво чувстват, тялото им е отделено от центъра му, те не притежават физическото си аз и животът им е безрадостен."
Защото, както учиха родителите, „животът е изпитание“, „да живееш е да се бориш“. А в битка трябва да сте в състояние на мобилизация. И тъй като животът е вечна битка, където няма място за грешки, състоянието на вътрешна мобилизация също е вечно. Целият живот на такива хора се случва в главата. Цитирам по -нататък: „Главата се счита за интелигентен компютър, който контролира глупаво тяло. Тялото се счита за машина, предназначението му се счита за работа или изпълнение на поръчки от главата. Чувствата … се считат за пречка за функционирането му. Нека си припомним добре познатото - „момчетата не плачат“. И ако плачат, кои от тях са войници?
Такива житейски сценарии - „Без любов“, „Без причина“, „Без радост“в крайните им версии се проявяват като депресия, лудост и наркомания. "Умерените" прояви на сценарии са по -чести - хронични неуспехи в личния живот, невъзможност да се живее дори един ден без устройство, продължителни кризи от невъзможност за справяне с ежедневните проблеми. Не е необходимо да се прибягва само до един сценарий, те имат много общо. Всеки от тях потиска естествеността, основава се на конкретни забрани и предписания, наложени на децата от техните родители, а на техните родители - от родителите на техните родители и т.н.
Всеки от нас има елементи от всички сценарии. Но те се проявяват по различни начини. В същото време всеки от нас има шанс да преодолее родителските забрани и предписания, тези схеми с добре познатия „софтуер“, въпреки че те бяха предприети най-вече от родителите, за да ни спасят (ако звучат съзнателно). Възможно е да се преодолеят сценариите, да се излезе от тях, когато намерите способността за ефективно взаимодействие със света, тоест да станете по -автономни и свободни от предписанията на родителите.
Има изход
Децата са много чувствителни към външни „прониквания“и са по -склонни да реагират телесно. Тялото всъщност е единственото свойство, което детето има. Майките, които се оплакват от соматични заболявания или соматоформни разстройства („боли тук, боли там“), могат да бъдат помолени да кажат на детето си вечер, 15 минути след като заспи, във фазата на REM сън, една от фразите, указващи безусловно приемане:
Радвам се, че те имам
- Можете да растете със собствено темпо
- приемам те такъв, какъвто си
- обичам те, защото си такъв
- Позволявам ви да вземете от мен и баща ми най -доброто, което имаме и това ще ви бъде от полза
- ти си ми скъп
- Обичам те и винаги ще те обичам
- Можете да се интересувате от всичко - светът е голям и отворен за вас
- Можете да изследвате света, в който сте дошли, а аз ще ви подкрепям и защитавам
- Можете да се научите да мислите за себе си, а аз ще мисля за себе си
- Приемам всички чувства, които изразявате
- Можете да бъдете ядосани, уплашени, щастливи и да изпитате всички чувства, аз съм с вас
- С удоволствие се грижа за теб, обичам те
Трудно е да се каже към кого е по -насочена тази терапия. Мисля, че тези искрени думи бяха изречени от майка ми главно за себе си. Те ще помогнат за „превключване“на дадения сценарий, който е предимно несъзнателен, в режим „автономен живот на дете“, защото любовта се гради на доверие в себе си и в друг човек. Особено за начинаещия, който тепърва започва да изследва този луд, красив свят.
Препоръчано:
Автор или жертва - кои сте вие във вашия живот?
Има две основни позиции по отношение на живота: позицията на жертвата (подобна на жертвата на Карпман) и позицията на автора. Разликата между тях е много проста - вниманието на автора е съсредоточено върху това, което той (авторът) може да повлияе, докато емоциите на жертвата са повече за това, което жертвата не може да повлияе.
КАК ДА ЖИВЕЕТЕ СОБСТВЕНИЯ СИ ЖИВОТ, А НЕ ДРУГ ЖИВОТ или за ИСТИНСКИ И ОПРЕДЕЛЕНИ ЦЕННОСТИ
В нашето общество има ясно определени модели и правила, по които „трябва“да живеете и които „трябва“да спазвате. От детството ни казват какви трябва да бъдем, когато пораснем, те често решават какво да правим, кой университет да постъпим, какъв избраник виждат до нас, има общоприета възраст, на която е “право “да имаш деца и това също до известна степен е задължение - направи кариера, има семейство и деца.
Как изразите от детството се превръщат в стил на възрастен живот. ЧАСТ 2
Често ли се съмнявате в мислите, идеите си и запазвате мнението си за себе си? ⠀ Сложете и запишете! ⠀ Когато има чувство на празнота при справяне с много важни житейски ситуации, че дори се появява главоболие и има голямо желание всички проблеми просто да изчезнат, да се изпарят.
Как изразите от детството се превръщат в стил на възрастен живот. ЧАСТ 1 - "Не живей!"
Предлагам на вашето внимание примери за фрази, които доста често, в пристъп на гняв, в моменти на обида, неразбиране в общуването с дете, текат като река от устните на значими възрастни: Eyes Очите ми няма да те видят. 🔥 Не се поддавайте, не се притеснявайте
Как да живеете ВАШИЯ живот, а не живота на вашите родители
В семейната система всички нейни членове са свързани помежду си. И за всеки има място. Например децата са пред родителите си, за да могат да се облегнат на тях. Бабите и дядовците са зад родителите и т.н. Предците зад гърба ни подкрепят, дават усещане за приемане, сигурност и сила.
